彼の浮気発覚をきっかけに同棲を始めたのですが・・・。（長文です）

質問

彼の浮気発覚から同棲までの経緯ですが、彼が職場の女性（以下Ａさん）の悩みを聞いてあげているうちに深い仲（肉体関係）になったそうです。でもある日、もうこの関係はやめようと彼が伝えるとＡさんは職場で急に暴れだし、異変に気づいた上司が事情を聞いた後、私の彼とそしてＡさんをも解雇したそうです。Ａさんは「被害者は私です！」と言ったそうですが、上司は「人のもの（私の彼）を取っておいて何を言っている！」と叱ったそうです。彼も解雇され居場所がなく私に全てを告白し、反省した様子だったので同棲生活を始めました。
同棲から半年後、私の心の傷はまだ癒されてなかったのですが、彼が女友達と趣味の関係で２人きりで会うことが増えるから、私を心配させないためにも一度この女性に会って欲しいと言われました。以前から彼はその女性について「外見はタイプなんだけど、いつもミニスカートからパンツが見えそうで困るんだよね」と言っていたので、正直その女性と２人きりで会って欲しくないと思い嫉妬しました。彼は「嫉妬なんて醜いよ！浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」と言い始めたので、その後いろんな女性と２人きりで会うことがあっても、私は嫉妬しないよう努力しました。それから２年経った現在は「この１ＤＫじゃ、誰にも会いたくない時に一人になれない。俺は安いアパートを借りたい。でもこの家にも戻ってくるよ」と言い出し、私が寂しいと言うと「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」との意見。確かにそうなんですが、別に借りなくても部屋に仕切りをするとか、他にも方法があると思うのです。これは単なる価値観の違いなのでしょうか？ちなみに今年入籍予定です。長くなりましたがアドバイスをお願いいたします。

回答No.12

kn6660 · ベストアンサー

再び、レスさせていただきます。
上司の方が言った「私は彼を信用しない」というのは真実だと思います。上司の眼力ってすごいですよ。私も経験があるのですが、出世するってのは仕事ができるだけじゃないんだなと思います。
あなたの彼は仕事ができるかもしれないけど、信頼の置けない人。社会で大事なのは仕事ができるとかではなく、信頼できるか否かと思うのです。つまり上司から社会不適格といわれたも同然なのです。というか、本当に仕事ができる人なら会社で恋愛問題など起こしませんし、解雇されることもないでしょう。
昔遊んでいたってのは悪いことじゃないのです。昔遊んでいない人のほうが危なっかしく感じます。のめりこんだら出てこれなくなりそうで。でも、あなたの彼は全然まじめじゃないじゃないですか。
＞反省し、私の意見を黙って１時間でも２時間でも聞いてくれました。ただ、聞くだけで、絶対に自分の意思はまげませんけど・・・。
自分の意志を曲げないってこと自体、反省してません。話し合いってのは一方通行ではなくお互いが意見を出し合うものです。その状態は結婚してもそのままです。あなたにそれが耐えられますか？

ご家庭のことは言いたくはありませんが・・・あなたにも問題があると思います。機能不全を起こしていた家庭で育った人間は心に傷を持っています。ぞくにいうアダルトチルドレンというやつですが。父親が浮気していた家庭の子供は無意識のうちに父親の愛を求めるあまり、自分の意思にかかわらず浮気する男性を選ぶ傾向があるとか。
もしあなたが彼と別れたとしても、似たような男性をつかんでしまう可能性があり、根本的な解決になりません。カウンセリングをお勧めします。
お互いがんばりましょうね＾＾

お礼

本当に親身になってアドバイスしていただいて感謝しております。おっしゃるとおり、私は浮気する男性を選ぶ傾向にあるのかもしれません。私の父親は仕事も三日坊主の遊び人でした。母は結構苦労していたようです。私は父親みたいなちゃらんぽらんな人とだけは一緒になりたくないと思い、彼と始めてあったとき、なんてまじめな優しい人なんだろうと感じました。この人は絶対浮気なんてしないだろうと勝手に思い込んでいたから、余計に彼のことが許せなかったのですが、私の生い立ちは彼には関係ないことですね。たとえ彼と別れても似たような男性をつかんでしまう気がします。まじめそうな人を選んでも私に隙があるから浮気されるのかもしれません。カウンセリング受けてみようと思います。母はいつも「あんたの幸せがお母さんの幸せだよ」といいます。今のままだと母を悲しませる結果になるのが目に見えてきました。
励ましてくださって、本当にありがとうございました。

