Ｈできません。交際を申し込まれたのですが断るべきでしょうか？

質問

現在１１ヶ月の子供のシングルママをしています。
職場の取引先の男性から告白されて、お友達からでと保留にして、もう８ヶ月。彼は何も言いませんが、そろそろお返事が欲しいと思います。

私は前の彼（子供の父親）が初めての彼氏で、今までの男性経験は彼だけです。
しかし、もともと潔癖ぎみな私は、３年半付き合っても数えられる程度しか彼とＨしませんでした。（危険日と嘘をついたり、Ｈできる場所に行かないようにしたりと避けました）
そんな少ない回数の中から妊娠したのには本当にびっくりしました。

彼と別れたのは、妊娠中、彼が１５才の女の子を本気で好きになり、一方的に振られた為です。
そんな事もあってか、男性に対してもＨに対して嫌悪感と恐怖感しか今はありません。
その後、私を女性と見ている場合や、私と年令の近い男性とは目を見て話すことすら出来なくなってしまいました。

そんな中、職場のお客さんの彼と知りあい交際を申し込まれました。
最初はマトモに口もきけない程でしたが、まずは彼と職場で他愛無い話から少しずつ話しているうちに、彼と普通にしゃべれるようになりました。
交際を保留にしてから、月に２回程度ですが、彼と子どもと３人で動物園に行ったりしましたが、彼は「まだ付き合ってないから」と言って、手も繋がないし、私に全く触れません。
とても誠実な人だと思いますし、子どもの事も可愛がってくれて、結婚しても良いと思える程良い人です。

しかし彼は２０代後半、私は１９才ですが出産しているので乙女ではないし、付き合ったらもちろんそう言う関係になると思います。
けれど、凄く良い人と思っても「また妊娠して捨てれられてしまった」「必要以上の行為を求められたら」と考えると、どうしても友達以上になるのが恐いです。
正直Ｈ事体「恐い」「男性だけの快楽」「汚い」と考えてしまいます。

回答No.11

winngu11 · ベストアンサー

どんな結婚が本物ですか？の問いに答えます。
間違いなく、一生添い遂げられると決めた人と、一緒の目的のためにいること。実生活が幸せであることが叶う家庭生活のことです。
そうじゃないですか？
だから誰でも相手を確かめ、あるいは寝たりもしないのです。古くてもそういうことは大事なんですよ・

１００パーセント離婚しませんか、と言いますが私の場合は離婚しません。
私もかれこれ１０年前から旦那様と付き合い、難病の母の実家と旦那様の用意したマンションを行ったりきたり。婚期もそれは遅れました。妹の入院した時もいつもいつも助けてくれました。私はその頃から不眠症を患ったのですが、旦那様の献身的な態度とやさしさで薬を飲まず寝れるようになりました。かれこれ７年はすったもんだしました。
そして現在に至ります。
ゆるぎない愛情、というより家族としての愛情は長年組み立ててきました。そして今も。
お墓に入るまで一緒にいるつもりです。

離婚することが悪いとは思いません。
ただもっと慎重に考えてほしいんですよ。
今度はお子さんいるんですよ？
失敗とか、考え直すとか、後がそうないと思うべきです。今の彼がそんなにいい人と思うのに、どうして自分の精神的理由のひとつも言えないんですか。
これから一生伴侶としてやっていくかもしれないんですよね？

性の不一致は離婚理由になりますよ？
お互いこれからお子さんを儲けるかとか、細部にわたって何故考えません？

あなたは、あなたです。
お子さんが今本当のお父さんが必要ないかも、あるいは新しいお父さんと一生なじむかもわからないんですよ。極端な話、どんなことにどんなに後悔しなくても、お子さんが成長し、どう思うかは別問題です。

今の彼が本気で好きであれば、お子さんがどうのというより、お子さんにこれから新しい父親が来ることに納得してもらわなければいけません。
話が逆です。今はわからなくても、追々お子さんも自我が芽生え、どうして自分がこういう環境にあるのか問われるはずです。
それを今のあなたのように納得してくれるかどうかも未知数ですよ。

Ｈができませんなんてより、精神的なことも含め、あなたが頼れるだけの相手であるのか確かめていって結婚するのが筋ではないですか？

同じこだわりを持って生きるというのはそう一筋ならではじゃいきません。あなたは今の彼と同じ生活設計のレベルや認識を持ってる自信があるのですか？
できるんだったらお付き合いし、結婚することです。
その前にＨなんてなくていいし、捧げるものでもありません。そんなことをすれば余計訳がわからなくなります。

