彼と元カノとの再会が恐怖です

質問

同棲中の彼が、昔の仕事仲間４～５人と遊びに行く計画を立てています。その仲間には元カノも含まれます。私としてはかなり不安です。何故なら

(1)２年前、彼は私からその彼女に心変わりした。
(2)その半年後、彼女にふられた彼はすごく落ち込んでいた。

　彼は「絶対大丈夫」「心配しなくていい」と言いますが、私にはその言葉の根拠がわかりません。そもそも、人の心って変わると思うんです。以前も「職場の人と恋愛関係になることはありえない」と言っておきながら、心変わりした彼ですから。
　いくら私が不安を訴えても、彼は断固として参加するつもりです。例え計画が一泊旅行であっても。
　もちろん私に彼の行動に口出しする権利はありませんが、よりによってその彼女との再会だけは嫌なんです。
　なんとか彼にあきらめてもらう方法は無いでしょうか？
　もしくは私が平気でいられるようになるためには、どうしたらいいのでしょうか。
　ちなみに日程はまだわかりません。もしかしたら私に黙って計画を進めてるかもです。

回答No.7

latte_x3choco · ベストアンサー

＃３です。
途中のままうっかり投稿されてしまいました。申し訳ありません、続きを失礼させて頂きます。

別にお別れをオススメしているわけではないですよ。
恋愛は時にワガママだし、押し付けになることもあるだろうと思います。でも、ほんのちょっとした譲り合いで、
以前より絆が強くなって気持ちよくお付き合いすることができたら嬉しいじゃないですか。

実は、ゆうべ今彼と何となくそんな話になって、ちょっと聞いてみたら、
『お付き合いしている彼女が嫌っていうなら、そういうことはしないもんじゃないの？普通・・・』
って、きょとんとしていました。彼女がもし一緒に行きたいと言ったら『当然連れて行く』
だそうです。中にはそういう価値観の男性も、ちゃんといます。
女の子に無用な不安を抱かせないようにするのも、男の技量かな？なんて思ったりもしますが・・・どうでしょう？？

長くなりましてスミマセン、どんな結果であれ、応援しております。

お礼

彼氏さんにまで聞いて下さるなんて感激です。
なんて素敵な彼氏さんなんでしょう。私の彼は「何でそんなに嫌なの？」ときょとんとしておりました・・・。彼はとても優しい人なのですが、恋愛経験に乏しいので女性心理にうといのかもです。彼の男としての技量、私が上げてみせましょう！と強気でいることにします。

＞ほんのちょっとした譲り合いで、
以前より絆が強くなって気持ちよくお付き合いすることができたら嬉しいじゃないですか。

本当にそうですね。これを機会に、もっといい関係になりたいと思います。
応援、ありがとうございます。

補足

latte_x3chocoさんへの返信の場を借りて、御回答いただいた皆様に御礼を申し上げます。本当にありがとうございました。
客観的な視点からのご意見、どれも参考になりました。
コメントを拝見して一番励みになったのは、私の不安を肯定して頂けた事です。以前は彼の言うように私の気にしすぎであり、理不尽なワガママなのかなと思う気持ちもありましたので。だから、彼にもあまり強くは言えず、私の不安は解消されないままうやむやになりかけてたところだったんです。
自分の不安に自信が持てたので（変な日本語ですが）、また折を見て彼と話し合ってみます。その上で打開策、妥協案を見つける努力をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

latte_x3choco

再び＃３です。
二度も申し訳ありません（＾＾；；

> せっかくの優しい御回答に、揚げ足を取ってしまって申し訳ありません。

いやいや、揚げ足取りなんて思いません。自分も辛いのに彼の立場も考えてあげられるなんて、
偉いなぁと思いました。私は同じ女として、あなたのお気持ちがよくわかります。
ただ、本当に何もないのなら、彼だって別に悪くないと思います。何を許し何を以って否とするか、
そのボーダーラインの位置が違うということが、“価値観の違い”なんだと思います。
その違いを、お互いに譲歩してあなたも彼も、ふたりとものストレスや不安が軽減するように
すり合わせをすることができますか？あなただけが一方的に不安を押し殺す、あるいは、彼だけが
ストレスをためて我慢する。そんなふうでいると、また同じことが繰り返されるわけです。
私は前の彼の時、散々不安をぶつけても理解してもらえず、結局自分が我慢するということを
選びました。でも、不安は膨れて私はどんどん疑心暗鬼になり精神不安定に、彼はそんな私に嫌気がさすようになり、こっそりメールで他の女の子を口説いてその女の子と付き合うようになりました。同棲もしていましたし、そろそろ籍も入れようという話もしていたので、お互いちゃんと好きだったとも思っています。ただ、思いやり、信頼が足りなかったのでしょうね。

