40歳以上で恋愛未経験は欠陥人間ですか？

質問

42歳で恋愛未経験の男です。
なぜそうなったのかは下の質問のとおりです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2197091
ここのカテゴリを見ていると、もう10代20代で
恋愛経験があることが前提の質問がとても多いですが、
私は努力してもその入口にすらたどりつけません。
30歳以上で一度も恋愛経験がないのは
人間として欠陥があるからそうなるのだとか
恋愛対象にならないなどと読んだことがあります。
私のような者は人間としてはやはり
欠陥品なのでしょうか。

回答No.7

toshi-masa

何を持って欠陥と言うかは人それぞれですが、前回のスレも読ませてもらい感じたことは、相談者様はあまり他人の意見・考えを受け入れて同調しようという姿勢がみられません。

前スレであれだけの回答があり締め切られていますが、誰にもポイントを付けられてはいないという事は、求める答えが無いにしても、同意できる回答も無かったということではないでしょうか。
それは相談者様が、みなさんからの回答を受け入れようとせずに、自分の考えに合致しなかったからすべて切捨ててしまったということではないでしょうか。

その事を「欠陥」というかどうかはわかりませんが、世間一般では喜んで受け入れられる行為ではありませんし、それが人との会話にも表れ「人の話を聞く」ということができないのであれば、会話が続かないのもやむなしと思います。

相談者様はかなり自分の考えをしっかり持ってられて、他人の意見に簡単に自意を曲げられないように見受けられます。
それは回答していただいてる方の意見が稚拙で相談者様の求めているレベルに達していない回答もあるかもしれませんが、相談者様の経験不足により理解しがたい回答なのかもしれません。

もっと素直に叱責も応援の意見も聞かれるのであればこのサイトも有益であるでしょうけども、もしそれができないのならば、相談者様が理解し納得できるようなもっと理論的に「恋愛とは」について説明してもらえる心理カウンセラーなどを訪ねられることをお薦めします。

補足

ご回答ありがとうございます。
>相談者様の経験不足により理解しがたい回答なのかもしれません。
まさにそのとおりだと思います。
皆さんの回答を拒絶しているのではないのです。
言われていることがよく分からないのです。

回答No.6

minttea3

ご自分を「欠陥品」だと思うということは、欠陥品ではない標準というものを想定していらっしゃるのでしょうね。
その標準というのが「10代・20代で恋愛経験がある」と人だというなら、相談者さんと同じような「欠陥品」はたくさんいらっしゃると思いますよ。
ネットやＴＶや雑誌など、マスコミの情報に振り回されていませんか？
皆が皆、すばらしい恋愛をしているわけじゃありませんよ。
人格に問題がなんらない方でも、不思議と縁遠い人はいると思います。あと、恋愛に興味が持てない方もいるでしょう。
人生は恋愛が全てではないのはおわかりですよね。
ならば、恋愛が出来ない＝欠陥人間ではない事もわかるはずです。

そもそも、恋愛は、「恋愛しよう」と思ってするものではありません。
気がついたら相手を好きになっていた、何故かはわからないがこの人が好きだ、という感情から出発するものです。

相談者さんは、誰かを好きになった事はありますか？
別に熱烈に好きにならなくたっていいんです。ほんのりと、「ああ、この女性はステキな女性だな」って誰かに対して思った事はありませんか？
もしあるのなら、片思いでも「恋」には違いありませんから、自分以外の他者を好きになれるのならば、大丈夫です。

ですが、もし自分以外の他者を好きになれない、興味も持てない、というのなら、アスペルガーなどの障碍を疑ったほうがいいかもしれません。
でも、アスペルガーの方も、自分なりのやり方で他者を愛している方はたくさんいますので、ご心配なさらずに。

前の相談を見ていて思ったのですが、相談者さんは「自分の問題を専門機関で診断してもらったりなど、あまり追求したくはない。そんな大げさにせずとも、自分の考え方をちょっと変えるだけでなんとか問題解決できないだろうか」
と、頭の中だけで解決しようとしてらっしゃるようにお見受けできます。
でも、それは無理だと思います。