だから私も何十回も相手を確かめました。
同じ壁を乗り越えるために。

回答No.12

jellyjello

彼の思いが真剣で
あなたも真剣に答えようとするのなら、
全て正直に話すべきではないでしょうか？

そして彼がそれに耐えられないようでしたら
それまでの男だったってことで
なにも起きない時点で終われます！

回答No.10

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
3歳の娘を持つ30代のワーキングマザーです。

ご質問文や他の方への御礼を拝読して、「お若いのになんてしっかりとした方なんだろう」と思わず感心して
しまいました・・・。
決して「今時の若いムスメは・・・」とひとくくりにしてはいけないんだな、と正直反省致しました・・・。

あなたは今まで人並み以上の苦労をされて、お若いながらも人生経験をお積みになっていらっしゃいましたね。
産後まもなくからお子さんを抱えてお仕事に出られ、自分の力でお子さんを育てられている・・・本当に立派だと思います。
そしてそんなあなただからこそ、彼は惹かれたのでしょうし、あなたのお子さんも大切にするのだと思います。

前置きが長くなってしまって申し訳ありません…。
ご回答としては、

>けれど、凄く良い人と思っても「また妊娠して捨てれられてしまった」「必要以上の行為を求められたら」と
>考えると、どうしても友達以上になるのが恐いです。

あなたの心のトラウマが癒えるまで、無理に「恋人」にならなくても良いのではないでしょうか。
彼が本当にあなたのことを大切にしてくれているのであれば、たとえ恋人関係でなくても傷が癒えるまで
そばにいてくれると思います。
あなたは今までの生活から、他人に甘えることを怖がってはいませんか…？
あなたがとても自立された女性であることはよく判りますが、時には彼に甘えてしまっても良いと思いますよ。
彼にご自身の気持ちを素直に伝えて、もう少しだけ自分のペースでおつきあいさせて貰いたいとお伝えに
なってみては如何でしょうか。

他の方の回答にありましたが、「恋愛に溺れないで」…確かにそういう見解もあると思います。
「子供がいるからダメ」…確かにそう言う見解もあるかと思います。
でも…私はまずお母さんが幸せでなければ子供は絶対に幸せになれないと思います。
まずは子供！ということは言うまでもありませんが、「血がつながっていないから」「他人だから」という理由で
新しい父親の可能性を否定することは正しくないと私は思います。
ようは「あなた自身が幸せで、その選択がまた子供の幸せにもつながる」ことが一番の理想なのだと思います。

現在の彼に限らず、あなたが現在の不安を払拭し、結婚しても良いと心から思える男性が現れたら、
私は迷わずに飛び込んでみても良いと思います。
あなたのおっしゃるとおり、夫婦の未来なんて誰にも判りませんし、もしかしたらまた裏切られてしまうかもしれません。
でも、一生幸せに過ごすことが出来るかも知れません。
それは飛び込んでみなければ判らないことです。
必要以上に恐れて一歩を踏み出せないこと、それが一番人生において勿体ないことだと私は思います。

…結婚はある意味博打みたいなモンですしね(^_^;)。
あなたはまだお若いですし、まだまだ何度でもいろいろなことにチャレンジ出来ると思います。
どうぞ、ご自身に自信を持って勇気を出してみては如何でしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
お身体にはお気をつけて仕事と育児頑張ってくださいね。

（最近両立が身体に応えます…トシを感じずにはいられません…　・゜・(ノД`)・゜・）

お礼

ありがとうございます。
１番嬉しい御意見でした。

私は子どもの父親の浮気をしって切迫早産になり、胎児仮死のはてに、緊急帝王切開で子どもを生みました。
未婚で出産、子持ち、帝王切開の傷、世間からも、自分の身体も傷があります。
そんな中であった彼は素敵ですが、どうしても勇気を出すのって難しいですね。
たえるのには慣れていても、行動するのはむずかしい（：　；）

子どもは本当に可愛いですよね。
甘やかさないように気をつけなくては（＾＾：）

お礼が短くッてすみません。
本当にありがとうございました！

回答No.9

arizona_07

NO.4の者です。
申し訳ありません…どうやら質問者様の事を勘違いしていたようです。
子供思いの素敵なお嬢さんですね！　失礼しました。
でも若いときの過ちって誰にでもあるものですよね、本当に…
ときにはそれが一生を左右する事もありますし
なんといっていいか分かりません。

