人の痛みの判る人

質問

私は他人が困っているとき、その気持ちを汲み取った気遣いが出来る方を尊敬します。

日曜日の夜9時頃、友達（仮名：A子さん）から私に電話がありました。
「母が私を迎えに車を出そうとしたら、急に具合が悪くなって起きあがれなくなり、車の中でシートを倒して横になっているみたい、もし近くにいたら様子を見に行ってくれない？」
という内容でした。A子さんは、仕事中だし足もないので動けない状態です。

私はその時運悪く、A子さんの自宅から車で1時間くらいの所にいました、ひとまず私は走り出し、私の彼がA子さんの自宅の近く（車で10分くらい）に住んでいるので、様子を見に行けないか電話をしました。
「俺明日仕事で5時に起きなきゃならないんだけど、それに（お母さん）知らない人だし・・・・」
と、ハッキリ嫌とは言わないものの、あきらかに「何故、俺が！？」といった態度だったので、私はそのままおやすみの挨拶だけして電話を切りました。

彼とA子さんは、共通の趣味でお互いに電話番号やアドレスを知っている仲です。もちろん面識もあります。

私は、彼の発言に幻滅しました。

元々彼は、町中に献血車があれば進んで献血し。将来お金に余裕が出来たら海外でボランティア活動をしたい。
と言っていたので、知らない人でも困った人には手をさしのべられる人だと思い。そこに惹かれました。

今日、その事について彼と話をするつもりです。
彼は「そこまでkorieが幻滅してるなら、もう元には戻れないと思う、申し訳ない」と思っているようです。

私も今後何事も無かったかのように付いていく自信はありませんが、もちろん他にも良いところがたくさんあるので、短絡的に「別れ」も決断できません。

このことで幻滅してしまう私が厳しすぎるのか？もう少しおおらかな気持ちで彼を受け入れるにはどうしたらいいのか？
どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。。。

回答No.8

yyk2005 · ベストアンサー

こんにちは。

ご質問者様は彼のことが好きで、また信じているからこそ幻滅してしまったのではないでしょうか。彼にはこうあってほしい、こうであるはずだというお気持ちがあったからこその幻滅であると思います。幻滅するということは、「ご質問者様の思っている彼の像」と「現実の彼の像」に食い違いがあったということです。

今回の件で、「現実の彼の像」が見えたことはご質問者様にとっては良いことであったと思います。その、「現実の彼」とどうつきあっていくのかということはご質問者様の判断に任されているでしょう。幻滅の気持ちが大きければお付き合いを継続するのは難しいでしょうし、幻滅した分を差し引いても彼が良い人であればお付き合いを続けることができるのではないでしょうか。

ここで一つアドバイス差し上げることができるとしたら、人間は一面では測れないということです。彼にも良い面と悪い面があり、両方ひっくるめての彼なのだと思います。どちらの彼もひっくるめて一人の彼だと考えて付き合えるかどうか、ということだと思います。

さて、ここからは今回の件についての私見です。今回の件で、彼に幻滅するというのは、ちょっと彼に対して厳しい、というか理想が高すぎるのかなという気はします。友人のお母さんの様子を見に行けないからといって、他人の痛みが分からないということにはならないのではないでしょうか。彼にも個人的な用事があり、その用事は、あなたが頼みたかった用事と同じくらい重要かもしれません。そのことについて考慮されましたか。

相手の事情を考慮せず、こちらの用件だけ押し付けておき、それをしてくれないから幻滅するというのは大人の態度としてはどうかなという気はします。もちろん、普段の彼が非常に良い人なのだとは思いますが。

Ａ子さんも、またご質問者様も取りうる手段はあったのではないでしょうか。すぐに救急車を呼んでも良かったと思います。取るべき手段をとらないうちに、関係のない彼を巻き込んだ上、彼に幻滅するというのは子どもの理屈なのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。彼は身内や私にはとても優しいので、今まで私はお付き合いした方でこんなに優しい人はいない。と思っていたくらい優しかったので、勝手に理想を作り上げていたのだと思います。

