浮気。男性の心理を教えてください。

質問

結婚７年目です。
主人がフィリピンパブの女性と浮気をし、相手はビザが切れてフィリピンへ帰ったのですが、まだ連絡をとっているようです。
電話などしてないといいますが、国際電話のカードを使い、もう１台別に携帯を契約して毎日電話しているようなのです。
私と別れる気もないようなのですが、何度もやめてくれと言っているのに、「浮気などしていない」と認めることもしません。
私も精神的におかしくなりそうで、毎日涙が出て、それを見た子供も泣き叫ぶ・・。そんな日がこの２ヶ月くらい続いているのですが、主人はそれを見て本当になにもないんだから信じてくれ・・としか言いません。俺の方がおかしくなりそうだとか、死にたいとか言います。
私の気持ちの落ち着いた時などは、以前と変わらずベタベタしたり、抱き合ったり、スキンシップをとったりしているのですが・・。
でも、まだ連絡しているのです。
何なのでしょうか？夫はどうしたいのでしょうか？
日本に戻ってくるのを密かに待ってるんでしょうか。
それとも、いつか私と別れて彼女と結婚しようと思っているのでしょうか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1997156
以前質問させていただいた内容です。
どうか、ご回答よろしくお願いします。

回答No.6

momizi_mark · ベストアンサー

こんにちは。質問者様には酷かもしれませんが、詳細も存じずまま、あえて私が感じたままの意見を述べさせて頂きますことお許し下さい。

まずハッキリ言って旦那様には怒りすら感じます。

＞「浮気などしていない」
そういう問題ではないですね。肉体関係の有無に関わらず、家庭崩壊寸前まで追い込んでいるのですから十分浮気相当のことを旦那様はなさっているのですから言い訳になりません。

＞主人はそれを見て本当になにもないんだから信じてくれ・・としか言いません。
＞俺の方がおかしくなりそうだとか、死にたいとか言います。
どうしてそういう言葉が出てくるのか理解に苦しみます。その原因を作ってるのは旦那様であり、旦那様も分かっているはずなのですから。何かあるかどうかなど問題ではありません。

旦那様は本当にそのフィリピン女性の相談に乗ってあげているのかもしれませんが、自分の家庭をかえりみない程重要なことなのでしょうか？自分の家庭問題も解決できない方が人の問題を解決できるとは到底思えません。

前回のご質問も拝見させて頂きましたが、確かに質問様にも過去に旦那様がそうなる一因を作ってしまったところがあるのかもしれませんが、それは解決していますよね？でも旦那様は「もう連絡を取らない」と言っておきながらまだ続けてらっしゃるのですよね。かわいそうなのは質問者様とお子様のほうです。フィリピンにまで連絡しているのですから。

＞何なのでしょうか？夫はどうしたいのでしょうか？
家庭は壊したくないけどフィリピン女性との関係も絶ちたくないといったとこでしょうか？でも家庭崩壊寸前…やはり家庭を軽視してるとしか私には思えません。

私としてはお子様が一番かわいそうに思います。このままだと後々悪影響を及ぼすでしょう。

実際離婚となると諸事情もあるかもしれませんが、あえて無視してご無礼を承知で言わせて頂きます。お子様の為にも質問者様が離婚も覚悟した上で再度旦那様と話し合われては如何でしょうか？このままだと質問者様もお子様も精神的に支障をきたしてしまうような気がします。

失礼なことばかり申し上げて陳謝致します。私も旦那様が家庭を大事にしてくれることが最もよい解決法だと思います。

お礼

失礼などととんでもありません。
本当にありがとうございます。
全くの他人であるはずのみなさまがこんなに親身になって一緒に考えてくださっているのに、私と子供の一番の味方であったはずの主人が、私と子供をこんなにも苦しめるなんて・・本当にどうかしてますよね。

＞離婚も覚悟した上で再度旦那様と話し合われては如何でしょうか？

そうですね。その覚悟が必要なのかもしれないです。でも、こんな夫でも私はまだ夫のことが好きなのです。おかしいですよね。だから夫は安心して浮気？してるのかもしれませんね。

