不倫の最中に妊娠することは？

質問

36歳既婚女性、子どもなしで、現在不倫１年です。
付き合っている男性は既婚、子どもありです。
結婚生活をお互い壊す気はなく、私はこのまま、彼とも付き合っていきたいし、彼もそのつもりのようです。

ただ、今スゴク悩んでいることがあって、年齢的にも子どもを作らないといけない、リミットのことです。
まだ気持ちが熱い２人ですが、私が妊娠してしたら、彼は冷めてしまうでしょうか？
そういう話を事前にするのが良いか、事後報告で良いか、
どちらが、よりショックが少ないでしょうか？
彼と別れたくありません。
相当ひどい質問内容だと重々分かっていますので、お叱りのご回答はやめてください。
不倫中の男性、女性の方、お願いします。

回答No.36

kemomo_mo · ベストアンサー

No.10です。

やはり、こういう状況は世間一般の人にはとても受け入れられるものではないですよね。自分の状況だって、悩みに悩んだ末のことです。
ここは、あらゆる人が匿名で回答できる場なので、ひどい非難があるのも仕方ありませんね。
でも、同じように悩んだ末に結論（どんな結論であったとしても）を出した人はたくさんいると思います。

結局、決めるのは質問者さんなので。
私は私と同じような道を選ぶことを勧めているわけではなくて、あくまでも経験をお話しているだけなのでそこだけは勘違いなさらないでくださいね。

さて、現在ですが、今もほぼ毎日会っています。
もともと、肉体関係があまりない状態（年に何回か）なので、妊娠を告げてからはしていません。会って一緒にご飯を食べたり、ドライブしたり、温泉に行ったりです。だんだん大きくなってくるおなかに、言いたい事もあるのかもしれませんが、今のところは何も言ってないです。

妊娠を告げた時、「お見合いしようかなぁ」って言ってました。
いずれ、彼が結婚しなければならないことは私も重々承知だったので、してもいいよって伝えたんですが、彼の中で、まだ結婚したい気持ちがないらしく、今も妊娠前と変わらない付き合いをしています。
ただ、２人目が生まれることによって、今まで行ったような旅行だとか、お出かけができなくなることは確実なので、そのあたりはしょんぼりしていました。
でも、２人の間では５０になっても６０になっても一緒にいようって話しているので、その間の数年間（子供がある程度大きくなるまで）は付き合いが制限されるけど、そこは乗り越えていこうって話しています。

やはり、彼氏さんと別れたくないならとことん腹を割って彼氏さんと話をしてからの方がいいと思います。

お礼

本当に有益なアドバイスを頂けたので、
満足しています、
私を救ってくださってありがとうございます。

kemomo_moさんたちのお幸せも心から祈っています。

回答No.34

noname#74881

>作るか作らないか、まだ悩んではいます。

たとえば、「愛する人の子供が欲しい。でも、自分には、命にかかわるようなとても重い病気がある。産んでも育てられないかも知れない。」という状況だとしたら、多いに悩んだほうが良いですよ。

でも、あなたの場合は違うでしょう。誰のために子供が欲しいのかが見えないんですよ。彼が好きなら、ご主人と離婚して、彼の子供を産めば良いんです。子供は母親のものではなく、両親に愛されるべきものです。愛し合った二人の結晶として生まれてくるから、愛されるんですよ。

誰も、あなたが不倫していること自体は攻めていませんよね。

ただ、子供はおもちゃではないんです。それこそ、恋愛以上に思い通りには行きませんよ。夜泣き、人見知り、反抗期、あとからあとから悩みの種はでてきます。それでも、世の中のお母さんお父さんが頑張っているのは、愛の結晶だからです。

年齢も年齢だし、浮気相手との子供ではまずいから、夫との間に子供でも作っておこうかぐらいにしか思えないんですけど。夫なんて愛していない。世間体のために、子供という物体が欲しいから、精子だけ提供して。という感じですか。ちがいますか?それとも、ご主人のことは愛していて子供が欲しい。でも、彼氏も棄てがたいという感じですか?

あなたが、「どうして子供を欲しいと思うのか」という気持ちがわからないから、皆さんが反対しているのではないですか?

