主人の不倫相手への怒りがおさまらない。報復したい。

質問

現在主人とは別居中です。小さい子供がいます。昨年、主人の不倫が発覚し、相手女に弁護士を通じて慰謝料を請求しました。示談書をかわし、慰謝料もなんとか払わせることができましたが、示談書の内容に「主人と今後一切関わらないこと」とあり、署名捺印もしているのに、いまだにメール・電話で連絡をとり、食事までしているようです。私はもう主人とはやり直すのは無理だと思っており（不倫中の言動のひどさに愛想が尽きたので）、夫婦としてやり直さないのであれば主人と女が切れてないからと言ってガタガタ言うのはおかしいのかも…とは思うのですが、我が家は家も売却して引越しし、私も子供も住み慣れた土地を離れ、友人と別れて、本当に辛い思いをしたのです。女が僅かな慰謝料を払っただけで、生活も変わらずに相変わらず主人とも会っているのが許せないのです。女は銀行勤めをしているので、女の会社の人事に言いつけて、異動させるよう頼んでみたいと思うのですが。親兄弟・友人の殆どは、そんなサイテー女にはこれ以上関わるなと言い、私の考えに賛同してくれません。関わるなというのはわかるのですが、どうしても怒りがおさまらないのです。やはり女の会社に言ったりするのはよくないのでしょうか。皆様の考えをお聞かせ下さい。

回答No.19

riraku · ベストアンサー

ほんとに何度もすみません。

001001さんへ
私は、野暮だなと思いますよ。
この場合は違うように思うとありますが、例外なんてないですよ。

だって、「夫婦でやり直したいのに邪魔してくる」というなら、そういう方法をとることも致し方ないかなとも思いますが、旦那さんとやり直す気がないのに、「会うな」という文書を作成させることのほうが、ナンセンスだなぁと思います。

はっきり言ってしまえば、この女の人なんて、脇役に過ぎませんよ。
夫婦の関係が上手く行っていれば、入り込む隙もなかったはずの人物です。

二人の関係が上手く行かなかった。
それを誰かのせいにしたいというだけに見えます。
その女の人なんて、きっかけに過ぎないのでは？
制裁と言うよりも、単なる仕返し、
誤解を恐れずに言えば、逆恨みです。

浮気性な旦那さんと、
そんなところも含めて愛してあげられなかった質問者さん２人に責めがあると思いますよ。もちろん悪いのは旦那さんですが。
そういう旦那さんを気づかせてくれた彼女には感謝してもいいのでは？
と思うくらいです。

だって、浮気性は治りませんよ？
彼女も今後苦労させられるはず。

彼女は確実に本気ですよ。
だって銀行員でしょ？
普通、銀行員はリスクを極端に嫌います。
不倫なんてもってのほかだし、どんなにひどい相手でもそうは離婚もしません。
そのリスクを犯してでも欲しい存在なら、あげちゃってもいいじゃないですか？
おばか同士、お似合いじゃないですか。

質問者さんがしようとしている事は、
社会的にその人を殺そうということですよ？
異動なんて、生易しいものじゃない。
悪い事をしたら警察があり、刑務所があるとおっしゃいますが、
これは刑事事件ではありません。
刑事事件でも、殺人を犯した犯人を被害者の家族が殺していいかと言われれば、そんなことはありません。
けしかけるのはやめたほうがいいのでは？

国が違えば、一夫多妻もあるし、時代が違えば、姦通罪で死刑になることもあります。
法律は常に流動的なものであり、人間の普遍的真理を代弁したものではありません。
ただし、この時代の日本で生きていくに当たって守らなければならないルールではあると思います。
それを守れなかったら、制裁を受けるべきなのはおっしゃるとおりだと思います。
だから、彼女も慰謝料を払ったのですよ。
この場合なら、１００万前後だったと思いますが、
相場が５００万とか、１０００万でも彼女は払ったと思いますよ。
ルールに乗っ取って。
でも、会うなと言われて、会わないなんてできっこないんでしょう。
こと恋愛において、法律で解決できる事なんてあるとは思えません。

そういう醜い事をやって、質問者さんが本当の意味で幸せになれると私には思えません。
質問者さんは、必ず後悔する人だと思います。
だって心の綺麗な人ですもの。
憎しみの連鎖が生まれるだけだってわかっているはずです。

