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どちらの男性がいいか・・・
二人の男性のうち、どちらと結婚を前提にお付き合いするか悩んでいます。 私：33歳（女） Aさん：35歳（元彼） Bさん：31歳（今彼） Aさんと4年間同棲していましたが、 家事をあまり手伝ってくれないことと、彼に結婚の気がないようだったので 2年前に同棲を解消しました。 その後は、多い時は週に何度も会うし、少ない時は月に一度も会わないような付き合いをしていました。 3ヶ月前にBさんと付き合うことになったので、Aさんに事情を話して もう会えないと伝えたところ、Aさんからプロポーズされました。 なんでも、Aさんは私といつかは結婚しようと思っていたらしいのです。 返事はすぐでもいいし、すぐに出せないなら1年は待つと言われました。 私としては、なんでもっと早く言ってくれないの？という気持ちでしたが Bさんと付き合っていこうと思っていた矢先だったのでとても悩んでいます。 Aさんには家族的な愛情があり、Bさんには恋愛感情があります。 結婚を前提に付き合うとして、何を基準に選べばいいのかがわかりません。 今までの実績からAさんを選ぶ？ 現在の状況からBさんを選ぶ？ 家事などの生活能力で選ぶ？（私は結婚・出産後も仕事は続けたいので） 最長1年両方とつきあって様子を見る？ 1～2ヶ月一人の時間を持って考えてみる？ 選択肢は考えられるのですが、なかなか答えを出せません・・・ 子どもが欲しいのであまり悠長には構えられないですし 私の気持ちが落ち着かないので早く答えを出したいのですが・・・ 皆さんのご意見をお聞かせ頂ければと思います。 どんなご意見でもいいので、どうぞよろしくお願いします。 （ちなみに、Bさんにもこのことは伝えてあります。）
- momo222222
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 こういう事って頭で考えてもなかなか結論が出ないんですよね・・(・_・ゞ とはいいつつも。 質問者さんのコメントを整理すると、 結婚の意志 Aさん：今は結婚の意志がある（本当は1年後がいい） Bさん：結婚願望はある。いつなのかは分からない。 家事の手伝い Aさん：60点 Bさん：30点 質問者さんの気持ち Aさん：家族的愛情 Bさん：恋愛感情 うーん・・もし私だったら。。。 Aさんを選ぶかもしれません。BさんはAさん以上に家事が出来ないのでしょう？そして亭主関白っぽい。 恋愛感情がある今は良いかもですが、結婚してお互いが家族的愛情に変わったら、Aさん以上に質問者さんが困りそうな気がします。 4年も同棲してたのに、家事を手伝わないこと以外さほど嫌な所がなさそうな元彼と、3ヶ月しか付き合っていないのに、家事能力３０%で亭主関白っぽいと感じる今彼。3ヶ月って、まだまだ痘痕もエクボな期間ですよね。。元彼が等身大なのに対して、今彼は未知数。 カケのような気もします。 それと、もしお門違いなコメントだったら申し訳ないのですが、 仮に質問者さんがBさんを選んだ場合、Aさんへのお断りって言いやすいですよね。「もっと早く言ってくれれば・・」という誰もが納得できる理由があります。 でも逆の場合、Bさんに対して申し訳ないという気持ちがありませんか？さらに質問者さんはBさんに対して恋愛感情を持っている。これはせつないですよね。 なんだか自分が悪いような気さえしたり。 この“せつなさ”が判断を鈍らせているような気も・・。 質問者さんが40歳になった時、50歳になった時、隣にいてほしいのはどちらの男性なのでしょうか。 これは受け売りなのですが、 2人の男性で迷ったときは、その人の手を握って“暖かい”と感じるほうを選びなさい。なんだそうです。 それと、 エッチが終わったあとに隣で眠る寝顔をみて、愛おしいと思える相手は本物なんだそうです。 質問者さんは・・どうですか？ 私は2人の男性を比べる機会に恵まれてないのでなんとも・なのですが・（´ω｀；）残念(笑) 質問者さんの選択肢のなかで、 「最長1年両方とつきあって様子を見る」 これ、Bさんも納得できそうですか？？ 