今回の彼の行動を間違っているとも思っていませんし、責める筋合いでも無いことは十分承知しております。

様子を見に行って貰えなかった事に対して、人の痛みが判らないとは思っていないのですが、後々から、A子さんの判断の到らない部分を責めてくるので。
身内が具合悪くて動揺して冷静な判断が下せないことだってあるのにどうして・・・と、思ってしまいました。

ありがとうございます

回答No.15

nina47

初めまして。
私は立場が逆だったのですが、少しでも参考になればと思って投稿します。

私の場合、友人から電話があり、「友達が駅で具合が悪くなった。
私は1時間くらいかかるけどあなたなら30分でいけるから
行ってあげて」と言われました。
「会ったこともない人のところに行けといわれても…というのが
正直な感想です。実際行っても何の役にもたてませんし、
人の多い場所だったので、その人を探し出せる保証もなかったのです。
まず第一に、友人に電話できるなら救急車くらい呼べるだろうと思い、
申し訳なかったですが断りました。
その後再度友人から連絡があり、「近くのホテルで休養させてるが
自分は帰らないといけないから一緒に泊まってあげてほしい」と
頼まれましたが、やはり私も見ず知らずの人（同性ですが）の
看病といわれても、と思いお断りしました。

私は正直、その友人に対して「なんで？」と思いました。
友人にとっては大事な友達かもしれませんが、
私には何の関係もありません。
私も翌朝から仕事で、自分の仕事を優先しました。
もし倒れたのが彼氏や親友であれば睡眠時間を犠牲にしていたかも
しれませんが、「私が付き添ってあげる必要性」を考えてのことです。
状況から見ても、A子さんの母は自分もしくはA子さんが
救急車を呼べたわけですし、できなければあなたが呼ぶことも
できたんではないでしょうか？
翌朝早くから仕事がある彼氏さんを巻き込んで、
自分の思うように動いてくれなければ「人の痛みがわからない」というのは
かわいそうな気がします。
私は今回の件で彼氏さんに落ち度はないと思います。
少々冷たい意見になってしまっていたら申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私には、なかなか理解できなかった考え方の部分を、わかりやすく説明していただきありがとうございます。
そういう考え方で「知らない人」であることに躊躇されるのだと、改めて知ることができました。

おそらく私が回答者様の立場でしたら、事情やよほどの用事がない限り駆けつけるタイプなので。どうしても「知らない人」で躊躇される気持がわからなかったのです。。。

＞状況から見ても、A子さんの母は自分もしくはA子さんが
救急車を呼べたわけですし、できなければあなたが呼ぶことも
できたんではないでしょうか？

そうですね、私もそう思います。ですが、そのとき冷静にその判断が下せるようなら、そもそも私に電話してこないと思いました。
それくらいパニック状態なのだと判断しました。
もちろん、私は救急車を呼ぶつもりでした（呼びました）私が遠方から到着するまでの間に、どれほどの状態なのか彼にちらっと様子を見てほしいという考えでした。それに対しての「知らない人だから」の理由が私にはどうしても理解できなかったのです。

「人の痛みがわからない」の件に関しましては、字数制限のため、誤解を招くような文章になってしまいましたが、彼が見に行ってくれなかった事に対してではなく、後々になってA子さんに対しての行動の至らなさを指摘してきたので、パニック状態の人にそれはないのでは？と思いました。

ありがとうございます。

補足

すみません。No.15様、場所をお借り致します。

回答数が多く、お礼が追い付かないのでとりあえず締め切らせていただきます。
お礼は後から書き込ませて頂きますので、どうか御了承ください。
ただ、数人の方が「彼は悪くない」とおっしゃっていますが、私も彼が間違ってるだの正しくないだのとは思っていません。
ただ、単純に私が同じ立場だったら、近いし、又聞きとはいえ自分にとっても友達の母親だし、彼女が到着するまでの間にちらっと見に行っただろうな。と、私の物差しで浅はかに考えていました。
そんな私には「知らない人だし」の理由が理解できませんでした。
今後もこの価値観の違いが原因でぶつかるかも、と思い別れまで視野に入れて考えてみました。

