夫婦仲は良いのですが、離婚の危機です

質問

結婚6年目、夫婦ともに30代、子なし、共働きです。
私と妻は友人達も羨む程の仲良しで、とても気が合う夫婦だと思っています。ところが性格は正反対で、１度歯車が狂うと大喧嘩になってしまいます。私は罵りあうのが嫌なので完全に口を閉ざすのですが、今度はそれが何日も続く冷戦状態になってしまいます。
私は「完璧主義で細かい」、妻は「マイペースでいいかげん、衝動的」といったところですが、私は妻第一主義で、妻は自己中心的です。
結婚後脱サラし、二人で自営業を始めましたが３年で破綻しました。借金はないのですが、貯金がなくなりました。現在夫婦一緒に働いている会社はとても給料が安く貯金が増えません。
妻は独身時代程ではないにせよ、何かとモノを買いたがる上、見栄っ張りなので、友達とのつきあいも昔のまま、携帯に友達からの着信履歴があると必ずかけなおし長時間話します。「許しがたい悪行」ではありませんが、我家の財政状態を考えるに、例えば後者なら固定から固定にかけるとか、「今家にいるから家にかけて」とか言えないものなのか疑問です。なるべく言わないようにしていますが、やはり蓄積すると私にもストレスなので、４～５回に１回位言ってしまいます。すると妻はすぐに感情的になり喧嘩になってしまいます。
妻の実家も自営業で、バブルの頃は「パーっと使った」そうですが、今は大ピンチで、先日、私は結婚前に親から貰った株の配当金が手付かずで専用口座に貯まっていたものと、再就職後にわずかに貯めた貯金を黙って渡しました。恩を着せている訳ではないですが、妻の態度は変わらず、節約という言葉が大嫌いと言い、ことあるごとに私の細かさを非難します。私の「注意」を妻は短絡的にそれを「批判」と受け取り、感情的になり、喧嘩（冷戦）が絶えません。ついに「別れた方がいいかも」と双方思い始めました。
何とか修復できないものでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.13

dream375 · ベストアンサー

問題の根本は全てあなたの側にあり、考え方を変えれば全て解決できます。

１、金銭感覚について、自分が正しく、妻が間違っている。この考えが、そもそも、誤りであることを自覚する。
いずれもが、正常、常識の範囲であり、「相違がある」と受け止めるようにする。

２、「私は妻第一主義」と言いながらも、金銭感覚については、妻の感覚を尊重しておらず、根底ではあくまで「自分が正しい、自分が常識寄り、自分が正常」と言う感覚があることを自覚する。この感覚があることが、実は、「私は妻第一主義」でなく、「自分の価値観優先主義」で、妻を自分の鋳型に嵌めようとしていることを認める。

３、どんな夫婦も１００％の相性はない。と言う現実を認める。金銭感覚の「相違」は、相性の弱点である。
そう言った弱点に寛大になり、容認し、それも含めて、夫婦関係全体を、妻を肯定し、受け入れ、愛すること。これが、真の、大きな、大人の愛情ではありませんか？

４、世の中には、「直せるもの、変えられるもの」と「直せないもの、変えられないもの」があることを知る。

では、この場合、変えられないものはなにか？
妻の金銭感覚です。人それぞれ、相手の期待を尊重して歩み寄れるものもあれば、これのように歩み寄れないものがあるのです。

変えられるものはなにか？
あなたの自分が正しいと言う偏見。
それと相性の弱点があって正常であることを認め、寛容になることです。
欠点に目をつぶり、妻の全体像に愛情を持つことです。愛する人の弱点を、愛嬌や人間味と思うことです。

あなたの人生に必要なのは、あなたとは別の優れた点を多く備えた、今の奥さんしか居ないません。

天真爛漫、多感多情、楽天的で明るく楽しい奥さんとお幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が許容すれば解決する問題ですね。

でも、年金問題やら消費税増税問題とかで、貯金のない生活は大いに不安ですし、子供も生めません。
「お金のことで細かいことを言う男なんて度量が狭い」と妻は言うのですが、私の好意で妻の実家に援助しているのに、と思うと悲しいです。

