同棲している彼女の浮気(長文です)

質問

付き合ってあと２週間で１年、同棲半年の男です。私、２７歳。彼女２６歳です。
何故そんなに早くに同棲をしたのかというと、彼女の実家の家庭環境があまりにもひどく、(詳しくは割愛します)
自分も実家を出て一人暮らしをしようと考えていた時期でしたのでどうせだったら一緒に暮らしてしまおうか、とタイミングが合ったので
同棲を始めてしまいました。
同棲を始めるにあたり、自分・相手の親には「結婚を前提に付き合っている」ので同棲を許して欲しいということを言い、了解を得て同棲を始めました。

そしてタイトルの件ですが、ここ２ヶ月ほど、彼女の行動に怪しいところがいくつか目に付くようになっていまして、悪いとは思いながら彼女のケータイを見てしまいました。
すると、メールフォルダがシークレット状態(私からの受信メールフォルダとは別)になっていて見れなかったのですが、着信・発信履歴にとある男性の名前がありました。
その男性は私との共通の友人なのですが、彼女の方がその人との付き合いは長いです。
ちなみに私が妖しいと思っている男性がその人です。

まぁそれだけではまだ疑惑だったのですが、その後彼女の昔のケータイを見たところ、受信フォルダは相変わらずシークレット設定だったのですが、
送信フォルダには去年の１２月後半からどうもそのような関係になっていることを匂わせる、というかほぼ決定的なメールを見てしまいました。
やはり上記の男性です。
以下Ａとします。

そのＡさんとは、とあるスポーツサークルで週一で一緒に汗を流していて、私とは男子ダブルス、彼女は男女混合のペアを組んで市民大会等に出ています。
そのサークルというのは、私はまだ入って１年足らずですが、彼女とＡさんは創立メンバーで４年ほどの年季です。
彼女との出会いもそのサークルでした。

こういう状況に陥るのが初めてなもので、とても戸惑っています。
一度くらいなら許すべきか？とか、一度許すと付け上がったりはしないか？等、一人悶々としています。

長くなってしまいましたが、私の今後の身の振り方といいますか、取るべき行動をどなたかアドバイスお願い致します。
まだ彼女には浮気してることへの問い詰めはしていません。

回答No.14

sora___

もし、結婚したい、という気持ちに変わりが無いのなら、敢えて気づかない振りをするのもいいかもしれません。
もし、彼女に愛想をつかした、別れたいというのなら問い詰めましょう。彼女は浮気の原因はあなたにあるとか、あなたに非があるような言葉を投げつけるかもしれません。が、いちいち本気にして悩まないで下さい。女の常套句です。

まずは、探偵社か興信所に依頼して浮気の証拠を確保すること。それさえあれば、いざという時あなたの立場が優位になります。「浮気なんてしていないのに疑うなんて最低！」などと逆切れされる可能性もあります。女は自分の身を護るためなら、どんな嘘でも真顔でつきます。
（特に結婚後も浮気が続いているようなら、必ず証拠を）

彼女を許すか、許さないかは、時間をかけてじっくり考えてみればいい。ただ、浮気について彼女と話し合うなら、その時点で修羅場は覚悟しておきましょう。

回答No.13

tweetie

北風と太陽ですね～♪
彼女さんがもしも浮気しているとしたら、そりゃぁお腹立ちだし
傷つかれるでしょうが、その場合彼女さんとはどうされたいかが問題です。
浮気していても取り戻したいのか、もう一切関係を絶ちたいのか。

もしも取り戻したいのだったら、彼女にとって、より魅力的な人間で
あることです。居心地の良い空間は自分の場所だと言うことをアピールすることです。
そもそも彼女さんが浮気していたと言うのなら、それは何故かを考えて
みてください。
あなたが彼女が不足に思う事を察しておぎなおうとしていれば、彼女は
誰にも意識を向けなかったのでは？

