直して欲しくて言っても、小うるさいとしか受け取ってくれない

質問

付き合ってる彼女についてですが、私からみると気遣いに欠けてる面が多々あり、私自身が不愉快だし苦しいから注意するのですが、あまりにも私の注意が多いと反論されました。

でも、自分で言うのもなんですが、間違ったことは言ってないつもりです。人付き合いのマナーに反してるし、気遣いが足りないと思うのですが、みなさんはどう思いますか？

(1)自分のことばかり話して私の話を聞かないし興味なさそうにする
(2)電話してる最中に寝る
(3)夜型とはいえ１時～２時ぐらいから電話スタート
(4)せっかくホテルいても寝ることが多い
(5)大晦日をホテルで過ごした時、肝心のカウントダウン時に携帯で友人と話してる
(6)自分から電話してきて「今日寝不足だからすぐ眠くなると思う」とか、話だして３０分ぐらいでウトウトする
(7)電話掛かってきたから話せると思ったら「これからお風呂入るから１時間後でもいい？」、だったら全て終わってから架けてこいと。１時間後じゃ電話出来ない場合もあるんだし
(8)共通の趣味や話題を作るべきでは？
(9)不機嫌だからといって不機嫌な態度を表に出すな。
(10)せっかく一緒にいて目の前にいるのに携帯に出たりメールばかりする
(11)電話や会ってる時に一緒に楽しくしようと努力するべき
(12)相手の話をただ聴くだけではなく、会話を広げる為にも質問とかしてキャッチボールするべきでは。

上記はまとめただけで、いっぺんに言った訳ではないですよ。
他にも６年半で細かいことはあります。

該当する場面で上記の中の１つを言うパターンでした。

また、これらのことを彼女の友人・知人に言ったところ「うちの彼氏はそんなに怒らない」「そんなに言われたりしない」ということで、私をかなり批判してたそうです。

束縛したり、亭主関白的な内容ならいざしらず、人付き合いのマナーについての注意だと思うのですが、そんなにおかしいでしょうか？

回答No.11

littlecozy

はじめまして。
まず思ったのですが本当に彼女を愛していらっしゃるのですか？どうも質問の文を拝見していると、彼女が好きというより、自分の女性に対する理想像に彼女をむりやり当てはめようとして、思い通りにならないと彼女の親は躾も満足にできないと相手の親まで貶める。
何とか良心的に解釈したかったのですが、上記のような事しか思い当たらないんです。でも、これがいけない事だと申しているわけではありません。それでも実際に付き合っていらっしゃる訳ですし。
ただし、万が一こういった事が原因で別れるような事になったとしても当然かなとは思います。彼女のこれまでの人生を、意思を全く尊重されていませんよね。第一No.３さんに対してのお礼の欄に書かれた事。
相手の女性の方が、貴方がインターネット上で自分の親の事までこんな風に書いていると知ったら「私は愛されているんだな」と考えるとお思いですか？
蛇足かもしれませんが、私がもし付き合っている相手から質問文のようなことを言われたなら「だったら自分の理想の相手でも探せば」って感じで破局ですね。
大体私なら回答で『彼女が悪い』って言われれば自分の事なら耐えられても相手を悪く言われるのはとてもじゃないけれど我慢できないですけれど．．．
結論：付き合うという事は相手との合意の上というのが前提なので質問の答えとしてはおかしくないんじゃないですか。別れていないわけですから。
ただ、私個人として貴方個人を見た場合、相当おかしいとは思います。

お礼

回答ありがとうございます。

どうしてこれらのことが「価値観の押し付け」とか「従わせようとしてる」となるのかわかりません。

例えば「男友達は作るな。話すな」「いつも会う時はスカートを穿け」「毎日電話すること」と言うならわかります。

でも上記の内容と私が言ってる内容が同質の内容とは思えません。
そこがどうしても理解出来ないのです。

私も理解したいので、同一というのなら、もうちょっと詳しく説明して下さいませんか？

回答No.10

noname#34197

＞そんなにおかしいでしょうか？
とありますが、注意することが悪い事でもおかしい事でも
ないと思います。

特に自分の彼女ならどうしても気になってしまうのは当然だと思うんです。

でも、他の回答者さんでもコメントがありますが、なんと言っても価値観の違いではないかと私も思います。
そして彼女の性格も質問者様と全てとは言いませんが合ってないのでしょう。

「好きだから直して欲しい」「好きなら細かい事言わないでよ」という具合に価値観が２人の間で平行線なのだと思います。

これは想像ですが、質問者様はマナーや気遣いの点を注意しているつもりでも、彼女にすれば自分自身を否定されているのと受け取ってしまうのではないのでしょうか？

価値観て育った環境や躾などから培われていくものですから、そんな簡単には直るものではないと思うし、逆にそれを直すように言ってしまうと本来の彼女らしさが失われていくように思うんです。
確かにご指摘通りの内容が良いか悪いかは別にして、それも含めて彼女なんだと思える方がいいと思います。