お礼

再度の御回答ありがとうございます。気にかけて下さって、本当に嬉しいです。
価値観の違い、まさに今その問題に直面してると思います。

＞その違いを、お互いに譲歩してあなたも彼も、ふたりとものストレスや不安が軽減するように
すり合わせをすることができますか？

お互いの今後のためにも、できるか否かではなく、しようと思います！言うは易し、行なうは難しなんでしょうけど。まずは話し合いから、ですよね。

latte_x3chocoさんも似た経験をされたとのこと。お辛かったことでしょうね。私の場合は、「大丈夫」との言葉を鵜呑みにして何も心配せずのんきにしてたら・・・でした。信頼し過ぎて、ほったらかしにしていたのかもしれません。その結果得た教訓が「人の心は変わる」でした。だからこそ、絶え間ない思いやりを注がないといけないのでしょうね。

回答No.5

nesubon

ANo.4です。返答読ませて頂きました。
　すみません、前回答ちょっと勝手に想像しすぎて書きすぎましたね・・ごめんなさいね。無責任なこと書きすぎました。

　前回答の後半部分は純粋に変わりませんが、質問文を読み返しちょっと考えてました。
　遊びに行く計画をkeronnpa07さんに話しているということは、確かに悪意はないのかも。しかも元彼女が一緒に行くことまで、keronnpa07に話しているんだな。
・・・これらのことはプラスに考えてもよいのかなって今度は思えました。

　失礼致しました。頑張ってください。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。
無責任だなんて仰らないで下さい。私の書き方がそう思わせちゃったのですし、正直言ってそのイメージは当たってます。実は去年も彼は浮気未遂事件を起こしてますから。
最近は私への確かな愛情を感じるので、浮気の心配はしておりません。ただ、心変わりは理性では止められませんから、それが気がかりではあります。

＞遊びに行く計画をkeronnpa07さんに話しているということは、確かに悪意はないのかも。

私もその点からも邪念はないと判断しました。彼は単純なので、それが罠ってことも無いでしょうし。

あと、前回の私からのお礼、とてもそっけない文章で申し訳ありませんでした。「お礼は１００文字以内で」という規約を読み、できるだけ削ったらあんな文章になってしまいました。お気を悪くされませんでした？あんな失礼な私にまた励ましのコメント、ありがとうございました。

回答No.4

nesubon

keronnpa07さん、こんばんは。
　イメージだけですが、その遊びに行く計画は、どうも嫌な感じがしますね。
　なんかkeronnpa07さんの彼は、元カノに何かを期待してるんじゃないかって感じます。　
　その遊びに行く計画にkeronnpa07さんは一緒に行くことはできないのでしょうか？
　まあ同棲していると、たまには別の人と羽をのばして遊びたい、というのは分かるはなしですけど。
　昔の仕事仲間の計画だったとしても、女性である元カノが行くんであれば、keronnpa07さんも同伴してもよいのではないかって思いますけどね。

　＞(1)２年前、彼は私からその彼女に心変わりした。(2)その半年後、彼女にふられた彼はすごく落ち込んでいた。
　これはkeronnpa07さんと付き合っている状態でなったのでしょうか(要は二股)？　文面を読んでいる限りでは、「keronnpa07さんの彼」自身が信用できるタイプではなさそうなんですが・・・。

　＞なんとか彼にあきらめてもらう方法は無いでしょうか？
一緒に行けないのであれば、堂々としているのが一番だと思います。
諦めさせようとしすぎれば、束縛になり、そこで関係が微妙になることもあります。毅然とした態度でいることが大切だと思います。

　＞もしくは私が平気でいられるようになるためには、どうしたらいいのでしょうか。
最悪の事態も考えて別れる覚悟も必要だと思います(それくらい堂々としてたほうが良いと言う意味です)。もしもそこで何かあったら彼は今後も全く信用できない人であるわけですから、いざとなったら、ばっさり切る位の心行きでいたほうが楽だと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
多分、彼に邪念はありません。私が嫌がるのを見て、きょとんとしてました。今は同行も考えておりません。
(1)(2)は付き合ってるときの話です。彼の仕事の多忙で３週間音信普通になり、やっと連絡が取れたら心変わりされてました。その後友達として付き合ってたので、彼がふられた経緯も知っています。
そうですね、自信を持って堂々としているのが一番なのかも・・・。

回答No.3

latte_x3choco

ちょっと事情が違いますが、私も同じような状況がありました。彼の『大丈夫だから』という
言葉を信じて不安を殺していました。でも結果は最悪の事態に。
散々もめてお別れしましたが、今はそれで良かったと思います。私に対する気持ちなんて
その程度だったんだな、って。あなたの仰る通り、人の気持ちなんて常に移り変わってゆくものです。

