以前愛人の子供の認知で相談しましたが

質問

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2015824で以前相談したものです。
また皆さんのご意見を伺いたいと思っております。主人の話はこうです。

危険日だと知りながら避妊をしなかった。
子供ができた以上、認知をするのは当然の義務だと思い、自ら認知した。
認知はしたが、愛人は養育費もうけとってくれない。
愛人は、自分と別れて夫婦やり直して欲しいから堕胎する、と言い張ったがそれを自分が止めた。
これからは一人で育てていくつもりなので、別れて欲しいと言っている。
お前が離婚したくないのであれば、しなくてもいい。

正直、主人の身勝手さに驚きました。女として必要なのは愛人であり、自分の子供とは離れたくない。離婚をしないと言ったのは私なのだから、離婚をせず、今の生活を維持すればいい。

愛人とも話しましたが、「私の意志が弱くて堕胎ができませんでした。日に日に大きくなるこの子を殺すことはできませんでした。申し訳ございません。今後彼とは別れ連絡もとれない場所に引っ越します。精一杯償います。お金で解決できるものだとは思っておりませんが、どんな仕打ちでも私がしたことの責任です。受けます。本来なら、私が強く拒絶することでお付き合いも妊娠も避けられたものです。すべて私が悪いのです。許してください」と泣いて謝られました。

子供はもう生まれていますし、認知が取り下げられないことは知っています。でも、こんな身勝手な主人に人生をぼろぼろにされた彼女もかわいそうになってきます。

私は…そんな主人でも子供のため、離婚はしたくないと今でも思っていますが、ここまでできた主人に対する怒りは収まりそうにありません。

私はどうしたらいいのでしょうか？

回答No.4

donna13 · ベストアンサー

No.3です　お返事ありがとうございました
ちょっと私の言いたいことと方向が微妙に違うみたいなので...

＞父親が他の女性との間に子供を作っていた…という事実を知った時
これはもう、想像も出来ないほどのショックでしょう
お嬢さんとのことですので、男性に対して嫌悪感を持つ可能性も大いにあります
と同時に、母親がいつも不機嫌な理由が父親の行為に起因していて、それを「子供のために」という印籠を振りかざして無理して結婚生活を続けていたと言われることで、父親ばかりか母親にも嫌悪感を抱く可能性があるってことです

極論ですが「じゃぁ私が居なかったら両親は離婚してたんだ」「お母さんが機嫌が悪かったのは、私が居た為に我慢していたからなんだ」
「あなたの為に我慢してきたんだから、親孝行しなさい」的な気持ちが言葉の端々や態度に表れるんですよね、本人はその気じゃなくても
それを突き付けられたらたまらないってことです
それを恩のように言われたくないってことです

「私のせいで・・・」と思うか、「そんなの頼んでいないんだから、別れたかったらさっさと別れれば良かったじゃん」のどちらかになります
そのどちらにしても、子供の心にはとても大きな傷なんです

そういう事を理解した上で「子供のために」と考えるなら、必ずしも今の生活を維持することに結論を求めることが、正しいことだとは思えないってことです

質問者さんの心の傷が深いことは重々承知しています
でもその傷を子供達にも負担させることのないようにするためには
・離婚して、だんなさんとは経済的な繋がりのみにする
・忘れることは当然出来ないけど、自分の心の中で折り合いをつけて、子供の前では平和な家庭を築けるよう努力する
このどちらかを選択するしかないってことなんです

お礼

すみません…言葉が足りなかったようで、２度もお答えいただきありがとうございます。私が子供のために…と現在考えてしまっているのは、現在子供が父親を好いているからです。もちろん…donna13さんのおっしゃってることは当然のことと思っています。子供のため…と言いながら、将来まで考えられませんでした。子供の前では平和な家庭を築けるよう努力する…というのは子供を守るためには当然のこと。ただ、今はまだ折り合いをつけられるかわからないのです。でも…子供がいずれ自分の戸籍を見る機会は訪れるでしょうね。私は自分のことしか考えてない愚かな母親なのかもしれません…。主人とは子供の将来・子供への影響を含め、話し合いたいと思います。