そして、自分で選んだ結婚の責任を、自分で取れる人だと
思っています。

やり直そうという気がないのであれば、
責任を取らせるべき相手は、彼女ではなくて、
旦那さんだということに早く気づいたほうがいいと思います。

ほんとに長々と、すみませんでした。

お礼

「夫婦の関係が上手く行っていれば…」おっしゃる通りです。夫婦仲は良いとは言えませんでした。最初の浮気で、主人に対する失望と嫌悪感が心の奥に芽生えていました。夫婦が壊れるきっかけが起こりませんようにと祈るように生活していたような気がします。きっかけは現れてしまいました。もしかしたら別の女がきっかけになっていたかも。いづれにせよ、私たちは壊れる運命だったのかもしれません。「それを誰かのせいにしたいというだけに見えます。」そうかもしれません。でも、現れた女はひどい女でした。私は一度だけ、女と話をしたことがあります。不倫発覚の夜、どんな女なのか知りたい衝動に駆られ電話をしてしまったのです。妻だと言っても女はたじろぎもしませんでした。家族がいるのはご存知ですかと聞くと「はい（それがどうしたの？という雰囲気）」。結婚したいとでも思っているんですかと聞くと笑いながら「まだそこまでは…」。のらりくらりとした返答が続き、電話を切りました。その後女から主人に届いたメールを何十通も見ました。一言でもいい、私や子供への謝罪の気持ちや罪悪感で苦しんでいる様子が書かれていないか探しました。期待は裏切られ、初めての恋愛らしい恋愛に身も心ものめり込んでいる様子しかそこにはありませんでした。絵文字を多用してはしゃぎ、吐きそうな卑猥な言葉の羅列。「別れるって言うなら私があげたアレとアレと…（山のような貢ぎ物を挙げ）を返してよ」。40歳の、大人の女性とは思えない幼稚さ。慰謝料を請求したときも、始めはビタ一文払いたくないと。せめて、まともな神経の持ち主で、普通に出会っていれば友達になれたかも、と思える位の人だったらと思います。こんなくだらない酷い女に壊されたと思うから許せないのかもしれません。「こと恋愛において、法律で解決できる事なんてあるとは思えません。」今回、本当にこのことを思い知りました。でも、お似合いのバカップルだと私も思うので、もうお好きな様にという気持ちです。思い知らせることができればそれでいいと思っていました。でも次第に、相手を陥れることをせずとも詫びてくれれば許せる気がしてきました。私が一番許せないのは女に詫びの気持ちや罪悪感がないことなのです。それを彼女に求めるのもやはり逆恨みなのでしょうか…rirakuさん、何度もありがとうございます。図星をさされて、驚きました。

回答No.21

001001

rikakuさん、私が質問をしたことに対して回答をしてくださり、
本当にありがとうございました。
正直、NO19の文章を読んだとき、質問者さんをかなり傷つけているなと思いました。特に、そういう旦那さんだと気付かせてくれた彼女に感謝をしてもいいのでは？という箇所は、私は、かなり衝撃を受けました。
が、NO20の文章を読んで、rikakuさんのいいたいこと、考えも理解でき、
道徳的に考えれば、私の考えよりもrikakuさんの考えの方が正しいのかもしれませんね。rikakuさん、本当に私の質問に答えていただき、ありがとうございました。
以前、山口の母子殺人事件ありましたよね。（奥さんは、社宅の４階に暮らしていて、生後８ヶ月ぐらいの女の子と奥さんが殺されました。
相手は、当時１８歳の男性でレイプ目的で殺されてしまいました。）
ご主人の洋さんが、
「絶対に犯人を許せない。いくら２０歳以下でも死刑にして欲しい。
もしも、国が死刑にできないというのであれば、１日でも早く刑務所から犯人を出して欲しい。そして、私が殺す」といった発言が社会問題にもなりました。愛する家族をたった一人の若い青年に殺され、愛する妻と、子供までも殺され、その憎しみは想像できないものだと私自身思いました。
が、世間は、「この旦那はおかしい。」とかなり批判的な意見も多かったようです。憎しみは、憎しみを増すだけで何の解決にもならないと。。。。。
たしかに、世間一般の考えは、そうだと思います。
ただ、本当に当事者の身になってみたら、どうなのかなって。
自分が同じことをされたら、どうなのかなって。
話がそれてしまいましたが、質問者さんにとっては、大事な家族だったはずです。だからこそ、一度目は、示談書まで書いてもらい、少なくても質問者さんは、やり直そうとそう決めたんだと思います。
その裏切りのくやしい気持ち、私は、理解できます。
会社にいうにせよ、言わないにせよ、どちらにしても、私は、質問者さんの人生だと思います。私は、どちらの選択をしても、それで、質問者さんが後悔をしないのであれば、どちらでも応援をします。
今、思ったのですが、もしも会社に言わないという選択をするのであれば、
ここで、あらいざらい自分の思いをぶちあけてみるのも１つの手かもしれません。ひょっとしたら、ここですべての思いを暴露するだけでも気持ちがすっきりするかもしれません。