No.6の方が紹介する荻原先生とかファイナンシャルプランナーの方から言わせれば言語道断、私ですら「甘い！」と言われそうな気もしますが。。。

将来のことを考えなければ、楽しいですし今のままで構わないのでしょうが。。。

回答No.8

anchan1

しつこく投稿スミマセンが　気になりまして。。。

＞金銭感覚だけだったら離婚を考えることもないでしょうが、
はたして　そうでしょうか？
もちろん　離婚しろと思ってるわけではありませんが
たかを繰らない方がいいと思います。
だから　ここにご相談や皆の意見を聞きに来ているわけだし

下記の方のリンクもみてみました。
・・・うーん　良かれ悪かれ世間知らず　楽観的過ぎでよく言えばお若く歳の割には幼い？タイプなのでしょうねぇ。
（またまた辛口でスミマセン　決して悪口ではなく客観的に）
知人や先輩でこういった方　いますが、ご主人が家計を全て管理います。
じゃないと家、心も傾きますから・・・
☆ただ　貴方と違う点
　奥さんがご主人にまかせっきりで握ってもらってＯＫタイプ
　（煩いのよねー　全くと不満漏らしているところは似てますが怒り狂ったり使ったりはしません　抵抗しない部下と言う感じです・・・）
「金は天下の回り物　使わなくては入ってこない」
はいはい、確かにそうですねぇ。
お金は交換手段であり貯めこむだけが人生じゃありませんから
（↑これ　彼女に一言言う前に　言ったことありますか？）
然しながらそれを言えるだけの背景（経済力）と責任感と使いこなし術があってこそですが。
まぁ　本当のことをいったら痛いところ付かれてるのでドンパチ確実ですね。。。。
ご一緒にＦＰの無料講座など、、と第一回のときにお答えしようかと思ったのですがそこへ行かせるまでが先ず大変でしょう。
感情的で頑固なのだから。。。

で、長々とすみません　
私もズバリ　No.７さんのご回答の一部にあるように金銭価値以外にも
重要な賭け事、酒、異性の価値観って生涯　変わりません。
で、これは重要なことですから
対戦－別れ覚悟で望んで話した方がいいと思います。
そこまで向かい合わないとこのタイプは厳しいと思います。
きつく鋭く喧嘩になっても怯まずとにかく言い続けるのです。
論理的にそして人生設計を踏まえながら
（男性って女性の感情的な返しが非常に苦手だと思いますが）
人生設計を考えてるからと言ってだめな相手ならお金の価値観が全くあわないので　貴方がよっぽどの高給取りじゃない限りやせ細って疲れ果ててしまいますよ。

＞「私ってダメ嫁。だから別れた方が。。。」
　↑
本気で別れようなんて思っているわけではないので甘えてるのかもしれませんし、別れても何とかなるわーってたかくくってるのかもしれません（ご実家もあるし実家が似たものだし）

各回答者さんへの御礼を見ていると　奥様は　「馬の耳に念仏」タイプ
ソフト手法がダメであれば　言うしかないかもしれません。
あと質問者様は、これからずっと我慢できますか？
お金、異性、酒（度を越した）以外は普段仲がいいけど
って　長期的に見たらやっていけますか？
運命共同体なんですよ？
好き、愛している信頼も　
”金、酒、異性関係”の感性？と方向性をクリアして成り立つもんだと思います。
回答になってないかもしれませんが、かなり危機的な状況だと思います。
ソフトがダメなら最低限を握らせてもらうように持っていく
それがダメなら対戦？することでしょうか・・・

お礼

またまたご回答ありがとうございます。
かつて家計を私が管理したことはありました。しかし妻の猛反対にあい、半年で頓挫しました。
今は「必要な時に必要なモノに使い、財布の中が少なくなったらATMで補充する」というやり方で、どっちの預金とか稼ぎとかまったく関係ないのです。それに電話代とかは引き落としになりますしねぇ。なぜか妻は携帯にかかってきた電話に気づかないことが多く、あとで着信履歴を見てかけなおし、長く話し込むパターンが多いんですよねぇ。
私は夕飯が納豆と味噌汁だけでも大丈夫で、事実そういった夕飯が月に何度もあるのですが、かけなおした１回の電話でその納豆定食が何回分なんだよ！と思うと悲しくなります。
彼女はいつも「普通だ」と言いますが。。。
これを普通じゃないと納得させるにはどうしたらいいのでしょうか？
方法はないことはないと思うのですが、わからないのです。

