ネットに死ねと書かれました。女子高生です

質問

私は現在高校に通っています。
怒りで眠れないので相談させて下さい。
　ある元友人が許せません。
私がある元友人に嫌な態度を取った。という理由で険悪な仲になりました。
そしてその元友人が私の別の友人に私が言ったことの無い事を私が言ったと嘘を付き、結果別の友人がキレてまたその友人の友人とネットに私の事を「○○死ね！！！」などと私がサイトを知らないと思い、書き込みました。
しかしその２人が私が見ていることを知り、翌日そのうちの１人が謝ってきました。
正直私はもう関わりたくないので表面上は「私もごめん」と謝り、仲直りができたことが嬉しそうに泣いて、喜ぶフリをしました。
なので表面上は仲直りしたように見えると思います。
しかし、謝られただけで私の怒りが収まるはずが無く、怒りで眠れません。　
仕返しはするだけ後悔すると思うのでしませんが、この怒りをどうにかして消したいです。
どうすれば元友人を見て怒りを感じなくて済むのでしょうか。
助けてください。

文章が下手で読みにくくてごめんなさい、本当に悩んでいます。

回答No.10

noname#24544 · ベストアンサー

質問者さまの怒りと苦しい気持ち…お察しします。
「あんなこと書くなんて…本当はあんたなんか許せない！許さない！」
というお気持ちなのだと思います。

「魔がさす」なんて言葉がありますね。
「死ね」と書いた時には、きっと魔がさしたのでしょう…？本当に…？

本当に「魔」がいて、
本人がそんな「気」も無いのに書いてしまったなんてことあるでしょうか？
「死ね」と書いた「その時」には
やっぱり「死ね」と思っていたのではないでしょうか？
きっと質問者さまが許せないのはここだと思います。

あるいは、
質問者さまに許してもらって、ほっとして、
何事も無かったかのように仲良しやっているお友達の姿に
「どうして簡単に許してしまったんだろう？」と後悔しているとか…？

…私も、もう何年も前に…ありましたね。
こちらは一生心に残るほどの傷を受けて苦しんでいるのに、
相手は謝ってスッキリ！
質問者さまの件より酷いことには、
相手は私が許すか許さないかはどうでもいいんです。
自分が謝ったことで気分も晴れ晴れ、満足なんですね…。
それ以来、本当に許せない時には（滅多にありませんが…）こう言うことにしました。
「許したくないから謝らないでくれる？」

そうすると、どういうわけか傷も癒え、相手を責める気持ちも恨みも怒りも霧散します。
相手とも不思議と何事もなかったかのようにお付き合いができます。
許せないんです…つくづく私は心が狭い人間なのだと思います。
とはいっても、
今更「ごめん、やっぱり私、許せない…。」なんて言えないですもんね。う～ん…

こんな心の狭い私が書くのもなんですが、
「死ね」と書いた「過去」のお友達は許せなくても、
それでも開き直って質問者さまと絶交する道を選ばずに、
友人関係を繋げていきたいと願っている「今」のお友達だけをみてはどうでしょう？

「死ね」と書いた時のお友達の気持ちも本当なら、
お友達が質問者さまに謝った時の気持ちもまた本当だと…思いませんか？

ともかく、今回の一件で、
お友達も質問者さまも何か大きな教訓を得たのではないでしょうか？
残りの高校生活、お友達ともども、どうぞ笑って過ごせますように☆

お礼

kasatatunさん、本当にありがとうございます。

「死ね」と書いた「その時」にはやっぱり「死ね」と思っていた？
何事も無かったかのように仲良しやっているお友達の姿に
「どうして簡単に許してしまったんだろう？」と後悔しているいたのではないでしょうか？
すごくあたっています。
やはり同じようなことを経験をしたことで、私の考えていることをよく理解して頂けるのでしょうか？？
私の考えていることとピタリとあったので驚きました。
今の友人だけを見ればいいんですね。そうですよね。
残りの高校生活、楽しく過ごしたいです。同じようなことを経験した方にアドバイスをいただけて嬉しいです。ありがとうございました

