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上手に恋愛するための秘訣とは？
- ２４歳女性が恋愛に悩んでいます。長く付き合った彼氏がおらず、関係が悪くなることが多いです。自分のペースが乱れると恋愛がいやになり、他のことに逃げてしまいます。でも本当は好きなのに後悔することが多いです。自分に問題があるのか、相手との相性の問題なのか、魅力不足なのか悩んでいます。どうすれば穏やかに好きでいられるのか教えてください。御願いします。
- 恋愛において、２４歳女性は自分のペースが乱れやすく、恋愛がいやになってしまうことに悩んでいます。また、好きなのに後悔することが多く、自分に問題があるのか、相手との相性の問題なのか、魅力不足なのか悩んでいます。好きでいられるためにはどうすればよいか教えてください。
- ２４歳女性が恋愛に悩んでいます。彼氏がおらず、関係が悪くなりがちです。自分のペースが乱れると恋愛がいやになり、他のことに逃げてしまいますが、本当は好きなのに後悔することが多いです。自分に問題があるのか、相手との相性の問題なのか、魅力不足なのか悩んでいます。どうすれば嫌いにならずに好きでいられるのか教えてください。
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>こんばんは、アドバイス、ありがとうございます。 書かれた言葉から想像して答えるのは難しいですねぇ。そうですか大変モテる子なんですね。 ＞彼氏がいなくて焦ったことは特にありません、 失礼しました。 ＞大抵は次に好きな人が出来るまで頼ってしまうので、 そこに問題があるんですね。過渡期はフタマタになったりするわけですよね。 なんとなくわかる気がします。つきあっている彼氏に不満を感じると次の相手が 現れる。とりあえず各駅停車の方は急行が到着するまで待ってくれている訳です。 ＞残るのは虚しさですかね。 元彼をフッた虚しさなのか、こんなに簡単に忘れしまう思いの軽さへの後悔でしょうか。 ＞私は今まで愛してる人に愛されたことがないのかもしれないってことです。 愛している人に正面からアプローチするのがこわいという意味ですか？ 本当にあこがれる人にはふりむいてもらえず、手近なところで恋人を求めてしまうという ことですか？本当はエルメスが欲しいけどコーチばかりいっぱい買ってすぐに飽きるみたいな ことですか？ そうじゃなくて、好きだからつきあうけど相手に愛されない。なぜか粗末にあつかわれたり しがちだということでしょうか。ちゃんとエルメスを買ったけど大きさや色が自分にあわないので 使う機会がかぎれらている・・・みたいな。 質問者さまの恋愛は、喩えていうならこんな感じですか？ 東京から名古屋にいくのに、新幹線にのらずに、山手線、京浜東北、東海道線を 乗り継いでいるようなものかもしれません。三島からこだまに乗って静岡でやっとひかりに 乗り換えればまだ間に合います。 ＞自分で言うのもなんですが、私は駆け引きが上手いのかも知れないです。 旅なれているから時刻表も見ないで電車を乗り継ぐことができる。 ＞尊敬できて、一緒にいたら成長できそうと思ったら、その人を好きになります。 私の昔の恋人にこんな人がいました。幼くして父親を亡くし、母が銀座ではたらきながら 二人の娘を育てた。母は再婚したが娘は義父となじめず１８歳で家を出て就職。 一度結婚に失敗し、派遣社員に。都会育ちで可憐な容姿。長い手足とセクシーな顔立ち は男にモテルタイプ。 父親の愛情を知らないこともあってか、年上の尊敬できるタイプ、頼れるタイプに魅かれる。 幼い頃から苦労しただけに感受性の鋭い、繊細な子でしたね。 女性の中には、自分が学べるものを持った相手を好きになる傾向のある人もいます。 ジャーナリストや音楽評論、美食やワイン、カクテルなど文化的で知的な教養を持った男を 好む女性もいます。 ＞狙った人は大体私に恋をしてくれます。 