好きになってもらえない理由とは

質問

3年前くらいからずっと良い「友達」として付き合ってきた男性がいます。

初めてデートに誘ったのは私のほうですが、それからお互いに誘い合って二人でごはんを食べたり映画を観に行ったりするようになり、最近まで1～3ヶ月に1度のペースで会っていました。一日かけて歩きまわったり、かなりの時間を一緒に過ごし、お酒を飲んだり、時には私の部屋にくることもありました。（体の関係は全くありません）
とても話が合い、趣味も合い、精神的にも助けられ、会話の無い時間でさえもしあわせを感じられるくらい、本当に大切な存在でした。

つきあってほしいと言ったのですが、「友達なんだ」という返事で、その後も深く追及しないまま時間を共有してきました。そして先日、1年半ぶりにもう一度気持ちを伝えたのですが、同じ答えでした。

お互いに恋人はいないのですが、私のことは好意をもっていても恋愛対象とは違うそうです。
「いまの位置で見ていたい」と言われ、とても困惑しています。
と同時に「あなたに支えられていた」とも言われたので、だったら…と思ってしまうのですが。
私を好きになれないのに理由はない、ということなのでしょうか。

彼はこの春から地元に帰るので、もう会えません。
私が会いに行けば、「友達として」会ってくれるみたいですが。
気持ちの決着の付け方がわからないので、こんな質問をしてしまいました。

ちなみに私と彼は20代前半、お互いに目指す職業が長い道のりを必要とするので、自分の時間が何よりも大切な時期がこれから10年くらい続きそうです。
その過程では彼は「好きになるひとを作らない」とも言っていました。理由は「別れたくないから」だそうです。。

長くなってしまいましたが、なにかアドバイスなどいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.2

marimo-001 · ベストアンサー

こんにちは。ん～、どれを取っても残念ながら「体のいい断り文句」にしか見えませんね。彼はきっと出来るだけkatzenjungesさんを傷付けまいと考え、言葉を選んで断っているつもりだったのでしょうが結果としてそれがkatzenjungesさんに無用な期待を抱かせる結果となってしまうと言うよくあるパターンの様に見受けられます。
「好きな人を作らない」と言っていた人が、案外あっさりと彼女が出来るなんて事もよくある話。
多分彼は地元に帰る事も踏まえてkatzenjungesさんとこの先交際するとしてもそれが非常に困難である事を察していたのでは？最終的には付き合えない理由だったとも考えられますし、3年前は別の理由で付き合えないと思っていたのかも知れません。

恋愛って相手を好きになるのにも理由がない様に、好きになれないのにもまた理由がないんですよね。理不尽ですがそういう事なんではないでしょうか。
人間誰も好きにならなくていいなんて言い切れる程強くないですよ。それはつまり「これ以上追って来ても答えは変わりませんよ」と言う事だと私でしたら考えます。
彼と今後も「友達」でいいのなら地元迄会いに行ってもいいかも知れませんが、その交通費やデート代はかなりの額になると思いますし、それだけの労力を費やして期待してもやはり突っ撥ねられるだけだとしたら？
余りに辛いですよね。
今すぐ気持ちを切り替えるのは難しいと思いますが、彼が地元に帰ると言うのも諦めるきっかけになるかも知れません。
自然に他に視野を広げる様にkatzenjungesさん自身も変わって行く様に思います。

お礼

marimo-001さん、ありがとうございます。

一度目の告白は1年半前なんですが…
私ももし逆の立場だったら、同じ答えを出したかもしれません。というのは性格的にも似ているので、置き換えて考えると、最もだと思える部分があるんですよね。

marimo-001さんの仰るように考えることもできますし、現にそう考えたので、「また会えるよ」という彼に「もう会うこともないし、私に他に好きな人ができたらあなたとは二人で会うこともない」「都合がよすぎる」と伝えました。
そうやって断ち切ろうとしたのですが、彼にとって私は彼の人生をこの先頑張るために必要らしく、そこが引っかかっています。そうやって尊敬されたり、遠巻きに見ていられることが嬉しくもあり、つらくもあるのですが。
別に彼女を作ってくれてもいいです。むしろそのほうがいいです。
「悪いことをした」と言われてしまったので、結局そういうことかもしれません。

回答No.6

sweet-momo

そうですね、、、私が思うにあなたがいまひとつ「女性の魅力」を出し切れなかったのではないでしょうか？
彼にとってあなたはとっても良い友達なんですよね。
と言う事は人としてはすごく信頼出来るし合うのだと思います。

もしかしたら質問者様が「女」を見せられたら、彼はＯＫしてくれたと思います。
私は女性ですが、やはり仲良かった男友達がいました。
彼とはすごく気楽だし、居心地は良かったし好きな事も合ってました。
しばらくしてから彼に告白されましたが、やはり「良い友達として付き合って行きたい」と言いました。
どうしてもそれ以上は男性として見れなかったのですよね。
彼がもう少し「男性らしさ」を見せてくれたら違ったかもしれません。