こういうとあなたに非があるような言い方になって恐縮だし、だからといって、
彼女が勝手な事をして良いと言う話にはならないのですが、彼女は何を求めて
他の人に目を移しているのでしょうね。
そこが補えれば、今まで長い時間を一緒に積み重ねてきたあなたの方に
圧倒的に分があるのは目に見えています。

別れたいのか。続けたいのか。
それによって、取るべき行動は自ずと見えてくると思います(^^)

お礼

>傷つかれるでしょうが、その場合彼女さんとはどうされたいかが問題です。
今はちょっとヨソミをしているだけなのか、完全にあちらを向いているのかを確かめたいです。
完全にあちらを向いていたとしても彼女の気持ちを取り戻したいです。

>そもそも彼女さんが浮気していたと言うのなら、それは何故かを考えて
>みてください。
実はその件については思い当たる節があるのです・・・。
完全にそれだというわけではなく、もしかしたら??という感じですが。

>あなたが彼女が不足に思う事を察しておぎなおうとしていれば、彼女は
>誰にも意識を向けなかったのでは？
全くその通りだと思います。
アドバイスいただいている皆さんの言葉がとても的確すぎて
ある意味オソロシイです・・・。

いろいろな方から叱咤・激励を受け、自分なりにいろいろ考えてみて
自分の目指したい方向が見えてきた気がします。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

hotchai

相手の男に聞いてみたらどうでしょう？

回答No.11

kz-2007

俺はあなたと似たような境遇にあるものです。
よく「簡単に別れろ」とアドバイスされる方がいますが、そんな簡単に割り切れたらこんなとこに相談してないですよね？

自分の場合は好きなので、話し合いをして許すことにしました。
でも、許すということはとても気力が要ります。
出かけるたび、携帯をいじっているたび不安になります。
しかもそれを態度に出すことはできません。
顔で笑って、ココロで泣くことが多くなりました。

許すと言うことはそれぐらい忍耐の要すものです。

あなたが好きなら許すのもアリだと思います。
でも一度崩れた信頼関係を元に戻すのは、とてつもなく気力がいるのです。

あなたの疑いの心が芽生えてしまった以上、このまま黙って苦しい思いをしながら静観するか、いちがばちか話し合いをするかしかないですね。
でも、おそらくあなたが話を切り出せば、関係がぎくしゃくするのはほぼ間違えないです。

知らぬが仏と言う言葉があるように、いくら疑わしくても人の携帯を見ないほうがよかったですね。
携帯はパンドラの箱です。
もう二度と真実を知りたくても見ないことをお勧めします。
今はその人に気持ちが向いてるかもしれませんが、人のココロは動くもので
す。
あなたに忍耐と大きな心があるのなら、受け入れるのも一つの手段ではないでしょうか。

お礼

同じ境遇の方からのアドバイス、とても励みになりました。

>あなたの疑いの心が芽生えてしまった以上、このまま黙って苦しい思いをしながら静観するか、
当初はしばらく静観するつもりでした。
というか、今までが静観してたというか・・・。
疑念を持った時点で聞いておけばよかったです。

>知らぬが仏と言う言葉があるように、いくら疑わしくても人の携帯を見ないほうがよかったですね。
>携帯はパンドラの箱です。
全くその通りです・・・。
私としては潔白という最後の希望に賭けたところもあるのですが・・・。
私の杞憂で済めばどんなによかったことか。。

>もう二度と真実を知りたくても見ないことをお勧めします。
はい、皆さんに言われている通り今後一切見ることはしません。

>あなたに忍耐と大きな心があるのなら、受け入れるのも一つの手段ではないでしょうか。
No1さんの言うように、自分主観での許すとか許さないとかいう選択をするのではなく、
お互いに非があったと２人で話し合ってみようと思います。
その結果、別れることになったとしても、今の状態が続くよりはいいハズだと思って。。

アドバイスありがとうございました。

回答No.10

hiro-jo

ボクは結婚を考えているのなら早期発見早期治療を目指すべきだと思います。浮気の回数ではなくほんとに浮気なのかどっちがすきなのかをしっかり選んでもらったほうが、今後のためだと思います。
彼女に浮気を問い詰めるよりも浮気相手にしっかりを結婚まで考えているということを伝えてそれでもなお続けそうなのであれば彼女に話し今後を考えていくべきだと思います。