射手座生まれの女性は、自分からねらった男を追いかけて落とすのが好きです。男にしてみれば こちらから追わなくてもむこうから来てくれるので極めてありがたいです。 射手座の恋人との恋愛は衝撃的でドラマチックです。 ＞でもそこまでなんです。関係が安定してくると、駆け引きもしなくなるし、自分が愛してる分、愛してくれないと感じます。 そうですか。質問者さまは愛情豊かな女性なのですね。恋愛って、腹のさぐりあい、ドキドキハラハラってのが ないと面白くないですよね。乗り継ぎも、間に合うか、間に合わないかがスリルがあります。間に合って東海道線の 座席に座ったあとでは、窓の外の景色を眺めても楽しくはない。 そのうち、この列車じゃダメだ、小田原で乗り換えるか、三島で乗り換えたほうがいいのか気になったりします。 恋愛というのは、仕掛けた方と、仕掛けられた方では仕掛けた方が不利な立場です。 「この子オレに気があるんだな」そう思うと、まんざらでもないと思いつつ、駆け引きに乗って仲良くなる でも、実は手の内は割れていて、質問者さまは結構「わかりやすい女」になってしまっていたりします。 最初は、やきもきさせられ、じらされ「気があるのか、そうでないのか」気を揉んでも、あなたが本心を相手に 明かした瞬間から、そうかそういうことなんだなと相手は安心するのかもしれませんね。 ＞私から、駆け引きをとったら、何も残らないのかもしれませんね。 そんなことはないでしょう。 広告宣伝だけで売れている商品というのはないです。品質と性能や味わいがないと、いつまでも 売れ続けるわけにはいきません。 狙った相手が自分を好きになってくれるのは、あなたに魅力があるからです。 ＞私は尊敬されない人なのかも。 尊敬とは別の価値・・・なんていいますかねぇ。こいつはちょっと手放せないいい女だなぁと思わせる魅力 そのひとにつ、自分を大切にしてくれる、尽くしてくれるということもあれば 自分にない感受性やセンスや才能があってつきあっていると豊かな気分にさせてくれるとか つきあって面白いのは、食事や酒を飲みながら、いろいろな会話を交わすということです。たいていは 彼女が話題を出して、こちらが感想を言ったり、関連する話題に話がとんだり、ふたりの共通の知人の 話だったり、いつかどこかに旅行に行こうとか言う話だったり・・。 そういう会話のなかで、この女は心底オレのことを思いやってオレの立場で考えてくれているなぁとか この考え方はオレも共感できるなぁ・・とか思うのです。 もちろんそうでない相手もいて、自分のいう話を関心して聞いているだけだったり、彼女の関心を 一方的に喋るだけだったりという関係もあります。 価値観や、感受性や嗜好や金銭感覚や生活文化のレベルみたいなところで話があわないと 恋人としての付き合いも結婚してからも長続きしないのですね。 ＞これからは、そこの部分を変わって行きたいと思いました。 大変結構ですね。 だとしたら、狙ったらしばらく泳がせておくことです。いろいろと普通にお友達づきあいして 観察して自分が惚れてしまう前に、自分と価値観や趣味があってうまくつきあえそうかそうか しっかり見際めたらいいのです。 恋愛モードはオフにしておいて理性の目でしっかり眺める。それだけでづいぶん違ってくると思います。 ＞yamadaさん的に、私の考えは間違ってると思いますか？良かったら、またアドバイスください！ それでいいと思います。 私も、淋しがり（５０のオヤヂの言うセリフでないです＾＾；）なので、ついつい恋愛は乗り継いでましたけど その分いっぱいいろんな相手を知ることができて、とにかく少し冷静になったところで 今の奥さん（射手座です）と知り合いました。 世の中にはピッタリくる相手って（おそらく、質問者さまにも私にも少ないのですが）いるのです。 カミサンは一緒にいるだけで安らぐし心地よいし私の人生を豊かにしてくれる存在です。 多分人間にはニタイプあって、誰とでも上手にあわせられるタイプとわりと会う相手が限定されるタイプと あるのでしょう。そして後者のタイプは、恋愛を重ねて、本当に数少ない相手を見つけだすのが運命 づけられているのかもしれません。 そんな風に考えてみたらいかがでしょう。 まだお若いのだから、もっともっと人生楽しいで、素敵なお相手とめぐり合ってください。 男女の相性ってこんなに差があったのかって驚くことがあると思いますよ。 根本的に気の合う相手と仲良くなればいいだけのことです。 こんなもんかなぁなんて思ってつきあっているとわからないことです。