でも、だからこそ恋愛に溺れないでほしいなって思います。
他の回答者様がおっしゃっている事ももちろんですが、それはあくまでも「お子さんがいない女性」に対する回答だと感じてしまいます。
さきほど言ったとおり「まず子供！」です。安定した生活の軌道に乗るまで一人がいいと思います。

今の素敵な２０代後半の男性とでも、付き合わないほうがいいと思います。
どうしても彼氏に依存するという形になりますからね…
そしてそれはかなり大きなリスクです。
その素敵な彼氏だっておそらく初婚ですよね？
失礼な話ですが、なぜあなたなのでしょうか？他に未婚の女性がいるのにわざわざ火中の栗を拾うようなマネをするのでしょうか？
もちろんあなたの魅力は文面から伝わりますが…
もしかしたら全然、恋愛経験や結婚の現実を知らない人かもしれないし（ごめんなさい）そうだったら最悪です。後々捨てられますよ！
あなたも直感でわかるんじゃないでしょうか？
すこしでも頼りないと感じたらＮＧです…
少し試したほうがいいと思います。
彼はこれから家族の反対にもあうでしょうし…
それでもあなたの事を思ってくれるのならその時点で初めて結婚を視野に入れて考えればいいとおもいます。
受け入れるとかＨとか全然それ以前の話だと思います。
とにかく子供さんと自分の生活基盤です。
頑張ってください＾＾

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
彼は事故で御両親を亡くされていますが、彼の育ての親や兄弟には反対されるでしょうし、ゆっくり考えます

回答No.8

winngu11

さきほどのお礼を読ませていただきました。

私生児になって必ず虐めにあうとも限らず、あるいは継父との折が悪くなり、家庭にお子さんが居づらくなるかとか、先のことはどうかはわからないですよ。
必ずしも貧乏でも幸せな父母、その中で子がすくすく育つかはわからないということです。

それに、その男性はそういう家庭をふまえるための道具でもありません。

お子さんは今可愛いさかりでしょう？
本当はお子さんだってどんな酷い父親でも本当の父親がいいんですよ。
生まれた子はこれから質問者さんがしっかり育てるのはもちろんのこと、きちんとその前に避妊をしなかったこと、結婚する前に充分な環境を置いてから性行為をしないことなど、ものすごく反省しなくちゃいけないですよ。

今もそうです。
あやふやなんですよ。考えが。
いくら可愛がっているように見えても他人の子です。
理想どおりに動いてくれるかわからないんですよ。
虐められない幸せがあるのか。
それとも、孤独な生活があるのか。

自分で決めたことには責任を持ってください。
相手も道具じゃないんだから、イヤイヤ拒まれるような性生活やギクシャクした生活のためやあなたの子供を育てるためにあなたにお付き合いを申し込んでいるんじゃありません。

ありのままの自分との付き合いをしてもらい、人生の伴侶として生活できるかお互い試されているのです。
勘違いしてはいけません。

厳しいようですが、私なら、人に頼らず、子供を一人で育てます。
何故なら、親の本物の愛情があれば子供はまっすぐに育つからです。
片親じゃなくても虐められる子もいるし、理由が理由に聞こえないし、何の為の付き合い、あるいは結婚なのか見えません。

本物の恋愛、本物の結婚をもっとよく考えてください。お子さんについてももっとよく考えてください。

お礼

感性の違いなんでしょうけど、私の両親は死別ではなく離婚しているのですが、ひどい親ならいらないし、血が繋がってなくても良い親ならあたしは必要です。
現に親の付き合っている方はとても良いかたで、私は好きです。
避妊については、もともと結婚の約束をしていた二人が、妊娠を機に婚約、結納し、浮気され別れた。どこも恥ずかしいところはありませんし、間違ってもいませんし、後悔もありません。

今の彼は子どもにとっても必要な人かも知れません。
子どもも彼がくるとパパと言って両手をあげてだっこをせがみます。
彼と子どもは良い関係で、あとはあたしの気持ち次第と思ったので質問をしたんです。