勿論別れたいわけではありません。だからこそここでご相談させていただきました。

みなさんのご意見を参考に、私の物差しではなく、きちんと彼の考えを聞きたいと思います。どなたのご意見も大変参考になりました。

取り急ぎ、この場よりお礼申し上げます。ありがとうございました。

回答No.14

lovelove5000

さまざまな意見が出ていますが私の考えを。。
私は女ですが、もし逆の立場だったら？
彼から電話をもらい友達の母親の体調がキニナルから見に行って欲しいと。
しかも車の中だし、勝手に家にあがるわけではないし、
何よりも彼女がそこまで思う友達の親なら見に行くと思います。
車にいなければ立ち上がれたと判断し、ピンポンを押せば良いわけだし。
知らない人でも、こういう経緯で心配で着たと言えばそれまでだし・・・。

親しいから親しくないから。
それで、見て見ぬフリは出来きません。。。
電話までしてきて体調を気にするってよっぽどの事だろうと判断します。

みなさんのコメを読んでいて、世間は冷たいんだなって改めて思いました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。。。私も「もし逆の立場っだら？」を考えてしまいます。たぶん、物理的に動けない事情がない限り、少なくとも「知らない人だから」という理由で動かないことはないだろうな。。。と。思い、今回のような感情が生まれてしまいました。

事情があるなら見にいけれないのは当然だと思っています。ですので、私自身、彼が結果的に見に行かなかった事に対して「人の痛みがわからない」とは思っていないのですが。字数の制限上、かなり文章を削除してしまったので、誤解された方もいらっしゃるようで、理解しづらい文章で回答者様方には大変申し訳ないと思っています。

ただ「知らない人だから行けない」の価値観の部分が、正しいとか正しくないとかではなく（これを正しいと言われてしまうと、知らない人でも駆けつける私が正しくないことになってしまうのですが・・・）私にとっては譲れない部分での「価値観の違い」だったので、考え込んでしまいました。

ありがとうございます。

回答No.13

ayako_0505_

あなたとＡ子さん、Ａ子さんのお母様とどれくらい親しいのかわからないのですが

Ａ子さんのお母様の様子を、あなたの彼に頼んだんですよね？
構図からして少しおかしいと思うのですがいかがでしょうか。

そして、こんなことで彼に幻滅され、別れまで考えられてるのでしょうか。
あまりにも彼が可哀想に思います。

彼とＡ子さんのお母様は知り合いなんですか？
じゃなきゃ仮に彼が様子を見に行ったとしてもお母様が「誰」と驚かれるはずです。

では、もしあなたがこのＡ子さんのお母様の立場だったらどう思いますか？
娘の彼氏ならまだしも（お互い面識があった上でのことですが・・・これもどうかと思いますよね）、
娘の友人の彼氏・・・なんですよね。
どう考えても接点が見当たりません。
その時あなたは「はいありがとう」と言えるのでしょうか？

彼の返答は正しかったと思いますよ。
というより、彼にそういうことを頼むあなたの考え方が理解できません。
彼はあなたの恋人でしょうがまだ他人です。
これがあなたのご主人で、Ａ子さんのお母様と夫婦どちらもが親しくて・・・というのならわかりますが。

知らない人に手を差し伸べるのと、これとはまた訳が違うと思います。

また、
＞私は他人が困っているとき、その気持ちを汲み取った気遣いが出来る方を尊敬します。
これと今回起こった事はイコールで結びつきません。

「人の痛みがわかる人」とは
相手の立場に立って物事を考えられ、思えることではないかと思うのです。
相手がもしそれを望んでいなければ、それは単なるエゴでしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私とA子さんと彼は同じ趣味の仲間です、私自身も彼女のお母さんとはそれほど面識があるわけではありませんでした。