回答No.15

ijuko

No5です。

みなさんに回答をいただいてだいぶ落ち着かれたように思いますが、補足をさせていただきます。

話し合いをするのなら、自分の気持ちを確かめてください。何がもやもやで残っているのか、これからもその人たちとどうなりたいのか。

書かれた内容に対してか、そんな事を書かれたという事実に対してなのか、自分だけ傷つけられた損したということにか、仲間はずれのような感覚に対してなのか・・・なぜもやもやが残っているのかをはっきりさせたら相手に理解してもらいたいことがわかると思います。相手の嫌なところを言おうとするのではなく、自分の感じたことを言えばいいのです。

言いたいことが決まったら、次に聞きたいことをきめればいいのです。自分にどんな落ち度があったというのか、誤解ならとけばいいし、悪かったと思えるのならば改めて謝り、改善すればいい。他に聞きたいことは全部聞けばいい。

争いを避けてわだかまりを残すのではなく、自分の気持ちを整理し、出したい情報とほしい情報を出し入れしたら落ち着くと私は思います。

補足になっていなければすいません。

お礼

本当にありがとうございます。
私より人生経験が豊富な方に助言していただいたのでとても落ち着きました。ありがとうございます。
自分の気持ちを確かめ、よく考えてから話します。
本当に心の支えになりました。ありがとうございました。

回答No.14

noname#63648

no.1です。
私が思うに（違ったらごめんなさい）、女優じゃないのにウソ泣きなんてそんなに簡単にできないでしょうから、本当はそのときは謝ってもらったことが嬉しくてうっかり嬉し泣きしてしまったのでは？
でも、あとから「やっぱり許せない」と思ったなら、単純に、正直に、「やっぱり、あなたのこうこうこういうところが、まだ許せないんだ。正直まだ怒ってる」って話してみたら（メールでも可）いいと思いますよ。
元友人にも、「無視したことだけじゃなく、ウソついたことに関してはどうなのよ？」って単刀直入に聞いてみたら？

>実は元友人に遊びに誘われたのですが凄く迷っていました。許したフリをしたのに断るのはおかしい？？と思っていましたが今会うとひどいことを言ってしまうかも知れないのでやはり止めておきます。
→これも、一度許したフリをしたらずっと続けなきゃなんて思う必要はなくって、遊びに行くかどうかの返事の代わりに「本音を言うと、嘘つかれたことがまだひっかかっててそういう気分になれないんだ」って言っちゃえば言いのです。

>普通に今までどおりの親しげなメールがきます。
冷たいメールを送ってしまいそうなので返事は書けませんでした・・。
→これも、親しげな返事を出す必要もないし、無視するのももしかしたらあなたの本心を相手にわかってもらうチャンスをつぶすみたいでもったいないので、「ごめん、実は、この点が、まだひっかかってるの」って、心の中を正直に明かせばいいと思います。

わかってくれる子はわかってくれて反省し謝ってくれるだろうし、そうでない子はそれまで。
とにかく、今の段階であきらめるのはまだ早くて、もう一押し、上記のように、あなたの正直な心を一度はぶちまけてみなくっちゃ。

今はメールという便利なものがあるから、たとえ彼女たちがわかってくれなくても、これからの人生のための自己主張の練習と思って、頑張って損はないと思います！応援しています。

お礼

本当にありがとうございます。

嬉し泣きだったんでしょうか？？言われたときに今泣けば泣けそうな気がしたので泣いたのですが、やっぱり嬉しかったんですよね。
少し自分がわかった気がしました。
　あとは自分の思っていることを整理して伝えるべきですよね。
自己主張はいつも反感を買われるのがこわくてできませんでした。
だから何を考えているか良く分からなくて誤解されるのかもしれません。
誰かが応援してくれていると思うと、頑張れます。ありがとうございました！