お礼
こんばんは。忙しくて返事が遅れてごめんなさい！ やまださんは、たくさん恋愛をしてきたようですね、 確かに、私も幼い頃に父親を亡くしています。 友達に指摘されたこともあります。 私は恋愛に父親のような愛情を求めてるのかもしれませんね。良いのか悪いのかわかりませんが。 父親の愛情が分からないのは確かです。 私も今までたくさん恋愛してきました。恋をしていない時期がないくらい＾＾ いつも男友達たちと遊んでいましたし、夜の仕事もしていましたし、いろんな男の人を知っているつもりです。そのせいで、初めて心から愛した人にどうしても信用してもらえず、とてもつらい思いをしました。本当に傷つきました。 今までの自分が大嫌いになって、一切男友達を作らず、飲み会も出席せず、今のままでは愛されないと、今までの私のイメージを消そうと努力してきました。 それは成功しているようです。今の友達が知ったら、 以外だと思うとおもいます。 しかし、それもちょっと過剰だったかなぁ、と最近思ってきました。どこまで心を開いたらよいのか、まだ分からなくて、怖いですが、少し行動範囲を広げてみようと思います。 やはり、恋愛はなるようにしかならないですね。 自然と相性の良い人にめぐり合えるように、今は他の事に精一杯努力していこうとおもいます。 アドバイス、どうもありがとうございます。 大変参考になりました。
- ikazuchi710
- ベストアンサー率33% (93/279)
彼氏、彼女が欲しいと思っているときはきっと「楽しいこと」しか考えません。どこかに遊びに行ったり、楽しい話で時間を忘れてしまう・・・そんな感じだと思います しかし、実際は全くの赤の他人がずっと一緒にいるわけだから合わない部分が必ず出てきます。考えてみてください、血の繋がった家族でさえ喧嘩するのに、赤の他人と全ての考え方が合うわけがない・・・ そこで、どんどん相手の嫌な部分が大きくなっていき、時間が経つにつれて「楽」を求める様になるわけです。独りって本当に気楽ですからね・・・誰にも干渉されないし、文句も言われることがない 私も全く続きませんでした。１年で破局を繰り返しました。 今、同じ人と４年を迎えた自分を振り返ると長くつき合える秘訣は まずは一緒にいることを心がける「我慢」だと思います 仕事や勉強で大変な日常をつき合っている彼氏、彼女に安らぎを求めようと考えていることが間違いなのです。仕事でも勉強でも嫌でも簡単に投げ出さず頑張りますよね？恋愛も同じです。多少の性格の不一致は相手に合わせたり自分を解って貰ったり・・・喧嘩もするけどそうゆう小さな積み重ねをしていい関係になるのだと思う 苦しくなって逃げてばかり（別れてばかり）入れば、何度恋愛を重ねても同じ結果になると思う。例えば２０歳どうしでつきあい始めて２１歳で別れる・・・２０年も別々の人生を歩いてきた人なのにたった１年で何が解るの？って思います・・・ 偉そうな事書いてますが、自分も理解できたのはつい最近です・・・もし私の回答を見て少しでも心に残れば嬉しいです
お礼
ありがとうございます。 やはり、ガマンですか、それは私にもだんだんとわかってきました。 周りの友達カップルの話をきいてると、私だったらそんなことされたら、そっこーで別れるよ！ってコトばかりです。 今まで、人付き合いで人一倍ガマンをしてこなかった分忍耐力がないのかもしれないです。 次好きになった人には、ガマンできるだけしてみようかな。 やっぱり別れは悲しいので、何度も繰り返したくはないです。 ありがとうございます。
