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セックスの回数が減ったことでおかしくなりました（長文）
私27歳、彼24歳。付き合って8ヶ月。文章にできそうにないので箇条書きにします。 ●事の発端は、私が数ヶ月前から彼氏とのセックスを拒むようになったこと（回数はゼロではない） ●自分でも理由が分からない ●彼は「どうして？」と聞きましたが、私は「なぜか自分でも分からないけどしたくない」を繰り返す ●私はイライラしてしまい彼氏に冷たく当たることもあった ●喧嘩もするが、基本的には仲良しカップル。彼氏は私に対してとても優しくしてくれる ところが・・・ ●最近の彼の行動が怪しかった ●3日間連絡が取れず、電話をしても出ない・かかってこない状態 ●「もう寝る」と言っていたのに、一瞬だけ電話が繋がり外にいるような騒音がした ●不審に思った私は、思わず彼の携帯を見てしまう ●私に黙って彼氏がオフ会に参加。しかも出会い系まで利用して女の子を誘っていた ●彼は、出会い系は利用したが実際に会ったことはないと主張 ●とにかく頭に血が上ってしまった私は「別れる」ことを決意 ●彼は「出会った頃に戻りたい。セックスを拒まれて寂しかった。愛し合っている実感がなかった。でも（私のことは）好きだから別れたくない」と 今、別れてから3日が過ぎました。 冷静に考えてみると、私は自分の非をまったく考えず、一方的に彼を責めていたのではないかという後悔がある。 私も彼もお互いに好き同士。嫌いになって別れたわけではない。別れてから泣き続け、食欲もまったくなく痩せてしまいました。 やり直したい気持ちもありますが、でもこの先彼を信用できるかも自信がない上に、セックスレスのことに関しても解決案はありません。 そして一度別れることになってしまったので、私から連絡をしても返してくれないのでは、という不安もある。 こんな状況なのですが、私はどうすればいいのでしょうか。 皆様の、率直なご意見をお聞かせ願いたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
私は拒まれた側から回答させてもらいます。 彼女とはセックスの対象だけではありませんが、実際大抵の健康的な２４歳の男性にとって無視できる事ではありません。だからと言って無理にセックスをするのはあなたにとって健康的な事では無いので、無理にセックスをする事は絶対やめましょう。 私が２４歳ごろを思い出すと、彼女に拒まれる事は非常に苦痛であり、どんなに違うと否定されても自分に魅力が無いから拒まれていると思っていました。正直それから１０年近く経ちましたが、今でも拒まれるとかなりショックです。年を取っても傷つく事には変わりは無いので単純に聞かなくなるだけです。 まだどちらもお若いので少し時間を取る事は悪い事では無いと思いますよ。おそらく彼もあなたと別れたく無いと思うので一度は戻るかも知れませんが根本的な問題が解決しないと同じけんかを繰り返す事になります。 世の中には、セックスに淡白な人やセックスが大好きな人がいますが、する場合もしない場合も精神的にとても重要なことです。したく無い人が無理にしたり、したい人が無理に我慢する事はとても大きなストレスになります。 一般的な２４歳の男にとって彼女と出来ない事は彼女がいない事より苦痛かも知れませんよ。
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７です。 質問されたので答えますね。 ＜回答者様がおっしゃるように、私は彼に対してきちんと気持ちを伝えてあげられなかったんですね。 もっと早くに、素直な自分の気持ちを彼に伝えていたらこんなことにならずに済んだかも・・・と後悔が襲います。 ↑これこそ成長では？成長過程なのかもしれませんが。 生かせば成長できるかもしれませんが、その気がなければ何もせず時間だけ経って風化するのではないでしょうか。いずれにせよ何が正しいというものはないと思います。
お礼
私の質問に答えていただき、ありがとうございます。 確かに、今まで気づかなかったことに気づけた私は成長段階にあるかもと思います。 せっかくこういう経験をして気づけたのですから、今後は同じ後悔をしないで生きていきたいです。 ありがとうございました。
- See1028