ドキッとさせる様な事、今からでも遅くないのでは？
彼の好きな服装をしたり、少しだけセクシーな格好したり（少しだけです＾＾）、
甘えてみたり寂しそうにしたりすねてみたり・・・。
時には演技も必要と思いますよ☆それは彼の為にもです（＾＾）
頑張ってください!!!!応援しています!!!!今かれでも遅くありません!!!!
遠くに行ってしまうのであれば尚更、後悔しない様にあなたの「女性の魅力」を彼に見せてあげて下さい。
彼だって喜ぶと思いますよ♪

お礼

sweet-momoさん、ありがとうございます。

私は自分が自然体でいられることを優先しすぎて、女性らしくあろうとする努力を怠っていたように思います。
世の中の女性陣は、どうすれば相手の心を捉えられるか、練りに練るというような話も聞いて、あーそういうの自分には無理。って思ってしまいます。ここがいけないんですよねきっと。服装は当初よりスカートが多くなったこの頃ですが、なにかとコンプレックスもあり、自分から一線を引いていたのかもしれません。
今考えると最初のころ「好きかも？」と思った気持ちを押し殺して、そんな素振りを見せずにい続けたのは自分なんですよね。そのほうが自分を崩さずにいられたけれど、それが後々の行動を起こしにくくしてしまった原因かと。。最近やっと素直に振舞うことを覚えたのですが、うまくいかないものです。

今回初めて彼の前で泣いてしまい、今までかっこつけていたところなどが全部流れていきました。
感情のコントロールが効かなくて人前で溢れ出すという経験は初めてで、妙に新鮮でもありましたが（笑）
ただもう少し時間があれば…
私も留学を考えているので、もう会う機会があるか分かりませんが、もし再会できるならその時に魅力が増しているよう、なにかできることから始めてみたいと思います。

回答No.5

sisimarudawan

女性としての魅力が無いだなんて絶対に違います！！

　言い方が悪かったですね、そうでなくて、感覚としては兄弟のそれに似たような、、、、。

　私の友達も冷静にみれば男らしいし、強さからくる優しさもあり、ファッションセンスだって私の彼よりよっぽどおしゃれだし。

　だからこそ、なんでこの人のこと好きになれないんだろうって２回目に告白されたときはスグ断ることも出来なくてすんごい悩みましたよ。

　今も思う後悔は、彼を異性として好きになれたのであれば、今笑顔で笑って隣にいたのが自分だったのになー。って思えることでしょうか。そしてそんな彼は旦那さんとしてはそれこそ私の思い描いたパーフェクトな旦那サンになってるし。。。

　すでに仲良くなって１５年以上なので、あんまり褒めても気持ち悪いから端々にけなしてるけど。

　彼がもしフリーならそれこそ自信をもってオススメする、紹介できる男ですってば！

補足

フォローありがとうございます。
そうだったらいいのですが。。

実は、甘えたり頼ったり、会っている時に女らしい行為ができなかったので、後悔しています。
拒否されたことが尾を引いて、手をつないで歩きたくてもできなかったし、例えば猫みたいに上手にスキンシップできたら、そういう気持ちにもなってもらえたんだろうか…などと考えています。その気にさせる、巧みな女性っていますよね。
テクニックがあればなんとでもできた問題なのか、そんなことをしたところで更に引かれるだけだったのか。結局、ちょっと腕を組んだくらいで完全にプラトニックでした。もともとそういうことに自信がありません。
「あなたとは話していて楽しいし、いっしょに街を歩いていても楽しい」といってくれる男性に、自分を友達以上の存在に思うようにさせるきっかけって作れるものなんでしょうか。

予備校を休んでまで私の誕生日に付き合ってくれ、私の夢を理解して応援してくれ、出演する発表会には花束を持ってきてくれる、そんな彼はかけがえのない存在で、やっぱり特別になりたかったというのが本音です。

なんだか浸ってしまってすみません。
今後のためにも、ぜひ男性のご意見も聞いてみたいところです。。

回答No.4

sisimarudawan

私にもいます異性の友達で。

　本当に大切だし話も合うし、彼氏よりも私の事を理解してくれてると思うし、飾らなくてもいい自然な感じ。

　まぁ、良くいえばそうですが、悪くいえば、その人と会うためにおしゃれして可愛くしようとも思わない、開き直った感じ。

　家族って程じゃないけど、困った事があれば絶対に助けたいし、もちろん助けるし。

　平井堅の「君はともだち」　って事でしょうか。
　私はこれは大好きな友達に告白されたときのお断りの歌だと勝手に思ってます。そして泣けてきます。

　実際私も告白を何度も受けました。今現在彼には嫁も子供もいて、とても幸せそうで嫁にも優しく友達としても自慢です。
　こころの片隅で後悔している部分は無いとは言えませんが、実際問題恋愛対象としてはありえ無いのが本音です。

　二人で飲みにいくようなことはなくなりましたが、自宅に招かれたり、大勢でBBQに行ったり、どういうわけか、あいつが選んだだけの事はあって嫁とは昔からの友達のように仲良くしています。