私は出来ればお勧めしません。2人の男性が1人の女性を取りあう（待ちあう）形になっちゃいますよね。 １～２ヶ月ならまぁアリかもしれませんが、、猜疑心から2人とも失う可能性もあると思います。男の人って意外と嫉妬深い生き物ですから。 あとひとつ、不思議なのが、 元彼が、1年たったら結婚を申し込もうと思っていたことや、今でも理想は1年後って、、何故1年なのでしょう。。1年後に彼に何かあるのでしょうか？ この理由が気になります。 この1年後というのにたいして意味がないなら、現状がら逃げているだけの、臆病な男、ということもアリかもです・・。 長くなりましたが・・ー(・_・ゞ 質問者さんにとってよい決断が出来ますように。
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- nozomi20041114
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どっちがいいかなどと選んでる時点で どちらの人とも無理だと思います。 だって本当に好きならどっちがいいかなどと 考えませんから。 とりあえずひとりの時間を過ごしてみてください。 どちらとも解消したほうがすっきりするかも・
補足
ご回答ありがとうございました。 そうですね。ひとりになったらすっきりはするだろうと感じます。
- mamasou
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×1です。経験から一言。 結婚願望。子作りの焦り。は女を盲目にします。 正直、相手は誰でも良かったのかも・・とさえ思ってしまいます。ドレスがあなたは着たかっただけでしょ?結婚＝幸せへのゴールとでも思っていたの?って過去の私に言ってあげたいくらいお馬鹿でしたね。 私なんて一緒にいて楽しくない、常にデートにお母さんを連れてくる様な人をお母さんに優しい何て人はきっと自分にも優しいし、家庭的だろう何て思い込んでしまい選んでしまいましたからねぇ・・。結婚式を挙げた時に楽しくなかったのです。衣装替えで疲れたという印象しか残っていなかった。二回目の時は、二人と親だけで式のみでしたが、幸せだなぁって思えましたよ。 素直に楽な人。楽しいと思える人、今すぐ遭いたいと思う人、究極はこの世からいなくなると思った時にすぐに病院にかけつけるのはどちら?を選んでみては? どちらか悩んでしまう様でしたら、二人ともそう好きではないのでしょう。 これから何年も暮らす人です。無理のある相手だといつか破綻がきます。 実母さんはお二人をご存知ですか?もしあなたが結婚の事をまだ言ってないのでしたら、冗談まじりにどちらが良いかなぁと聞いてみては?母親って自分の娘の事は何より誰より分かっているわけだし、相手のことも客観的と母の直感と年齢的な経験から結構、相手の事を見ているものです。あと、結婚は生活なのでAさんと同棲したのは良いけいけんでしたね。この人とならやっていける、楽しいっておもえました?Bさんとは暮らしていないのに家庭的ではないって何故わかるのですか?生活してみないとわからないって事ありませんでしたか?私は子供には一年間くらいは同棲して相手とやっていけるかやってみた方が良いよ～とアドバイスしたいと思っています。今、二人とも好きだけど決められないというのであるならば待ってもらっても良いのではないでしょうか? でも、最終的に決めるのはここの回答者でもなく、ご自身であるという事は質問者さんも良くわかっていますよね。どちらにしようと悩んでいる時点で私も質問者さん自体が私の様に結婚願望や何かしらの打算が入って混乱している状況にあると思われますよ。そうそう、結婚は焦っては失敗します。 私も、前の結婚は馬鹿だったなぁと思うし、後悔も、周りに何より迷惑をかけてしまったと実に結婚する異常に神経をすり減らす大変な思いをしましたが、やはり自分の選んだ道でしたから相手選びを失敗した事は自分が間違った事、今度こそ相手を良くみて自分が素直に好きだと胸を張って思える相手を選ぼう、今度こそ幸せになりたいと何故か前向きになれましたね。結婚の相手をこの人にしようって自分自身で決めたからでしょうね。 