文字数の都合上かなり消してしまったので、いまさら読み返すととても誤解のある文章になってしまっていますが。
彼から「korieに頼まず○○（みんな共通の知り合いです）に頼めばいい」「オカンが自分で救急車でも呼べばいい」「A子はなぜ救急車を呼ばない」と、後々になって言い出すので。
「パニックになって判断力が鈍ってるかもしれないし、そもそもそこまで頭が回ってるなら私に電話する前にそうしていると思う」と私は思い。
それくらいの気持ちは汲み取ってあげてほしい。と思い表題のような気持になりました。

私がAさんのお母さんの立場だったら。。。のくだりですが、接点がないのに。。。が、私には理解できません。接点がなくても通りすがりで車の中でぐったりしている方に救急車を呼んだり、具合が悪そうにしゃがいんでいるご老人を家まで送ったり、私は接点もなにも考えることなくしてきました。

＞知らない人に手を差し伸べるのと、これとはまた訳が違うと思います。

どう違うのか私には理解できません。
友達の友達の友達の親戚。くらいとおくても、まったくの接点のない他人でも、私には人の命にかかわるような緊急事態（かもしれない）状況では関係ありません。

すみません。反論のようになってしまいましたが、どちらが正しいとか正しくないとかとは思っていません。
ただ、考え方の違いだと思っています。
単純に、私が、彼が私と同じ考え方の人間だと思い込んでいた為に、幻滅してしまったのです。

下の方のお礼にも書きましたが、その価値観の違いを昨日もう一度確認しあいました。
双方の至らない点、お互いの思いを理解してお互いに納得できるところまで話し合えました。
ありがとうございます。

回答No.12

noname#45950

私は彼氏さんの行動、普通だと思いますが・・・。

A子さんのお母さん、具合が悪いというだけで、どんな状態か、はっきりとはわからなかったんですよね？

もしかしたら、嘔吐しているかもしれないし、痛みでもんどりうっているかもしれない。そんな時に赤の他人の異性に見られてしまったら、私だったら恥ずかしくって、穴があったら入りたくなってしまいます。

それよりも、私はA子さんの行動の方が「普通じゃない」と感じてしまいました。自分の母親が電話中に具合悪くなってしまったら、「仕事中だし足もないので」って、そんなこと言ってる場合じゃないでしょ！と、思うのですが。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうです。はっきりどういう状態かわかならい状況でした。だからこそ「一刻も早く」と思い彼に電話してしまいました。
A子さんのお母さんは、検査結果結局そのまま入院することになってしまったのですが。
相手が恥ずかしがるから見に行かない。とは、一刻を争う状況なのかそうでないのかわからない段階で、私ではできませんでした。

「仕事中だし足もない」は文字数の制限上私が省略して書きました、A子さんの仕事は少し特殊で、特殊が故物理的にすぐに早退などできない状況でした。あまり詳しく書いて個人を特定されるといけないとおもったので。。説明不足で申し訳ありませんでした。

回答No.11

banira2000

A子さんのこともご存知ということだし、、夜の9時ごろ、家から10分もしないのであれば(-.-)私も幻滅するかも。。

大事にならなかったからよかったものの、もし深刻な状況だったらと考えると、、あってからじゃ遅い。。

彼のそういう部分もあるということを、受け入れて割り切るしかない気もします。

でも、今回の場合タイミングが悪かったのかもしれないし。
彼の中で、男の自分が行くより他に良い子がいるんじゃないか？ていう考えがあったのかも(?)しれない。(お母さん側へのある意味気遣い)＾＾；

話し合いで、何か突破口が見つかるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私もA子さんと彼は友達だし、夜中でもないし。。。と気軽に考えてしまいました。

昨夜、彼と話をしました。
とても疲れていた上に、実は彼は日頃からA子さんを快く思っていなかったようで（今回のように私に対してすぐ頼ってくるところがずっと気に入らなかったようです）それで「知らない人だから」を理由にして断ってしまったそうです。
内心は（korieに頼まず自分で何とかしろ）といった心境だったらしいです。

