どうしたらいいのでしょう

質問

先月の終わりに、半年ずっと好きな人から
「彼女として見れなかった」といわれて、事実上振られてしまいました。
彼は友達としてなら、これからも遊びに行こうとか行ってくれるので、
連絡とりたいな、と思うけど、とってません。
振られてから１度だけ、彼からメールがきましたが、「あんまり色々悩まずにいろ」という内容のものでした。
その人とは、正式に付き合いはしなかったけど、一度寝たことがあります。

彼の後輩で、以前に何人かで一緒に遊んだ人がいて、しばらくメール友達をしていたのですが、
最近その人が「実は気になっていた」といい、近づいてきました。
その人は、自分の先輩に当たる彼と私の関係を知っています。

気も合うし、非常に優しくていい人なのですが、一緒にいるとどんどん近づいてくるというか…。
早く関係を深めたい、という焦りが見える感じで、あまりにも積極的なのでちょっと引いてしまいます。
まだ私は振られた人の方が好きなので、まだ今はそういう考えはできない、
と告げましたが、それでも待つ、といいます。
（待つ、と言うわりに積極的なのも気になるのですが…）

まだ振られてから１月経ってないし、私としては、やはりその人の方が気になっていて、
もしかしたら友達内の新年会で、また会う機会があるかもしれないという状況なので、
まだ望みを捨てられない立場としては受け入れがたいのですが、
まってくれる、というのをありがたいとも思ってしまいます。

こういう考えで、とりあえずは友達で、というのはやはりずるいでしょうか。
２３日に遊びに行こう、といわれているのを、どうしたらいいか考えています。

回答No.6

bow · ベストアンサー

またまたお邪魔します。bowです。
なぜまたまたお邪魔したのか、といいますと、mat５５さんのアドバイスにこたえてらっしゃるsianさんの文を見て、わたしも「自分みたい!!」と思ったからです。…とは言っても、私が似ているのは彼の方(苦笑)
私も人に「変わっている変わっている」と良く言われてしまいます。昔はそれが悩みでもありましたが、今は開き直って誉められているモノだと思うようにしてますけどね。
基本的に他人が嫌いで、約束とかも反故にしてしまったり、でもソレには自分なりの理由があったりするんだけど。
わかってもらえないなら表面だけ明るく謝っちゃえばいいだろう、とか思っちゃうんですよね…悪い癖ですが。
で、言いたいのは、彼が「いい友達」と言ってくれるのは結構本気ですよ、てことです。結構自信持っていえます。
だからこそ付き合えないのです。
わがままに付き合ってくれる人…私に言わせれば自分のペースを理解してくれる人(笑)は、大変貴重です。合わせてくれて、それでも嫌いにならないでいてくれる人、結構少ないから。でもね、そういう人には異性（であれ同性であれ、恋愛の対象として）としての魅力に欠けちゃうんですよね…。変な話。
どっかで自分が誰かの（しかも大変興味深い思想をもった人の)ペースに乗せられたい!!とか思ってるんです。
対象として見られないからといって、魅力が無いわけじゃないんですよ!?実際私は自信を無くすと、必ず過去に自分のペースに乗ってくれて、好いてくれた人や、元彼に相談するんです。そうすると、みんなやっぱり凄くいい人!!理想的な(他の人の)彼氏だったりする。「いい男だねえ、あんた。｣とか言うと、逆に「じゃ、フんな!!」て笑われますけどね。彼らは私に必ず自信を取り戻させてくれる。
「お前は変かもしれないが、一緒にいてつまらなかった事は無い。けして合わせてただけの日々じゃなかった。」と。
すごいなあ、と思います。だから本当に一生友達でいたい。自分の恋愛に巻き込んでいたころより、今の方がいいトコも沢山見えます。
だけど、だからといって、二度と恋愛対象にはできない。おこがましいとも思うし、今の関係がいいから。
彼が何歳か知らないけど、彼も何回か恋愛して、考えた結果、あなたと付き合う事が想像できないんだと思う。
諦める事は無い、と、思います。私も好きになってくれた人には、とことん付き合うから。諦められない気持ちとか、けして迷惑とは思わない。相手が納得できるまで、話も聞くし、会うし、会いたくなきゃ自分が会いたくても連絡とらないようにするし。
だからとことん胸を借りて、完全燃焼（ひつこい!?)してください!!
長くなってごめんなさい!!