結婚する時に最高に幸せって思って誰しも結婚するわけでしょう?恋愛結婚でも、見合いでも離婚する人達はいる。結婚て賭けとタイミングみたいな所はありますよ。私は再婚して子供もいて幸せかもしれませんが、不安定な時がないわけではない、長く本当に暮らしていくうちに状況が変わったりする場合もあるわけですから・・。素直な気持ちで、この人と結婚したいと選んだ相手。自分自身が、今、結婚したい、この人と家庭を築きたいと思った時が適齢期なのかと思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 確かにあせりはあるのですが、あせらないようにしようと考え直しました。
- TimeGoseBy
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他の方への回答にケチをつけるわけではありませんが、回答は至ってシンプルなのではないかと思います。 私の結論は「どちらともうまくいかない」だと思います。 どっちか？って迷っている時点で「どちらに対しても不満が多少ある」んですよね？ （どっちにもいい面があるのはこれまた当たり前で、だから両方とも好きなんだろうから） 結婚って夢物語ではなく現実ですから、いくら「本当に好きな人と」と言ったこところで所詮きれい事だと思います。 結婚に際する条件は非常に重要だと思います。 子供が欲しいから時間がない、という考え方も理解できますが、逆に言えば子供が出来たらその瞬間から ダンナとの関係に「子供」というリスクファクターが生まれるということです。 つまり、子供が出来たはいいが、その後ダンナに我慢できない事が起こったとき、おいそれと結論を出せない 状況になると言うことです。 そもそもAさんとセックスレスでどうやって子供つくるんですか？ 一年もプロポーズの返事を待つ、って本当に今のあなたの状況を理解しての発言でしょうか？ 家事が苦手なBさんと幼子、仕事の両立を図れる覚悟はあるんですか？ Bさんはそんな状況でもあなたを助けようと努力してくれるひとでしょうか？ どっちも付き合うならともかく、結婚にはあまり向いていない男性だと思いました。 結婚は焦ってした方が負けです。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうですね、確かに迷っているということはどちらもないのかもしれないですね。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
Ｎ０８です。 本当に、今2人のどちらかを選ぶことがあなたにとって肝心なことでしょうか？私が思うのは、あなたが2人の男性のプライド合戦に付き合ってるだけではないかということです。 もちろん最初の出だしはあなたに責任があります。 もう新しい男性と付き合っているのに、結婚とか安定とかの価値感が気になり、前の彼のが家事を手伝ってくれた・・という利己的な考えで、自分の作ったステージに2人の彼をひっぱり上げてしまったのですよ。 もし、新しい彼に本気の愛情があったなら、こういう結果にはならなかっただろうし、前の彼にも、結婚してくれないやら、家事はまだまだ不満、などの自己愛が先行して、一緒にいられなくなった現実の今までの経緯は、愛してたらなかったと思います。 だから、そこからステージを下がって、よく考えてみたらどうですか？と思うのです。 彼らがどんな気持ちで取り合い合戦に参加してるのか知りませんが、どちらか選べ！というのも、相当相手に愛情や思いやりの欠ける行動だと思いませんか？ 本当に愛してたら、相手の幸せを願って去りますよ。 男のプライドが、こうして引き合いに出された以上許さない部分も当然あると思います。 でも、あなたが本当にすることは、どっちにしましょう、どっちつかずです、でもこんなことをしてしまったのでどちらかに決めます、なんてことではないですよ。 潔く、愛してないのであれば自分の過失を認め、恨まれてあげるのもマナーですよ。 やはり、今の私にはちっとも2人の彼を質問者さんが愛してるように見えないんですよ。 元の彼にはお母さんが、少しばかり家事をしてくれるのをありがたがるような情。 