補足

みなさま、親身になってのご回答誠にありがとうございます。この場をお借りしましてお礼申し上げます。

妻には厳しいご意見が多いですが、ひとつ補足させていただきます。
質問文に「妻はなにかとモノを買いたがる～」と書いておりますが、買いたいと思ったもののうち実際に買っているのは十中、二、三だと思います。こっそり買ってもほぼ必ず「コレ買っちゃった」と告白します。高額なモノをバンバン買うわけではありません。
我家は事業を失敗し、現在の勤め先はとんでもない安月給なのでこづかいはありません。必要なものを買い、財布の中が少なくなってきたらATMから補充するといった感じです。
で、私から見て、節約すべきところで、妻がしていないように見え、またその努力も少ないように見え、ついつい４～５回に１回くらい注意し、喧嘩～冷戦～離婚の危機になってしまうのです。

回答No.7

cyabin

こんにちは。
以前、「母離れ・姉離れしない妻・・・・・・・・」
（http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2206725）
で質問されていましたよね？その時、回答した者です。
（たぶんそうだと思うのですが・・・。違ってたら、すみません）。

正直言って、奥様はご実家が何より大事なようです。
質問者さまが好意で渡されたお金も「感謝してる」と言葉では言っても、世間一般の感覚からすると、そんなに感謝されてないと思います。質問者様からそんな援助を受けてたら、質問者さまが嫌がってるのに、「実家べったり」にならないと思います。「私は普通」と開き直らないと思います。

正直言って、仲が良い時はラブラブのようですが、あまり結婚相手としては合っていなかったのでは・・・・と思います。奥様とそのご家族は、考え方に幼い面が見られますし、それを分かろうとしてません。お金の遣いが粗いのは、そう簡単には治りません。奥様が「離婚して良い」と思ってくれてるなら、早めに離婚された方が良いのでは？と思ってしまいます。

それでも、質問者様は奥様の事が好きなんですよね。やり直したいと考えてる方に、ひどい事を書いて、すみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、たびたびお世話になります。

そう、幼い、永遠の子供なんです。だけど冷戦のあげく「そう、私ってダメ嫁。だからあなたのためにも別れた方が。。。」と言われると、こちらも切なくなってしまいます。
でも、結局いつもこの繰り返しなんですよね。それでストレスが蓄積しています。
まあ、根はそんなに悪い女でもないし、浮気とかの心配もない、金銭感覚が鈍いと言っても借金してまでとか、パチンコに使うというわけでもない。
普段（仲良し）のときのことを考えると、これ以上気があいそうな女性はいるはすがない。だからもし離婚したら一生独身だろうなって思います。
冷静に考えると離婚は大げさな気がしますが、この状態は改善しそうにない。
だけどこの先ずっと悶々として暮らしていかなければいけないのか、大きな悩みです。

回答No.6

stonepanda

お昼の情報番組、きょう発プラスのお財布救助隊って番組をご存知ですか？
申し込んで採用されるかどうかが問題ですが、
荻原博子先生に家庭の家計をチェックしてもらうって言うのはどうでしょうか？
あの番組を見ると、財布の紐がキュッとしまります。
奥様のような方はご主人さんが家計の事や金銭感覚の事を言うと
反発心が働いて、逆効果なのかも知れません。
こういうタイプの人は割りに先生なんて呼ばれる人から、注意やアドバイスなど
を受けるとかなり効果があるのではないかと思いました。

荻原先生でなくても、奥様に影響力のある方が言えば節約に対する考え方が
若干は変わるのではないかなと思いました。

的外れな回答でしたらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その番組は知りませんが、私も専門家のアドバイスを受ければ改善すると思うのです。
問題は金銭感覚だけではなく、逆ギレしたときの私への態度も大きいので、精神科とか、何かのカウンセリングとかがいいと思うのですが。
もしかしたら精神科に行く必要があるのは私のほうかもしれませんが。
アドバイスお願いします。

回答No.5

anchan1

丁寧なお礼、ありがとうございます。私、誤字が多すぎです。。すみません。
正面から問題取り組まないと　こればっかりはまずいと思いますよ。
やはり　大事なお金のこと。
お金って単なる交換手段ですが”生きていく為に必要”でありある意味”信頼”も得られるものですから。

