Ｈできません。交際を申し込まれたのですが断るべきでしょうか？

質問

現在１１ヶ月の子供のシングルママをしています。
職場の取引先の男性から告白されて、お友達からでと保留にして、もう８ヶ月。彼は何も言いませんが、そろそろお返事が欲しいと思います。

私は前の彼（子供の父親）が初めての彼氏で、今までの男性経験は彼だけです。
しかし、もともと潔癖ぎみな私は、３年半付き合っても数えられる程度しか彼とＨしませんでした。（危険日と嘘をついたり、Ｈできる場所に行かないようにしたりと避けました）
そんな少ない回数の中から妊娠したのには本当にびっくりしました。

彼と別れたのは、妊娠中、彼が１５才の女の子を本気で好きになり、一方的に振られた為です。
そんな事もあってか、男性に対してもＨに対して嫌悪感と恐怖感しか今はありません。
その後、私を女性と見ている場合や、私と年令の近い男性とは目を見て話すことすら出来なくなってしまいました。

そんな中、職場のお客さんの彼と知りあい交際を申し込まれました。
最初はマトモに口もきけない程でしたが、まずは彼と職場で他愛無い話から少しずつ話しているうちに、彼と普通にしゃべれるようになりました。
交際を保留にしてから、月に２回程度ですが、彼と子どもと３人で動物園に行ったりしましたが、彼は「まだ付き合ってないから」と言って、手も繋がないし、私に全く触れません。
とても誠実な人だと思いますし、子どもの事も可愛がってくれて、結婚しても良いと思える程良い人です。

しかし彼は２０代後半、私は１９才ですが出産しているので乙女ではないし、付き合ったらもちろんそう言う関係になると思います。
けれど、凄く良い人と思っても「また妊娠して捨てれられてしまった」「必要以上の行為を求められたら」と考えると、どうしても友達以上になるのが恐いです。
正直Ｈ事体「恐い」「男性だけの快楽」「汚い」と考えてしまいます。

回答No.11

winngu11 · ベストアンサー

どんな結婚が本物ですか？の問いに答えます。
間違いなく、一生添い遂げられると決めた人と、一緒の目的のためにいること。実生活が幸せであることが叶う家庭生活のことです。
そうじゃないですか？
だから誰でも相手を確かめ、あるいは寝たりもしないのです。古くてもそういうことは大事なんですよ・

１００パーセント離婚しませんか、と言いますが私の場合は離婚しません。
私もかれこれ１０年前から旦那様と付き合い、難病の母の実家と旦那様の用意したマンションを行ったりきたり。婚期もそれは遅れました。妹の入院した時もいつもいつも助けてくれました。私はその頃から不眠症を患ったのですが、旦那様の献身的な態度とやさしさで薬を飲まず寝れるようになりました。かれこれ７年はすったもんだしました。
そして現在に至ります。
ゆるぎない愛情、というより家族としての愛情は長年組み立ててきました。そして今も。
お墓に入るまで一緒にいるつもりです。

離婚することが悪いとは思いません。
ただもっと慎重に考えてほしいんですよ。
今度はお子さんいるんですよ？
失敗とか、考え直すとか、後がそうないと思うべきです。今の彼がそんなにいい人と思うのに、どうして自分の精神的理由のひとつも言えないんですか。
これから一生伴侶としてやっていくかもしれないんですよね？

性の不一致は離婚理由になりますよ？
お互いこれからお子さんを儲けるかとか、細部にわたって何故考えません？

あなたは、あなたです。
お子さんが今本当のお父さんが必要ないかも、あるいは新しいお父さんと一生なじむかもわからないんですよ。極端な話、どんなことにどんなに後悔しなくても、お子さんが成長し、どう思うかは別問題です。

今の彼が本気で好きであれば、お子さんがどうのというより、お子さんにこれから新しい父親が来ることに納得してもらわなければいけません。
話が逆です。今はわからなくても、追々お子さんも自我が芽生え、どうして自分がこういう環境にあるのか問われるはずです。
それを今のあなたのように納得してくれるかどうかも未知数ですよ。

Ｈができませんなんてより、精神的なことも含め、あなたが頼れるだけの相手であるのか確かめていって結婚するのが筋ではないですか？

同じこだわりを持って生きるというのはそう一筋ならではじゃいきません。あなたは今の彼と同じ生活設計のレベルや認識を持ってる自信があるのですか？
できるんだったらお付き合いし、結婚することです。
その前にＨなんてなくていいし、捧げるものでもありません。そんなことをすれば余計訳がわからなくなります。

だから私も何十回も相手を確かめました。
同じ壁を乗り越えるために。

回答No.1

noname#50693

こんにちは　３０代男性です

良い彼と出会ったと思いますよ。返事をする前にはっきりとあなたの性に対する気持ちを伝えましょう。

おそらく、元夫さんに与えられた精神的なダメージがトラウマとなっているのではないのかと思います。
そういったことを相談できる専門科などもありますし、ゆっくりと治療していけば良いと思います。

今の彼ならあなたを変えてくれる可能性もあると思いますし、彼とゆっくり話し合ってみれば良いと思います。

私は、セックスは「男性だけの快楽」でも「汚い」ものでも無いと考えています。人間として生まれて、たいせつなパートナーに対して「近づきたい」「触れたい」「くっつきたい」と感じ、セックスにつながる行動は極自然なことであると思います。

人間の３大欲は、食欲、睡眠、性欲だとされています。

拒否するばかりではなく、彼に少しづつ心を許し、これからゆっくりと時間をかけていけばきっと良い結果に繋がると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
頭では嫌じゃないのですが、身体が拒絶すると言った感じで、一歩踏み出すことができません。

でも、男性からの意見で、いい意見をいただけて、少し前向きに慣れる気がします。
こうやって顔が見えないと言いたいことが言えるのに、面と向かうと言えないんですよね＾＾；