ただ、私はいくらグループとはいえ、元カノを含めた旅行なんて絶対許さないです。
別にワガママとも思いません。単純に、どこまで許せるか、という価値観の違いなだけです。
一度許したら同じことは繰り返されていきますよね。そのたびに不安を押し殺してお付き合いを続けても、
自分が苦しいだけです。不安が不安を生むだけです。そんな簡単に平気になれる方法なんてないです。
私なら、いちばん大切な人に不安を強いて、自分が楽しもうなんていう彼は
お付き合いをしていく自信はありません。
もちろんモノには限度というものがありますが、相手を不安にさせるようなことは極力しない、
というのもお付き合いを維持していくのに必要な思いやりだと思います。
『あなたは大丈夫って言うけど、私は心が壊れそうなくらい不安なの。
　これから先また同じようなことで疑心暗鬼になって嫌な思いをしていくのだったら、
　お付き合いそのものを続けていく自信はないわ』
と言って、釘を刺してその後の様子を見て、自分がもたなそうだったら、お別れも視野に入れて考えてみては？

同棲中ということなので、何かと大変かもしれませんが。私も冒頭の彼とは同棲してましたので。
ひょっとして相当お辛いのではないですか？
何もかもが疑わしくなってきてしまいますよね。信じるというのはとても難しくて大変なことです。
あまり自分の気持ちに無理をしないでくださいね。我慢できなくなったら、彼に全部ぶちまけてやりましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。

ワガママとは思わないとの言葉、力強いです。

＞一度許したら同じことは繰り返されていきますよね

仰るとおりです。ただ、彼の立場で考えてみても同じことが言えるんですよね。今回行きたい気持ちを我慢したとして、それが今後も延々繰返されると彼にはストレスでしょうから。

せっかくの優しい御回答に、揚げ足を取ってしまって申し訳ありません。ただ、不安を強いられているのは実際辛いので、私の気持ちをもうちょっとわかってもらいたいとは思います。

計画を聞いた直後は不眠になり情緒不安定っぽくなってました。今は落ち着いてきました。心配して下さって嬉しいです。

回答No.2

ppu8989

いくら信じようとしても裏切られた事実があると
疑ってしまいますよね。
確かに彼の行動すべてに口出しする権利はないかもしれませんが、
あなたがどうしてもそれはイヤだと言っているのに、
それでも断固として行こうとしていることにひっかかります。
あなたの気持ち、ほんとに分かってるんでしょうか。
大丈夫だなんてうわべだけ安心させるようなこと言ってますが
結局自分優先してますからね。
（あなたの彼氏なのに悪く言ってすみません。）
でもそれって多少のことではあなたは自分から
離れていかないと高をくくっているのでは？

彼と付き合っている限りこういう不安はつきまとうと思います。
諦めさせたところで黙っていく可能性があるなら
意味ありませんよね。
なので今回のことを諦めさせるというより、この先何かあったら
別れるからね、と冷静にピシャリと真顔で言って
彼に危機感を与えておきましょう。
そして気持ちの上では最後は私のところへ帰ってくる、くらいの
寛容な心を持つしかないんじゃないでしょうか。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞悪く言ってすみません

とんでもないです。本当のことですし、率直な御意見の方がありがたいです。

彼は、私の気持ちはわかるけど気にし過ぎと言います。自分の心にも私が離れないことにも、よっぽど自信があるんでしょう。単に友達に会いたいだけなのに何故そんなに嫌がるのか？と不思議がっています。

危機感を与えてみたいけど、そのハッタリを彼が果たして信じてくれるかどうか・・・です。

回答No.1

tototora1207

気持ち分かりますが、彼を無理矢理引き止めない方がいいと思いますよ。心配なのは重々分かります。
でも彼と付き合ってる以上、こういう場面がまた出てくると思いますよ。その元カノの再会じゃなくても
内緒で合コンするかも知れない、会社に彼の好みの子が入ってくるかも知れない。もしかして、誰かに告白されるかも知れない。
そういう事は日常で起きてしまう確率もあると思います。その度に貴方が彼に、そういう場所に行かないでとか、いちいち見張ってるわけにはいかないと思うのですよ。今回も元カノって事で余計心配なのは仕方ないですが、元カノと会っても貴方への気持ちが変わらない事実を見た方が今後彼への不安は取り除けると思うし、貴方が止めて彼が行かなくて、その場はしのげるかも知れませんが、いつ、又そういう状況にるか分からないし、ビクビクしてるより一度思いきって
試してみた方がいいと思いますよ。
万が一、彼が元カノにいってしまったら、所詮その程度の気持ちしかなかった、このまま付き合っても
いつか別れがくると思います。
貴方が好きになった彼なのだから、信じてみたらどうですか？

お礼

御回答ありがとうございます。
そうですよね、これが最初で最後であると言う保証なんて無いですもんね。私が彼の全てを支配できるわけじゃないし、そんなことしたくもありませんし。信じてでーんと構えてるのが一番だとは思うのですが。

＞ビクビクしてるより一度思いきって
試してみた方がいいと思いますよ。

確かに。いい機会なのかもしれません。
ただ、再会して帰ってきた彼に対して、その後何かにつけ疑心暗鬼になってしまいそうな自分がいます・・。