とりあえず、お互いの至らない部分を謝って、これから気をつけよう。という事になりました。

ありがとうございます。

回答No.10

uchitose

彼氏に幻滅するあなたの理由が理解に苦しみます。
Ａ子氏も同等。そんなに母親が心配ならば、自分がタクシーでも何でも利用して帰ってくればよいことでしょうし、でなければ１１９通報でもして救急車でも呼べばよいこと。

なんだか、あなたやＡ子さんは、困っている相手に“同化”し、かつ「押し売りしてこそ親切」と思い違いをしてはおりますまいか？
また、彼氏の「ボランティア精神」について。
もともとボランティアって、自分にその施しができる“余裕”があるからやるもんでしょう？
もしあなたの考える「親切」が真の親切だというのならば、「献血」なんてもってのほか。自分が会社を欠勤してまで、怪我人のところにかけつけて、なおかつ匿名で輸血しなきゃあ成り立たない論理になってしまう。
彼氏の判断は、至って順当な判断だと思うがな。
ましてや、Ａ子氏の母親からみて、あなたの彼氏は

Ａ子母　⇔　Ａ子本人　⇔　korie　⇔　彼氏

ずいぶん遠いところにいらっしゃる。
これじゃあ、ほぼ他人だよ。
Ａ子さんのお母様が良識のある方なら、もしこれであなたの彼氏が駆けつけた、なんてことになったら、お天道様の下を歩けないくらい恥ずかしいことになったろうなあ。
あるいは知り合いの人から、「あなたが倒れたというのにあなたの娘は駆けつけられないどころか、他人様にまでご迷惑をおかけしたの？」
と疎まれるかもしれません。
オトナの事情って、フクザツなんです。

あと最後にあなたの文の１行目の、
「私は他人が困っているとき、その気持ちを汲み取った気遣いが出来る方を尊敬します。」
が、
「私が困ったときには、たとえ私を知らない人でも、助けてくんなきゃイヤ」
の裏返しじゃあないかどうか、改めて己の胸に伺ってみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も母の突然の訃報を聞かされ、震えて運転も出来ず今自分が何をすべきか判らないくらい動揺した事があったので、その時の気持ちと同化してしまったことは否めません。
押し売りをしたつもりはありませんが。。。

彼がお母さんの立場にたっての判断で「知らない人だし」と言ったのなら、確かに私が幻滅するのもお門違いですね。
その辺りもよく話し合います

最後の一文ですが、そのような見返りを求めたことは一度もありません。
ただ、ありがとう。という気持ちの見返は求めてしまいますが。。。あくまでも自己満足です。

ありがとうございました

回答No.9

raga_nuts

はじめまして。

私もそんなに彼氏さんは悪くないような気がします。

>知らない人だし

という発言に疑問を抱かれているみたいですが、そんなに疑問を持つことではないような気もします。
言葉は悪いですが、A子さんのお母さんと彼氏さんは赤の他人ですよね。
急にその人の具合が悪いから様子を見てきて！と電話を頂いても、私でも躊躇しますね。

確かに自分のよく知っている方なら、後々のことも考えて動けそうな気がしますが、何も知らない赤の他人の様子を見に行っても、自分には何も出来ないのは目に見えてますから。

質問者さまは知り合いのお母様ということもあって、彼よりは冷静に事を判断し動けたと思いますが、彼にとってはその電話の対応がいっぱいいっぱいだったと思います。

だからといって彼が人の痛みが分からないかと言われればそうではないと思います。

それのことで彼との別れを考えるのは間違ってるような気もしますが、そういったことで質問者さまが疑問を抱かれるなら、これからもまたそういった衝突があるかもしれないですし、気の済むまで話し合いをするなり、別れるなりは考慮された方がいいかもしれないですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに躊躇する状況ですね。
A子さんと彼も知り合い同士なので、夜中でもないし、10分くらいの距離なら、私が到着するまでにちらっと様子を見てきて欲しい。と私も軽く考えていました。