これからの人生を変えたいのなら、ご自分の性格を何とかしなければ。
そして、性格は一朝一夕には変えられません。
変えるためには、時間にすれば培ってきただけの年月と同じだけかかるでしょうし、それ以前に、専門家の力を借りずに一人でするのは無理だと思います。
それらを面倒くさがらずにコツコツ積み上げていく、根気と努力が必要です。
相談者さんは、それらの地道な努力はしたくないように見えます。
そうしてマスコミの上っ面の情報に振り回され、ひとりで考えてドツボにはまってしまっているのではありませんか。

もしご自分を変えたい、そのための地道な努力をする覚悟があるというなら、まずご自分の内面と向き合うことから始めてください。
余計な情報をシャットアウトし、ご自分自身が「いま、ここ」で「なにを感じているか」を見つめていくのです。
この作業には、ゲシュタルト心理学系のカウンセラーのヘルプが必要だと思います。
けれど、数年で驚くほど自分のことがよくわかり、今まで見えなかったことが見えるようになるでしょう。

あなたが本気で悩んでおり、本気で変化を望むのなら、勇気を出して、今まで知らなかった分野へ足を踏み入れてください。
ネットで検索すれば、たくさんカウンセリングはヒットすると思います。
その中に、相談者さんとあうカウンセラーがみつかると思います。
もちろん、一度では見つからないでしょう。何度も探すうちにたどり着くと思います。それが「地道な努力」です。

そういった努力をするのが嫌ならば、今のままのあなたでいるしかありません。
そうやって、流されて生きるほうが楽かもしれません。
選ぶのは相談者さんです。

補足

ご回答ありがとうございます。
>相談者さんは、誰かを好きになった事はありますか？
前にも書きましたが、会話が5秒くらいしか続かないので
そのような感情に到達しないのです。
ご回答を拝見するとこれ以上にさらに相当な努力が必要だ
とのことですが、正直申し上げて10年間でもうヘトヘトの
状態です。この先さらに努力を重ねて、たとえ
上手くいったとしてもトータルで見たらコスト割れの
状態になるのではないかとも思います。
金銭的・時間的にも自分のライフワークをこれ以上
犠牲にするのは私にはできそうにありません。
やはり見切りをつけたほうが良いように思います。

回答No.5

kicca

こんにちは。

リンク先の質問、回答、お礼に目を通しましたが、“女性全般”ではなく、“ひとりの女性”に惹かれ、対象を絞らずして恋愛や結婚を望むことが不毛なのではないでしょうか。

確かに、ひとりでいる期間が長いほど寂しく、不安にもなりますが、それでも自分が恋をしなければ相思相愛の恋愛には達しないことは、40代ならお分かりになりますよね？

ご自身が心から興味が持てることがあったり、いずれするであろう恋愛のために自分を磨くことができる素敵な方なのですから、ご自分に自信を持って、様々な努力を、“女性の恋愛対象になるため”ではなく、“自分が愛する女性を見つけるため”と、認識を変えてみてください。
愛することができれば、それが既に恋愛経験のカウント開始の時ですよ！

と、若輩者ながら、失礼致しましたm(_ _)m

補足

ご回答ありがとうございます。
>それでも自分が恋をしなければ相思相愛の恋愛には達しないことは、40代ならお分かりになりますよね？
どうもよくわかりません。
いったいどのような過程・会話を経て付き合うという状態に
到達するのか、不思議でならないのです。
ご回答の意味がちょっと私には高度すぎてついていけないようです。

回答No.4

n_kaname

あなた自身は「人を好きになった」ことがありますか？
あれば、それはれっきとした「恋愛経験」だと思います
無いのであれば、欠陥ではなく、女性にあまり興味がないのでしょう。それはそれで、余計なことに惑わされなくてステキかも知れません。世の中には好きな人が出来て仕事も趣味も手に付かなくなってしまう人がいますから（それはわたし）

過去の質問では好きになったことはあるみたいに受け取れますから、気にする必要はないのでは。
たまたま今まであなたが探したところにあなたを理解してくれる人がいなかった、それだけかもしれません。