＞上手に恋愛がしたいです。 お教えしましょう。 恋愛はある意味駆け引きです。自分より相手の気持ち（思い）が勝っている状況に保っている ことがことを有利にすすめる条件です。 別に、容姿の問題ではありません。どいらかというと性格。それも手練手管とよばれる 態度の問題です。 ＞２４歳女です。 まだ若いです。うちの息子と同じ歳ですから（＾＾； ＞私は、長く付き合ったことのある彼氏がいません。 というか普通は腐れ縁でも別れられずに悩むものです。 私の友人など女性と深い関係になるとまず「どうやって別れるかなぁ」と考えるのだそうです。 ＞今の人で、一番長くて１０ヶ月です。それも、もう終わりそうです。 どういうきっかけで恋愛がはじまるか・・それによると思います。学校や会社や合コンで知り合う 相手は、基本的に遊びなれた軽い男が多かったりします。受身で恋愛している限り 似たような軽率な軽い男子の子を「外見の好み」で選んでしまったりします。 ＞大体最初に自分から相手を嫌いになってしまいます。 そりゃ、外見は今風にお洒落でも人間としての厚みや尊敬できる中味がないからではないですか？ 恋愛してなくちゃいけない。彼氏がいないのは恥ずかしい。そういう強迫観念から逃れなくちゃいけません。 みなさん仰るように普通に暮らしていたらいいです。 もっと自分自身を愛することに時間をかけたらいいのです。 ＞それで、関係が悪くなります。 ＞好きになればなるほど、自分のほうが好きな気持ちが大きいと感じると、自分のペースが乱されて、へこんだりします。 そういうものです。追えば逃げる。逃げれば追う。いつだって相手が自分を追いかけていてほしい。何か彼氏面して 「おい。新聞とってくれ。」とか、「君が買ってくればいいだろう。」とか相手の横柄な態度が出てくると 腹が立つ。ありがちです。 ちょっとイケメンの彼氏なんて精神構造が幼稚だからこちらが気をゆるすとたちまち図に乗るものです。 そりゃいつでも、最初みたいに彼にマメに気をつかってもらってお姫さま扱いされたい・・それはよくわかります。 多分。おそらくですよ。質問者さま、そんなに幅広く異なるタイプの男とつきあってないのだと思います。 割合決まったタイプ。似たような男がお好みでその辺に集中しちゃったりしてませんかね。 ＞そして恋愛自体がいやになって、他の事に逃げてしまいます。 それでいいんじゃないですか。やることはいくらでもあるし、英会話やったりテニスやったりもちろん勉強しても いいだろうし。 ＞例えば仕事とか、もっと自分のことを好きになってくれそうな人とか。 どこで、彼氏をみつけるか。職場で好きになるのでなくて、英会話の教室とかワインスクールとか場を変えると いいかもしれません。 それと意外と女友達とじっくり付き合うなかで女友達の彼氏の同僚とか紹介してもらうのも付き合いの幅 が広がって面白いですよ。 また、恋愛という意識を一旦お休みして、人付き合いという観点でいろいろな人と仕事や趣味で親しく つきあうというのも男を見る目を磨く上で重要なことです。 食わず嫌いはよくないですが、自分が好きになれなくても少し恋愛とは別の観点で食事やお茶を しながら話を聞くというのも大切ではないでしょうか。 あなたが求めるタイプが必ずしもあなたにピッタリの相手とはいえないのが恋愛の難しいところ。 どちらかというとあなたが嫌いだと思う自分の部分と同じものをもった相手のほうが実はあなたの ことを深く理解し愛して包み込んでくれたりするかもしれません。 ＞そしてもう好きじゃないとか、イロイロひどいことを言ってしまいます。 素直になれないのは、あなたが悪いのでなく相手との反りがあわないというケースも考えられます。 なぜかその人の前では、格好つけずに素直な気持ちになれる。そういう相手は必ずいますよ。 大丈夫。安心してください。 ＞でも、本当は好きなのは変わりなくて、心の中ではいつまでも想ってるんです。とても後悔します。 