お礼

ありがとうございます！

彼とbowさんが全く同じ、とは言えないですが、彼は本当に嫌いな人とは
プライベートで付き合おうとしないので、これだけ長い間構ってくれたというのは
まあ、彼女どうこうは別として、一緒に遊んだりしてもどこか楽しんでもらえていたのだろうと、
勝手に思っているのですが。
（以前、連絡がなかなか取れない頃に勝手に切れて「そんなに嫌ならもう連絡もしない！」といったら、
「今度そういうこと言ったらほんとに嫌う！嫌いになったら嫌いだという」
と、言われたことがあるので、約束やぶるけど、そういう所は信用してます。）

私の友達にも元彼と悲しい別れのあと、その後しばらくして、今度はいい関係の友人に落ち着いた人がいます。
その人に言わせると、「でも、直後からそういう風にはやっぱりなれないよ。もっと時間が要るね」
ということです。
bowさんのときも、時間が必要でしたか?
それとも、すぐにでも友達になれるものでしょうか?

う～ん、惚れた方からは見えないので、惚れられた方からの立場で、
どう考えたか、聞かせて頂けたら嬉しいです。
なんせ、惚れた方的には「盲目」なんですから。
今回のことで、私はよ～くそれを理解することができました。
ああ、また笑ってどつきあえるような関係になりたいです。

また「好きだ！」と走っていきたい気持ちもありますが、
不完全燃焼でも、何か新しい関係のもとになるなら、
それでもいいかな…なんて。

回答No.8

rosso_cat

気になってまた来ちゃいました。
…ほんと～に似てますわ、環境…相手もそんな感じ。
なんか口約束って多かったですね、で、かなったことがほとんどない、と（笑）。
お互いはやく風化できるといいですね。
↑無理に忘れるんじゃなくて、なんかさらって流せるように。
でもってｂｏｗさんのご意見はとても参考になります！
でもｂｏｗさんは格好良いぞ、だって変に期待させないよう努めてますもん。
爪の垢を分けてあげて欲しいくらいです♪

お礼

ありがとうございます～。
なんか、同じような経験されている方（私のほう、相手のほうどちらにしろ）が
いらっしゃるというのは、なんか、こう、自分だけが不幸じゃないんだわ！っていうか、
自分のこういう状態も、世の中には良くある形なんだ、って認識できて、
安心します。
苦しいのは一人じゃないんだぞ！と。
どうしてもこういう時って、一人の世界にはまりやすいじゃないですか。
ちゃんと目を前むけてないと、手に入る幸せも逃しそうですね。
よし、がんばる。
風化、ってわけじゃないけど、とりあえず私は冷凍。
いつかチン！するかもしれないし、やっぱ食べなかった、って捨ててしまうかもしれないし。
思い出にはしないで、大事に取っておく。
良く分からんけど、かなり都合のいい解釈で、そうしようとおもってます。
rosso_catさん（紅猫さんっていう意味だろうか？）も、自分にいい形で、
なっとくいく形で、
現在をしまえたらいいですね。
私もまだどうやってかたづけようか、ちょっと考えるけど…。
期待させられそうな言動を取られたら、この相談掲示板覗きに来ます。
（他の質問のやり取りとか、結構参考になるんだよ～）
そして、3歩さがって、下心がないか見る。
それぐらい冷静に行きたいですね。激情家の私としては（笑）
ああ、でもそ～できたらなやみゃしないんだ～！

でも、この数日でかなり明るくなりました。
解答者のみなさん、ありがとう！
…だとしたら、質問をクローズしなきゃいけないのかもしれないけど、
なんかもったいなくって…。

後輩の人と、また会ってみる事になりました。
会って、その時思った事をちゃんと言おうと思います。
この先を考えられると思うか、思わないか。
向き合う前から「あの人が忘れられないの～」と、その人を見ないで遮断するなんて事をしないように。
ほれられた側の責任も、ちゃんと果たさないとね！