でないとお互いに疲れ果てていくだけだと思うのですが・・

別れると言う選択肢が頭にないのなら、全て受け入れるスタンスしかないでしょう。
質問者様にとったらこれくらいの事と思うとは思いますが、言われている彼女にしたら苦痛この上ないことなのでしょう。

アドバイスになっていなくて失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
理論的に説明してくださってるので、わかりやすくてアドバイスになります。

確かに彼女も「なぜこのままの私を受け入れてくれないの」「このままの私を好きになって」みたいなことを言ってました。

でも、私の感覚でいうと、赤の他人同士なんだから、妥協して擦り合わせていく作業が絶対必要だし、そもそも「このままの私を受け入れろ」と言えるほど完璧な人なんている訳ないと思うんです。

やはり価値観の相違としかいえないんでしょうね。

回答No.9

omen_riderman

#4です。補足ありがとうございます。

>最初から注意してたんですが、直らなかったという感じです。

私の場合ですが3度言って直らない場合は、諦めますね。
同じ事を3度言っても変わらないのであれば、
何度言われようがもう変えないという相手からの強い意思表示ですから。
でもそれを承知で6年半も付き合ってきたのは、
まぎれもなくあなたでしょう？

付き合うというのはお互い歩み寄るところがないとダメだと思いますので、
自分は自分、相手は相手という発想が前提にある以上は
その関係はいずれ破綻をきたすということです。
片方が一方的に我慢を強いられるという状態は
私は付き合っているとは言わないと思います。

多分あなたから別れを切り出したら、あっさり
「あ、そうじゃあヾ(￣◇￣)ノ))バイバイ」
となると思いますよ。
あなたに女を見る目がなかったのと、
相手があなたには手に余るツワモノだったということです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですね。直そうとしてくれましたが、ついついという感じで直らない感じでした。

確かに、自分は自分、相手は相手という考えがあるような気がします。

彼女と話してて思うのは、自分の気持ちばっかりで、相手に何をしてあげよう、相手が喜ぶからしてあげよう、というのが足りない気がします。

自分が好きだから付き合う。自分がしたいから電話もして、会いたいから会う。そんな気持ちがベースだと思います。

私は自分が好きなのもありますが、相手が好きでいてくれるから付き合う、会いたがってるから会う、電話したがってるからする。
いつも相手の気持ちに応えるのが行動基準になってます。

だからうまくいかないのかもしれません。感覚がズレるというか。

回答No.8

toromogu

私はどちらかというと彼女よりな人間です。
つまんない話をされて楽しそうにできるほどサービス精神のある人間じゃありません。
電話の最中にしょっちゅう寝ますよ。
これで怒った人は確かにいません。
共通の趣味や話題は無理して作る必要はないと思いますが？
私と旦那は何の共通点はありませんが？
楽しくない時に楽しいという努力をしろと？
自分の感情に嘘を付いてまで一緒にいる価値はあるんですか？
一緒にいてに携帯に出るのはいけないことですか？
メールに関しては私もやりすぎはいけないと思います。かかってきたら出るのが普通ですから。
逆に頻繁にかけるんだったら問題ですよ？もちろん。

手っ取り早く言うとあなたと彼女の価値観の違いですね！
相手を変えようと思うより自分が変わるほうが簡単だと私の父親も言ってましたがその通りだと思いますね。

補足

回答ありがとうございました。
まさに彼女や彼女の友人達と同じ感覚の方なので参考になります。

逆に質問させて下さい。
toromoguさんはご主人と共通点がないそうですが、どこに一帯感や絆を感じましたか？
恋人時代、お互い違う生活を送ってる中で、共通の話題が無いのにどんな部分で盛り上がれたのでしょうか？

結婚してしまえば、共通の話題なんてなくても、一緒に生活してるから何とでもなると思いますが、恋人だと離れてる分、すれ違いになる恐れもあると思うんです。何の為に付き合ってるのかわからないというか。

彼女も言うんです「わざわざ共通点や共有出来る趣味や話題なんて必要ない」と。
彼女は私が１日何やってたかわかればそれでいいそうです。スケジュールがわかれば、後は特に興味ないそうです。