なんというか、気持ちというものは素直に伝え合える関係がいちばんいいのですがね。 ＞今まで私はクールなほうだと思ってましたが、実は、ものすごいやきもち焼きなのでしょうか。 そんなことはない。若い男というのは、自分が過去女からされた仕打ちを他の女に仕返ししたがる もので、あなたにやきもちを焼かせて、自分が優位にたつ。そういう心理作戦を弄する男もいたりする その程度の話でしょう。 ＞それとも、私がガマン弱いのでしょうか。 そうは思わないですね。別に結婚しているわけでもない。我慢などしてどうなるんでしょう。なんのために 自分だけが我慢するのでしょう。 ＞相手との相性の問題か。 それはあります。１０人つきあったら全部違うタイプというのが理想ですが人は大抵偏食。 好きなおやつだけを毎回食べて虫歯になる子供と同じです。 ＞私に魅力がないのか。。。 自信をもたないといい恋愛はできないです。私は過去につきあった１０の恋人を思い出しても、魅力的な 女性は容姿というより女である自分「持てる自信」みたいなものを発散していました。 なかには美人なのに控えめすぎて自信がないという女性もいましたが（前のカミサンです）性格が 暗いぶんだけ男も引きます。そのくせ気が強い。こういうのは困ります。 ＞きっと、私に何か問題があるのには間違いないと思います。 若い頃はみんなそう思ってます。女の子は自分の性格に問題がある。 男の子は自分の性器が短いのではないか。 誰しも一度は通過する悩み。 ＞好きな人と別れるたびに、恋愛嫌いになります。 恋愛嫌いというのが、自尊心をきづつけられたくなくて引っ込み思案になっていくことだとしたら それは損ですよ。あなたが悪いわけではない。あなたと別れた彼はますますつけあがって 女に横柄な勘違い男になるだけです。それでもって「あの女まだきっと心の底でオレを 思っているんだぜ」なんて友達に話していたら・・・悔しいじゃないですか。 ＞きっと、私がずっと好きでいられたら そういう素敵な男性が世の中にはいくらでもいますって。 ＞また違う恋愛が出来ると思うんです。 そうですよ。 ＞どうすれば、嫌いにならないで穏やかに好きでいられるか、教えてください！ 尊敬できる相手を探しなさい。信頼できる誠実な男です。 もちろんカッコよくて男前で優しくて誠実で賢くて、いつもあたなが感心するようなことを してみせて言ってきかせて、あなたを安心させてくつろがせて笑わせてくれる 男がいつか現れますよ。 本当です。焦ってカスをつかまないように。ゆったりと構えて自信を持っていたらいいのです。 わたしには、この辺りが丁度いい・・みたいない下狙ったらダメですよ。 いつでも高い理想を追っていなくちゃいけません。 そういう心がけがおそらくあなたの気品につながるのだとオジサンは思います。
お礼
こんばんは、アドバイス、ありがとうございます。 彼氏がいなくて焦ったことは特にありません、大抵は次に好きな人が出来るまで頼ってしまうので、残るのは虚しさですかね。 yamadaさんのアドバイスを拝見して、思ったのは、 私は今まで愛してる人に愛されたことがないのかもしれないってことです。 自分で言うのもなんですが、私は駆け引きが上手いのかも知れないです。 尊敬できて、一緒にいたら成長できそうと思ったら、 その人を好きになります。 狙った人は大体私に恋をしてくれます。 でもそこまでなんです。 関係が安定してくると、駆け引きもしなくなるし、 自分が愛してる分、愛してくれないと感じます。 私から、駆け引きをとったら、何も残らないのかも しれませんね。 私は尊敬されない人なのかも。 これからは、そこの部分を変わって行きたいと思いました。 yamadaさん的に、私の考えは間違ってると思いますか？良かったら、またアドバイスください！
- Asianblend