お礼

あの殺人事件のことは、忘れられないですね。あまりにむごく、ニュースを見て泣いたのを覚えています。ご主人の「私が殺す」という発言も記憶に残っています。私はそれを聞いて、当然だと思いました。犯人は、人間じゃないと思ったからです。犯人が不幸な生い立ちだったという話もありましたが、だからといって人を殺して許されるはずもないですし、かわいそうなのは犯人ではなく、何の罪もなく無残に殺された母子なのです。「死」以外に償いようがない罪もあると思います。
001001さん、いつも私の気持ちに共感してくださり、本当にありがとうございます。今でも相手の女が憎いことには変わりありません。この気持ちが消えるのにはきっと長い長い時間が必要なのでしょう。
ついこの間まで、自分の家に住み、円満ではないにしろ家族４人で暮らし、笑ったりしながらテーブルを囲み、よくケーキを焼いたりもしました。暮らしはラクではなかったけど、誰かを羨ましいと思ったことはありませんでした。かわいい子供と自分の家、近所に沢山の友達。旦那はソコソコだけど、そんなもんだろうと思っていました。
もう戻れない日々。前に撮った写真が見られなくなりました。ケーキは
焼く気になれません。ケーキなんて、幸せな気分の時にしか作れないものなんだな、と思いました。こんな気持ちが消えるのにも、きっと時間がかかるのでしょうね。
ここで、すでに私は随分自分の気持ちを吐き出させてもらったように思います。不愉快な内容の話ですが、読んで頂き感謝しています。本当に、見ず知らずの私の事でこんなにいろいろ考えてくださって、なんと有り難いことでしょう。気持ちはだいぶ楽になっています。ありがとうございます。

回答No.20

riraku

なんだか、読み返してみると、傷ついている質問者さんに対して、
いたわりがない文章になってしまっているので、補足です。

質問者さんがくやしいのはよくわかるんです。
そして、周りのみんなにわかってもらえないのが歯がゆいというのも、
ほんとによくわかります。
私も同じ立場なら、そうしたいと思うでしょう。
でも思うだけで、実行はしないと思います。

ただただ相手を陥れたい、傷つけたい、復讐したいと思うのは、
やっぱり醜いことだと思うのです。

真剣にあなたを大事に思う周りの人がなぜ
賛同してくれないのかわかりますよね。
なるべく客観的に見て、
あなたのことを思ってそう言ってくれているのも、
わかりますよね。
自分の人生、人のせいにしても何にもいい事ないと思うんです。

離婚したいと思ったのは、質問者さんです。
その女にさせられたというよりも、ご自分で決めたはずです。
それならば、もう前を向いていいのではないですか。

あなたを思い、愛していてくれる人はたくさんいるのですから。

ありきたりで申し訳ないですが、
本当によかったと思える日がいつか来ると思います。

最後と言っておきながら、
何回も書き込んでしまって申し訳ありませんでした。

お礼

何回でもありがたいです。ありがとうございます。
離婚したいと思ったのは私、そう思わせたのは主人の酷い言動、主人の酷い言動の原因はあの女、あのサイテー女…私の思考回路はこんな風でした。
女が土下座して謝り、私がその頭を踏んづける夢を見ました。目が覚めて、現実ならよかったのにと思いました。でも少し気が晴れました。
今私の一番望んでいることは、謝ってもらうことなんだと思います。
でも、前回のrirakuさんの回答を見て考えました。女がだれであったにせよ（あれほどタチの悪い女でなくとも）、主人のよくない部分をあぶりだすことになったに違いないと。私はきっと、そんな主人を見て持ちこたえられなかっただろうと。所詮私は、意志が弱く、自分に甘い主人のすべてを受け入れられないのでしょう。
温かいメール、ありがとうございました。