今の彼にはアイドルにときめくような情。 どちらも真実の愛情ではなく、自己愛から抜けてないように見えます。 いずれ結婚をして、本気で相手を愛せば、仕事もこういう部分は時間が許さないからひかえよう、こういう部分は彼といることで広がった・・といういいことも出てくるでしょう。それを、最初から結婚して家事はどれくらい、私は働く、ではもちつもたれつになりませんよ。結婚はそこがゴールではなく、自分も結婚によって成長できるのですよ？ 人間は間違っても当然です。 だから、質問者さんは、今本当にこれでいいか考えてください。愛とは愛されるものでなく、見返りを求めなくなったら本当の愛です。 もっと考えてみてください。
補足
ご回答ありがとうございます。 確かに私はエゴイストかもしれないです。 でも、多かれ少なかれ人間とはそういうものではないでしょうか。 愛することだけを考えて結婚できればいいのですが 愛だけでは結婚出来ないのではないかと思います。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
色んな選択方法が出ていますので、わたしなり・・・ですが、わたしは彼の周囲の人を見てみるのもいいんじゃないかとおもいますよ。 ご両親やお友達など、恋愛感情や情のフィルターを外して見れる人ですね。 彼のお父さんやお母さんは、彼の家庭を映し出します。 どんな家庭で育ったのか、ご両親はどんな考えを持っているのかを知っておくのは、結婚後も重要なことですよね。 そして、お友達です。 類は友を呼びます。 恋愛のフィルターのなくなってしまう結婚後は、その人の人格とのお付き合いになってきますので、彼のお友達にあって話をしてみたり、そんなお友達と話している彼を観察するのもいいんじゃないかとおもいますよ！ 素敵な男性には、やっぱり素敵な仲間や女友達が多いですしね。 お友達のカップルや夫婦の仲の良さなども、少しは参考になるんじゃないでしょうか？ わたしの夫のお友達は、趣味を楽しんでいたり夫婦仲良しだったり・・・という人が多かったので、自然とわたしの趣味も受け入れてくれるし、夫婦は仲がいいのが普通とおもっているようですよ。 周囲の人が夫に『旅行とか、時々連れて行ってあげないとダメよ！』と言ってくれたりもしますので助かっています。 周囲の人の言動に振り回されるのはいけませんが、周囲の人を観察して冷静に彼を見る環境というのは大切だとおもいます。 ご参考までに。
補足
>ご両親やお友達など、恋愛感情や情のフィルターを外して見れる人ですね。 そうですね。確かにAさんとBさんの友達は全くタイプが異なりますので参考にしたいと思います。
- bellisima
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近頃結婚したものです。Ｂさんについてはあまり語られていないのでなんとも判断しにくいですが、かなりＡさんについて憤りを感じます。 Aさんには家族的な愛情があり、Bさんには恋愛感情があると仰ってますが、おそらくＡさんへの家族的愛情というのは同情ではないでしょうか？極端な話ですが、長い間一緒にいれば好きでなくとも情が湧くというのが人間というものです。愛情と同情を混同されてるように見受けられますが・・・いかがでしょう？ しかも、そのＡさんは最低男ですね。適齢期の女性をどれだけ振り回したら気がすむのでしょう？全くあなたのことを彼は考えてはいません。自分本位の男性ですね。あなたのことを考えたら普通同棲してたらその後結婚を考えるべきでしょう？それなのに、離れて事情を話した途端にプロポーズなんて・・・あなたがＢさんと付き合って結婚なんてなることがイヤだから、プロポーズしたんじゃないかしら？と疑ってしまいます。だいたいこの男性にはプライドというものがないのでしょうか？こんな小さい男性とは結婚してはいけません！！そして、Ａさんとはこの際、キッパリ縁を切ることをオススメします。そして心新たに１００％の気持ちでＢさんと付き合いましょう！でなければ、Ｂさんに失礼ですよ。それをしなければあなたはＡ，Ｂさんどちらとも失いかねません。Ｂさんの気持ちも考えてみてください、元付き合っていた人と自分を天秤にかけられてるんですよ？