もう少しよく考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.10

waaykaso

このレスは回答ではありません。単なるアドバイスですが、多少の役に立つのではと思い、差し出がましいようですが助言申し上げます。

ピンパブのタレント（ホステス）は、仕事上、再来日するものです。ご主人のオキニ（お気に入りのピーナ）も再び日本へやってくる予定はありませんか？。よく確かめられた上で悩まれたほうが宜しいでしょう。普通ピーナは、半年間日本で働き、半年間母国で待機した後、再来日するというサイクルで契約、労働しています（させられています）。客や店からの人気や指名度の高いタレントほど、来日回数も多く、ペースも速いです。貴方が電話で彼女と話せたということから想像すると、彼女は日本語を理解するだけでなくて普通に喋れるだけのコミュニケーション能力が既にあります。つまりファーストタイマーではない筈です（初回来日ではないということ）。

実は丁度この時期から、法務省の省令が改訂され興行ビザの発給が相当厳しくなっていきます。実質的にフィリピン人タレントを狙い撃ちにした入国制限です。私は興味も薄く事情に暗いですが、予想するに、年間８万人も来日しているタレントを一斉に拒否ることは難しいでしょう。日本は現在フィリピンと重要な経済通商条約であるFTA交渉のつめ段階にありますし、タレントを派遣しているブローカーはいわゆる業界団体をつくって自民党の国会議員などを顧問として関係当局に圧力をかけたりしてきました。要するに、入管としては一気に拒否ることは難しいので徐々に絞っていこう、ということになるのではないのかしらん、ということです。こういう時は、ファーストタイマーの入国をなるべく認めないようにし、ベテランかつニーズの高い人材ならとりあえず入国を許してしょうがないか、となります。すると、貴方の旦那さんのお気に入りのフィリピン人女性は既に数回の来日経験があるでしょうから、これまでの人気如何と入国にかかる諸条件を満たせばまた来日する可能性は高いと思うのです。本人の意思、契約の内容、会社の意向、業者の性格（大手の会社かそれとも零細かつ怪しいところか→大手なら再来日の可能性より高そう）、権力当局の動向、そして旦那さんの真意を見極めて、分断された二人の再会が現実味を帯びているのか把握された方がよいと思うのです。因に再来日した場合勤務地が以前と一緒の時もあれば別の時も多いです。ただ近場なら客は店を変えてもお気に入りのところへ通うのが常です。

ピーナの立場で考えることもご自身が状況を正確に判断する上で役に立つように思います。浮気相手のことを思うだけで不愉快でしょうが、務めて想像してみて下さい。
来日するピーナの出身階層は中～下です。貧しさのために、好きでもない職業に就かざるをえません。昔の日本を想像すれば近いです。全ては自分ではなく家族を支えるためです。国内には職が見つかりませんから、海外で月５００ドルぽっちのサラリーでもそれは彼女たちにとってリスクを背負ってでも得たい大きなチャンスになります。夢と希望と少々の野心を交錯させながら、異国の地に嫌々ながらにこぞって向かいます。ホステスと名乗っても素人です、家族愛をモットーとする生身の乙女ですから、当然純粋に恋もします。そして客に騙され傷つけられたりもします。商売柄、純粋ではいられない部分があります。自分の子どもを含め家族の生活も肩にかかってきます。結局こういう時にピーナたちは最後、泣く泣く、恋人ではなくて、家族をとります。愛ではなく金を選ばざるをえないんです、だって大黒柱の宿命だから。自分個人ではなく共同体を支えなければ生きていけない、それが貧困社会の現実です。
あなたの話したピーナは、貴方が確認したい旦那さんの真意を確かめる前に、もう自分の確かめたい真意を確かめています。そして彼女の中ではもう自らの恋に「けり」がついています。そしてそのことを率直に貴方に伝えたその彼女は、浮気を認めない貴方の旦那さんよりずっとフェアだと私には感ぜられます。そのピーナの言った言葉の意味は汲むに余あります。その彼女の中で今旦那さんは思ふ人ではなく過去の人と思うので一定のご安心を。つまりステークホルダーとしての関係を目指して歩みだしているように思います。その彼女に向かって連絡を取らないでと求めても、問題の質が違うので残念ながら虚しい内容にならざるを得ません。ぜひ冷静をご自身のために保って下さい。問題は、二人の関係は旦那さんの心１つです。どうにかして確かめてみて下さい。どうしたらよいか具体的な方法を示せなくてすみません。旦那さんがどうして未だに連絡をとっているのか、具体的な利がどこにどんな形で実となって現れ出ることを期待しているのか探ってみて下さい。それは彼女の再来日と関係しているかどうかがキーポイントだったりはしないか確かめて下さい。
旦那さんが話したいと思っている以上、話すなとピーナに要求しても話は通じません。ただ夫の電話を制限したりするのもできかねると思います。前の板でNO.4さんが書かれていたことがとても鋭いです。携帯は我慢しても、送金などさせぬように、警戒線をあまねく、怠りなく、です。許すとますます「切れない関係」になりゆきます。（因にみずほと三井住友の通帳はこまめに記帳した方がいい？かも←送金。）　それから、渡比も１泊２日からできます。彼女がマニラかセブシティー周辺に住んでいるなら会えるでしょう。旦那さんの行動は多分一過性だと思います。よく見極めてよくコントロールしてください。ただ、人には限界がありますので、時に決断を下すことも選択肢です。お子さんを大事にして下さい。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございました。
waaykasoさんのお言葉、心に沁みました。