皆様のご意見を伺って。
彼の立場からすると私の「責任転換」とも受け取れることが理解できました。

「他人に優しくない」のが「知らない人に道を聞かれても答えない」ような人だったら（ちょっと身内以外には冷酷なところがあったので）どうしよう。。。と別れまで考えてしまいました。
よく話し合ってみます。

回答No.7

noname#21461

＞私はその時運悪く、A子さんの自宅から車で1時間くらいの所にいました

コレはちゃんとA子さんには伝えたのかな？
A子さんも、近くにいたら、と前置きしてますし
できないならできないとハッキリ断るのも気遣いですよ
そうならそうで次の対策（A子さんが早退してタクシーを呼ぶなり）
を取れますからね

彼は冷たいような気もしますが、そもそも
当のA子さん自身だって仕事を理由に二の足踏んでたわけでしょ？
実の娘が駆けつけないのに何故質問者様やましてや
その恋人が.....というのはそれほど飛躍した考えではないと思います

基本的にあなた一人でアセアセしすぎにみえます

余談ですが運転中の携帯電話の使用はしてませんよね？
危ないですからね、それで事故ったらそれこそ惨事ですよね

お礼

ご回答ありがとうございます。

遠方にいることは伝えました。
その上で、私の判断で走り出しました、途中で具合が良くなったのならそれはそれで良しと思ったので。ですので、A子さんにも仕事場からでも救急車呼ぶなりと思いましたが、かなり動揺していたので、とにかく様子を見に行こうと思いました。

ただ「知らない人だから・・・」のフレーズに私が過敏に反応してしまいました。

ありがとうございます。

回答No.6

taro_ka

補足、ありがとうございました。

＞１）Ａ子さんはどのようにお母さんの不調を知ったのか?
＞A子さんを迎えに行こうとする所だったので、お母さんがA子さんに電話をしたようです。

つまり意識はハッキリしていて、いつでも電話でしゃべれる状態だったので、救急車を呼ぶまでもないということだったのですね。

この点で彼氏は「緊急性がないだろう」と思ったのかもしれません。

＞３）Ａ子さんのお母さんはご無事だったのか？
＞突発性めまい、メニエール、高血圧。と、救急の方が可能性をおっしゃってましたが、とりあえず入院と言うほどの症状ではないとおっしゃっていました。

救急隊が来たということは、結局病院へ行って診察を受けたと言うことでしょうか？
ひとまず大事ではなくてよかったと言う印象です。

さて、これをどう受け取るかは質問者さん自身の問題ですので、他人の私があれこれ言えませんが、「あなたは人の痛みが分からないの!?」と相手に詰め寄るのはおよしになったほうがよろしいでしょう。

「基本的な考え方が違うみたい」、と言うことで、二人で話し合うもよし、一人で考えるのもよろしいでしょう。
とりあえず、距離を置いてみるのもよろしいかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞この点で彼氏は「緊急性がないだろう」と思ったのかもしれません。

彼の気持ちは今日聞いてみるつもりですが「korieに電話しないで救急車を呼べよ！！」って思ってた。とは言っておりました。

病院へ行って診察を受けたようです。検査入院はしているようです。
ひとまず、今すぐ命に関わる大事ではなかったようです。

「あなたは人の痛みが分からないの!?」
これは言うつもりありません。。。彼自身はとても優しいと思っています。
ただ、日頃から身内（血縁関係）や私には優しいのですが、その他の方には冷酷とさえ思えることがあったので「知らない人なのに・・」の言葉に私が過敏に反応してしまいました。

冷静に彼の話（考え方）を聞いてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

noname#21327

「～すべき」「～でなければならない」という問題ではなく、「～できるかどうか」ということですから、出来ないなら無理です。これは、現実に、どんなことであってもそうです。
「幻滅する気持ち」は「尊敬する気持ち」とほぼ同じだと思います。気持ちの整理に時間かかるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね「出来ない」なら仕方がないです。
ですので「（直接は）知らない人だから出来ない」の理由が私の中で納得出来ていないのだと思います。

よく考えてみます。