「鉄道車両や艦船の機械工学的側面からの
調査と研究」がライフワークなんですよね。
良いじゃないですか。機械類わたしは好きですし、興味もあります。今は大型トラックがマイブームです（謎）世の中には鉄道マニアの女性もいますからね。
でも、「好き」と「難しいことが判る」、は違うんです。
大半の女性は直感的に好きか嫌いかは理解出来ても、判らない難しい話をされても付いていけません。あなたの趣味を理解しないのではなく、難しい部分が出来ないんです。
だから今度女性と出会って趣味を語る時は、見た目の良さとかこういう変わった機能があるんだよ、なんて軽い話したらいい気がします。理解出来ることには女性は付いてきてくれますから。

人として欠陥、何かが足りないから恋愛対象にならないのであれば、人間の殆どが恋愛対象から外れてしまいますよ。
多かれ少なかれ人は体のどこかに障害や弱い部分、至らない部分を持っているのですから。
だからあなたは欠陥人間でもないしこれからでも十分恋愛出来ますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
>あなた自身は「人を好きになった」ことがありますか？
ありません。正確には好きになるというのがどういうことか
よくわかりません。

>見た目の良さとかこういう変わった機能があるんだよ、なんて軽い話したらいい気がします。
そもそも下のように技術的専門的な事項への興味の上
どういうことが軽い話になるかが分からないのです。
http://kd57.hp.infoseek.co.jp/steam/dynamics03.html
http://www.geocities.jp/kigiken/ship_machinery8.html

>だからあなたは欠陥人間でもないしこれからでも十分恋愛出来ますよ。
一度も好意をもたれたことがなく、そのことについて
欠陥があるように感じますが、違うのでしょうか。

回答No.3

noname#40795

話したことが無くて外見だけの想いでも恋だし、
自分で気が付かないだけで、本当はしっかり恋してたりすることもあります。

欠陥だとは思いません。

初恋が何歳になろうと、出会ったときに相手の心も身体も大事にしてあげることが出来たら、それだけでかなりの恋愛上級者だと思いますよ！

素敵な人に出会えますように！

補足

ご回答ありがとうございます。
>出会ったときに相手の心も身体も大事にしてあげることが>出来たら、
具体的にどのようなことですか？

回答No.2

JOBE

以前の質問の
＞天気とか桜が咲いたとかよく例に出される話題がありますが、
＞「そんな取るに足らないどうでもいいことを話して
＞なにが楽しいのだろう」と思います。
＞また、服とか髪型とかも関心がないので
＞努力しているのがものすごくしんどく負担です。

とありますが、恋愛したいんですよね？
言葉の一つ一つが重要なワケじゃないんですよ。一緒に会話を楽しんでるんです。だから話題なんてお互い笑っていられればなんだっていいんですよ。
服や髪型も一緒。こうしなければならない。ああしなければならない。なんて何も無いんですよ。自分の着たい服を着てしたい髪型でいいんじゃないでしょうか？私はそうですよ。
それでも今まで恋愛対象にならなかったならそれなりの努力は必要だと思いますけど。
ソレがしんどいんですよね？

補足

ご回答ありがとうございます。
>とありますが、恋愛したいんですよね？
はい。でも現実感がありません。
>一緒に会話を楽しんでるんです。だから話題なんてお互い>笑っていられればなんだっていいんですよ。
それが私には難しいのです。
>それでも今まで恋愛対象にならなかったならそれなりの努>力は必要だと思いますけど。
>ソレがしんどいんですよね？
しんどいけれど努力はしました。結果は変わりませんでしたが。

回答No.1

ossan2006

好きな人ができれば、それが片思いでも恋愛じゃないのでしょうか？
個人的には、相手を好きだと思い、そう思っている自分に幸せを感じることができるなら、それで十分恋愛をしていると思います。
あなたがそういうことも感じたことがない、というのなら、まだそう思える人に出会ってないだけでしょう。それはあなたの資質には関係ないことだと思います。

仮に、見返りがない人には愛情は注げない、というのなら、そういう人が欠陥だと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
好きな人はありませんでした。