だからそれ以外の私の話は興味がないし、趣味も合わないと開き直る。だから勝手に自分の趣味で遊ぶし、私の趣味にも付き合わない。

じゃあ、別々の日々を送るなかで、どこに絆を感じればいいのか、スケジュール話して、たまに会ってＨをして、こんなのが恋人の付き合い方なのでしょうか？

回答No.7

kariyusi55

確かに質問者さんの言うことは大筋は間違っていないと思います。
でも、彼女さんがうるさがる気持ちも分からなくもないかな～

(2)(3)(6)に関しては、彼女さんを変えようと思うより、自分から防衛した方が早いような気がします。
♯１さんも仰るように回数を減らしたり、11時以降の電話は受け付けないという対応でいいんじゃないですか。
(4)に関しても、寝られるのが嫌ならホテルに泊まらないようにすればいいと思います。それか、すっごく安いホテルに泊まるとか。（あるいは、罰金制をとり、寝たらホテル代の三分の二を彼女さんに負担してもらうとか。）
(7)に関しては目くじらたてて怒るようなことでもないと思います。質問者さんは期待が外れてがっかりしたのでしょうが、彼女さんはただ質問者さんの都合を聞いて予定を立てたいだけなのでしょうし。（お風呂後は彼氏としゃべれる～♪となれば、質問者さんを待たせすぎないように入浴を早く済まそうと思うかもしれないし。）
（９）は、ちょっと状況が分かりにくいので何とも言えません。
彼女さんが自分がなぜ不機嫌なのか口に出して説明してくれるならまだましかもしれませんが、質問者さんとは関係のないことで自分勝手に不機嫌になっているとしたら確かに頭にくるでしょうね。

逆に私が質問者さんのお気持ちがよく分かると思うのは、(1)(5)(10)(11)(12)です。
恋人と一緒に会っているだけで楽しいのが普通なのに、これほど緊張感がなく思いやりにかける態度をとられてしまっているのは、質問者さん達カップルは今ちょっとした倦怠期なのでしょうか。
でも、それにしたって、デート中に携帯をいじられたり、自分の話にも興味をもち楽しそうにしてくれないのならば、何のために一緒にいるのか分からないですよね。

私は思うのですが、質問者さんにとって特に彼女さんに努力してほしいことは何なのか考えて、それを中心に彼女さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
多くのことを望みすぎると相手は不満に感じると思います。
時には目をつぶることも関係を続けていく上では大事かと思うのですが…。
ちなみに、わたしも多趣味の夫から「共通の趣味が少ない」と文句を言われていますが（(8)にあてはまりますね）、その辺は勘弁してもらってます。
あと、寝たいときにところかまわず寝るのも（彼女さんほどではないですが）、口が悪いのも、怒りっぽいところも、ある程度は目をつぶってもらっています。

あまりガミガミと多くのことを言いすぎず、要点を絞ってうまく説得すると彼女さんも分かってくれると思いますよ。
お互いに歩み寄れるところは歩み寄って、仲良く楽しくお付き合いできるようになると良いですね。ちょっと頑張ってみて下さい。

以上、長くなりましたが、よろしければ御参考までに。

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね。正直「マンネリ気味」とは言ってました。
それと「家族みたいな感覚になっていた」「何やっても怒らないから、平気だと思っていた」とも。

確かに多くを望み過ぎてる部分もあるので、何を一番直して欲しいのか絞ってみたいと思います。

回答No.6

rinousagi2

１、そういう人なんだよ。6年もつきあってりゃわかるでしょ。
２、電話が長いんだよ。用件を伝えたらすぐ切れば良い。
３、だからなんで、そんなに電話したいの？
４、ホテルは寝るとこだろｗ
５、その友人と一緒にみんなで遊べばよかったね。
６、だから、そうまでして電話しなくてもいいじゃないか。
７、そういう時は電話はやめておいたら？
８、無理に合わせなくてもいいんじゃない？嫌ならもっと気の合う人
　　探した方が早いよ。興味ないことを無理やりやっても楽しくないじゃん？
９、不機嫌なんだから不機嫌な態度になっても仕方がないじゃないか。
　　そういう時は放置でいいんじゃない？
１０、ってか、やたら電話ばっかしてるから、一緒に居る時暇なんじゃ？？
　　　普段の電話やめて、一緒に居る時に一杯話せば？彼女が携帯をいじる
　　　暇もないくらい。
１１、義務で付き合うくらいなら、別れたほうがいいよ。自然に居て楽しくない
　　　なら、一緒にいてもしょうがないんじゃ？
１２、話したい人が話したいだけ話せばいいでしょう。興味がある、共感できる
　　　内容であれば、義務を押し付けなくても勝手に広げてくれるよ。

ってことで、どれもこれもしょーもない悩みだね。
お付き合いってな、二人で付き合ってるんだよ？結果的に二人が楽しめるので
あれば、どっちが尽くしても、二人で尽くしあっててもいいじゃないの。
相手に求める前に、まず自分からそうさせないと。
（１）では、そんな彼女と一緒に居るなら、話聞いてやればいいし
（２）では睡魔に襲われるほど電話しないでおけばいいだけだし。
なんか、ほんのちょこっと、ズレてるっていうかなぁ。ちょっと気を使えば
即解決しそうな気もしますがねぇ。
マナーがどうこう言う以前の問題だと思うね。