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セックスの価値観って、カップルにとっては凄く重要なんですよね。 私も若い頃って、あまり考えた事なかったけど最近は本当に実感してます。 凄くお似合いで上手くいってるように見えたカップルが、突然別れてしまう。原因を聞くとセックスが合わない。 逆にケンカばかり。年中取っ組み合いの大喧嘩してても、絶対分かれないカップル。その秘訣を聞くとやっぱり「セックスの相性がいいから」なんです。 彼がセックスを拒まれて「寂しい」と言う気持ちは理解出来ますが、だから出会い系を利用して、女性を誘うって短絡的だと思うんです。 でもだからすぐに別れるという選択をした貴女も短絡的です。 貴女も彼もお互い歩み寄って、解決する努力をしてませんよね？ それでお互い後悔してる。 これは再びすぐに復縁しても中々上手く行かないと思います。 まだ彼も若いですから、セックス第一になるのも仕方ないかもしれないし、貴女を好きでもセックスの件が解決しない限りは、また誘惑に負けてしまうでしょうね。24歳ならある意味当然です。 でも貴女も自分が悪いのでは？とか信頼をなくしてしまったなどとは、考えない方がいいと思います。 これは相性の問題です。 努力で補えない事もありますから。 それを踏まえた上で、復縁を前提とした形ではなく、ケジメをつける為に話し合いをしてもいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼がセックスを拒まれて「寂しい」と言う気持ちは理解出来ますが、だから出会い系を利用して、女性を誘うって短絡的だと思うんです。 でもだからすぐに別れるという選択をした貴女も短絡的です。 まさに同感です。。。 ケジメをつけるために話し合うということですが。 なかなか辛いですね、それも。 でも、今のこのモヤモヤした気持ちの整理をつけるためにも、復縁を期待せずに話し合うことは大事なことなのかも、と思いました。
- una28828
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はじめまして。 私も、何だか似たような感じになってしまっている…と思い、投稿させていただきました。 私の彼は２５歳。私は２４歳です。うちも基本的には仲良しカップルです。一緒にいることはとても楽しいです。セックス以外は。 「なぜだか分からないけど、したくない」 私もこの考えから逃れられず、何やかんやと理由をつけて断ったりしてしまっています。（質問者様と同様、ゼロではないですが） 今回、このご質問を読ませていただいて、気づくところがありました。 「なぜだか分からない」の部分を解決しようとすることから、私は逃げているな、と思いました。 ここを、２人で解決しようと努力することが、私にとっては「今後大事な彼を失わないようにする努力につながるのかもしてない」。質問者様は、ここを避けて通ってしまったことで大好きだった人と危機になってしまったのではないか？という「後悔に苛まれている」ところですよね。（偉そうですみません(>_<)） 彼が同じ２０代中盤、他の回答者様方も「そのくらいの年頃で彼女がいるのにできないのはとても苦痛」と仰られていて… 私も、彼にとても可愛そうなことをしていると気づかされました。 私も拒んだ理由を考えてみました。質問者様と同様、口でするのを彼はして欲しそうだけど私はあまりしたくない。私は体にコンプレックスがあって見られたくない、触られたくない。このあたりでした。更には万が一の妊娠を考えると、とても自分が責任を取れる身分ではないということも引っかかっています。（私は現在、なりたい職業に就くため勉強中、アルバイト生活であり、自分の生活力にとても自信が持てないためです） 私は今後、今回のご質問やご回答を参考にさせていただいて（勝手で申し訳ありません(>_<)）大事な彼を失わない努力をしなければならないな、と思いました。 もし、まだ間に合うのであれば… 私は、（ものすごく私の主観で申し訳ないのですが）やり直されてはいかがだろうか… 次は、二人で問題解決の努力をされて、幸せになれはしないだろうか… と、願ってやみません。 すみません、アドバイスでも何でもない感じになってしまいました… 質問者様が、お幸せになれますよう祈っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読んでいて、本当にそっくりだなぁ。