回答No.7

bow

どうも!!仕事場メール魔のbowです(苦笑)
時間がかかったか?との事ですが、んー…そういう風に感じた事は無いですねえ…。
「近くにおって辛いんやったら言うて?距離おくようにするし」て言っても、大体「このままでええ。」といってくれる人が多かったので、近くにいるままで、向こうの気持ちが恋愛モードじゃなくなってくのを見守ってたり、何故か本人が相談に乗ったり(笑)してた位ですからね～。
「忘れる努力とかはいらんと思うで?不自然な努力やし浸ってまうやん?自分に」とか(笑)。お前やちゅうねん!!元凶は!!
そういうところが変わってるのかも知れませんが、基本的に自分を好いてくれて、しかも精一杯ぶつかってきてくれた人を疎ましいとは思いませんよ?とことん付き合います。
たまにお互いが忙しくなったりして暫く会えないと、ある日突然「好きな人ができた」とかもあったりします。あんまり普通にしてるから自然と向こうも普通モードになるみたいです。それが自然に任せるって事じゃないかな、と思います。
それでも会う回数が減りこそすれ、離れていく事は無いので、時間がかかってるんだかどうなんだか。
でも１つ私が気をつけているのは、変な期待を持たせるだろうと想像がつく事はけしてしない!という事。相手もそれを汲んでくれると理解しあえたなー!!と嬉しくなります。
嗚呼…何を言ってるか解らなくなりました…。
えー、ようするにきっと今までもこれからも、彼はsianさんを邪険にする事はないと思いますよ!?これだけ分かり合ってるんだから。
惚れさせた方にも責任がありますよねえ!?(笑)１人で始まった悩みじゃないんだから。とことん付き合ってもらっちゃいましょう!!
がんばってください!!

お礼

う～ん、私の場合は、その彼が仕事場が変わってしまって、
なかなか互いに近づこうとしないと距離あいちゃいますね、どうしても。
そう、近くにいて普通にしてくれたら、とおもうこともあるけど…。
私はあまり時間を置き過ぎたほうがよそよそしくなるんじゃないか、とも思うのですが。

そうですね～、男と女の違いなんかな～？
この相談のとこのどこかの記述にあったけど、男の人のほうが
「ああ、もうだめだ」と察知したとき、引きが早いというか、
やっぱりどちらかっていうとプライド守りたくなるんでしょうね、惨めなのは嫌だ～って。
女の人って、苦しい恋愛でも辛い恋愛でも、どこかでそういう思いも「いいな～」と
思うようです。（相談した人みんなに「それだけ思える人がいるっていいな～」といわれた。
こんなのは進んでするもんじゃないやい！と思ってたけど。）
女の人のほうが、なんていうかな、自分の感情に浸るんでしょうね。
あと、男の人ってのは、いいな、と思う相手がいても、その相手から何らかの好意的なアクション
（この場合は恋愛的な感じの）がないと動きづらいようです。
だから、気を持たせないようなそぶりされると、再び振られて面目失うのが嫌なのかな。
そういう場合は女のほうがけっこう無鉄砲だったりするんだけど。
女の人のほうが顔見ただけで（相手の態度はこの際無視して）「やっぱこの人がいい～！がーっ！」と
行ってしまいがちな気がします。一人相撲で、かえって気まずくなるんですけどね。

まあ、前言撤回しない人なんで、こんなちかい時期に「あの時はああ言ったけど…」みたいな
アクションがあったら、（そりゃ嬉しいけど）ちょっと幻滅するかもしれないですね。
そんな事後で言うなら、何であの時そういった、って。

だから、今年中に会う機会はないけど、来年になったら仲間うちで新年会するかもしれないし、
誕生日もすぐだから、まあ、メールかなんかで負担にならない程度のご挨拶をして、
（でも、歳食ったな、と嫌みいってみたりして）
徐々に、まあ、普通になっていけると思います。

まあ、なんていうかなあ。今の気持ちをたとえると、
炊き立てご飯をラップして、冷凍庫に入れる感じですかね。（良く分からない）
いつか機会があって取り出したなら、おいしいままでいるだろうし、
機会がなけりゃ、冷凍庫の中で霜かぶって、「なんだこりゃ」という塊になる。
その人を好きになったその気持ちは大切にしたいと思います。
大切なら、相手に必要以上の迷惑をかける事も慎みますからね。