色んな事を要求するのではなく、彼女にそういう行動をさせないような工夫を
考えてみたら？彼女を手の平で踊らす～みたいな。

お礼

回答ありがとうございます。
私の書き方悪くて誤解させてしまってるので補足させて下さい。

電話も会うのも、ほとんど彼女の希望なんです。
私は「控えて欲しい」と伝えたことがあるくらい、メールも電話も毎日勝手にきます。
会うのも多くて月に一度です。１回会うと数日泊まったりするパターンです。去年なんて３ヶ月に１度くらいの割合でした。私が忙しくて会うのを断るパターンです。

どちらかというと彼女の方が私に夢中になってるのです。
だから理解不能なのです。

彼女にいつも寂しい思いさせてる自覚があるから、無理して電話出たり会ったりしてるのに、こういう態度取られるから、余計頭にきて言ってしまうんです。

月に一度しか会えない、久々に会ったにも係らず、楽しくしようと思えない感覚がわかりません。

確かに私が電話や会うのを強制してたら、仰るとおりだと思います。

回答No.5

noname#21570

えっとー、６年半、それに耐えたのですか？
えらい！よく頑張りました。

でもね、私だってあなたの言う事は正論だと思うけど、こういうのって片方の話だけ聞いて判断できる事じゃないのですよね。

それにどんなにあなたの考えや言う事が正しくたって、彼女と価値観が合わないなら関係のない事。
正しいか、間違ってるか、あるいは他人の意見など、男女の仲においてはあまり意味のない事です。

そろそろ潮時って考えてもいいんじゃないですか？
そんなに長くつきあってるなら結婚も視野に入れてるのでしょうけど、どうもうまくいかない感じじゃないですか？
それでも彼女が好きならあなたがあきらめるしかないのでは。
彼女を変えようなんて思ってたらうまく行きませんよ。

お礼

かなりドライな意見ですね。

彼女も「違うの当たり前だから放っておけばいいし、私はあなたの行動がおかしくても、いちいち注意したりしない」と言ってました。

そういえば以前、彼女から「私を思い通りにしようとしてる」「自分に従わせようとしてない？」と言われてビックリしたのを思い出しました。

私はマナーや気遣いの注意をしてるつもりだったので、まさかそんな風に言われるとは思ってもみなかったです。

回答No.4

omen_riderman

素直な疑問が湧きました。

そんなに気になるのに、何故6年半も付き合っているんですか？
相手を教育するのであれば、最初が肝心だと私は思いますが、
今の今まであなたは一体何をしていたんですか？
彼女にすれば「今更何言ってるの？」ってなもんでしょう。

基本的に合わない者同士なんでしょう。
それだけ意見の相違があるなら結婚などはないでしょうから、
そろそろ結論を出したほうがお互いのためです。
どっちが良い悪いではありません。
根本的に合わないんですよ。

補足

勉強になるのでもう少し詳しく解説して頂けないですか？

最初が肝心というのはどういう意味でしょうか？

付き合ってきた６年半ずっと繰り返し注意してきた内容もあるし、最近言った事もあります。
最初から注意してたんですが、直らなかったという感じです。
これでは駄目ですか？

回答No.3

skybluez

あなたの言われていることは「わたし」からすればまともなことだと思います。

人間は生まれてからの生活環境で性格はどうにでもなります。

相当前のことですが、インドで狼に育てられた少女が見つかりました。
年齢は確か１７歳程度だったと思います。
その後各方面の学者なども含め人間社会に適応出来るように色々試みましたが、結局動物のままで亡くなったと記憶しています。

いわゆる一般常識からかけ離れた行動を取る人にいくら言っても反発されるだけで無駄です。

現代のような多様社会では「言えば分かってくれる」といった幻想は捨てなければなりません。

基本的な物事に対する考えが異なる人とは、どこかで見切りをつけざるを得ないのではないでしょうか？

そのままの関係を続けても、若いときはよくても年を取ってくれば悲惨ですよ。

お礼

彼女とは10歳離れていて世代も違うし、彼女の家は躾はちゃんとしてないようです。

別にギャルではないし、立教入るぐらい頭もいいんですが、生活習慣がだらしないというか。好き勝手なんでしょうね。

回答No.2

mobilesuica

あなたは、彼女さんのこと好きですか？
彼女さんもあなたのこと好きなのでしょうか？
確かにdotabataさんの言うことは正しいと思います。
それ以前にお互いの気持ちはどうなのか、疑問に思ってしまいました。
気分を害してしまったらごめんなさい。

お礼

お互い好きです。

彼女も直さないと言ってる訳ではなく、その時は謝って次回から気をつけてくれますが、直しても新たに注意されるから、いつも注意されてる気分だそうです。