お礼

>ボクは結婚を考えているのなら早期発見早期治療を目指すべきだと思います。
はい。
もっと早く、疑惑を持ったときにでも聞いてみれば良かったと思っています。
相手に先に伝える・・・ですか。
その考えはなかったですね。
知らない人ではないので、それもアリといえばアリですね。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.9

gaburi0812

携帯を見た時点でＯＵＴ！
泥棒が入ってるかも知れないから！といって、勝手に人の家に入るようなものです。

お礼

全くその通りです。。
返す言葉がございません。
今回の件は私なりにも反省する点が多々あるので、その言葉を重く受け止めます。

ありがとうございました。

回答No.8

s_kudou

恐らく手遅れだと思います。お互いに気まずい思いのまま同棲するのは不幸です。浮気を問い詰めず、同棲解消を提案したらよろしいかと思います。理由は、あなたと一緒にいるのが苦痛になってきたということで納得してもらいましょう。

お礼

本文にも書きましたが、彼女の実家がちょっと特殊で、今更実家に帰るって選択はないと思うのです。
ここからは私の希望なのですが、そのような状況で、私から同棲解消されるかもしれないリスクを背負ってまで
浮気というものをするのかなぁ・・・と。
余程見つからない自信があるのか・・・。
私は浮気したことないのでわかりません。。

それでも、一方的に切り捨てることは私には出来ません。

なのでやはり一度話し合いをしようと思います。
全てが丸く穏便に話し合いで収まることは出来ないと思うのですが、お互いにとってよい方向に向かえるようこれから行動していこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

punpun0461

偉い！

回答No.6

kojikoji58

No1の方に同意します。

仮にあなたが問い詰めるとなると、
携帯を見たことを言わなくてはならないかな、と思います。
問い詰めないとしたら、野放しにすることになります。
そうなると、あなたは我慢できますか？

お互いのために、別れる、距離を置く、の行為が
必要かなと思います。

お礼

そうですよね・・・。

ケータイ見たことを言わないと、「俺はこういう疑惑を持ってるんだけど、どうなの？」という聞き方しかないのですが、
そこで正直に言ってくれればいいのですが、言い逃れされた時に、今更ケータイを見たとも言えないし。。
そうなると後は野放し状態になってしまいますよね。
そもそもこっちは証拠を知ってしまっているので、そんな聞き方は話し合いでフェアじゃないような気がするし・・・。

難しいです・・・。
お互いが感情的にならないような方法で話し合いが出来るよう、考えて見ます。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

10ken16

分かれるという選択肢もあることを前提に
話し合うことです。

男としては、ついつい、今の浮気をされた痛みと
別れる痛みを比較してしまいがちですが…。

将来に渡ってそういうことがあったときに
許し続けることが出来るかと、
結果として、自分以外の誰かの子どもを
我が子として育てる覚悟があるか。
これを基準に考えるべきでしょう。

こういう覚悟なしに場当たり的に許す男は、
女からも口先だけだと思われるでしょう。

浮気のことを責めたときに、携帯電話を見た非をならして、
話を逸らそうとしたり、自己を正当化しようとするタイプなら
別れた方が（今はつらくとも）将来に繋がるのでは無いかと思います。

お礼

一応自分の中では１度目は・・・という考えがありました。
もちろんそれはこちらに戻ってきてくれる前提ですが。
ただ、最悪別れることも考えてはいます。

>将来に渡ってそういうことがあったときに
>許し続けることが出来るかと、
>結果として、自分以外の誰かの子どもを
>我が子として育てる覚悟があるか。
>これを基準に考えるべきでしょう。
正直、ここまでの考えは浮かびませんでした。
確かに、そういう事態になることも考えられますね・・・。
今回の件をただの浮気だと軽く考えずに、真剣に話し合いたいと思います。

アドバイスありがとうございました。