回答No.18

001001

こんにちは。
皆さんの色々な意見を読みまた、再度いろいろと考えました。
女の会社に正直に話すことが、そんなにいけないことなのでしょうか？
そんなに後ろめたいことでしょうか？
生意気なことをいってごめんなさい。
ですが、あえて私は、皆さんに再度質問をしたいのです。
やられたらやりかえす。たしかにそういう行動をしてはいけないと子供にも私自身教えていますし、してはいけないことだと思っています。
ですが、今回の場合は、ちょっと違うような気がするんです。
質問者さんは、２度も裏切られているんです。示談書を交わしたのにも関わらず、再度訴えても微々たるお金しか取れず、どんな思いをしているのかと思うと正直胸が痛いです。もしも、この女は、それほどこの質問者さんのご主人のことを愛しているのであれば示談書なんかにサインをしなければよかったと思うし、その場で「ばれなければいい」といういいかげんなことをするからなおさら質問者さんが傷ついたんだと思うんです。
「私は○○さんが好きです。だから絶対に別れません。」
とはっきりいえばよかったんだと思うんです。
正直この女はずるい女です。
人間悪いことをしたらさばきを受けます。そのために警察があり、刑務所があると私は思っています。
この質問者さんは、マイホームまで購入をしてそこの町に一生住もうと決めた素敵な町を手放さなければならなくなったのです。お友達とも別れ、それはそれは、口では、説明できないほどの苦しみだったと察しております。
この質問者さんは、文面を読む限り私は、賢い人だと思っています。女の会社にいってぎゃーぎゃー怒鳴ったり、騒ぎ立てたりは、しないでしょう。自分の起こった出来事について正直にこの女の銀行の上司に話すことがそんなにいけないことなのでしょうか？そんなに、醜いことでしょうか？
自分がマイホームを買い、友達とも別れ、人生設計が狂ってしまった、その苦しみを女の会社の上司に説明をすることが私は、いけないことだとは、思っていません。なぜならば取引先ということなので、プライベートではないと思うからです。会社の上司も「監督不届き」もあると思うし、きちんと処分をして
もらった方がいいと思うからです。
個人的には、私は、質問者さんが会社の上司に言わなくても前に進めると
思うのであればあえて言わなくてもいいと思います。
でも、こんなひどいことをされて前に本当に進むことができるのかなと
私は、疑問なのです。
あとで、「やっぱりいえばよかった。」って本当に後悔しないのかなと。
自分ばかり我慢をしたって本当に思わないのかなって。
私は、いったことが本当に人生の汚点になるとは、思っていないのです。
すべてをきちんとリセットをして前向きに生きるために、そしてすべて嫌なことを忘れるためにすっきりしたほうがいいのではないかと思いました。

お礼

示談書は、弁護士が作成したものですが、私が「この内容で結構です。」とＯＫを出しました。その段階では、私は主人とやり直したいと思っていました。その後、女がなかなか慰謝料を払うことに同意せず、示談書にサインする事も渋っていたため、何ヶ月もかかってしまいました。期限を設けても守られたことはありませんでした。弁護士は、あまりの誠意のなさにかなり立腹していました。その何ヶ月もの間、私の気持ちが変化していきました。もう、やり直すのはムリだと。
本当に女が「私は○○さんが好きです。だから絶対に別れません」と言っていたらどうなっていただろう、と考えてみました。
多分、裁判になっていたと思います。裁判にしたところで、「別れなさい」という判決がでる訳ではないのですが、女から慰謝料を「給料差し押さえ」という形で取り、会社にバレて肩身の狭い思いをさせるようにしたでしょう。
ふと思いました。「絶対に別れません」という言い方でなく、私や子供に対する侘びの気持ちや、罪悪感がどこかに感じられればそれで女を許す気持ちになったのかもしれないと。慰謝料を受けとり、それで終わりにできたのかもしれません。女があまりにタチが悪すぎたのです。
後悔しないようにしたいです。行動しないで、後悔するのか。行動して、後悔するのか。そこを見極めないといけないですよね。この質問を投稿する時は、行動して絶対後悔などしない、という気持ちでいました。もう少し考えでみます。ありがとうございました。

回答No.17

riraku

私もさっきので、最後にしようと思ったのですが、
しつこいですが、これで最後にしますね。

大丈夫ですよ。人間の脳というのは嫌なことは忘れるように出来ているそうです。実際、結婚される前や子供の頃だって嫌なことがと色々あったと思いますが、けっこう忘れてませんか？