回答No.13

19691970

年齢的に、まだ相手を許すという事は難しいでしょうね。でも、何事も経験です。お友達と言う事で、ご質問されているようですが。これから社会に出て行けば、男性に出会ったりして同じ様な経験をするかもしれませんよ。でも、貴方が今回の事をどう対処するか？によって今後も変わってくるのではないでしょうか？人間は絶えず、間違いを犯すものですからね。相手を許してあげましょう。時間が経っても・・・。自分も許されますよ。必ず。

お礼

19691970さん、本当にありがとうございました。

相手は私のことをたいした存在だとは思っていなかったし、これからもまた同じ事をするかもしれないのでもう関わりません。
私に見る目が無く、これは仕方の無いことだと割り切って忘れます。
これでは今後困るでしょうか？？

回答No.12

hamutaro25

本当にその人は友達だったのかな？
貴方は元友達と言っているけど相手は知人程度にしか思ってなかったのでは？

現実に面識がある状態なのにネットで名前がわかるように死ねなんて言えないです。

関わらないほうが身のためです。

お礼

hamutaro25さん、本当にありがとうございました。

そうですよね、知人程度なのかもしれません。
仲良くしているつもりだったので勝手に思い込んでいたのかもしれません。
たいした存在ではなかったんだろうなと分かったのでもう関わらないようにします。これからは他の人に時間を費やそうと思います。
ありがとうございました！

回答No.11

Clover_Leaf

こんにちは。

うーん。私が学生の頃もいたなぁ、元友達みたいな、何事も仲間がいないとできない人(笑)あなたにイヤな態度とられて傷ついたんだろーけど、それを誰かと共有したくて、手段を選ばず行動したんだろーなと思います。いろんな意味で、小っさいなーと思います。

でも、同じことをやり返さず、怒りを静める方法を考えているあなたは、元友達たちより大人ですね。仕返ししても、何も得るものありませんから。

ツライかもしれませんが、何で怒っているのか、冷静に分析してみましたか？？大きな塊になっていると、ただムカツクだけですが、細かいパーツにわけてみると、少しずつ解消できることもあります。本人と話し合わないとスッキリしないなら、話し合うのもいいと思います。ただ、相手がそういうことのできる人には思えないところが厄介ですが・・・(^^;)

可能なら、そんなコたちとは、今後関わらないほうがいいですよ？？何も得るものがなさそうですから。

それから、ネット上には、残念ながら相手のことを思いやれない、カワイソウな人たちも大勢います。そういう人たちは、ホント、無視するのが一番です。そんな人たちに、１秒でも時間を割くなんて、馬鹿らしいだけですから(^^;)

お礼

Clover_Leafさん、本当にありがとうございます。

全体でしか怒りの原因を考えていませんでした。今からひとつひとつよく考えます。確かにもう関わりたくありません。
自分のためにも相手のためにももう表面上だけでやって行こうと思います。
もう忘れるのが一番ですよね。大分落ち着いてきました。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#18598

ネット上の書き込みは気にしない方がいいです。
顔が見えない分、自分の胸に仕舞い込んでいる感情を出せますから。
そりゃ、直接言われたなら気にする必要がありますけど。
身の危険性があるから親にも相談すべきでしょう。

それにしても今は恐ろしい世の中になっていますね。
これから生きる身として憂鬱です・・・。

お礼

garudhiaさん本当にありがとうございます。

気にしないほうがいいでしょうか。確かにこの数日このことばかり考えていました。本当はもっと違うことに休みを使いたかったです。
本当に怖いです。残りの人生気楽に生きます