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的外れな回答になるかも知れませんが、 あなたの文章を拝読し感じたままに書きます。 長文ですみません。 多分、あなたは既にある程度、 自分で客観的に自己分析できて いらっしゃるような気がします。 あなたは典型的な「愛を乞う人」ではないでしょうか。 根本的に愛に飢えていて、自分に自信がなく、 常に愛するとはこうでなくてはならないというような理想があり、 自分のこと好きならこうしてくれるはずだととか思ったりしていませんか？ だから、その理想通り愛してくれないと不安になるというような・・・。 同時に、恋愛に見返りを強く求める傾向があるように感じます。 自分がこれだけ尽くしたんだから、感謝して欲しいとか、愛して欲しいとか。 また相手を嫌いになったり、責めたりするのは サディスティックな性格があなたにあるからだと思います。 サディスティックな人は、相手が自分が思うほど愛してくれないと、 相手を攻撃したり、自分から幸せを手放したりします。 素直にもっと愛されようと前向きに努力したりしません。 えてしてこういう人は外面は非常にクールです。 傷つくのが人一倍怖いので、普段は自分の感情を見せたり、 冒険したりしないのですが、実際はとても傷つきやすく、未成熟な人といわざるを得ません。 このような付き合い方をしていると、幾ら相手があなたを本当に愛していたとしても、 いつしか嫌いになってしまう可能性があります。 人間というのは不思議なもので、 その人を優しい人だと信じれば、本当にその人は優しい人になるし、 あの人は私を愛していないと思えば、本当にその人はあなたを愛さなくなります。 どうすれば良いかということですが。。 あなたに必要なのは好きな相手の言葉を信じること、 そして人には色んな愛し方があるのだと理解することだと思います。 相手を憎みそうになったり、苦しくなって気が狂いそうになっても、 自分が抱いている感情は正しくない、 今自分に見えている世界は本当じゃないと、 自分に言い聞かせなければなりません。 ただし言葉で言うほど簡単なことではないとは思います。 あなたの幼少時から今までの環境によって、 今のあなたに染み付いてしまっている性格や気質を変えるのは容易ではないからです。 それでも今の自分を変えたいなら、努力するしかないです。 「奪う愛」ではなく「与える愛」を常に心に留め、努力するしかないと思います。 あなたが望むような穏やかな人になれたその時には、 あなたは今以上に人に愛される人になると思います。
お礼
アドバイス、ありがとうございます！ サディスティックな私がいたとは、新しい考え方です。 自分が信用しなくちゃ信用してもらえないことは、だんだんわかってきたのですが、与える愛を常に心に留めておくことは、とても難しいことのように思えます。でも、頑張りたいと思います。 せめて、心では嫌になっても、言葉にはしないようにしようと思いました。 確かに、見返りは求めてしまいますね。私が相手に与えるだけ、かえってこないと飽きられるんではないかと不安になります。 実際、私がちょっと冷たくしたくらいで離れてしまうのなら、それだけのオンナってコトでしょうね。 愛される人になりたいです。よきアドバイスありがとうございます！
- miyanowaki
- ベストアンサー率45% (338/737)
「理想」を追いすぎると現実との落差に うんざりし、逆に「現実」に埋没しすぎると 所帯じみて極端な話「血縁関係のある兄弟や 親子」のように地味すぎるベクトルになりやす いですね。 恋愛に限らず何事もそうですが、 「理想」と「現実」との程よいバランスが 最も大切なような気がします。 最近、熟年＆老年離婚といった３０年以上も 連れ添った夫婦が離婚するケースが増えつつ ありますが、やはり「現実」の泥臭い世界に埋没 しすぎた結果が大きな要因の一つにあげられると 思います。逆に熟年＆老年期になってもお互いを 思いやれるほのぼのとしたカップルがいることも また事実です。 ここで言う「お互いを思いやれる」というのは 最も大切なキーワードで前述の「現実」という より「理想」のカテゴリに属する観念だと思います。 