回答No.11

horyz

残念ながら彼はそのアパートを女の人と会うためのアパートにして、暇な時に家に帰ってくるとしか解釈できません。

だって一人になりたいなら２DK以上の家を借りて、自分の部屋を作ったり、あなたがいうように部屋を仕切るとかすればいいですよね。普通に考えて・・・
それをしたくない理由はあなたに知られたくないことをするからだと思います。

それに理解ある女性と彼の言いなりになる女性は違いますよね。
あなたはいま彼の言いなりになる女性になりかかってる。
それと同時にいままで理解ある女性だったのだと思います。
彼を理解しょうといままで精一杯の努力をしてきたんだろーなと推測できますよ。

このまま理解ある女性に戻るのかそれとも彼の言いなりになる女性に成り下がるのか。それはあなた次第です。
彼との今後を決断するいい機会なのかもしれませんね。

PS.彼の上司は人間のできた人ですね。
彼を解雇したのは、会社の人間関係もあったでしょうが、痛い目にあわないとまた同じことを繰り返すという予感があったからじゃないかなと個人的に思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。そうなんです。私もアパートを借りられるときっとあまり現在のマンションに帰ってこなくなると思うと彼に伝えたら黙っていました。昨日の夜もその話し合いをしたのでが、彼は何もアパートでなくてもいいんだけど、とにかく漫画喫茶でもいいから会社帰り一人になれる場所が欲しいと言っていました。彼は今まで、一人になりたいときに何度も「どこかへ夜遅くまで飲みに行きたい！友達と朝まで遊んでから家に帰りたい！気を使わずにどこかへ泊まりたい！」と思うことがあったそうです。でもそうすれば、私がまたいろいろ疑うだろうし、ケンカするのが面倒くさいから、家に帰ってきていたとのこと。でもそれも限界らしくて、先日爆発して、アパート借りたいと言ってきたのです。
私は、恋人も友達もみんな価値観は違うけど、話し合うことである程度相手を理解してあげることは充分に可能だと思うのですが、彼の場合は、自分の思い通りにならないと嫌なのか、話し合いなんてあまり意味がないと言っていました。同棲してから２年間くらい、彼とは常に話し合っていました。彼も職場の女性から、「ちゃんと彼女と話し合いなよ。恋人同士は寝る間も惜しんで分かり合うまで話し合うべきだ」と注意されたことがあったそうです。その時は彼も反省し、私の意見を黙って１時間でも２時間でも聞いてくれました。ただ、聞くだけで、絶対に自分の意思はまげませんけど・・・。
アドバイスを読んでいて暖かい言葉に涙がでてきました。
それから、彼の上司ですが、「１０年後に会いましょう」と私と彼に言って下さいました。私はその上司に「あなたがこの男（彼氏）を引っ張ってやっていけたら、本当にあなたは素晴らしい人だ。でも私はこの男を信用しない。１０年後この男が頑張っているのを感じられたら、私はあなたたちに何でも協力する」とおっしゃていました。いまどきこんな人間の出来た人がいるんだなと感動しました。私もこういう大人を目指さなくては。
本当に、何とお礼を言っていいかわかりません。親身になってくださってありがとうございました。

回答No.10

lee-miranda3

しつこくてすみません。＃２です。
>普段とても私にも優しいため、
ってあるのでちょっと追加。

コレ読んで精神的DVを受けているような感じがします。
一度モラルハラスメントに詳しいサイトでも読んだほうがいいかと思われます。

質問者さんがそういう男は要らないって思わない限り
浮気しない男とは縁が出来ませんよ。
浮気をするものと思えばそういう人としかお付き合いできないでしょうね
自ら都合のいい女になっているんですから。

お礼

しつこいなんてとんでもないです。アドバイスありがとうございます。精神的ＤＶは、私には知らない世界でした。サイトを読んでみようと思います。私が３歳の頃、父が何度も浮気をし、母とは離婚したのですが、小さい頃から、浮気をする男とは絶対一緒にならない自信があったのに、見る目がなかったんですね。彼はとても普段はまじめで仕事も熱心で、とても人を裏切るような人間には見えないんです。ただ、周りの男性は、あいつは昔は遊んでたよと私に正直に話してくれましたし、また彼も「俺は昔は遊んでいた」と言っています。女性を簡単に抱ける男性は、やはり簡単に浮気もしてしまうのかな？
浮気をしない男性に会ってみたいです。私の男友達も浮気をしているから、なんとなく男性はみんな浮気をするものなのかななんて思ってしまってました。まじめな男性に対して失礼ですね。。。もっと私も外に目を向けて、男友達たくさん作ろうかな？いい男性はたくさんいますもんね。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