回答No.8

izaura

ネットに書き込みされている事を
いちいちと拾い読みして頭にきて怒っていたならば
それは、ある意味その相手(元友人)に自分の心を完全に踊らされている証拠です・・・
なにか、その相手に対して少々でも劣等感があると
その相手の書き込みが、いちいち気になって気になって仕方がないのでしょう。
だから、いちいちその相手の書き込みをチェックして見ては内容に対して
またそれらの動きに対して
そんな事に質問者さんは敏感に感情が反応してしまい、何らかのアクションを起こしてしまう衝動を抑えるのに必死になってしまうのです。。

しかし、
更に質問者さんよりも劣等感があるのはその相手の方ですね。
当然その相手は質問者さんのあなたが
そのサイトの書き込みを見ることを知った上での計算で起こした行動でしょうからね
しかも、質問者さんとその相手の共通の知人に事実ではないことを流布して利用し操作させてネット上に書き込みをさせた労力の見返りといえば・・・
あなたの様子の変化をみて楽しもうとする
ただそれだけの、その相手の意図でだけでしょう。
あと言えるとすれば質問者さんに対してその相手は
大きなコンプレックス(劣等感)を持っているので、何かで認めてもらいたいというその相手自身にある苦しい心奥の叫びがそんな行動を起こさせているのでしょうね・・・。

逆に言えば、また第三者の私から言えば、ただそれだけのためにだけ
その相手は時間を掛けて色々な小細工をして、ウソまでついて人を遣い労力を費やした事で、質問者さんに全くの変化が見られなかった場合は馬鹿を見るのは誰でしょうか？
・・・そう、その相手ですね！

ですから
質問者さんは無反応な心でいましょう、つまり不動の精神です。
心を見失わない事です。
自分の心を見失うということは相手に上手く
そそのかされている時の状態でもあるのです。
また意識して口惜しい気持ちを忘れなさい、という事ではなく
質問者さんが今の高校時代で近い将来のために十分に女を磨く気持ちで
もっともっと色々な目標を見つけて努力し前進して活きましょう
そんな日々生活は、そんなつまらない相手などに対して、かまっている暇もないはずですよ・・・(^o^)　

そして自分の心は自分のペースでゆっくりと納得がいくように動かしていけばいいんです。。

今の質問者さんは少なくとも、その相手よりは高校生活を有意義に過ごして行こうという姿勢と、精神的な優位差では一枚も二枚も上手です
つまり言い方を変化させれば
その相手よりも大人だということですね。
ついでに相手が仕掛けて来てくれた時があなたにとっては
また試練であり
あなたの精神の成長を伸ばすチャンスでもあるのですから・・・
このごちそうは上手にいただいちゃいましょう(^o^)ｙ

　Sｔｉｌｌ waters run deep　静かな流れは水深し

お礼

izauraさん本当にありがとうございます。

そうですね、劣等感があったのかもしれませんね。今は本当にサイトは見なくなりました。見なくなって落ち着いてきた気がします。
でも、元友人は私が見ていることを知りませんでした。だから私には劣等感が無かったと思います。無反応でいればよかったのですが泣いてしまいました。少し後悔しています。
高校時代に女を磨くのは後々助かりますよね。私の精神がこの事で強くなったなら嬉しいです。自分を鍛えるチャンスだと思えばいいんですね！
それは考えもしませんでした。ゆっくりでもいいと分かったので安心して連休中にゆっくりと考えます。ありがとうございました。

回答No.7

Doritaro

他の方も言われてますが、貴方は高校生ながらなかなか大人の考えを持っていますね。

これからの人生色んな人と出会うでしょう。その中で必ず同じような人に出会うと思います。今回のことはその時のための予行練習と考えてみてはいかがでしょう。その元友達や関わった友達とは自分で納得が行くまで距離をおいた方がいいでしょうね。

でもその怒り、早めにハケ口を見つけてください。高校生ならその怒りをバネに勉強、なんてのもありますが、ジム等に行ってサンドバッグをガンガン殴るなんてことも出来ますよ。（笑）