＞彼女は、浮気を認めない貴方の旦那さんよりずっとフェアだと私には感ぜられます。

私もそう思います。インターネットで検索していると、「フィリピーナは日本に永住できるビザを求めて好きでもない人と結婚目的で付き合ったりする・・・。」などのことが多数書かれており、主人はそんなフィリピーナにだまされているんじゃないかと思ったこともありました。でも、彼女は本気で主人のことが好きだったんだと思います。そして、主人も彼女のことが好きだったんだと思います。
主人が彼女に「奥さんのことが一番大事」と言ってくれたことは、本当にうれしかった。その言葉を彼女の口から聞けたとゆぅことは、彼女も主人と私の家庭を大切に思ってくれたからこそだと思います。

彼女に「また日本にくるの？」と聞きましたが、「日本へはもう行きません」と言っていました。主人も彼女は年齢的にももう日本に来ることはないと言っていました。その点は信じています。

これで、主人と彼女の関係が本当に終わりになるのか。もう1度じっくり主人と話をしてみようと思います。

＞人には限界がありますので、時に決断を下すことも選択肢です。お子さんを大事にして下さい。

ありがとうございます。
何度も、今度何かあったら別れようと思いながら、やっぱり別れられませんでした。どうしても、主人のことが好きなのです。一緒にいたいのです。子供のためとかではなく。私が一緒にいたいのです。

みなさんに質問させていただいて、ご回答を多数いただき、本当に心強く、そして、主人の心が少しわかったような気もします。

できたら、みなさんにお会いしてお礼を言いたいくらいです。本当にお世話になりました。ありがとうございました。

回答No.9

tenn016

「浮気などしていない」とか、「本当になにもないんだから信じてくれ・・俺の方がおかしくなりそうだ、死にたい」とかなんかじゃなくって・・・
旦那さんは、浮気の事実どうこうよりも、自分の行動が奥様を不安にさせている事に目を向けるべきですよね。

奥様を不安にさせて、旦那さんが御自分まで「おかしくなりそうで死にたい」ぐらいになるのなら・・・
そんな行動をヤメればイイのにね。

家庭を犠牲にしてまで、フィリピン人の『相談』に乗る必要も無いと思うんだけどなー。
・・・っていう視点から、旦那さんと話し合われてみてはいかがです？

お礼

アドバイスいただき、どうもありがとうございました。
no.9の方のお礼に書かせて頂いたとおり、一応のところ決着がつきました。
でも、ほんとに、tenn016さんの言うとおりです。どうして自分が死にたい気もちなりながらも彼女と連絡をとらないといけなかったんでしょうね。
やっぱり、夫も彼女のことが好きだったんでしょう。でも、答えることができないのであれば、彼女の気持ちをもて遊んだようなものですよね。
どうしようもできないと思っているのなら、きっちりと切るしかないと思います。ズルズルと続けることが優しさだと勘違いしていたのでしょうか。
ズルイというか、情けない男ですね。

回答No.8

momizi_mark

No.6です。先程は大変失礼致しました。申し遅れましたが私は離婚経験のある男性です。

＞こんな夫でも私はまだ夫のことが好きなのです。
それはなんとなく感じていました。おかしくないですよ。
それを感じたからこそ、旦那様には余計に怒りを感じてあのような感傷的な文章になってしまいました。