kn6660

はっきり言わせてもらいます。
あなたの彼は、結婚しても浮気します。
＞「嫉妬なんて醜いよ！浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」
嫉妬などというものをするようになったのは彼です。あなたが言うならばまだしも、彼が言うせりふではありません。
＞「この１ＤＫじゃ、誰にも会いたくない時に一人になれない。俺は安いアパートを借りたい。でもこの家にも戻ってくるよ」
＞「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」
などという身勝手なことをいうのは、あなたがいくら浮気しても結局は許してくれる人間と思ってるからです。なぜならあなたは、そういう風に論破されるたびに、自分が悪いと思って嫉妬しないようにするほどの優しい人だから。優しくすると付け上がる男性はいます。あなたにも問題があるんです。

正直、こんな男と結婚してもいいことないと思いますよ。
おそらく、浮気を繰り返しては「じゃあ離婚しよう、浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ」と開き直り、あなたがご機嫌を取るの繰り返しになることでしょう。

お礼

正直なご意見本当にありがとうございます。私自身に問題が確かにあります。同棲当初は、彼が言う言葉全てに対して納得がいかなくて、浮気されて傷ついている私が、なんで責められないといけないと？といつも言い返していました。でも、必ず彼は言葉では負けないから、私の３倍くらいの言葉で言い返し、挙句の果てに「俺に言葉では勝てないよ。言葉なんて何の意味もない。結果が大事なんだよ。俺がこの２年間で浮気をしたか？してないだろう！信じてくれといくら言葉で伝えても分かってもらえるとは思っていない。とにかく結果を見ていてくれ」と言われましたが、結果を見る前に、その過程が危なっかしくてしょうがないと伝えると、「友達に男も女も関係ない」と言い出し、話し合いにならないんです。それで、いつの日からが、私は意見を言わなくなりました。
いただいたアドバイスを読んで、結婚は考え直そうと思いました。私はただ、現在あるものがなくなることが不安なだけで、彼自身と一生一緒にいたいのかどうかはわかりません。自分に正直に生きようと思います。本当にありがとうございます。

回答No.8

carrihappy

どんなのとでも結婚出来たらしたらいいってもんじゃ
ないと思うけどね。。＾＾；
彼はあなたのこと都合よく扱ってるだけだよね？
少々浮気しても許してくれるし、自分のわがまま
を正当化して言っても、なっとくしてくれるし。。
きっと先は結婚しても、女遊びは止まず
好きな女できて、出て行かれるパターンが見えます。

お礼

第三者は人のことはよく分かるといいますが、本当に人の意見って冷静に聞くことができます。みなさんの冷静なご意見を読んで、女性と今後も遊ぶんだろうなという気がします。肉体関係さえなければいいと思っていたのですが、そんなの裸の女性が彼の目の前に立てば分かりませんものね。男は浮気する生き物だなんてテレビで言っていたけど、もしそうであれば、浮気はばれないようにやるのが思いやりだと思います。もちろん、浮気はして欲しくないですけどね。
私の男友達も浮気しているし、世の中はそういうことが許されるもののようで、少し悲しいですがこれも現実なのかな。
私が、はっきりしないのが一番悪いですね。私も自分らしく自分の為に生きてみようと思います。アドバイスをいただき心強くなりました。本当にありがとうございました。

回答No.7

mama-tyan

一人になりたい彼と入籍するんですか？
そっちの方が信じられないですけど・・

今は１ＤＫですよね？
彼がアパートを借りたいのは
一人になりたい家ですか？
それとも部屋ですか？

部屋なのであれば
間取りの野広いところに
引っ越すという手もありますが・・

彼はきっと基本的に女性が好きなんじゃないかな？
そんな感じがします

もっとしっかり話し合う必要があるのでは？

お礼

もともと、週末婚なども賛成派の彼なので、基本的には別々に住むほうがいいようです。でも同棲してからは、とにかく一人になれる部屋がほしいだけだと言っていました。そこで、広いところに引っ越そうよとアドバイスしたのですが、そのほうがお金がかかるし大変だから、俺が小さな安いアパートを借りるほうがいいと言っています。もしくは、泊まれる漫画喫茶とか近くにあればそれで充分だとも言っていました。
それから、たしかに基本的に女性が好きです。同性より気を使わなくていいと言っています。
もっとしっかり話し合いたいのですが、最近こういう話をすると、彼はすぐにキレてしまうんです。面倒くさい話はもう嫌だと。。。
とにかく、ゆっくり考えてみます。本当にご意見ありがとうございます。ネットの世界って顔が見えないから、言葉だけで何かを伝えるのは難しいと思っていましたが、そんなことはありませんでした。ご回答してくださったみなさまが、私の家族のように思えてしかたがありません。本当に嬉しいです。