お礼

Doritaroさん本当にありがとうございます。

また同じような人と出会うのでしょうか。そう考えると嫌になりますが今回の教訓を生かせるように今回よく考えます。
距離をおいたほうが良いでしょうか？実は元友人に遊びに誘われたのですが凄く迷っていました。許したフリをしたのに断るのはおかしい？？と思っていましたが今会うとひどいことを言ってしまうかも知れないのでやはり止めておきます。
怒りが勉強に向かうと成績があがっていいですね笑
勉強になりました。ありがとうございます

回答No.6

kurokuro1983

「人を呪わば穴二つ」とも言います。皆さん仰られているように、仕返し・報復の類はお止めください。これらの行為は、相手の行為を正当化してしまいます。

　怒りを消す方法なんてあるんですかね？パソコンじゃあるまいし。時間が経って忘れるとか、後は何かのきっかけで納得するとかですかねえ？

　その場合、謝罪ってのもきっかけになるんでしょうが、あなたはそれでは収まらなかったんでしょ？なら、あとはもう時間の経過によって怒りが薄まるのを待つしかないんじゃ…。

　まあ、その元友人があなたにとってどうでもいい人間なら、すぐに忘れるでしょう。

　嫌なこと・嫌な奴なんて世の中溢れかえってます。あまり気にし過ぎず、今回のことも付き合う価値の無い奴との縁が切れた、ぐらいの気持ちで気楽に、気楽に。

お礼

kurokuro1983さん本当にありがとうございます。

時間が経つのを待ちます。気にしすぎですね、気楽に好きなことをしてもう思い出さないようにしたいです。

回答No.5

ijuko

はじめまして。回答になってるかまったく自信がありせん。めんどくさかったら飛ばしてください。

私が始めに感じたのは、ramunetatiさんが大人だなぁということです。
対人関係を考え、自分の行動でどういう結果がでるか考え（仕返しはするだけ後悔する）自分を押し殺している。すっごく大人だと思いました。
すごいなぁ、と思う反面、毎日楽しくないだろうなぁとか、しんどくないのかなぁとも思いました。

私なら（あくまで私なら）相手が謝ってきたときに自分がどんなに嫌だったか腹が立ったか言いまくって、相手が本当に悪いと思っているのか聞き、納得が言ったなら許します。もちろん納得がいかなければ相手にこの話題は忘れるが、もとの関係には戻れないと言い切ってしまいますね。

我慢し続けるのはしんどいじゃないですか。
ある程度心を許せる人じゃないと友達といいたくないし、付き合いたくないじゃないですか。
自分のためにも自分の気持ちを伝え、相手の本心を知り、これからどんな関係でいくのかはっきりさせることは大事なことだと思います。はっきりしたら新しい気持ちで怒りを忘れられるのではないですか？

話し合うことが出来ないなら演技を続ければいい。
相手はカッとなればしていい事と悪いことの区別もつけられないようなガキで、仕方がないから付き合ってあげよううくらいに思えば怒りも収まるのではないですか？

うまく言えませんが、話し合ってramunetatiさんの納得いく形にするか、卒業まで仕方なしに付きやってやるかのどちらかだと思います。
まぁどちらにしても仕返しをしないと決めたramunetatiさんはえらいと思いますよ。
自分をけなすような相手に時間を費やすのはもったいない。怒りが早く収まればいいですね。

お礼

ijukoさん、本当にありがとうございます、ありがたく読ませていただきました。

毎日あまり楽しくない、しんどい。私は最近そう思うようになっていました。我慢し続けるのも辛いです。心を許せない人とはあまり関われません。演技なんてし続けたくありません。
でも、私の本音を言ってといわれたのですが私には今までその子達が嫌いじゃなかったので嫌だという本音がないんです。嫌な所が思いつかないんです。というよりなんとも思っていなかったのが正直なところです。
嫌になったのは死ねと書かれてからです。
どうやって話し合えばいいのでしょうか。一方的に嫌なところを言われて私は黙っているだけなんてまた嫌な思いをするだけです。
助けてください