男はプライドの高い生き物です、もっと相手の事を考えてあげてください。何でも言えばいいってものではありません。 私も同棲はしていませんが似たような経験があり、長い間大好きな男性に振り回されて、今の旦那さんと本気で（結婚を意識して）付き合おうと決めたため、前述の男性とは縁をキッパリ切った経験があるので、このようにアドバイスさせて頂いてます。別れた時は本当につらくて食事も喉を通りませんでしたが、今はステキなパートナーと幸せに暮らしていますので、後悔は全くありません。それよりも、やはりあの時の判断は間違っていなかったと確信さえしています。 どうすべきかではなくて、自分がどうしたいのか、自分の気持ちに正直に従ってみてください。進める道はただ１つです、幸せも不幸せになるのも自分次第です！ いずれにしてもどうぞご自分を大切になさって、ステキな方とご結婚できますように！
補足
>かなりＡさんについて憤りを感じます。 Aさんへの被害者的な感情はないのですが、確かに経緯を挙げると被害者的な感情を持ってもおかしくないかもしれないですね。 >Ｂさんに失礼ですよ。 >もっと相手の事を考えてあげてください。何でも言えばいいってものではありません。 はい。本当は100％話したいのですが、自分のエゴでしかないのでBさんの気持ちを最優先に接するようにしたいと思います。 >どうすべきかではなくて、自分がどうしたいのか、自分の気持ちに正直に従ってみてください。 皆さんのご意見を聞いて大分見えてきた感じがします。 ありがとうございます。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） Bさんのことがあまり書かれてないので、質問文やお礼文を拝見している限りでは「どっちもどっち」かなあ。 Aさんは別れてから、プロポーズしてきたのもなんだか腑に落ちないですよね。それまでに交際、同棲期間含めて6年もあなたを待たせてるし、20代後半からの6年って大きくないですか？それで別れたんですよね？ 結局大事なことになったらのらりくらりとかわす人なんだろうな、と感じます。 こういうときの態度ってこれからの結婚生活にもあらわれてきますよ。大事なときに話し合いができない、こまると逃げる人という印象を受けました。 Bさんは家事をしないこともですが、それよりもmomo2222さんが「Bさんとの関係構築がめんどくさい」とおっしゃってることです。それは結婚生活における信頼関係を構築するのが面倒と言ってるのも同じではないでしょうか？ そういうこともあって「どっちもどっちかな」って思います。 ただ、結婚を前提に付き合うにあたって考えること、他の方は上げられてませんが、生活力はもちろんですが、お互いの親兄弟についてよく知ったほうがいいと思います。 結婚すれば親戚付き合いはつきまといます。どんなに嫌いでも夫の親なら付き合っていかないといけないのです。 また親兄弟が家のローン以外に借金を抱えている（住宅ローンでも払えないようなローンを組んでいれば問題あり）、生活が困窮している、大病を抱えているなどがあればどうしますか？ そして相手の男性と親（特に母親）や兄弟（特に姉妹）と精神的に切れているかを、要するに親離れ子離れ、兄弟離れできているかどうかを見ます。 これは夫がどれだけ頼れるかを見るバロメーターになります。いくら夫が生活力があっても、親兄弟の言いなりになるだけでは信頼できません。 わたしなら親兄弟の人柄を含めて家庭環境が複雑でない方を選びます。 また、生活力があっても、家事ができてもお金に細かいケチな人でもいやだろうし、またギャンブルや女遊びなので浪費して借金してもらっても困りますよね？もちろん暴力ももってのほか。 一緒に暮らしていくうえで、お互いの価値観、なかでも金銭に対する価値観は重要なんじゃないかな？と思います。やはり価値観が一緒の人のほうが断然楽です。 そういうことを含めて深いお付き合いができる方を選ばれたほうがいいと思いますよ。
補足