私は、そのときの感情のままに突っ走って、あとから考えたら、なんて醜い行動を取ったのだろう、と思うことが正直に申告すると、今までの人生にいくつかあります。汚点というか。
人生の汚点はなるべく少ないほうがいいと思うのです。
そのときは一瞬すっきりするかもしれないですが、
あとあと自分が嫌になってしまうので。
質問者さんの人生の中で、旦那さんと女性は、通過していく人なのかもしれませんが、自分自身とは一生付き合っていかなければならないですからね。

頑張ってください。では失礼します。

お礼

確かに嫌なことは今まで生きてきていくつもありましたね。でも、ここまで誰かを憎いと思ったことはなかったように思います。死んでくれればいい、なんて。本当に、忘れることができるんでしょうか？
自分が嫌になる…私はすでに、今の自分が好きではありません。
後ろばかりを振り返り、ちっとも前を向けない自分。憎しみに支配された自分。
何度もありがとうございました。

回答No.16

001001

こんにちは。
何度もメールをしたものです。
私は、この女の銀行にいってすべてをぶちまけたほうがいいという意見を出したものですが、（正直今でもそれをやった方が質問者さんが前に進むことができて、すべてを忘れることができると思っていますが）
質問者さんが皆様とメールのやりとりをして女の会社にぶちあけることが胸を張ってできる行動ではないと決断をくだしたんですね。
しつこいようで大変申し訳ないのですが、その決断で本当に後悔は、しませんか？これから、このことを忘れて、前を向いて歩いていけますか？
後悔をしないのであれば、私は、本当にこの決断に対して心から応援をします。

お礼

何度も回答頂き、本当にありがとうございます。
胸を張ってできることではないとずっと思っていました。迷いに迷い、皆様にご相談しました。いろいろな回答を読ませて頂いた上で、実はまだ迷っています。会社にぶちまける事なく、本当にこの気持ちから解放される日が来るのか？自信がありません。でも…もう少しだけ、考えます。ありがとうございます。

回答No.15

riraku

No.14です。お気持ちよくわかりますよ。
愛していれば何をしてもいいのか？もちろん違います。
でも、傷ついたからやり返すというのも、違うと思います。
質問者さんご自身もそれに気づいているのではないですか？
そうでなければ、誰の意見も聞かずに行動している事でしょう。

友人（男）の話で恐縮ですが、
彼は小学生の頃、自分の父が浮気している現場（自宅）に遭遇したそうです。
その時から彼は、「お父さんなんて大嫌いだ！！」と思ったそうですが、自分がその当時の父と同じ年頃になってみて、「ああ、気持ちわかるなぁ」と思ったそうです。
彼のお母さんは、気づいていたけど見てみぬふりをし、何食わぬ顔をして生活していたそうで、「とても立派な態度だった。尊敬している」と言っていました。ご両親はもう７０歳に近いくらいだそうですが、今は仲良く老後を過ごしているとのこと。

みんながみんなこんなふうだとは言いませんが、
相手の浮気を寛容に許してあげている人が私の周りには多いし、
男なら一回くらいはみんなあるんだろうなと思います。
ちなみに、同窓会をやった時に、浮気したことがあるかどうか、
同級生の男性全員に聞いたら、したことがないのは１０人中１人だけでした。
しない人もいることはいますが、残念ながら浮気してしまう相手を選んだのです。あなたの寛大さがなかったら続くわけがありません。
男の人は、浮気したいものだと思いますが、なかなか結婚はしたがらないと言われています。
浮気は誰でもよく、たまたまその女性だったかもしれませんが、
あなたとは結婚したいと思ってしたのです。
そこに確固たる自信がもてれば、このような目にあうことはなかったでしょう。

相手の女性に自分の子供は傷つけられたと言いますが、ほんとにそうですか？あなたを傷つけたのはその女性だと思いますが、
子供さんを傷つけているのはあなたと旦那さんかもしれませんよ？
私の手のひらで遊ばさせてあげてるんだというような余裕は持てませんか？
ただの遊びだったのに、弁護士等を立てることによって、火に油を注いでしまって、旦那さんも引っ込みがつかなくなってしまったのではないですか？
その女性はデリカシーに欠けるタイプのようですし、旦那さん自身、今は目新しいかもしれませんが、ほっておけば、数年後必ず飽きてしまったはず。

