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入籍したばかりだが、離婚したい
２０代後半の女性です。 会社の上司から、別会社の若手社員（３０代前半）の男性のメールアドレスを渡され、「いい若者らしいよ！ 気楽にメールのやりとりでもしてごらん」と言われて、顔もしらない相手とひと月ほどメル友を続けました。メール交換を重ねるうち、相手の人間性の素晴らしさに惹かれ、初デートでの好印象に感激し、３回目のデートでプロポーズされ・・・出会ってからひと月と経たないうちに、トントン拍子で入籍までいきました。 お互いの仕事の都合があって、挙式はまだ先で、現在は私の下宿から彼の家まで週末通い妻の状況なのですが、入籍の際「夏休みからは一緒には住もう」と話をしていました。しかし、入籍以降「どこに住むのか」という話題から色々と問題が発生し、現在入籍したことを後悔しています。 （字数制限があるので、簡単に書くと、以下が主な問題です。） １）彼の極度の両親コンプレックス ２）彼の頼りなさ ３）彼がセックスできない ・・・他にも細かいところはあるのですが、問題を前にして愛情が冷めてきたというか、今後の生涯をずっと共にしていく自信が、消失してしまいました。短期間で入籍までしてしまった己の軽率さを責められればごもっともで、それは本当によく理解しています・・・。 気持ちの持ち方に関してでも、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
- mokorin_2006
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- travis_kun
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文面からするに質問者様は ・世間知らず(=幼児性) ・潜在意識では結婚したくない(=ときどきいます) ・我が儘(=足ることを知らない欲) ・後先を考えずに行動する(=愚かさ) ・責任を持って家庭を営む苦労はイヤ(=モラトリアム,パラサイトシングル) のいずれかではないかと思います 質問を読む限りでは質問者様の考え方に問題があるみたいにみえます 結婚後「なにーこの人」「こんなはずでは・・・」なんてふつうにあることです それで離婚していたら95%くらいの人が離婚します(いや99%かも) 永遠に青い鳥を探す旅に出るはめにならないように注意してください 老いて男性から相手にされなくなる前に適当なところで手を打つのが賢明です
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃることは、ごもっともです。補足詳細については先の方々に入れさせて頂いておりますので、割愛させて頂きます。 話し合う際に妥協点が見出せ（ある程度の譲歩が望め）、子供のいる生活ができたら、現時点でこれ以上のワガママを言うつもりはありません。
- suteneko
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メールや短時間の逢瀬の間だけなら、いい面だけを見せるのはたやすいことでしょう。 その影に隠された負の部分に気づけなかったのは、うかつでしたが、相手の人も隠していらっしゃったんでしょうねぇ。 その負の部分を「自分がカバーしてあげなくては」と思えない相手もしくは、そういう部分を差引いてもこの人がいとしいと感じられないのでしたら、まだ傷が浅いうちに別れてし合ったほうが良いのではないでしょか？ 無責任といわれるかも知れませんが、相手の負の部分しか見えないようになっている場合、そのまま暮らしていくのはお互いに不幸になるのではと思います。 別れるのを覚悟で、1～3の不満を彼に伝え、改善できない。もしくは自己弁護するようでしたら分かれてもやむなしと思います。 ただの勘ですが、1・2の原因で3が導かれているのではないかという気がします。 そういう、旦那様を持っていつつ、婚姻関係を続けてきた友人は重度のうつになってしまったので、彼に対する責任という観点は棚にあげ、自分の幸せと精神衛生の健全の維持の観点からアドバイスさせていただきます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ３については、１～２の問題が出る以前のことでしたので、やはり医師に相談しなければと考えています。 的確なアドバイスを、ありがとうございました。
- yukinko51