「>Bさんとの関係構築がめんどくさい」とおっしゃってることです。それは結婚生活における信頼関係を構築するのが面倒と言ってるのも同じではないでしょうか？ 「めんどくさい」という言葉が悪かったのですが、今から関係を構築してくのはものすごいパワーがかかるし、それがダメだったことを考えるとAさんの方が楽だなという気持ちもありました。 >わたしなら親兄弟の人柄を含めて家庭環境が複雑でない方を選びます。 家庭環境は双方問題がなさそうに見えます。 >一緒に暮らしていくうえで、お互いの価値観、なかでも金銭に対する価値観は重要なんじゃないかな？と思います。やはり価値観が一緒の人のほうが断然楽です。 そうですね。価値観は重要視した方がいいですね。
こんにちは。 既婚の男です。 Ａさんとは４年同棲しその後２年間付き合ってたのに結婚話しが出なかった事が全ての結果だと思います。 突然Ｂさんの存在を聞いて、実は・・・と言い出すところからして、本気で結婚を考えたとは考えられませんし、状況が変わってから話をするほど、結婚に対して本気で考えてなかったと思ってしまいます。 Ｂさんですが、正直心中穏やかではないと思います。 だって、今ＡさんとＢさん両天秤にかけてるワケじゃないですか。それって男からすればズルイというか卑怯だと思いますね。キチント過去の事を気持ち的から全て清算し、新たな気持ちでＢさんに近づいてきたと思ってたのに、元彼から言われた言葉に気持ちがフラつくようなら最初から近づかないで欲しかった・・・と思っている可能性が大きいですよね？ 同性から見て、今のＡさんの行動は女々しいと思いますし、Ｂさんは逆に可愛そうと思ってしまいます。 Ａさんを選んだら、今後も周りからの話で初めて重い腰を上げるタイプ。今後もmomo222222さんが行動に移さないと先に進まないでしょう。 Ｂさんを選んだら、Ａさんとの関係を話しているだけに、今回の件をずっと心に引っかかったまま過ごして行きそうです。自分もいつの日か両天秤にかけられてしまうのではないかと・・・ 正直に感じたことをカキコしました。 男からすれば、例えＢさんに決めても心中複雑な気持ちなのは否定できませんね。
補足
>Ａさんとは４年同棲しその後２年間付き合ってたのに結婚話しが出なかった事が全ての結果だと思います。 そうですね。4年間付き合った直後の事を思い出しました。 やはり「何でいまさら」ですよね・・・ >キチント過去の事を気持ち的から全て清算し、新たな気持ちでＢさんに近づいてきたと思ってたのに、元彼から言われた言葉に気持ちがフラつくようなら最初から近づかないで欲しかった・・・と思っている可能性が大きいですよね？ 私として清算したつもりだったのですが、なんでこんなに決断を迷うのか自分が情けないし、Bさんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 >男からすれば、例えＢさんに決めても心中複雑な気持ちなのは否定できませんね。 本当にそうですよね。 たとえばBさんを選んだとしてもBさんがどういう返事をくれるのか心配です。私がBさんだったら馬鹿にされた気分になると思います・・・
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
ちょっと違った視点からのアドバイスを。 私が見てきた限りにおいてですが、仕事を理由に結婚やプロポーズを先延ばしにしてきた男と結婚しても長続きしません。 なぜなら、あなたとの関係より仕事を優先させるタイプなのですから・・・。 Ａさんはすでに過去の人ですし上記の理由からも、Ａさんはキッパリ断って、Ｂさんと付き合うべきだと思います。
補足
どちらかというと私が仕事を優先しているのですが Aさんは「過去の人」という考え方はありますね。 1度決心をして別れたわけですから。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