書きませんでしたが、子どもの本当の父親からは一時の過ちを許してやり直してほしいと連絡が毎日きていますが、あたしはそんな気はないです。
自慢ではなく、元彼は子どもの事なんか興味はなく、ただあたしが好きなだけなんです。
そんな人と復縁して、子どももあたしも絶対に幸せになれないです。

いまの彼が本当に良い人かなんて誰にも分かりません。
現に、恋愛結婚したひとが離婚しないとか、こんなはじまりだったから離婚しないとか、そんなの決まりはないんです。
現に危なっかしいカップルが死ぬまで離婚しなかったり、すごく良いカップルがすぐ離婚したり。
本物の結婚って一体なんなんですか？
あたしは元彼と本気で恋愛して、子どもの名前も彼がきめてくれて結納までしました。
けれど、終わってしまったんです。

なにが本物で、何が偽物なんでしょうか？
回答者さんの恋は本物なんですか？
１００％離婚しないと言い切れますか？
自分１人の問題なら言い切れても、相手がこの先どんなふうに考えて、どんなふうに変わっていくのか、誰にも分からないはずです。

また、所詮他人の子といいますが、そう考えてしまうような人は寂しくないですか？
父が以前再婚したとき、母と母の連れ子が交通事故に会い、子どもだけ死にました。
あたしも父も弟も、血が繋がってないないなんて日々の生活で考えたこともなかったので、本気で泣きました。
あたしは「血が繋がっていない他人の子」そんな考えの人はいらないし、そんな考えの人があたしに好意を寄せてくれることもないと思います。

回答No.7

winngu11

私からするとお互いに出産の計画や性行為の話はするべきだと思います。
これは前の旦那さんでもそうですね。
やっぱりちゃんと話をしないから妊娠したのだと思うし、こんな喜ばしい最中に、中学生に夢中になる男のその性格におぞましさを感じます。
むしろ、何故そんな変な男のもとに嫁いだのか、わかりません。もっと調べればよかったですね。

私からすると、むしろ１９歳でそういうことがふしだらに思ったり嫌いになったりするのはそんなに珍しくもないように思います。
そして、今後はお子さんがいることですし、すぐお付き合いをするかどうか決めなくてもいいと思うんですよね。まだまだ若いし、もしまた失敗してお子さんにいろいろな影響が出ないとも限らないでしょう？

というか、イヤイヤながら性行為をし、また潔癖症を隠そうと思っていませんか？
嫌なこともはっきり言えないのって夫婦なの？
私は思うんですよ。
すべてを言えて、すべてを認める人でないと、お互いにまず暮らすのが難しいと。
まだまだ若いあなたのことを、今交際を申し込んでいる人が本当にいい人なのか、それとも交際という接点をもちながら、体のことを考えている人なの今わかりません。

何回か一緒にいて、めんどくさくてもその人と関係しようという考えを捨てるべきです。
つまり、結婚という線路に向かって、本当に結婚できると思うまで、もしくは結婚するまでは相手に体を許さず、あえて、自分のトラウマを話して、受け入れてくれるようなら結婚したらどうですか？

まず、質問者さんがあまりに若いこと
そして１６歳から付き合い、子供を儲け、そして離婚に至ったこと。どこかにきちんとした計画がなくて今があるとは思えませんか？

こうなった以上は、もう人の親ですよ。
生半可な考えは捨てることです。
恋人なら性行為もあるだろうというのは、世間に流されてる証拠ですよ。

ちなみに私も男性がらみの嫌なことがあり、あまり好きではなかったですよ。
でも、旦那様はあまり最初無理は言いませんでした。
今も体調が悪いとしません。
それにいつ子供を儲けてもいいという安心感ややさしさで旦那様との生活は楽しさやうれしさがあります。
早く赤ちゃんも欲しいし。

だからこそあなたの気持ちはわかります。
望まれない赤ちゃんを出産するかもしれない行為。
それを責任というものを置き去りにし、自分の欲だけを発散させる男。

だから、すべてを受け入れ、すべてを合意できて結婚もあり、性生活も営めるのです。
あなたは、合意されなかった経験を持つのです。
可愛い赤ちゃんとあなたをほったらかす、裏切りの経験。受け入れられない経験。

相手のことを気遣えない人間が、何故同じ屋根の下で生活できます？
お子さんのためにも、とことん相手を試してもいいはずです。

性生活は、お互いの避妊の計画のゆるぎない実行、相手を思いやる気持ち、お互いの気持ちや目的が一致しないと女性はまるで娼婦になるような気持ちになってもおかしくはないし実際そうなのです。