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私も見合いして結婚まで２ヶ月。 しかも、見合いの次にあったのは 結婚式でした。 おまけに、初夜の初エッチで妊娠、出産!! その後２年半ごとに（偶然）妊娠、出産。 （綾小路きみまろふうに）あれから３０年!!です。 （１）（２）は皆さんも書いておられるように これは普通のことです。 （３）出来ない!!という意味がよくわかりませんが、 もし、病気なら一緒に病院に行ってあげて二人で乗り越えるのが本当の愛情なのでは？ 彼が頼りなかったら貴女がたくましくなればいいのであって。 結婚した女性が、どういう事柄で日々悩んでいるかが、わかるサイトがありますので載せておきます。 離婚されるときは、貴女の我が儘でご主人に一生消えない深い傷を 作ったのですから、 慰謝料は かなりあげられたほうがいいでしょう。 これからは、慎重な人生を歩んでください。 http://homepage3.nifty.com/yometati/kaigi.html
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供が出来れば、気の持ち方もぐっと明るくなって、本当に楽しくやっていけるだろうとは思います。でも、子供ができない状況なのがネックです。 アドバイス頂いた慰謝料については、先の補足に述べましたように、もし離婚ということになった場合には私の出来る限りのお支払いを全力で行いたいと思っています。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
結婚と言う事を軽く考えすぎましたね。 もし、今の状態で恋愛の段階なら まだそんなに悩みは軽かったのかなと思います。 たかが紙切れ されど紙切れって感じかな。 やっぱり結婚て自分達の問題だけじゃなくなるし。今の、貴方はその変がネックで彼への思いは冷めてるけれど悩んでると思いますが。でも、そんな状態のスタートじゃ 寂し過ぎますよね。自分のこれから生きていく第２のパトナーがこれじゃ一人でいた方がましですね。 貴方がそんな気持ちでいる以上 うまくいく確立が少ない気もありますが。 されど紙切れの部分を利用して、彼に今の不満を一度ぶつけて見たらどうでしょうか？ 一生のパートナーに言いたい事も言えないんじゃ この先も何も言い合えない関係になってしまうと思うという感じで話を切り出すのもいいと思いますよ。 今度別れてから後悔しない様にやるだけの事はやって見て それから結論出してもいいと思いますよ。
お礼
ご返答ありがとうございました。 一応、言いたいことは言葉を選んで伝えてはいるのですが、中間点をとって譲歩という観念を相手に持ってもらえないのです。 「妻が仕事をやめれば、たとえ僻地でも住んで住めないことはない」「両親の面倒を見るのは自分の義務、ひいては妻の義務」といういう感覚が強く、その気持ちはとても理解できるのですが、病院の近くだとか交通の便のよい場所であるとかいった条件のよい場所に住み、そこにご両親をお迎えして世話をするという意見には耳を傾けてくれないのです。 男性の性生活に関しても、強く病院に行こうとは言いにくく、悩んでいます。 色々とありがとうございました。後悔しないように、今一度よく考えようと思います。
- anikipart2
- ベストアンサー率12% (3/25)
誰と結婚しても、それ相応の苦労はあると思います。（勿論お互いにね） なので、今の人となんとかやって行きましょう。尊敬出来る部分もあるんですよね？ まあ、一言で言えば夢が覚めちゃったんでしょうね。でも、醒めるのが早くて良かったです。ここから２人の人生を作って行きましょう。 ちょっと障害があったって、それですぐ別れる、それじゃああなたもおこちゃまでちゅ。 がんばれー！生暖かく見守ります
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、おっしゃるとおりです。今週末もまた彼に会いにいくので、ゆっくり話をしたいと思います。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
1.2.に関しては男性はこういった側面を持った人が多いと思います。 大人ぁって思う部分もあるけど、幼稚な部分もあったりするし、親、とくに母親に関してはマザコン的な部分ってありますよ。 だから話し合いもせずに諦めるよりは、自分の気持ちをがっつりと伝えてそれでも分かり合えないし、相手が理解しようとさえしてくれないなら、離婚してもいいんじゃないですか？ 頼りがいがあって大人で自分だけを思ってくれるＨ上手な人。なんてそうそういないと思います。
補足