同じ事で悩んでいる方がいるんだなぁ。と思いました。 回答者様は、私のように別れてしまったわけではないということなので、 私の駄目な内容を読んで気づいてもらえたことはうれしいです。 なるべく前向きに話し合うことができれば、おふたりとも幸せになれると思っています。 私の場合は、お互いの歩み寄りが足りずにこういう結果になってしまいました。 とても残念です。色々な意味で後悔しています。 やり直す方法もあると思います。 このまま、何もしないで別れを受け入れる方法もあると思います。 いまだにどうしたら良いか、決められない自分がいます。 冷静に考えたいです。
●私に黙って彼氏がオフ会に参加。しかも出会い系まで利用して女の子を誘っていた ●彼は、出会い系は利用したが実際に会ったことはないと主張 これだけでも、恋人同士が破局するには十分だと思います。 なので、あなたが自分にも非が・・・なんて考える必要はないと思います。 セックスは、男性から見たら大事なことなんでしょうが、「彼女」にとっては、それほど必要不可欠なものではないらしい・・・と、想像するくらいの頭は持っていてほしいものです。それが、恋人への思いやりと言うものではないでしょうか。 他の方も書いておられますが、なぜ、セックスが嫌になったのか、がキーポイントではないでしょうか。 たとえば、「妊娠が不安なのに、彼がなかなか避妊に協力しようとしない」「容姿をからかわれた」「あまり好きでない行為（口でする、とか自慰を見せてくれ等）をねだられる」「あまり気持ちよくない」等、何か、理由はあるんだろうと思います。 どうしてもやりなおしたいなら、そこを解決されてからではないでしょうか。 セックスが好きでない女と、セックスが満たされないからと浮気に走る男、では、やり直してもすぐに同じ結果になると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の信頼を取り戻すために、私ができることはいったいなんなんでしょう。 セックスに対する考え方の違いが、今回のようなことになってしまったんですね。 もう一度、彼を信じてもいいんでしょうか？ セックスが嫌になった理由を考えました。 第一に「口でする」のがあまり好きではないのに、彼に毎回求められる、ということがあるかもしれません。 あとは自分自身体にコンプレックスがあるので触られるのが嫌、ということもあるかもしれません。 素直に、彼と話し合いたい気持ちが大きくなっています。 今のままでは回答者様がおっしゃるように、やり直しても同じ結果になりそうなのでじっくりと考えて結論を出したいと思います。
こんばんは。 お似合いのお２人ですよ。付き合ってれば色々あるものです。 彼は寂しかったし、あなたは気づいたものを得たんです。 ２人で成長したってことなのではないでしょうか？ セックスを拒むのは性別を問わず権利ですが男女の関係だと彼を拒んだことになってしまいますよね。多少。 その辺りを考慮してあなたは彼に自分で質問文にお書きになった、 ＜私も彼もお互いに好き同士。嫌いになって別れたわけではない。別れてから泣き続け、食欲もまったくなく痩せてしまいました。 これを伝えたら今まで以上に関係が深まるのではないでしょうか。あなたと彼だけにわかることですから。2人の特権ですよ。 大事なものは大事にしてくださいね。素直で可愛い女性は素敵ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 良く分からないところがあるので質問させてください。 2人で成長した、とありますが、具体的にどう成長したとお感じですか？ 自分で考えても、どう成長したかイマイチ分かりません。 回答者様がおっしゃるように、私は彼に対してきちんと気持ちを伝えてあげられなかったんですね。 もっと早くに、素直な自分の気持ちを彼に伝えていたらこんなことにならずに済んだかも・・・と後悔が襲います。
- TaT__TaT
- ベストアンサー率18% (35/186)