補足

すみません。大切なことを書き忘れました。今子供には何が起こっているのかわからない状況です。子供の前では今までどおりの生活をする努力をしながら、主人と話し合うようにします。私の苛立ちは子供には関係ないですものね…

回答No.3

donna13

こんにちは　30代♀です
前回の質問も拝見しました
質問者さんの感情を逆撫でしてしまうかもしれませんが

＞そんな主人でも子供のため、離婚はしたくない
お子さんがおいくつか分かりませんが、色々な事情が分かるようになってきた時に、離婚しなかったのは「子供のため」って言われるのは、非常に不愉快なものです
私は中学から高校にかけての時に両親がもめましたが、何かにつけて「子供のために」と言うのは、すごく卑怯だと思ってました
「あんた達がいるから別れない」を建前にしつつ、父と険悪な母の態度は、たまらなく嫌でした
そんな母から逃げる為に、高校生の姉は家に寄りつかなくなりました

＞ここまでできた主人に対する怒りは収まりそうにありません
質問者さんも怒りに満ちあふれた心のようですが、そんな精神状態の人と日々過ごさなくてはならない子供としては、たまったものじゃありません

それにそういう態度でだんなさんに接していれば、今の人とはたとえ別れたとしても、また自分の居場所を外に求めると思います

本当に子供のためを思っているのなら、怒りが収まらない以上、離婚した方がいいです
怒りは一時的なものとして、平和な家庭を取り戻す努力を出来る自信があるのでしたら、今の生活を維持してゆけばよいと思います

＊私は決してだんなさんの行動・言動を肯定はしませんし、擁護をしている訳でもありません

お礼

そうですね…。子供もなんとなく私の苛立ちは感じているようです。子供が大きくなった時に、自分が大好きだった父親が他の女性との間に子供を作っていた…という事実を知った時のことを想像すると、確かに怖いです。女の子なので…。今の私にとっては、平和な家庭を取り戻す努力＝相手の子供の存在を忘れる努力、となると思いますが…人ひとりの存在を記憶から消すことなんて絶対にできないですよね。もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#22222

未だ、状況は揺れ動いているという認識を持つ必要があります。
＜どうしたらいいか？＞の結論を出すのは、未だ、随分と先のことです。

*****

第一に、ご主人と愛人の関係は完全に清算されていません。
まず、互いに、連絡を取り合っていると考えて間違いありません。
ご主人と愛人の言葉よりも、実態が肝心です。
言葉通りに、完全に二人が音信不通の状態になったのを見定める必要があります。

*****

さて、その時点で、＜どうしたらいいか？＞ということです。
これは、基準がはっきりしています。
＜その時点で、ご主人が、精神的・経済的に必要な存在であるか否か？＞ということです。

×精神的
○経済的

という中途半端な必要性である場合は、＜精神的に許容できるか否か＞で決まります。

※こういうケースでは、このように割り切ってドッシリ構えるのが心労を軽減します。
※重要なことは、これ以上の無駄な心労を重ねないことです。

お礼

いまだに連絡はとっています。彼女が別れるの一点張り、主人が別れたくないとの一点張りです。彼女との話し合いは主人も聞いております。音信不通になったとしても…子供のことは気になります。主人も同じだと思います。やり直したいと思っていても、主人を許せるかどうかは今の段階ではわかりません…。もう少し冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

ossan2006

>私はどうしたらいいのでしょうか？

離婚したら如何でしょう。離婚したくない理由が「子供のため」ということですが、子供抜きにして考えたときの貴方の気持ちが一番大事だと思います。

そもそも、子供のため、といいますが、離婚しないことが本当に子供のためになるんでしょうか？

両親の仲が良くない子供は、それだけで不幸です。
私も両親の仲がとても悪く「何でこの2人は結婚したんだろう。さっさと離婚すればいいのに」と子供心にずっと思ってました。仲の悪い親を見るほど、辛いことはなかったです。

経済的なことを心配しているのなら、それは愛情ではなく打算です。

お礼

ありがとうございます。愛情より打算…そうですね。意地もあるかもしれません。子供の前では、主人はとてもいい父親です。私との会話はほとんどありませんが。子供にはわかるものなのですね…もう少し自分の気持ちを考えたいと思います。