ご返答、ありがとうございます。 確かに、完全に自分の理想（夢）の内容を全て満たす相手というのは、そういないと理解しています。 わだかまりのモトというと、彼は極度の両親コンプレックスなところなんです。ご両親が年老いてから出来た子供であるせいか、両親から離れて暮らしたことがないため、今後も両親のそばに住みたいと言って譲ってくれません。プロポーズのときは、一緒に土地や家を見て回ろうということでした。入籍後に、話が違ってきているのです。（相手の条件が新たに出された状況です。） 私の今の住まいと彼の実家も結構離れているのですが、彼の実家の最寄り駅には『普通（各駅停車）』しか来ないため、彼の実家から私の勤務先へ毎日通勤するには不向きな（片道２時間半は掛かる）場所なのです。 ・・・では、お互いの勤務先の間をとって、せめて急行のとまる駅が最寄になる場所に住み、かつ彼のご両親が心配ならばお呼びしましょうというと、「俺の親はあの土地が好きだし、知人もあの土地にしかいないから、動かないよ」と言ったきり、説得してみようという気もないようです。 一緒に生活していく前からこの点では折り合いがつかず、それが気持ちを冷ましていってしまうのです。
- lisalisa2005
- ベストアンサー率29% (73/245)
たぶん、その状態では、お互いのために離婚した方が良いと思います 軽率であったことを反省しているならば、彼に相応の慰謝料を払う覚悟で離婚を持ち出すと良いでしょう あなたにとっても、○年間暮らして離婚、というより、一緒に暮らす前に、セックスをする前に離婚した経歴の方が、今後にはプラスだと思います 彼のことを無視した、ドライなアドバイスになってしまいましたが、ベストの選択はこれでしょう 周りからは当分の間、責められるとは思いますが、自分の人生です 悔いの無いように・・・
補足
的確なアドバイスをありがとうございました。 短期間で入籍までしてしまった己の軽率さを責められれば、それはもっともなことです・・・。しかし、このような場合、「気変わり」は離婚理由として成立するのでしょうか。実際に離婚ということになると、相手の気持ちを傷つけることに関して慰謝料を求められれば、私の出来る範囲でお支払いをしていきたいと思っています。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
出会って一ヶ月で入籍したことはあまり驚かないというか・・・私も出会って３ヶ月後にはお互いの両親に挨拶をして籍を入れたので・・・・・そういうことだってあるでしょう。 彼についてですが、年齢も近そうだし、メールのやりとりでも、実際に会っても好印象だったのでしょう？ １と２に関しては、自分の両親には意見できないということかなあと思うのですが、そういう男性は多いですよ。 やっぱり、何だかんだ言っても、男の人は母親には弱いみたい・・・実感です。 ただ、３についてはちょっとね・・・ その原因について彼は何と言っているんでしょう？ 薬や治療で治るものなら協力して治せばいいと思うんですが・・・・そういう専門外来やホームページもありますよね。 そうゆう問題ではないのなら、今後、セックスなしで夫婦をやっていけるかどうかは、あなたの決断次第でしょう・・・ ダメなら離婚届けにハンを押せばいいのであって、書類上は全く簡単な手続きですよね。 披露宴もしてないのなら、面倒なこともないし。 まあ、会社にいちいち報告するのはちょっと面倒ですが、紹介してくれた上司には、 「かなりワケアリだったんですけどご存知だったんですか？」 くらいは言ってもいいかも。 だって、３の理由なら離婚しても当然だと思いますから・・・・
補足
ご丁寧な返答を、ありがとうございます。 ３について、もう一度、時期と言葉を選んで病院に誘ってみようと思います。 離婚については、口論になった際、「やはり私は全てあなたの要求を呑めない。完璧に妻は務まらない。婚姻を続ける自信がないから、離婚して下さい」というと、「俺は、周りになんと説明すればいいのか。バツいちになったら、戸籍に傷はつくし再婚もできない。世間のいい笑いものになってしまう、そのくらいなら自殺する」と返してきたのです。それを聞いて、ますます気持ちが冷めていく私がいます。しかし、その他の点では尊敬できるところがあるので、実際に離婚には至らなくてもやっていけるとは思うのですが・・・。 今一番の問題は、今後どこに住むかなんです。その折り合いがどうしてもつかず、実質的な生活に障害になっています。
補足
寛容なご返答を、本当にありがとうございます。責められても致し方ないことだと思い、自戒も込めて質問させて頂きました。 彼に笑顔で接するというのは、基本姿勢にしています。ただ、こちらの希望を口にすると非常に機嫌が悪くなって、収拾がつかなくなってしまうのです。場を収めるには、結局のところ平謝りして相手の希望を飲むしかないという感じで・・・。 セックスに関しては、男性の病院に相談しなければならないと思いますが、それとなく言い出してみたら、「疲れているだけ」だといつも返答されます。彼のプライドを思うと強くは言えず、でも子供は欲しいし、子供ができれば、自分の気の持ち方もよい方向に変えていけると思うだけに、非常に苦しいのです。