こんばんは。 ●事の発端は、私が数ヶ月前から彼氏とのセックスを拒むようになったこと（回数はゼロではない） ●自分でも理由が分からない 最初は嫌じゃなかったんですよね？ とすると、やはり問題はあなたと彼の間にあります。 「理由」を分からないといって、考えるのを止めていませんか？ 彼の行為の中に、あなたがどうしても受け入れられない「何か」があるんじゃないでしょうか？ 「理由」は必ずあるはずです。 このまま「分からない」ままでは解決はないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘されて、はっとしました。 分からないと言って、考えを止めている・・・。 そうなのかもしれないと気付きました。 原因はどこかにあるんですよね。 冷静になってもう少し原因を追究したいと思います。 きっかけをくださって、ありがとうございました。
- Metabolic1
- ベストアンサー率14% (6/42)
先程回答した者です。 少し気になる事があったので補足をつけます。 私を含め、男性からの回答が多いため回答が似ていますが、自分が悪い事をしたと思ったり誤る必要はありません。また、その様な気持ちにならないでください。拒む側も同じ様に傷つくものです。これは、彼が悪いわけでもあなたが悪いわけでもありません。
お礼
補足をいただき、ありがとうございます。 確かに拒む側の私も辛かった。それは事実です。 誰が悪いわけでもない、本当にそうだと思います。 24歳の男性にとって、彼女とのセックスは大事なものなのだろうし、私にとって、セックスしたくないという気持ちも真実なのですから。 お互いに歩み寄りが足りなかったのは確かです。 ただ、おかしくなるきっかけを作ってしまった原因が私なので、どうしても悪いことをしてしまった罪悪感が拭えません。
- atsushi_k
- ベストアンサー率47% (198/415)
一男性としての意見として聞いてください。 貴方の個人的な感情で「別れ」を選んだ訳だから相手のことは忘れましょうよ。別れた相手に気を迷わすようなことはして欲しく無いですね。 子供のケンカでは無い大人として判断したことなのだからお互いに違う道を歩いた方が良いと思います。相手のことを本当に思っているのであれば相手に連絡を取るようなことはしないで欲しい。厳しい言い方をすると貴方の書いている内容は全て自分本位なんですよ。「私も彼もお互いに好き同士。嫌いになって別れたわけではない。」とありますがそれは貴方の気持ち。付き合っている当時は彼もそうだったかもしれないけど、貴方からそれを破綻させたんだから。 もう少し相手を思いやる大人の女性になる努力をして、大人になってからタイミングが合えば元彼に連絡をとってみては如何でしょうか？ 貴方にとっては彼氏では無く元彼、彼氏にとっても元彼女になってしまった現実を見据えましょうよ。 冷たい言い方をして申し訳無いけど余りにも貴方の言動が我侭で幼稚だったので意見をさせてもらいました。
お礼
厳しいご意見、ありがとうございます。 真摯に受け止めたいと思います。 そうです。私の一方的な感情で別れを告げてしまいました。 わがままで幼稚、その通りです。その事実は受け入れます。 私自身、こんなに苦しんでいるのだから彼はもっと苦しんでいると思います。 そこに私から連絡することは彼にとって迷惑なのではと思い、今は連絡を取ることを我慢しています。 批判されると思いますが、私も動揺していて混乱しています。 別れを告げたあの日、私が間違っていたかもしれません。正解だったのかもしれません。 それは誰にも分かりませんが・・・。 彼に連絡をすることを最後のわがままと思い、もう一度話し合う場を設けることはそんなにひどいことでしょうか？ 話し合いに応じてもらえるかも分かりません。 彼が受け入れてくれなければ、それも実現しないのですから。 ただ、私も話し合いの場を設けることが良いことなのか分かりません。 彼のことを好きだからこそ、もう連絡を取らない。 彼のことを好きだからこそ、もう一度話し合いたい。 もうぐちゃぐちゃです。 後悔だけはしないよう、じっくり考えたいです。
- aalt_jazzanova