離婚は二人の合意がなければできないのだから、
この場合、質問者さんが離婚したくなければ、しなければいいのです。
別居期間が長くなればなるほど、離婚には近づきます。
ほんとに息子さんのためを思っているのなら、
今からでも遅くありませんから、考えるべきなのは報復ではなく、旦那さんとの結婚生活を修復するために何をすればいいか？ということなのではないでしょうか。

旦那さんが戻ってきたときに水に流して暖かく迎え入れるような場所を作ることは、もう無理ですか？
それでも戻ってこないのは、女性のせいもありますが、
質問者さんと旦那さんの絆が薄かったというだけの話だと思います。
私が旦那さんなら、相手の女性に報復なんてしたら、
恐ろしい女だ、離れて正解だった。と思うでしょう。

因果応報と言ったのは、質問者さんにだけではなく、
旦那さんや相手の女性に対してもです。
質問者さんが直接手を下さなくてもそのうち報いは受けるでしょう。
本当に修復する気がないと思うのであれば、
早く離婚し、旦那さんから慰謝料をもらって、
子供さんとも会わないと確約させたほうが、子供さんのためです。
ダラダラと会うから辛いのです。

法律がこうだとか、その女性がどうだとか、一切忘れて、
子供さんにとってどうか、未来の子供さんに誇れる行動かどうかを考えてみるのはどうでしょう。

他人の私に質問者さんの悩みを完全に理解する事などできないとは思いますが、早く質問者さんが苦しみから解放される事を祈っています。

お礼

主人の浮気は実は初めてではないのです。前回は、私は気づかぬフリをしました。主人は家庭のことをきちんと考えてくれていたので私もゴタゴタを避け、彼を許したのです。今回不倫を知った時も、小さい子供が二人いますし、私にも悪いところがあったのだろうと思い、やり直そうという気持ちでいました。でも、主人から女と別れるからやりなおそうと言われ、なんとかその言葉を信じると実は続いていた、という事の繰り返しで、私は叩きのめされてきました。子供をててなし子にはできないと私が言うと、ててなし子なんて世の中に沢山いるだろ！などと言われました。見て見ぬふり…ムリだったでしょうね。家で食事しなくなり、外泊するようになり、土日も「パパと公園行きたい」という子供を置いて出かけ、明け方帰ってきて下着を替えてまた出て行く生活。せめて、家族をもう少し大切にしてくれたら…。浮気が許せないのではないのです。私の気持ちを散々踏みにじり、平気な顔でウソを重ね、子供をないがしろにしてきた主人が信頼・尊敬できなくなったのです。心の通わない両親の元で暮らすより、片親でも温かい雰囲気の家庭で暮らすほうが子供にはいいと思い、別れる事を決意しました。今更主人にどう思われようが気にしません。私の本心から言えば、子供にとっていい人生の先輩になり得ない主人に子供を会わせたくはありません。別れた旦那が許せなくて、子供に会わせないお母さんはいると思いますが、子供が父親に会うのは子供の権利ですし、子供が「パパは離れて住んでいるけど、僕たちの事は大切に思っているんだ」と思うことは、子供の心の安定に必要だと考えています。子供が「会いたくない」と言わない限りは、今後も会わせるつもりです。本当に、酷い事をされてもまだ主人のことを好きでいられたら、やり直せたのだと思います。でも、見たくもない姿しか見せてくれなくなり、限界でした…主人の良いところを見つけるのが困難になり、主人を信じてやり直す事に恐怖すら感じました。
今の私は、人を憎む心に支配され、醜い顔をしていると思います。でも一度だけ、女に思い知らせる事で全てを忘れ、前を向いて生きていける様な気がして。ただ、おっしゃる通り、それが人を故意に陥れるという行為である事には違いなく、胸を張ってできることではないと思えるので、皆さんに意見を請う事にしたのです。本当にありがとうございました。

回答No.14

riraku

ぜんぜん皆さんとは違った考え方なのですが、
その女の人がどのような人かはわかりませんが、
その女性も真剣にご主人を愛しているのだと思います。
サイテーな女だとは、全く思いませんよ。
慰謝料を払わされるかもしれない、職場を異動させられるかもしれない、もしかしたら、いつか奥さんに刺されるかもしれない、そんなことは、覚悟の上で、それでもどうしようもないほど、好きなのだとおもいます。