自分を想ってくれる奥様がいてお子様にも恵まれ、私が望んでも得られなかったものが全てそこにあるのに「なにやってんだ、こいつは！（失礼。旦那様です。）」という感じで…。

質問者様の仰る通り納得いくまで熟慮頂き、より良い結果が得られることを願っております。

お礼

どうもありがとうございます。

実は今日、フィリピンの女性へ電話をしてみました。
「どうしてまだ電話をしてるの？」「あなたたちの関係を教えて」と言いました。
すると、「私がだんなさんのことをとても好きだった。でも、だんなさんは、奥さんのことが一番大事。家族がとても大切だと言われた。」と言われました。「でも、私はあなたと主人に電話での会話も続けて欲しくない」と言って電話を切りました。
そのことを主人にも話し、私の目の前でもう電話しないとその女性へ電話して言ってもらいました。

ただ、別契約していた携帯は人へあげたといって出してもらえなかったのが不満なのですが。
彼女にも私のことが一番と言ってくれていたことを聞いて少し許せる気になりました。
このまま本当に縁を切ってくれることを望むのみです。信じるしかないですよね。

いろいろとアドバイスをくださり、本当に感謝いたします。どうもありがとうございました。

回答No.7

zap35

４０代既婚♂です
まず最初に感じたのは、labo-laboさんとご主人との間で浮気の定義が違っているのだろうなということです。よく言われるように男性の場合、肉体関係がなければ浮気ではないと信じ切っている人は結構多いです。

ご主人がきっぱりと浮気していないと明言するのは、それが理由かもしれませんね。
一度ご自分の定義を伝えてみてはいかがでしょうか。

なお私にも飲み屋の女性に入れあげた時期がありました。そのときは「（自分の解釈では）浮気もしていないし、金銭的にも問題は起こしてないし、少しばかり飲みに行って何で誤る必要があるか」と考えました。当時は妻も子供の教育にかかり切りになり、私を二年ほど邪魔者扱いにしていたときでした。

そのときは「本当はもっと妻に協力してやらなければならない」と分かっていつつも、心の奥では邪険に扱われていることに対する被害者意識があり、開き直ってしまっていました。先に述べた定義が食い違ったままご主人を問いつめると、尚更、「俺は悪いことはしていない」と意固地になりそうに思います。

女性の方にはしかられそうな回答ですみません(^_^;)

お礼

本当にその通りだと思いました。
主人は体の関係は絶対にないと言い切るのですが、今まではそんなことあるはずないじゃないと思っていたのですが、ありうるのかもしれません。

私にも反省するべき点がたくさんあります。
主人ばかりが悪いわけじゃないと思っています。

とても参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

bla_blu

こんにちは。
アドバイスができないのですが、自分も、不倫相手がフィリピンの方か会社の同僚かの違いがありますがあなたと一緒の心理状況で、つい回答を送ってしまいました。
子供が産まれる前の数回の浮気で、改心を約束したものの、一児の父になって新たに始めた不倫が何を省みることなく行われていました。数日前相手の存在を知り、土日たくさん話したつもりですが、あなたのご主人同様反省顔、誠意のある謝罪、その裏ではのどもと過ぎれば..と考えている気がします。今までがそうでしたから。
自分も正直気が狂いそうな状況です、父親不在の子供が不憫で離婚まではと思いつつ、精神がダウンしそうです。今後身の潔白を、ということでメールもチェックすると宣言しましたが、別アドレスの取得でまた裏でやりとりするとか、いくらでも手段があるので。
私のダメージを目の当たりにしても、それでも裏切り続ける主人に、私が死のうが”困る”けど”悲しくはない”のだろうと思うとこれが家族？と悲しくて悲しくて。パパの身勝手な行動とママの精神の弱さで子供が犠牲を払わなければならないかと思うと辛くて辛くて。
会社に怒鳴り込んだり、調停を起こしたり、彼に暴力を振るったり目の前で手首でも切ってでも彼の受けた仕打ちに返りみたい、そんな状況です。
自分のことばかりでごめんなさい。
あなたの苦しみが良く分かります。
子供のために親が我慢、は分かります、だけど何故主人は傷つくこともなく恋愛やHの楽しみに走り、妻は際限の無い地獄を味合わせられなければならないんでしょうね。
ともに悩み、頑張りましょうね。