お礼

ありがとうございます。

私は１５才で彼と付き合い、１７才で妊娠し、１８才で別れ、出産しました。
彼は全く避妊をしない人でした。（常に中だし）
ですので、自分で避妊をしていました。

彼は年上で、子どもの話、結婚の話も両方の親を交えてしていました。
わたしは何があっても堕胎しないからと彼にいうと、できたら結婚しようとのことでした。
本当は１９才くらいで妊娠して、２０才くらいで出産のよていでしたが…。

彼も子どもができた時は、不安は見せたものの、生むことに反対せず、両親を交えて婚約をしたのに、妊娠中、Ｈしたくてもできないからと私の友達（当時中学生）と浮気をしていて、そのうち本気になって、私とは別れたいと音信不通になったんです。（もちろん彼の職場に面会に行き、調停や裁判もやりました）

わたしは妊娠は望んでいたし、失敗ではありませんし、あたしがいて子どもがいる。とても幸せです。
けれど、唯一の悩みは子どもが幸せになれるか。
本来なら婚約から結婚の予定が、未婚になってしまったので、私生児といって虐められないかです。

仕事が忙しいけど、たまに家族サービスをしてくれるお父さん、下手だけど頑張って家事をやるお母さん、やんちゃで手がかかるけど健康な子ども。こんな家庭が理想でした。
ビンボーでもなんでも良かったんですけどね。

そんな時、彼（私に思いをよせてくれてる）と知り合い、うちに遊びにきても「おじゃまします。○○くん！」って感じに私より子供に会いにきたり、動物園では肩車、おむつがよごれていれば、替えにいってくれたり、泣いてぐずぐずしてる時には何時間でもだっこしてくれる彼と知り合い、付き合いたいと思うようになりました。

最初は子供に好かれれば、私に好かれると思ってるの？って感じでしたが、本当に子供が好きでなければ出来ないようなこともしてくれています。
また、ちゃんと悪戯した時も叱ってくれて、本当の父親以上に父親です。

けれど、私には１歩踏み出す勇気がありません。
厳しい御指摘、有り難うございました。

補足

すみません、嫁いではないです。
婚約破毀されたので未婚のまま１人で出産しました。

回答No.6

sukeken

こんにちは。

30代後半♂既婚です。

最初は怖いですよね。実は、男の私もそうですもの。
傷つけちゃうんじゃないかって、まじめに思いましたよ。
でも、付き合っていくうちに、お互いが本当にお互いを求めるときが来るんだと思います。
多分、それが理想ですね。

手つながないんですね、なかなかやりますねぇ彼。
確かに、友達とは手つながないか…（笑。

自信無いかな？
でも、思い切って飛び込んでみても良いのでは？もしかしたら運命の人かも知れませんよ。小指反応していませんか？
今の自分の不安な気持ちを、全部聞いてもらいましょうよ。もしそれで離れてしまうんだったら、それまでなんだと思います。

今何もせず、自分だけで答えを出していくのはもったいないと思いますよ。ちょっとだけ勇気出して、自分とおちびちゃんそして彼の未来考えて見ませんか？
きっと大丈夫だから。ね。
でわ！

お礼

ありがとうございます。

「子どもに父親は必要」「次に付き合うなら、結婚しないと子どもがお父さんと呼んだ人が居なくなってしまったら子どもが可哀想」など、彼氏ではなく結婚の対象に見てしまってるから、なおさら踏み出せないんですよね。
彼も「結婚前提におつき合いしたい。子どもにお父さんって呼ばれたい」と言っています。
私も「この人はママのお友達」って紹介して、子どもが物心ついた時に急に「今日からお父さんって呼んでね」っていうのもなんか微妙で、なんか頭の中がグチャグチャです。
さらに、結婚＝Ｈはもちろんつきもの。
これもまた、不安材料の１つです。

自分だけの事を考えればたぶん彼氏も旦那もいりません。
けれど、子どもの事を大切にして下さって、子どももお父さんとして彼を必要としてくれるようになれば、あたしも幸せなんです。