そういう気持ちを押さえられるものではないと思うのです。
「自分が悲惨な目にあったのに、相手はそのままの暮らしが続くなんて、憎い。相手も不幸になってしまえ」
質問者さんがこのような考え方をしてしまう限り、
次に再婚したとしても、
他の女性に旦那さんが安らぎを求める可能性が高いと思います。
宗教じみてしまうのだけど、因果応報と言います。
自分の行った事は、自分に返ってくる。
と言われています。
私は、自分が悪口、愚痴、ひがみや人を憎んでいるとき、幸せではありませんでしたが、気持ちをおおらかに持って、相手を思いやり、悪口、愚痴、人と比べる事をやめたとたん、幸せな人間になったと思います。

質問者さんがその人を憎んでいるうちは、質問者さんはずっと不幸なままだと思いますよ。

忘れる事です。

お礼

愛していれば、何をしても許されるのでしょうか。多分世の中にはそういう考えの人もいるのでしょうが。少なくとも、私と子供たちは傷ついたのです。他人を傷つける権利は誰にもないはずです。母子家庭となり、今後もいろいろな意味で辛い思いをすることもあるでしょう。私はともかく、子供には罪はありません。父親と面会し、分かれる際に子供が号泣するのを見る度、女が主人に「別居のお祝いにおいしいものを食べに行こうね」と言っていたのを思い出し、憎悪の気持ちが湧き上がるのです。
こんなに人を憎いと思ったことはありません。
不幸になってしまえ、もちろんそう思います。私たちの苦しみに上に成り立つ幸せなんて、許せるものでしょうか。しかも、相手には「申し訳ない」という気持ちが無いのです。それが一番許せない部分です。せめてそれだけでもあれば。せめて離婚するまでの間は会わないようにする位の気持ちがあれば。
傷つけられたからやり返す、「目には目を」の考えは、間違いなのでしょうか。でも私は一回だけぶっ飛ばしたい。そのあとの事は、知りません。主人と女が一緒になりたいなら、私がそれを止める事は無理だからです。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#80537

一つ頭に入れて行動していただきたいのですが・・・。
障害があるからこそ燃え上がるという面もあります。
女が異動になったことをきっかけに「一緒にいるために結婚しよう！」となったらご主人はあなたとの離婚後この女性と再婚するかもしれません。そしたらやぶへびですよ。

お礼

主人が今の職場を離れてまで女と生きていこうとするとは考えにくいですが、もしそうなったとしても私は後悔しません。もともと私は主人とやり直す気持ちはないですし、今のままでもほっときゃ私たちの離婚成立後、再婚することもあり得る状況なので。異動でどっかに飛んで行けば、少なくとも今のままより痛手を与えられると思っています。ありがとうございます。

回答No.12

mibild

＞喫茶店やコンビニで逢引したりしているのは会社にとっては良くない事なんじゃないでしょうか。
休み時間に会っていたと言われることは無いでしょうか？
銀行のように社内規程が厳しい所で勤めたことは無いので一概には言えませんが、私の今の会社であれば休み時間に何をしていようと問題にはなりません。
出鼻を挫かれるかもしれませんが、色々な事を想定して行動しなければならない問題なので・・・。

＞(他の方のお礼から)一発ぶん殴ってから二度と振り返らず生きていきたいなどど思ってしますのです。
二度と振り返らずに生きていけるのであれば、こういう決着は貴女にとって必要なことなんでしょうね。
(何の役にも立たないですけど)貴女の輝く未来のために、影ながら応援しています。
そして、早く決着して良い春が迎えられることをお祈りしています。

余談ですが、貴女と感覚が似ているので、知り合っていたら良いお友達になれただろうな・・・。

お礼

休み時間というよりは、仕事中に抜け出しているという方が近いとは思うのですが。ただ、私が会社に訴えたところで、どういう対応をしてくれるのかは全くわかりません。銀行なので普通の企業よりは可能性あるかな、とは思いますが、そんなの社員のプライベートでしょ、と一笑に付されて終わりかもしれないですよね。なので、多大な期待はしていません。あわよくば、と思っています。
今回行動に移すとしたら、二度と振り返らずに生きていける気がします。振り返ってばかりの日々と決別したいのです。
ありがとうございます！

回答No.11

001001

すみません。書き忘れてしまいましたので、再度メールをさせていただきます。何度もごめんなさい。
会社は、無関係では私はないと思います。
「取引先」なのですから、会社が絡んでいると訴えることができます。

お礼

そうですね。女の勤める銀行と主人の会社は密接な関係があります。もし会社に訴えるならその部分をつこうと思っています。ありがとうございます。