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたがたと同じ年のころに、全く同じようなことがあったので、書かせて頂きます。ネットの通りがかりの話なので、ピンとこなかったら流してくださいね。。 僕も彼女からＨを断られて回数が減った時期、とてもがっかりしてぎくしゃくしてしまいました。男性の性欲は女性の何倍も強いから、ペースが合わない、とその時は思いました。でも、後で考えると違いました。。 あくまで男性側の内面の話ですが。。。 彼は、あなたと一緒にいて、おしゃべりや食事や、何もなくても一緒にいるだけで楽しいという部分よりも、あなたの外見や、あなたを抱くことが好きで、性欲の部分の方が大きくなっていると思います。どっちもあって当然なんだけど、要はバランスです。 異性としての魅力＞人間、友達としての魅力 の差がおおきい、のでは。。。 間違っていたら、失礼な話なのですが。。。彼にとって、あなたはウマが合っていないのだと思います。Ｈが無くても（減っても）一緒にいるのが自然に感じられるような、心地よい関係、それが自然に成り立つ関係じゃないのでは？だからＨが無くなると、とても距離が感じられて寂しく思うのだと、少なくとも僕は思いました。 といっても、当人としてはそういわれても、心が納得しないかもしれません。あなたが思うように行動するのがいいと思います。 すっきりしないのなら、率直に話合ったほうがいいと思います。 頑張って！
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ年齢のとき、同じような経験をお持ちの方からの回答うれしいです。 私は彼と一緒にいる時間がとても楽しくて好きでした。 セックスを求められる時間以外は・・・。 彼とのセックスが気持ちよくないから、彼が嫌いだから、という分かりやすいことで拒んでいるのではないのです。 彼にとって、私はウマの合わない人間とのご意見ですが、私はそうは思いたくありません。 彼の本心は分かりませんが・・・そう信じています。 実際に拒んだ後も、手を握って一緒に寝てくれました。 今思うと、同じベッドで手を握り、何もしないで一夜を過ごすことはどんなに辛かっただろう・・・。 申し訳ない気持ちでいっぱいです。 意地悪でしているわけではないだけに、私も苦しいです。 励ましのお言葉までいただき感謝しています。 少し元気が出た気がします。
- zap35
- ベストアンサー率44% (1383/3079)
既婚男性です。 セックスって人生において何なんでしょうね。 私は妻とは３年くらいセックスしてません。子どもがいるから別れるなんて考えられないけれど、とても寂しいです。 セックスはやはり「相手が自分を受け入れてくれている」という実感を覚える瞬間ですよね。普段言葉では喧嘩しても受け入れてくれているという安心感はありましたね。 質問者さまがなぜセックスできなくなったのかは分かりませんが、彼氏が寂しい気持ちになったのは良くわかります。 気持ちの上では「好き」だけど「体は受け入れない」というなら、今以上に自分の気持ちを伝える努力は必要ではないでしょうか。 私のように「子ども」というしがらみがないのであれば、今のまま続くのは彼にとっては「酷」かもしれません
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、セックスってなんなんでしょうか。 私は、セックスなしでも彼とふたりで楽しくいられることが幸せです。 でも、それってきっとわがままですね・・・。 どうしてもしたくないんです。そう思っている自分が嫌になります。 彼は、本当に寂しかったんでしょう。だから他に気を紛らわせることができる何かを探してしまったんだと思います。 私は彼を拒否してしまう理由をぜんぜん伝えられていませんでした。そこはとても反省しています。 でも、寂しいから他で紛らわそうとする彼に不信感があるのも事実です。 私も彼と同じように寂しいときもありました。 色々なことがありました。でも他に目を向けることはありませんでした。 まだまだ混乱しています。もう一度きちんと話し合うべきなのでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、拒まれる側だったら本当にショックだし寂しい気持ちになりますよね。 私はその辺を、甘く見ていました。彼の気持ちを汲んであげられなかった。 積極的に解決方法を話し合う機会も設けなかった。 本当に最低ですね・・・。その点はきちんと謝りたいです。 彼のことが好きだから復縁したとして、セックスレスの問題はどうやって解決すればいいのでしょうか？ お互いが妥協してストレスを最低限に抑えることくらいしか解決案が見出せません。 いくら話し合ったからといってお互いが納得できる回答を導き出せるのでしょうか。。。 正直不安です。