その為には前を見ないとダメですね。
がんばって近いうちに彼に話してみます。

回答No.5

dekamenotibita

20代バツイチ子持ちです☆

私も、正直に彼に打ち明けるのがいいと思いました。
付き合いたいと思ってることもね。

誠実な彼なら、「Ｈできないなら付きあわなくていい」なんて言わないはずです。

私も19歳で出産しましたが、未だにこっちのペースをわかってくれる相手にはめぐり合えてません。
子供を中心にしたいので、付き合いにくいとは思います。デートの回数も少ないですし。うちはもう5歳なので簡単に男性に会わて「パパができるかも」って期待させたくもないし。

質問者さんも実際に付き合い始めると「こんなはずじゃなかった」ってことが出てくると思いますが、それを乗り越えれる相手だといいですね☆

お礼

ありがとうございます。
わたしは１７才で妊娠して、１８才になってすぐに子どもを生みました。
今、働きながら子育てをしていて、私には母が居ないので、実家の父にお世話になっていますが、子どもの面倒や、育児の手助けをしてくれる人がいないので、本当に１人で育ててる（立派ではないですが）感じです。
子どもって良く病気しますから、その度に仕事も休むので、今の職場はそう言うことを理解してくれるので助かっています。

no４の方に、「最近の若い一人親は…」と言うようなことを言われましたが、実家の母に甘えて遊んでる方もいらっしゃるとは思いますが、一生懸命育ててる方も大勢いらっしゃると思います。
とくに、私と違って独立して母ひとり子ひとり（２人以上かも知れませんが…）のかたは尊敬します。

先ほどのお礼にも書きましたが、私が父子家庭で、女独特の思春期の悩みを相談できる親が欲しかったです。（母に相談できないので、いつも保健室の先生に相談していました）

私の子どもは男の子で、男の子のほうが繊細で、父親は必要かと思います。
幸い私は３人弟が居て、現在１７才１５才１１才なので、男が居ない環境ではないのですが、本当に良い人が居たら、結婚したいと思ってます。

今回の彼、本当に良い人に見えるのですが、勘違いかも…、また失敗したら…、と「かも」「たら」の嵐なんですが、前向きになりたいですね。

正直no４さんの解答、傷付きましたが、子どもがこういうふうに虐められないかと心配です。（かほごですね…笑）
こんな境遇にした親が一番悪いんですけど、悪いなら何とかしなきゃって感じです。

経験者のかたからの御意見嬉しいです。
やはり、まずは前を向かないと話が始まらないですよね。

本当に有り難うございました☆

回答No.4

arizona_07

こんにちは！　２９歳既婚者の男です。
質問者さんはお若いのに色々と大変な経験をされましたね…

＞Ｈできません。交際を申し込まれたのですが断るべきでしょうか？
まず僕の意見ですが…
書き込みを読んだだけの判断では、「断るべき」と思います。
正直、現在の２０代後半の男性はとても誠実な方のように思えますよ！
こんな方はそう多くはいません。その方でもダメなのであれば仕方ないと思います。

＞凄く良い人と思っても「また妊娠して捨てれられてしまった」「必要以上の行為を求められたら」と考えると、どうしても友達以上になるのが恐いです。
そこまで不安なのであれば、わざわざ苦痛を感じて一緒に生活するくらいなら「友人」として接したほうがいいと思います。
その誠実な男性を苦しめることになりますから…

原因としては、お子さんの父親の存在が大きいと思います。
はっきり言って全て彼のせいでしょうね（厳しくてゴメンなさい）
おそらく若くて未熟な方だったのでしょうね。
でも話は変わりますが、それよりも気になったのは
元彼（子供の父親）と別れたという部分についてです…
「一方的にふられた」ってそれじゃ通用しないレベルの事だと思います。結婚や慰謝料、養育費の話はされたのでしょうか？
お子さんの世話は誰がしているのでしょうか？
とてもお若い質問者様にこんな事をいうのは酷なのですが…
いまのあなたにはそんな事を考える余裕はないと思います。
ほとんどが自分の恋愛中心の話ですけど、今の事態に陥った責任の９割は元彼ですが、あなた本人の責任も多少あると思います。その報いとして、まずは子供中心の生活をしましょう。そのような考え方に変わればこういう質問はなくなります。
最近の若い親御さんを見ると（人の事言えませんが…）不安でしかたありません。親としての覚悟というか責任が無いというか（TT)
秋田の事件も記憶に新しいですよね！
シングルマザーになる覚悟をしたのであればその時点であなたは１人の女性である前にお母さんなのですから！
おそらくここまで色々な人に迷惑かけてきているでしょうし…