ケンカを避けていると積もりますから・・・・
「君はこれこれというとたぶんイヤな気分になると思う、僕の言い方もあるかもしれない、だけど　将来こうやっていきたい　君のことも思ってるからこそ言ってるのだけど」という言い方でもダメでしょうか？
「君はどういう考えてどうしたいの？」
と　方向性を聞くとか。
＞妻の態度は変わらず、節約という言葉が大嫌い
ケチと節約は違うんだよといったことあります
納得するかは相手次第なんですよね。
「君の気持ちもわかるよ、お金のことでとやかく細かく言いたくないけど、でもね、やはりお金は大事だし計画的に考えて」と訴えるしかないと思うのです。

共通の知人おりませんか？
数人であってそんな話をするのもいいかもしれません
が、奥さんの知人はダメです
似たもんだと思います・・・・

お礼

再回答ありがとうございます。
そう、まずいんです。
根本的にお金に対する考え方が全然違うのです。
私は「（給料が安いこともあり）節約しなければ貯まらない。将来も不安。キミの実家のようにはなりたくない」と考えているし、妻は「つきあいは大事。金は天下の廻り物、使わなくては入ってこない」と考えています。
下にも書いたように、私がなけなしの金をはたいて妻の実家を援助した後も変わらないのです。（なので一生変わらないと思います。）
論理的に攻めると逆ギレしますし、最終的には「私ってダメ嫁。だから別れた方が。。。」となってしまいます。
金銭感覚だけだったら離婚を考えることもないでしょうが、私が口を出した後の妻の反応が問題なんですね。回答者さまがおっしゃるように、ソフトにソフトに言うしかないんでしょうけど。。。
（別れたくないのであれば）長期的にはそうするしかないでしょうが、まずは、現在の冷戦状態をどう終わらすかが直面している問題です。
どうすればよいでしょうか？　誠にお手数ですが、アドバイスよりしくお願いします。

回答No.4

anchan1

「愛があればお金はあまりなくても」
これって実家が裕福、安定している人が言う台詞じゃないでしょうか
もしくは　あまり先を考えない。
（考えすぎも良くないですが・・・・）
＞何とか修復できないものでしょうか。

奥さま、言い方なのですが明るく太っ腹で直情的なんでしょうね。
私の母がこういうタイプです。
たぶん、まともに制したり論理的に言うと
それだけで　貴女は細かい、冷たい私はそういうの嫌だからと
感情論になると思います。
問題解決をしたい男性の想いがあまり通じないタイプかもしれません。
更に男女問わず物事に対して計画をたてるのが苦手な人は　きちんと諭すと夏休みの宿題から逃げたい小学生のようになってしまいますから
（おっと　悪口じゃないですよ）
現実をあまり考えないのでしょう。

お金のことは非常に大事デス！
「何があっても言わねばならぬ　重要なこと」だと思います。
積もり積もって心が離れていくこと、たくさんあります。
特に我慢する側がプチっときてしまうのです。

何割かでもいいから徐々にこういうところ節約をしようねと言う方はどうでしょう？
あとは「これこれの為にここは節約をしよう」
もうとっくにそうしており　そういった言い方でもムカッとされて
もっと困り果てて投稿しているのでしたら　参考にならないかもしれませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まったくもっておっしゃるとおりのタイプの女です。
感服しました。

で、おっしゃるような言い方で言っているつもりなんですが、効果は薄いようです。余裕のない今も、記念日等のイベントは欠かしていないんですけどねぇ。

＞もうとっくにそうしており　そういった言い方でもムカッとされて
もっと困り果てて投稿しているのでしたら　参考にならないかもしれませんが。

それに近い状態です。なんとかならないでしょうか。。。

回答No.3

noname#18070

見栄っ張りで自己中心的で別れた方がいいかもと言いながら何故奥様の事を仲良しでとても気が合うと先ず仰るんでしょうか?

お互いに相手を変える事は出来ないのです。人との関係の中で変える事が出来るのは自分の受け取り方と表し方だけです。自分の受け取り方と表し方の変化で相手が変わる場合もありますし変わらない場合もあります。変わってしまった、あるいは変わらない相手の事が受け入れられないなら離れるしかないです。受け入れる事は自分の考え方を変える事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仲良しで気が合うのは、喧嘩（冷戦）をしていないときです。「当たり前だ」と思われるかもしれませんが、それはもう、こんな気が合う相手はいないんじゃないかと思うくらいラブラブな訳です。
ところが、婚姻関係を持続する上で、金銭感覚が違うというのは大きな弊害になってしまうのです。
「自己中心的」な性格も、それだけなら離婚まで考えるほどのことではありませんが、金銭感覚や、私が「注意」したときの反応、その他諸々を加味すると、そういう考えも浮かんできてしまうのです。
妻は私が一切口を聞かなくなったり、うつ病のようになったり、「ストレスからくも膜下出血になるかも」と言ったりするのが辛くて「別れた方がいいかも」と考えるようです。