う～ん、なんか、私こそ良く分かりません。
悩んでいるのだか、なやんでいないのだか…。

回答No.5

rosso_cat

…なんか自分を見ているみたい。
アドバイスしたいと思いつつ、皆さんのアドバイスに逆に励まされました。

私も「そういう風には」みたいにやんわり言われてずっと引きずってます。
ｂｏｗさんの回答ズバリ、です。
ふとした時に「あの時ああすれば結果は違ったのだろうか」って思って、
それで次の機会に勇気を出して勢いつけて一歩踏み出してまたかわされて。

そんな自分でも見ていてくれる人、確かにいました。
でも私は「あの人が好き」って思い込んで、
結局その人にもひどいことをしたと思います。

不得意だとしても正面から向き合おうと努力しない人を好きでいると、段々自分に自信がなくなる。
それでも諦めが悪いので色々あがいてみてます。
…でも、いつまでたっても同じ土俵には降りてこないので
そろそろ踏ん切りをつけるつもり。

なんか変な文章だけど、
楽しいときだけ、気楽な時だけ一緒にいたがる人を好きでいるのは
よほど自分がゆったり構えていられないなら止めたほうがいいという体験談。
好きでいるのはかわまないけど想いが帰ってくることはない。
自分にも言い聞かせてみました。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、やんわりとした断り方をされると
（しかも、その後も会ってもいいよ、みたいな言葉があると）
どこかに期待を持ってしまいますよね。
でも、おおよそはもうだめだろうと、
よほど縁があれば、また何年か後に気持ちがかようことが
あるかもしれないけど、それまでずっとその人だけを見つづけられるのか…。
そう考えると、できないですね。
できたとしても、一方的な片思いをあまりやると、
相手をどんどん自分で理想化していって、危ない幻惑におちいりそう。

ほんとに何か縁があれば、「あれっ？」と思う事でうまくいくとおもうので、
まあ、いつかそうなるかもしれない事をきたいしつつ、
じぶんは次のステップに進むべきだと考えています。
私はまだわか～い！と思って。
（「ガキすぎ」といわれた事もあったけど…。相手は3つ上だけど）
でも、なにせまだ日が浅いものですから…。
また近いうちにあえそうだ、という事を知ると、
やはり、まだあきらめきれない気持ちが膨らんでしまいます。

後輩のほうの彼から、
「自分も焦ってた。ちゃんと友達からゆっくり考えよう」
といわれたので、ちゃんと考えたいと思います。

ちなみに、私の好きな人は、たくさん約束をしながらかなえてくれなかった人です。
人一倍、好き嫌いが多くて、でも人に合わせるので気苦労してて、
でも自分には、たくさんわがままを言ってくれるのが好きなんだとおもいます。
気まぐれで気分屋で調子よかったけど、仕事はしっかりしてて、
あきれも尊敬もできる変な人です。
はっきりとはいわなかったけど、彼女未満の女友達は結構いそうだったなあ。
こういうことかいてるとまだ好きだなあ、と思うのですが、
「男友達みたいだ」といわれたし、本当にそういう友達になって行きたいです。
どっちにしろ、すぐには無理ですね。
時間を置いて、それからです。何か行動を起こすとしたら。