お礼

ありがとうございました。
本当にそうですね。どうして妻ばかりが苦しむのでしょうか。blabluさんの気持ちが本当によくわかります。どうすればこの気持ちをわかってもらえるんでしょうね。それとも、わかっていてしているんでしょうか。それなら、いっそ「離婚してくれ」って言われた方がこちらもすっきりするのに。。
お互いに頑張りましょう！！

回答No.4

beetnik

質問と直接関係のない話になりますが、
私の両親は離婚しています。
でも、離婚に特に反対はしなかったですよ。
母の辛そうな顔を見てるほうがよっぽど辛かったです。
私は女なのでそう思う気持ちがかなり強いですが、
兄も特にグレたり(笑)しませんでした。
(多少さみしかったようですが)

家庭が壊れかけているとき、子供は不安です。
たとえ両親が自分の前では明るく振舞っていたとしても、
やはりそれとなく事情を察します。
でも子供は、そんなに弱いものじゃありません。
親の意志(離婚にしても継続にしても)が
しっかりとしたものであればそれに付いてきます。

どうぞじっくり考えて、ご自分の道を見つけだされますよう…

お礼

子供の立場としてのご意見ありがとうございます。
そうですね。
子供が一番かわいそうです。
子供の前では、明るく振る舞っているつもりであっても何か感じるものもあるようです。まだ１才半なのですが・・。
よく考えてみたいと思います。

回答No.3

littlecozy

先程書かせていただいたNo.２のものです。
失礼かとは思いましたが、貴方の過去の質問、回答拝見させていただきました。
貴方の状況も理解せず辛辣な書き方をしてしまいました。
簡単に別れられるといった感じではないですよね。
私の所は子供が二人死産いたしました。現在子供には恵まれましたが、家内共々死んだ二人の子供の分まで可愛がってあげようと約束致しました。
お気持ちお察しもせず、誠に申し訳ありませんでした。
ただ基本的には、やはりご自分の考えを尊重されるのがよろしいかとは存じますが。

お礼

再びありがとうございました。
今の私にはどのような言葉も参考になります。
littlecozyさんもお子様に恵まれてよかったですね。
本当に子供ってかわいいですよね。いつも元気をもらってます。やっと恵まれたその子に辛い思いをさせて本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
離婚となると父親のいない子になってしまう。男の子なので父親は必要かなと思ったり。でも、あんな父親ならいない方がいいのかと思ったり・・。
自分がこれからどうしたいのか、よく考えてみます。

回答No.2

littlecozy

こんな個人差のある質問、よっぽどの偽善者か無責任な人じゃなければ答えられないと思います。
私も言える事ことといえば、夫がどうしたいかではなく、貴方がどうしたいのかじゃないのかなと思うくらいですね。
第一貴方の書かれた内容を１００％信用するなら、貴方のご主人はクズですよね。浮気がではなく、家庭に持ち込んだ挙句ばれても認めず、ベタベタし、抱き合う。
同じ男として情け無いゴミだと思います。

今、これを読んで「その通りだ」と思いました？
それとも「あんたなんかに夫のなにがわかる？」って思いました？それによって別れる方向に持っていくか、自分に夫を振り向かせる努力をしてゆくのか、『自分』で決めるべきですよね。
失礼いたしました。

お礼

ありがとうございました。
そうですね。私自身まだ何もどうしたいのかがわかりません。離婚はしたくない。でも、主人のことは信用できない。一緒にいたらまた心がおかしくなりそうで、子供のためにも距離をおいた方がいいのかもしれません。

＞貴方のご主人はクズですよね

今はその通りだとしか思えません。

回答No.1

diamondapple

家庭も大切にしているようです。ご安心ください。でも、家庭ではえられない刺激も求めているようです。彼女にある意味で惚れていることはわかります。男（人によりますが）はこのようなことができるものなのです。ご安心ください。離婚なんて考えてませんよ。

お礼

ありがとうございました。
刺激ですか。。
主人の刺激のために家庭が崩壊し、私も子供も傷ついているのに、まだ目が覚めないんですかね。