精神的なバックアップが欲しければ浮気などせず、男友達を作れば良いんです。私にも、既婚の異性の友人がいますが、何かあれば支えてくれます。男女関係が無いからこそ、客観的に判断して、本当に追い詰められたときに助けてくれるんです。

回答No.33

noname#108572

NO.8です。

他の方もおっしゃっていますが皆さんへの回答を見る限りご自身にとってキツイ意見はあまり心に留めていないようでとても残念です。

私も含めて『産むべきではない』と言っている皆さんは質問者さんが「不倫」をしているから産むべきではないと質問者さんの事を考えて言っているわけではないと思うんです。あくまでも産まれてくるかもしれない「お子さん」の事を考えるからこそ質問者さんの考え方に怒りを覚えます。

愛する人の（不倫相手の）お子さんが欲しいわけではなく「子供」が欲しいだけなのですよね？ご主人のお子さんを産むつもりなのでしょうから。

母親になろうという考えが少しでもあるのならせめて産まれて来るお子さんの事をお願いですから考えてあげてください。

もし、質問者さんがその様な環境の親の元に産まれて来たらどうでしょう？？
親として表面上はうまく繕う事ができても子供はとても敏感です。たとえ数年間はごまかせても必ず感づく時が来ます。ご主人はだませても子供はだませません。絶対にです。

お子さんの立場に立って決断を下せないのなら産むべきではないと思っています。ご自身の感情が一番大切ならそれはそれを貫き通せばいいでしょう。
『彼を愛しているから別れられない。それでは子供を産んでも子供に申し訳ない』と諦める事が出来る位の気持ちがあるのなら、そのお気持ちを貫く方がよっぽど立派だと思います。また、変な話彼を奪い取ってでも彼の子供を産みたいとおっしゃる方がまだマシです。

そして同じように彼の奥様ではなく、お子さんの事も考えてあげて欲しいです。
少しでも心に留めていただければと思います。

回答No.32

___---___

子供を作る作らないの問題以外で彼はあなたから確実に離れていきますよ

あなたは普通の人間ではないです

そんな人間と付き合うことは彼はできなくなり離れていく運命です

普通の人間ではない人が普通の母親になれますか？

たとえ妊娠を望んでもそんな人間では授かることはできないでしょう

両方ともうまくいくことはないでしょう

二兎を追うもの一兎も得ず

一度自分の顔をじっくり鏡で見てみてください

回答No.31

term-ott

こんばんは。ＮＯ．２６です。
お礼を書いてくださりありがとうございます。

＞「遊び」ではないと思っていても、妊娠を聞いて冷める男性の気持ちもあるのだろうと…。冷めずに、精神的なバックアップだけを与えようとしてくれるヒトもいるのでしょうか

私はそれとどんぴしゃりの状況に置かれたことはないので、ちょっと、ずれるかもしれませんが。

私は、別れた後、相手のことをどう思うか友人たちに聞くことがあります。余り大勢の男女に聞いたわけではないので、確かなことは言えません。男からは、別れた後もその女性には幸せになってほしいという意見が圧倒的です。

私もそのクチです。いつもは極めて冷静な私なんですが、ある不倫相手に入れこんでしまいました。事情があってその方とはお別れすることになりました。彼女を追いかけることも、再び会いたいとも思いませんでしたが、彼女の幸せは熱望しました。その為ならなんでもしたいと思いました。実際、その後彼女から連絡があり物質的な援助を求めてきた時も、できることはしてあげました。（周りから見たらアホに見えることは承知しています）精神的な支えになれるのなら喜んでそうしたに違いありません。

あなたが妊娠なさることで、もしかすると別れがくるかもしれませんが、彼に愛情があるのなら、あなたが困った時きっと彼はあなたに援助の手を差し伸べるものと思います。妊娠したということで冷めるのなら、彼の愛情はこの程度のものでしかなかったんだ・・・とあなたの気持ちの中で合理化するしかないような気がします。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
男性の気持ちが、少し分かりました。
去って行かれたら気持ちの切り替え、すがらない、
それしかないですよね。
ありがとうございました。

回答No.30

tomococo

生まれて初めての書き込みです。

あなたは一体なんのために子供が欲しいのですか？
自分の体のタイムリミットに焦っているだけで、どうして子供を生みたいのか全く理解できません。

わたしは３２歳、現在妊娠４ヶ月です。
なかなか妊娠できなくて、不妊治療していました。
不妊とは関係ない婦人科系の病気も複数あり、軽いけど手術もしました。
もう亡くなってしまったけど、とても優しかった不治の病の義母に孫を見せてあげたいと思う気持ちもあり、本当に辛かったです。