でも、そうなっても、後輩と付き合ったりしたら複雑かな…（笑）
まあ、そういう事も笑い飛ばせるような関係になりたいですね。
「あの頃は互いにイタかったね！」と。

回答No.4

bow

ずるい、という事は無いと思いますよ!?sianさん優しいんですね（＾o＾）自分の気持ちをキチンと伝えてるんだし、待ってくれる人と遊んだりはいいと思います。
忘れられない人、て事ですが、私が思うに、sianさんは完全燃焼していないままなんじゃないでしょうか?
振られた側って、優しい言葉で振られちゃうと期待してしまいますよね!?それ、良くわかります。だけど結局それが本音じゃないんじゃないか、とか、時間がたてば、とか。勝手に期待して引きずっちゃうんですよね。「嫌いじゃない」となおさら。
でもね、それは所詮全部想像でしかないでしょう?完全燃焼して無いと、思い出は自分勝手にどんどん美化されてしまうと思います。
もし、期待を捨てる事が出来ないなら、今度は嫌われるのを覚悟で、ボロボロになっても自分の気持ちを洗いざらいぶつけてみてはどうでしょうか。格好悪くてもいいじゃないですか。
それを受け止めた上で友達になってくれる人なら、それこそ心底惚れ直してしまうと思うし、そうなると今度は一生の友達になれるかもしれない。
もちろん現実を受け止める覚悟と、ツライ、という負担は相手にかけないというのが絶対条件だけれど。
きれいさっぱり振られちゃっても、今、アナタには、それを「支えたい」といってくれる人もいるんだから。
私は思い出を美化して引きずるのだけは賛成できない。それって自分が好きなだけな気がするから。リスクを背負って、今の自分の気持ちを１つづつ自分の肥やしにしてほしい。
わかんないけど。私の勝手な理論ですけどね…。
頑張ってください!!良い人間づきあいをしてください!!

お礼

ありがとうございます。

確かにかなり不完全燃焼です。
付き合って幻滅しかけで別れるのと、つきあえるかも！って盛り上がっててだめなのとでは、
やはり未練の度合いはかなりちがうようです。
一緒にコスモス見に行こうとか、たくさん約束はあったのですが、殆どかなえられませんでした。
（自分から「そう言ってたでしょ！」と急かすのが嫌いだった所為もあるかも）
だから、好きになった最初の情熱が、あばたもえくぼのまま育ったというか…。
どこ見ても、「そんなに悪いところはない」と思ってしまうのです。
彼に会った私の友達からは「何考えてるか分からない」とか、
「こう、そういう生活してるか見えないよね」と変な人扱いで見られていたのですが、
自分としては「いい人ね～」といわれるより、嬉しかったりして。
何か妙ですね、私も。

アプローチ中は泣いたりわめいたりかなり積極的だったのですが、
後で自分の行動を思い出して、深く反省してよく謝っていました。
そういう風に謝らなくてもいいのに、と思われていたらしいのですが。
えくぼに見えたあばたが、あばたと思えないまま「やっぱりダメ」の返事だったので、
後を引いているのだとも思います。
どうしても、美化されてしまうから。
色々と復活のストーリーを自分勝手に頭の中で作る事もありますが、
やはり現実には難しい夢です。
前向きになんなきゃ！と思います。
本当に手に入るものなら、ある時ふと、そこにいるかもしれないから。
そうでなくても生きていられるなら、他の道があるんだという事で。

もう彼女は無理でも、性別を越えた友人に（そういうのが可能かどうかの論争はあると思うけど）
なっていきたい人です。
そりゃ、つきあえたら一番なんだけど…いまだに。
完全に人間関係を切りたくはない。

そして、後輩の彼の事ですが、じっくり待ってくれるというなら、
未来の視野に入れた上で、関係を考えたいと思います。
過去全部知って、「まだ考えられない」といわれたのに、
「一番好きだから、落ち着くまで待つ」といってくれる人なんて、
人生そうそういないですよね。女冥利に尽きます。
もし付き合ったとき、今の事が今後の火種にならないよう、
付き合わなかったときも、腹を割って話せる関係でいられるよう、
そういうあらゆる未来のために、私は考えていかなきゃいけないです。
これだけいろいろ考える事ができるのも、彼らがくれた贈り物として、
彼らとの関係を作っていきたいと思っています。
うまくいけば、味わいある交友関係が築けるかもしれないですからね。

…こういう前向きなときと、後ろ向きな時が波みたいに繰り返すから、始末が悪いってのもあるんですけどね。

回答No.3

mat55

あなた自身の気持ちに正直に生活することを勧めます。相手の気持ちを考えることは大切ですが、今は男性とは少し距離を置きたいのであれば、そういう生活態度をとるべきです。決しておかしな選択ではありません。むしろそれが普通だと思います。交際を迫ってきている男にもあなたの今の考えをしっかり伝えて、あやふやな態度をとらないことが大切です。中途半端に一緒に遊びに行くと相手は誤解しやすいです。
今は気持ちの整理をして、楽しく男性と付き合える精神状態になったときに、次の相手について考えてみるべきです。言い寄ってくる男をいちいち気にしていたら、あなたらしい恋愛はできませんよ。
次に恋をする時には、男まかせにしないで、あなた自身の意思で決めて行動してみてはどうでしょうか。あなたも恋の主導権を持っていいのですよ。
o(^-^)oワクワク