回答No.6

noname#18081

こんにちは。なんか、すごい彼ですね。。。

「嫉妬なんて醜いよ！」

って言われたって、「外見はタイプなんだけど、いつもミニスカートからパンツが見えそうで」なんて言われてる女性と２人であうのは、心配になるのは当然と思います。

「浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」

と言うことなら、いっそ別れてしまえばいいと思います。
裏切った挙句に、困ったときに住居・生活面で支えてもらったにもかかわらず、まるで質問者さんのほうが悪いように言うのはなんか違う気がします。
重荷だと思うなら別れろ！って感じです。
むしろ、質問者さんこそ、こんな信頼できない男にいつまでも関わっていないほうが良い結果になる気がします。

「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。」

これには、私なら、「それはあなたの意見でしょう？理解のある男性なら、きっと私の気持ちも思いやってくれると思うけど」と答えます。
自分の身勝手を棚に上げてなに言ってんですか。この男は。

「それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパート借りていいよって言うけどな！」

そもそも立場も性別もバックグラウンドも違う人間の話ですから、こんな仮定には意味がありません。
実際に逆の立場になったときに彼が快く承諾するかなどわかったもんじゃないし、承諾できるとしても、相手に執着がない（もう好きじゃない）か、相手のことを完全に信頼できるかどちらかでないと承諾しない気がします。
この場合、質問者さんの彼は浮気の前科といい言動といい信頼できるようには思えないので承諾できないかと。（でも、私なら承諾するしない、というより即　別れます）

個人的な意見でわるいのですが、私は、何でもかんでも「相手が悪い」という話し方で自分を通す人間って大嫌いです。
「俺の考え方が理解できなんておかしい」みたいな言い方は、傲慢だし、そっちこそおかいいだろ、と反発してしまいます。

ただ、そうした言動を抜きにすれば、「１人になる時間がほしい」という気持ちに関しては理解できます。
１ＤＫでは、仕切りを作っても限界があるように思います。
結婚しているなら、「一人の時間がほしい」なんてワガママな話ですが、まだ入籍前ですし、信頼できる相手なら一度同棲を解消するのも良いかなぁと私なら考えるでしょう。
実際、私も１人になりたいときってあるし（笑）
世の中には、同棲なんかしないで週に１度とかデートしてるだけの恋人同士もいっぱいいるから、毎日会わなきゃいけないってものでもないでしょうし。

問題は、１人になりたいだとか、アパートに仕切りを作るだとか、価値観の違いとか言う以前に、質問者さんが彼を信頼できないこと、彼が信頼できないような言動を繰り返してることじゃないかと思います。
。。。私なら、信頼できない相手とは別れます。
質問者さん、その彼のどこが好きなんですか？命令はできないけど、入籍してもっと色々面倒なことになる前に別れたほうが良くないですか？

お礼

何だか一度お会いしたことでもある方のアドバイスに感じました。本当に親身にご回答いただいて、ただただ嬉しいです。私は一人っ子のため、あまり相談する相手がいないし、友達にもあまり深く話しすぎると、彼も共通の友達だから、心底相談できずにいました。確かに、アパートを借りるとかそんな問題ではないですね。はっとさせられるアドバイスが多くて、本当に考えさせられました。何のために２人が結婚して一緒になるのか？一緒に生きていくと言うことがどういうことなのか、もっとゆっくり考えたいと思います。私も、自分らしく生きるようがんばります！ありがとうございました。

回答No.5

hanzo2000

突っ込みどころ満載のご質問ですね。

まず、解雇された経緯について、おかしいところだらけです。

「もうこの関係はやめようと彼が伝えるとＡさんは職場で急に暴れだし」

会社で仕事中に別れ話を切り出したんですか。
仕事しろよ会社に何しに行ってるんだよ！って突っ込みもありますが、
常識的に考えて、職場で別れ話を切り出されたからといって暴れだしますか？
あなたはそれを信じてるの？

「上司は「人のもの（私の彼）を取っておいて何を言っている！」と叱ったそうです」

彼がどうして人のものなの？
彼は結婚しているわけでもないのに。
社員のただの痴話げんかですから、
片方（女性）を一方的に、それも「人のもの」だからという
理由で叱るとはよもや思えません。
よほど頭のおかしい上司なのかもしれませんけど。