一緒に経済面＆肉体面ともに苦楽を共にする 夫婦は特にそうですが、一緒に生活する 期間が長ければ長い程、相手の性格の嫌な側面が 嫌でも目に付いていきます。付き合い始めのように お互いの良い面しか見えない時期とは明らかに 対照的だと思います。 前述の熟年＆老年期の例で言えば、たとえ外見上 はほのぼのとした思いやりのある関係と言えども お互いがお互いの嫌な側面を認識つつ、あえて 相手の良い面を見てあげようという、ある意味 理想的な「真の思いやり」という努力が裏には 隠されているような気が致します。 もちろん、独身時代には 一人ひとりが様々な生活環境で育ってきたわけだし、 更には、様々な性格気質を有しているわけですから 「思いやり」に要する度合いは幾分かの大小が あるのは当然だと思います。 夫婦生活も含め何年付き合おうが、お互いの どちらかに「思いやり」の欠損が生じたら 精神的絆に亀裂が生じるのは当然の結果だと 思います。 一昔前のどちらか一方に精神的に縛られるような 男女関係の時代は終焉しつつあり、その証拠に 現在の離婚の増加という社会現象が生じているので あり、これは社会的におかしな現象でも何でも なく、(精神的)男女平等という健全な方向に 進んでいるからだと思います。 「愛情の押し売り」ではなく「真の思いやり」 というのは、平均的な分別のある人間だったら (それを理解するまでの期間の違いはあるにせよ) ある程度は伝わるものです。 それすらも伝わらなかったら精神的な絆は 崩壊したと言っても過言ではないでしょう。 貴殿はまだ若いので「理想」を重視しすぎる 傾向がありますが、「相手の現実」を真摯に 受け止め、その上で「精神的絆」が今後も 続けられるであろうと確信できたならば、 今後の関係も継続できるでしょう。 逆もまたしかり。相手が貴殿から「真の思いやり」 を感じ取る事ができなかったら相手の心が 必然的に離れていくでしょう。 如何せん、どちらか一方が「真の思いやりの継続性」を信じる事ができなくなったら 別れるべきだと思います。 孤独がつらくても一人なって「自己の生命力＆ 精神力」を高める時期も人生には必要だと 思いますから。 「去るものは追わず、来るものは拒まず」は 文言上のレベルを超えた、あらゆる心の機微に 応用できると思います。 繰り返しになりますが、 「理想」と「現実」との程よいバランスが 最も大切なような気がします。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 「理想と現実のバランス」ですね、難しいですね。 恋をすると、現実がみえなくなりますよね？ だから、自分の判断に自信がもてなくなって、理想を追うほうが強くなってしまうのかもしれないです。 一度、どんなバランスが良いか考えてみようと思います。 また、どんなに不安になって嫌になりそうになった時も、「真の思いやり」を、常に忘れない努力をしていこうと思います。
お礼
素敵なコメントありがとうございます。 不安になるのは、恋をしている限り仕方のないことなんですかね、恋は楽しいけどつらいからいやです。 好きになる人は、いつも一番尊敬できる人だし感謝もしてます。今でも、付き合ってきた人に対する気持ちは、恋ではないけども、同じ気持ちです。 本当に、みんな素敵な人だったんで、もったいないことをしてると思います。 自分はどうなんでしょう、わからないです。 ちょっとは尊敬されるところがあったらよいのですが。。。 毎回、コレで最後の恋にしたいって思っているのにだめになってしまって、むなしいですね。 恋愛の長短は関係ないと、いってくれてよかったです。ちょっとコンプレックスになりつつあるので。 もうすこし周りの人に心を開いて接していこうかな。 これから、他の人に恋をするのか、今の人を愛し続けるのか、全く予想がつきませんが、本当に大好きな人と、しあわせな結婚が出来るように自分も輝いていたいとおもいます。 ありがとうございます。