お礼

ありがとうございます。
確かに、現状に流されて付き合うとかどうとか、自分らしくないですね。
寂しさとか、そういうのに甘えてつきあったって、
のちのちしこりが残ると思うし。
その人「でも」いい恋愛なんて、嫌ですから。

今はまだ、彼のことが好きなままでいいと思っています。
それで、迷惑行動に出るなら考え物ですが、そんなきはないし。
新年会でも、何かの用事の時にでも、今度は気楽に接してみたいと思っています。
よく考えたら、今の私と後輩の人との関係って、
その彼と私の関係を逆にしたようなものなので…。

彼が「考えさせて」という時に、自分がその暇を与えたくなかったのに、
人に対してはそうできるなんてやっぱりどこかエゴがあるんでしょうね。

回答No.2

littlekiss

あなたと彼とが別れた理由

もしかしたら、後輩となんかあったことを彼が知って
彼女としては、見れないという言葉になったんじゃないかしら～

男性は、女性よりもある種デリケ－トないきもの。
女性のそういったことが、ゆるせない！って人おおいね
特に彼女が仲間内の人間と男女のなかになるなんて
男として恥じと感じるんだね。
自尊心を傷つけられたみたいにね。

よっぽど、あなたが努力と誠意をみせないかぎり
彼のこころは、あなたにはむかないとおもうよ。

見返りなしに思いつづけるか、スパッ！っと気持ちを
切り替えて､別の恋に踏み出すかは､あなた次第。

軽々しく誰とでも寝ちゃう子なんて思われてしまう
ようなことのないように、気持ちしっかり持ってね。

後輩の男の子のことは、体めあてじゃないかも
よく見極めて、今後のお付き合いよく考えましょうね。

補足

いえ、彼の後輩との間には何もないんですが…。
メール友達といっても、自分から送ってはなかったので。
私は、その彼と以外は男女の関係って言うのはないです。

振られた時言われたのは、「彼女として見られなかった、男友達みたいで」
ということでした。
割とおとなしい人が好みだったのかなあ、と思ってはいたのですが、
自分偽るのも変だし、と思ってわいわいやったのがいけなかったのでしょうか。
半年間、「考えさせて」っていうのでずっと待ってましたし、
どんな形であれ答えを聞いて、一時期は納得したのですが、
まだどんどん悲しくなってきています。

ちょっと不安なのは、その後輩の人は結構相談魔なので、彼に対してこの事がもれたりしてないかなあ、ということです。
後輩の人には、ちゃんと先輩の人とどういう関係であったのかとか、
今私がどう思っているのかは伝えました。
それでもずっと待つとか言われるとかなり混乱して。
ほんとに、よく考えなきゃ行けないですね。

回答No.1

thelonious

悩んでいる様子がとても伝わってきます。あなたがはっきりと断る事をする女性なら23日に会う事はいいかもしれませんが、その彼はきっとまた迫ってくるでしょう。振られた彼とその彼が先輩後輩の間柄なら、最悪遊ばれるだけの関係になってしまう恐れがあります。文章から察するには23日ははっきりと断ったほうがいいと思います。悩んでいる最中に気持ちがはっきりせずに彼と会う事はある意味、相手次第の行動、結果になります。きっと今のあなたにはこのことで悩む事が必要な事なんだと思います。悩んだら、立ち止まったらいいんです。自分の事を大切にすればいいんです。

お礼

ありがとうございます。

私は面と向かうとなかなか言いたいことが言えないので、
23日はやはり考えた方がいいですね。
付き合うとかどうとかということを除けば、
非常にいい人なので、互いに痛い思いをしても、
人間関係として致命傷にならない方法を考えてみたいと思います。
後輩の人と彼とはすごく仲がよいので（彼が後輩を可愛がってる）、
その二人の関係もまずくしないように、考えたいです。