よく目にするような質問ですね。 どちらにしたらいいでしょうか・・。 最近の恋愛や結婚は俗にいう価値という標準を考えただけでくっついたり離れたりするものでしょうか。 私はそうじゃないと思うのですが・・。 特に、結婚というのは構築していくものです。 ちょっと酷い言い方になってしまうかもしれませんがごめんなさい。 相手は物ではないですよ。 時に変化し、時にまたその要素をどんどん変えてゆく人間ですよ？ だいぶ付き合ったからわかりやすい、付き合わないから指導しにくい人とは一緒にいないほうがいいか。 これは、あなた自身の生き方だって時に変化してしまうのですから、一概には言えないのですよ。 赤の他人なら、なおさらです。 相手が、どんなに一緒のことに興味がなくとも、お互いの敬意や愛情で、どんどん相手とのコミニュケーションて、いいものになってきませんか？ 敬意が持てるか、愛情を持てるか、ということが先ではないですか？ 自分にとって価値のあることができそうか、できなそうかということは二の次ですよ。 どの道、もしそういう結婚に「計算」が入っていると、長い結婚のうちに自分の「計算」に合わない人間になると、尊敬も愛情もないのですぐに破綻してしまいます。 その相手に対しても、あなたがもし結婚した折には、妥協したり折り合いをつけなければ成り立たない部分も当然出てきます。しかし、相手を信頼し、傍にいることを願うからこそ、自分もまた家庭や家族の一部として変わり、妻となるのではないですか？ 今の段階で、どちらの彼も尊敬もしてないし、愛情もあると言えなく見えます。 年齢もあり、あせりもあるでしょうが、今どきそんなに遅い婚期だとも思いません。 どうぞ相手を尊敬できるか、自分を変えてもよいだけの価値のある人か、見極めてください。 そして、それはその2人ではない可能性もあります。
補足
ご回答ありがとうございます！補足です。 >特に、結婚というのは構築していくものです。 >相手が、どんなに一緒のことに興味がなくとも、お互いの敬意や愛情で、どんどん相手とのコミニュケーションて、いいものになってきませんか？ まさにおっしゃるとおりだと思います。 もしかすると、現在どちらかを選ばなくてはいけないから「計算」が入っているのかもしれません。 >今の段階で、どちらの彼も尊敬もしてないし、愛情もあると言えなく見えます。 >そして、それはその2人ではない可能性もあります。 どきっとしました。それは1度出した結論だったからです。 Aさんとの何度目かの話し合いの時に「どちらも選べないということは、どちらでもないということかもしれないので一人になる」と言ったことがあります。 Aさんには「問題を放棄するのは最低だ。Bさんを選んでくれた方がまだまし」と言われました。 また、Bさんに悩んでいることを伝えた時、「考え抜けば答えは出るから考えた方がいい」と言われました。 なので、今、「どちらも選びません」というのは双方に申し訳ないし、私は考え抜くだけ考えなくてはならないのだと思っています。
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補足
ご回答ありがとうございます！補足です。 >元彼が等身大なのに対して、今彼は未知数。カケのような気もします。 そうなんですよね。どちらを選ぶにしても 特にBさんを選ぶ場合はまさにカケだと思うのです。 >“せつなさ”が判断を鈍らせているような気も・・。 確かにその気持ちはあります。 Aさんを選ぶなんて、ものすごく申し訳ないし そんな事をしちゃいけないという気持ちはすごくあります。 >質問者さんが40歳になった時、50歳になった時、隣にいてほしいのはどちらの男性なのでしょうか。エッチが終わったあとに隣で眠る寝顔をみて、愛おしいと思える相手は本物なんだそうです。 今の状況になる前の妄想ですが、年取って子どもが巣立った後に 2度目の結婚をするとすればAさんだなと思っていました。 なぜ1度目の結婚じゃないかが不思議なんですけど。 ちなみにAさんとは付き合っている時からセックスレスです。 >「最長1年両方とつきあって様子を見る」これ、Bさんも納得できそうですか？？ 1年この状態というのは私も辛いのでやはり長くて1～2ヶ月でしょうね・・・ >元彼が、1年たったら結婚を申し込もうと思っていたことや、今でも理想は1年後って、、何故1年なのでしょう。。1年後に彼に何かあるのでしょうか？ この理由が気になります。 私の仕事の都合で、最低あと1年程は仕事一筋でいきたいのです。 Aさんもそれは知っているので、私の仕事がひと段落してからプロポーズをしようと思っていたとのことです。