お礼

sisimarudawanさん、ありがとうございます。

平井堅の歌詞、読みました。
そういう解釈をすると悲しい歌ですね。
私は谷川俊太郎の「あなたはそこに」を思います。

一緒に食事に行ったりする異性の友人は他にもいますが、お互いに「友達」だという前提があってのことで、片方の想いの方が強いとそういうのは返ってしんどいです。

結局、私には女性としての魅力が無いんでしょうね…

回答No.3

snow-chocolate

こんにちは。
断り文句にも聞こえてしまうけど、純粋に彼の
言葉を受け取るとすれば、本当に「別れたくないから」「好きになる人を作らない」んでしょう。
不器用で、自分に進むべきモノがあると、正直恋人とかそういうのが面倒なときがあると思います。
あとは、彼が凄く純粋な方の場合、器用に恋人を作れなくて、いちいち周囲の人のように、くっついたり離れたり、これも面倒だし、自分の気持ちの上で、労力を上手に使えないんだと思います。

私は女性ですが、似た時期がありました・・・。
私も、そんなに器用でなくて、広く浅くの付き合いが
できないタイプです。しかも、仕事が大事と言うか、
そういう感じだったので、本当に自分の状況が落ち着くまでは、真面目に付き合う恋人は作れなかったです。必要じゃなかったのかもしれません。
でも、男性で仲良くなってご飯食べたり、そういう人はいました。でも告白されると急に気が引けてダメで、こんなんじゃ都合の良いように自分が人付き合いをしてるようだな・・・と思い、周囲と距離を置いてしまった時期がありました。

貴方の場合、凄く彼と親密ですよね。
はたから見たら、付き合ってるんじゃ？？
と思える位・・・。いい加減な男だったら、
体の関係もあると思うのですが、それもないということは、凄くプラトニックな関係なんだと思います。
彼にとっては、「親友」なのかもしれませんね。
貴方は、好きなのに、お互いの歯車が別の所にあるのかもしれません。(きつかったらごめんなさい)

半分、彼にとっては都合の良い関係なのかもしれないです。貴方が断ち切ったら、なくなるとも思うし、
そうしないとなくならないかもしれません。

あなた自身が、幸せになれる道を選んで欲しいと
思います。参考にならなかったらすみません・・・。

お礼

snow-chocolateさん、ありがとうございます。

共感するところがありました。
周囲と距離を置いてしまった時期があったとのことですが、私がまさにそれで、彼もそうなのです。
だから私は変わりたくて、もっと深い部分でつながれれる"かたち"に入りたかったんだと思います。
正直、人との付き合いは面倒くさいです。私は同性の仲の良い友人からでさえ、「冷たい」と言われる人間で、自分に本当に余裕のあるときにしか、会ったり、ゆっくり話したりできません。異性に対しては身構えてしまいますし…好意を持たれているような気がすると、逃げるタイプです。
本当につながっている交友関係は片手におさまるくらいで、それは彼も同じで、その中に私が入っているのは間違いないのですが。

彼の言葉を純粋に受け取ることをしたいと思います。
10代の頃は器用に恋人を作っていた時期もあったみたいですが、長くて1年、短くて1週間というくらいですから（笑）、その過程で考えが変わったという彼の言葉も、素直に消化できるような気がします。

幸せは、まだ遠いですね。笑

回答No.1

noname#74881

なんとなく彼氏さんの気持ちがわかるかな。

人それぞれの性格によると思いますが、時として、異性が勉強などの邪魔に思えてしまう時ってあるんですよね。

お友達以上の関係になってしまったら、おそらく、あなたも彼にいろいろ要求したくなるでしょう。会えなくて寂しいとか、デートしたいとか。そういうのが、彼にとっては辛くなってしまうかも知れないと思っているのでは。

私の高校時代の彼も、３年になってから勉強の妨げになると言ってわかれを切り出しました。当時は、「なんで?」という疑問でいっぱいだったんですが、結局彼は、念願の法学部に入り成功しているようです。選択肢としては、他にもあったかも知れませんが、彼は幸せそうですので良しとしています。

>お互いに目指す職業が長い道のりを必要その過程では彼は「好きになるひとを作らない」とも言っていました。理由は「別れたくないから」だそうです。。

本当にあなたのことを大切に思っているから、傷つけずにお互い夢がかなったら、晴れてつきあおうと思っているのでは。

お礼

yunalescaさん、ありがとうございます。

他の質問へのご回答を拝見したところ、私より一回り近く先輩でいらっしゃるのですね。同年代しか相談する相手がいなかったので、アドバイスいただけてとても嬉しいです。

勉強で大変そうなのを知っているので、邪魔になるというのもよく分かります。
私自身、自分のことで精一杯で、他人を思いやる気持ちを常には持ち続けられません。
ずっと独りでいることが、自分にとって良いと思っていて、これほど真剣に人を必要としたことがないので、この先ほかの人に気持ちが向けられるかも分かりません。そうなればなったで楽なんでしょうが…

希望的観測を持って、どこかで見ていてもらえるという安心感だけあれば、このままでいいのかもしれません。