別れるのを回避するには私が一方的に妻のことをすべて受け入れるしかないのでしょうか？　そうすると本当に病気になりそうなのですが。。。

回答No.2

peak429

質問者さんのお気持ち、よく分かります。夫婦仲がいいのに「なんで？？」と思うような軋轢が起きてしまうことは、不思議ですが、ありますよね。（同じような経験をしています。）

相談内容を拝見する限りですが、現実的になりすぎるきらいはありませんか？勿論、私たちは現実を生きているので当然なのですが、見つめる方向がある特定の方向ばかりだと、相手のパターンを知っていることもあって、どんどんむきになってしまうこともあるかと思います。私たちは誰しも完璧ではないので、人間として「許す」ぐらいの気持をもつと、不思議なもので、それは相手に「愛」として伝わるような気がします。
一生懸命になればなるほど、相手もかたくなになる。そんな話がありませんでしたか？「北風と太陽」でしたっけ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか、同じような経験をされてますか。
「許す」気持ちで解決されたのですか？

お互い少しは歩み寄っているとは思うのですが、私が言う節約とか、特に質問分で書いた電話のかけなおしとか、まだまだ妻が改善すべきではないでしょうか？

実家（妻の実家）が大ピンチになり、私がなけなしの金を何も言わずに好意で渡したことをどう思っているのでしょうか？　「感謝はしている」と言うのですが、それならば態度で示してほしいと思うのですが。。。
「別れたら私が働いて返す」なんて言われたら寂しいです。

回答No.1

noname#21592

バブルの夢をもう一度！という、一度、おいしい生活をしたら、戻れないのが、人間のさが。
ましてや、性格は、一生直らないと言ってもいいでしょうね。

で、そのことを、お互い承知で、ご結婚されたのですから、５０％づつ、お互い、我慢するしか、ありません。

奥様には、尼寺修業をするとか、アジア、アフリカ地域の貧困地域を、観光では無く、１週間で良いので、いっしょに生活するとか、カルチャーショックが、無いと、自分が、どのような行動を、採っているのか、気がつけないでしょうね。

自分のことは、鏡に映さなければ、見えない訳で、鏡になるものを、ご主人が提供しない限り、言葉では、通じないでしょうね。

自営業は、見栄も必要では、あります。客商売ですから、夢を売るために、苦しくても、良く見せないと、商品だけ良くても売れませんから。。。
ただ、これは、営業用ですから、家では、質素倹約が、自営業の本質です。
他の自営業者へ、遊びに行っても、営業接客と同じように、友人に接するでしょうね。わざわざ携帯で、電話しあうのも、その辺にあるのでは？？？

ところが、自営業で成功して、お金持ちは、案外、ケチなんですよ。。。
このあいだも、某有名ホテルで、パーティのデザートが、何種類か出て、終了時に、すてきな銀のお盆に、ケーキが、丸ごと、残ってましたが、某、大金持ちの奥様は、ボーイを呼んで、勿体無いから、ケーキの箱を持ってきて、１個丸ごと、箱に詰め、リボンをかけて、持ち帰って行きました。

お金持ちも、ある程度以上ですと、見栄を張るどころか、ビンボージェスチャーをするくらいですから。。。。きっと、帰りの自前の運転手さんとかの手土産になっているのでしょうね。タダで。。。。

本当の自営業の奥様の生活とかも、お金持ちのところで、連泊すれば、事実が、解るかもしれません。兎に角、本人が、事実を体験しない限り、気がつかないものです。なお、気がついても、性格は、多分、直らないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうごさいます。
そうですよね、成金さんはそんな感じですよね。
少なくとも妻の行動パターンに私も合わせてしまうと、「お金が貯まる」ことはないでしょう。
妻は私のようにセコイ（私はセコイとは思いませんが）と、金持ちになれるはずがないと言います。
私は「なんでわからないんだ」という気持ちですし、妻は「なんでわかってくれないの」という感じです。
（おわかりになりますか？？？）

普段は仲がいいのですが。。。