お礼

ありがとうございます。

彼とは別れたあと、同じバイト先だったので、上司に立ち会ってもらい、話し合いをしましたが折り合いがつかず、調停、裁判を経て、認知と養育費の取り決めをし、一応いただいています。（養育費は全く手をつけてはいません）

また、生後１４日目より、仕事（当時はパート）ですが始め、先月就職をしました。
子どもは昼間は保育園に預け、夜は自分で見ています。
もともと子どもはすきで欲しかったのでとても可愛いですが、しつけって難しいと感じるこの頃です。

私自信は父子家庭で育ち、父がそれなりの仕事で地位についていたため、小さいころから出張、単身赴任、付き合い等で帰宅が遅く、小学校の頃から家事は全て長女の私がしてきました。そして私が高校になると、弟３人と自分のお弁当は私が作るようになり、今現在も家事や弟と息子のお弁当は私が作っています。
また、弟の保護者面談も幼いわが子をつれて、私がいっています。
また、家にも月５万と低額ですが、一応入れてます。（子どもの保育園が７万なので、それ以上は実家には入れられません）

私自信、女ですが父子家庭で、初めての生理の時や下着を買い替えたい時、妊娠した時、相談できる同性の親がいてくれたらッて思いました。
ですので、私の子どもは男だから、子どもを大切に思ってくれる良い人と巡り合えたのなら、自分自信も無理せずに、おつき合いしたいと思っています。

まだ、子どもは１才前、いまなら本当のお父さんかどうかなんて記憶には残らないですし、あたし自信旦那さんはいてほしいとはおもいますが、彼氏は必要無いんです。
大きくなってから自分の本当の父親は誰かって聞かれた時、ありのままを伝えられなくても、本当の事は話したいとも考えています。

彼（子どもの父親）とは地元で知り合ったので、月に１回程度はそこら辺であいます。
それが子どもにも良くないので、ボーナスがでたら、実家をでて、近場ですが引っ越しする予定です。

ながくなりましたが、秋田のあんなひどい母親と一緒にされたような気がして、一応弁解しました。

回答No.3

manmaru_1976

はじめまして。

質問者さまと性行為に対する感覚に近いものを感じたのでコメントさせていただきます。

＞とても誠実な人だと思いますし、子どもの事も可愛がってくれて、結婚しても良いと思える程良い人です。

そのように感じられるのであれば、素直に性行為について話してみてはいかがですか？
誠実な方であれば、親身になって話を聞いてくれると思いますよ。

質問者さまにとっては話すのが辛い内容かも知れませんが、きっと理解してもらえると思いますよ。

辛い思いをした分、幸せになってくださいね！！！

お礼

ありがとございます。

一生結婚しなくていい。と思っていた矢先に、とても素敵な男性と出会えたのですが、もしかしたら…のマイナス思考で…。

でも、回答者さんの言う通り、良い人なら親身に話をきいてくれると思います。
今すぐは無理でも、心の準備ができたら、話してみようかと思いました。

回答No.2

noname#97089

ありのままを彼に伝えればいいのではないのでしょうか？あたしは高校の時一度サルみたいな男と付き合い会う度体を求められたりでマジありえないと思い、バイトも辞めアドレスもケータイ番号も変えました。その後数ヶ月はやはり付き合う気にもなれず、男友達ともメール程度でした。でも、数ヶ月たってとある男性からkanan19さんみたいな感じで告白されました。一応付き合って買い物とか普通にいったりして・・まぁ時がたてば男女の関係だから「H」というのは出てくるでしょう。でも、あたしは彼にいままでの彼のこと、Hに対して恐怖感があることなど今までのことを付き合った後にですが全部伝えました。もちろんHとなっても彼から良いかダメか聞いてきますし、無理やりなんて絶対やりません。kanan19さんを大切にしてくれ子どもまで大切にしてくれるなら一度過去の話をしてみては？きっと年上の彼なら理解してくれますよ？

お礼

ありがとうございます。
彼は９才年上で、見た目は少し社会人に見えないような人ですが、勤務態度もいたって真面目で、職場では上司からも部下からも信頼されているような人で、私も人間的に尊敬はしています。
彼と別れた経緯等は話したのですが、身体の事になるとやはり話にくくて。

でも、それで彼に「やっぱり別れよう」見たいに言われても、がんばってはなしてみようかなと思います。
有り難うございました。