だから、子ども産もうかどうしようか、そんな低俗な悩みで命を天秤にかけるあなたは許せません。

そんなんだと、いつかご主人や信頼する人に裏切られても、誰も助けてくれませんよ。
人を踏みつけたら、必ず自分に返ってきます。

恋愛って理屈じゃないし、障害があるだけ余計に盛り上がってるでしょうから、こういう意見は耳に入れないでしょうけど、あなた自身のために、それこそいい歳なんですから落ち着いてください。

回答No.29

haru_aki3

No.17です。

私の場合は、彼が正直に「子供が欲しいと思っている」ということを事前に話してくれていたのと、実際に奥さんが妊娠をされたときに「子供ができた」って報告を受けました。
私としては、彼が好きという若さの勢いだけで、奥さんの妊娠は別問題なんて見ないフリをして、そのまま付き合いを続けました。
でも、子供が生まれた後、彼が子供のことを愛しているのを見て、子供から父親を盗ってはいけないなんて色々と思うこともあり、最終的には別れました。

質問者さんも、年齢的にも悩むところでしょうけど、ここで辛口回答をしている人の意見も、間違ってはいないこと、正論であることを無視しないで、私や他の肯定意見だけを見て背中を押されて。。。なんてことだけはしないで下さいね。

回答No.28

giattyo

この質問者はどうも自分を肯定してくれる人だけに100文字超えるくらい長々とお礼を書きますが、それ以外の意見の方には、そっけない返事か無視するだけですね。
　こんなところからも自己中心的な様がうかがわれます。
　やっぱり離婚してください、あなたみたいな方が子供をつくろうなんて考えないで下さい。

回答No.27

kitomi-02

恋人である彼に相談してみたら、とも思ったのですが、彼にも答えはないでしょうね。
自分には子どもはいるけど、子どもが欲しいという女性を止められないし、ましてやsweet2006さんの一生の責任をとれるわけでもない。
少しでも誠実であれば（不倫にこの言葉は難しいけど）、No.26さんのように考えられると思います。

お互いが決心して誰にも迷惑かけない恋というのなら（誰かに迷惑はかけますが）何も言えないけど、妊娠中よりも出産後のほうが恋愛は続けられないのでは？
夫婦で出かけるのさえ出産後は大変ですし、お子さんを旦那さんや家族に面倒見てもらって恋愛に出かけるというのは、お子さんや家族に失礼ですよね。

彼と子ども、どちらを取るかの優先順位を決められて、その後に決心されては？

それから40過ぎても産めるとありますが、そんなに妊娠も簡単ではありません。
40まではリスクは低いという話も、統計的であって、リスクを受け取るひとりになり得なくもないんです。
出産は命がけの大事業。先輩たちには、決心したら1日でも早く！と言われます。
妊娠したら気持ちが変化するとも聞きますので、もしかしたら彼のことはすっかり忘れて子どもに夢中になってしまうかもしれませんね。それなら良いのですが。

恋愛とどっちと悩まれている間は、もう少しお考えになってからではいかがでしょう？
別れても良いから、出産しよう！の決心がないと、ただでさえブルーになったり浮き沈みの激しい妊娠期間、母体にも子どもにも影響は出ますし、出産は乗り越えられない気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
考えあぐねての質問でした。私にもまだ答えは出ていなくて、迷いの中ではあります。

回答No.26

term-ott

こんばんは。ＮＯ．４です。
さっそくお礼を書いてくださりありがとうございました。

私があなたの彼の立場でしたら会わないというのは、単にお腹の子に何かあれば一生後悔するに違いないと思うからです。冷めるというのとは、違います。好きであればあるほど、そうするに違いないです。ただでさえ、やましい事をしているのですから、その上、お腹の赤ちゃんにまで何かあればもう立ち直れないぐらい自責の念に苛まれるに違いありませんから。

きっと彼のそぶりから、あなたに愛情があるかないか、肌で感じておられると思いますが、ただの遊びであるならば、彼とはそこで終わりでしょう。遊びで、なおかつ関係を続ける彼ならば、あなたの人間性を尊重しているとは思えません。あなたに対して愛情があるならば、会わなくとも彼はきっと精神的にバックアップしてくれると私は思うのですが。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
「遊び」ではないと思っていても、妊娠を聞いて冷める男性の気持ちもあるのだろうと…。冷めずに、精神的なバックアップだけを与えようとしてくれるヒトもいるのでしょうか。

回答No.25

giattyo

「相当ひどい質問内容だと重々分かっています」だったら、聞かないで下さいよ。
あなたのような人は、どうせ子供生んでもろくにかわいがらないだろうし、そんな子供は将来ろくな大人になりません。
　もう離婚すればいいんじゃないですか。