「私の彼とそしてＡさんをも解雇したそうです」

これもなぁ。
ないわけじゃないだろうけど、
別れ話がもつれたくらいで解雇できるかなぁ。
どうなんだろ。
なんか裏があるように思えて仕方ありません。

私だったら、解雇の理由からして信用に値しないと判断しますね。

そんな経緯で会社を解雇されたとして、
百歩譲ってそれが本当だとして、
あなたが嫉妬するのは当然ですよね。
「浮気してお前を悲しませたと言う重荷を背負って気を使って生きるのはもう嫌だ！」
ってのなら、あなたもとっとと別れればいいのにね。

浮気しました、でもあなたを気遣うのは嫌だ、って言ってるんですよ。
そんな相手とよく入籍する気になりますね。

失礼な言い方ですが、
ダメな人しか好きになれない女性ってけっこういますし、
あなたはその典型かな、なんて思ってしまいました。

アドバイスは簡単です。
幸せになりたければ別れることを強くオススメします。

お礼

ごめんなさい。質問内容が漠然としていたかもしれません。私は彼の浮気後、彼の上司に会いました。その上司を私も知っていたからです。その上司からも全ての事情をお聞きしたので、彼が解雇になった理由は本当です。そして浮気相手も解雇されました。この上司は、以前自分も奥さんに浮気され離婚された方で、人との信頼関係についてはかなり深く考えてらっしゃる方でした。人間の出来た方で、私も尊敬しておりました。しかし、最初私も、浮気が理由で解雇するなんて・・・、と思っていました。そしてその浮気相手の女性の母親も、上司へ「こんな不倫や浮気なんて一般的に誰でもやっていることなのに、こんなことで解雇するなんておかしい」と言ったそうです。この上司は「こんな母親だから、人の心を分からない娘が育つんだ！」と言い返したそうですが・・・。この話も、その上司から直接聞きましたので本当の用です。
長くなりましたが、たしかに私はこんなに辛い思いをしているのに、別れるほうが辛いと思っている人間なのかもしれません。
アドバイス、とても嬉しくなりました。親身になってくださりありがとうございました。

回答No.4

noname#19298

Do not trust the man who says trust me.
と言うことわざがあります。

お礼

この一言で、目が覚めた気がしました・・・。同棲当初、私が信用しないでいると、彼は「信用してという言葉だけでは何もうまれない。だから今後の俺を見て」と言っていました。ただ行動が心配させられることばかりだったため、その行動すら信用できませんでしたけど。人を裏切ったり傷つけたりって、本当に悲しいですね。ありがとうございました。

回答No.3

myv165

単純に・・・
価値観の違いと言うより、浮気男の典型的な例って感じですね。
＞「それはお前の意見だろう？理解のある女性ならきっと承諾するよ。　それに俺が逆の立場なら、本人がそれで楽になれるのなら俺はアパー　ト借りていいよって言うけどな！」
仮に結婚して浮気した時も
　『お前が理解のある女なら～　』など言って正当化しそうな感じですね。

お礼

よく分かってらっしゃいますね。確かに彼はああ言えばこう言うタイプです。実際に心では思ってもいないことを私に言うことがあるそうですが、言葉は人を簡単に傷つけるから、私も気をつけようと思います。何だか、Ｎｏ．３様のご回答を読んで、少しホッとして笑うことができました。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

lee-miranda3

文章をお読みするだけで質問者さんが
だめん○○ォーカーに出てくる女性のように思えます。

結婚止めたほうがいいと思うんですけど
そこまで考えてらっしゃるのかな？

相談女(恋愛相談を異性にする女性)っていうのは
結婚するとますます出てくるでしょう。
そういうのに乗った前科持ちと結婚するのは
いばらの道を歩みそうですが…

不倫で解雇歴あるような男性と将来をともになさるのですから
それなりの覚悟はしておいた方がよさそうです。

お礼

確かに、結婚迷っています。でも彼は普段とても私にも優しいため、彼を信じたいという気持ちもあります。最後は自分で決める道ですものね。それなりの覚悟をしなきゃと思います。
以前と比べると確かに彼はしっかりしてきて、解雇されたけど人として尊敬していた上司に今でも会いたいと言います。彼のようになりたいと。その言葉を聞くと、反省しているんだなと感じてしまいます。でも結婚して本当にいいのか、もっとゆっくり考えようと思いました。ありがとうございました。