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もし、私の立場だったらどうしますか？（長いです）
こんにちは、私が介護している母の事、付き合っている彼氏の事について相談させていただきます。私は、20代の女です。父、母、私の3人家族、母は脳梗塞で半身不随になり、2年前から私が自宅で介護をしています。父は仕事をしています。週に3回、デイサービスなど母は出かけています。ショートステイは母が嫌がるので利用していません。私と彼とは母が病気になる前から付き合っており、長いです。私と彼は将来の約束をしていましたが、母が病気になったこと、私が介護をしなければならないこと、その他家のことでいろいろあり、その話はしなくなりましたが前向きには付き合っております。相談というのは、これから私はどうしたら良いかということで、私が考えてみたものを書いて見ました。 １このまま、母の介護を続けなければならないのなら、彼と別れて家に尽くす。そのうち、父も介護が必要になると思うので、両親を私が全部看なければならないため。 ２自分勝手だが、母に施設に入ってもらう（父からビンタを喰らいそうですが・・・） ３このまま、彼と付き合い、（結婚はしなくても）介護も続ける。 親だから面倒を見るのは当たり前ですが、このままだと、私は何のために生きてきたのかわからなくなって不安になります。父は母を施設に入れる気はありません。母も入りたくないと思います。両親は、このままの生活をずっと続けていきたいと思っています。彼は、同居はしたくはないと思います。私もできれば、したくありません。母が病気になる前からそう思っていました。でも、この現状でそんなことを言っていられないですが周りが幸せそうな結婚をする中、私はずっと家に尽くすのかと思うと、悲しくなります。私は彼と一緒にいたい、ただそれだけですが、やっぱり親からしたら、自分勝手ですよね。どうしたらいいのかわからないです。どんなご意見でもいいのでよろしくお願いします・・・。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
どうでしょうか・ってあったので再度登場です＾－＾ よかったね！ 凄い進歩だし、勇気を出して本気を言った事で、お父さんも分かってくれたんですね～ 今、まだピンとこなくて自信ないかもしれないけど、そう宣言した事により、幸せはあなたの味方になったと思います。 そうして、一歩、一歩確かにこなしていけば、必ずいい方向に流れが変わります。 お父さんもお母さんも、やっぱりあなたの事を考えてくれてたんですよ。 あなたはとても素直な優しい心を持った方だと感じます。 そこに強さも加わり、自分以外の人が、あなたに何だかんだと言ったとしても、気にしない事。 「ああ言われた、こう言われた～」場合、「それはそれだけど、私はそれは嫌。私はこうするわ」と主張していけば、モットモット全てが良く成ること、間違い ない＾＾ 何か私も安心しました。 幸せになってね＾＾
お礼
guntoさん、お返事ありがとうございます！それと、遅くなってごめんなさい。実は、一昨日、母が痙攣発作で病院に入院してしまい、ずっと病院にいました。これから頑張っていこうと思っていた矢先だったので、悲しい感じです。しかも、父から、お前がいらん事言うからこんな事になったんだ！と叱られてしまいました・・・。私はやっぱり家から離れられない運命なのかなあってちょっと投げやりの気分です。せっかく、皆様のアドバイスでやっていけると思ったのに・・・。なんか愚痴になってしまってごめんなさい。でも、親身になってアドバイスしてくださった方々だからこそ、このことをお話したかったのです・・・。
- kan_y_
- ベストアンサー率34% (112/324)
No１４です。 お礼の文ありがとうございました。 ひとまずお父様に話が通じたようでよかったですね！ いいと思いますよ。とっても。 朝（とはいってもご主人を送り出してからですよね）から夕方まで実家でお母さんと家のことをし、帰って夕飯をする。実家で２軒分作ることも可能ですしね。 そしたら光熱費が浮くし！ 朝ご飯は夕方に準備しておいてお父さんが温めればOK！ そして、ここからが重要ですが、だんだんと距離を置いていけばいいと思います。 ２軒分の家事は大変な重労働ですし、そのうえ介護ですから、真正直に全部引き受けるのは身が持ちません。 だんだんとヘルパーさんによる在宅介護やデイサービスを増やし、そしてはショートステイも月に１泊くらいからなら慣れていってもらえると思います。 そしたら旅行にも行けますよ。 ３６５日の労働は無理です。体や精神をこわす前にぜひ休息をとれるように仕向けて（笑）いきましょう！ 娘が結婚して別の所に住めば、少しずつお父さんやお母さんの娘への依存の気持ちも薄らいでくると思います。 さらに赤ちゃんでもできれば娘の将来について気づくと思います。 結婚は一応許可が出す出さないはできるけれど、赤ちゃんは産んだら駄目っていったって産まれてきますから。 お父さんがどうしても仕事に行かなきゃいけない、でもその間留守番がいないと困る、なら面倒を見られないお父さんが責任を持って人を捜すか、お母さんを預かってもらうところを探せばいいのですから。 幸せになってください。
お礼
お返事ありがとうございます。これで前向きにやっていけるような気がします。彼には朝からの仕事に変わってもらって、私の家の近くに越してもらって・・・やることがたくさんありますが、頑張っていきます。でも、結婚の承諾してくれるかどうか・・・。それがなかったら意味がないですし、結婚してなくて子供ができたって言ったら、おろせって言われます。問題が山積で大変ですが将来のためにもっともっと頑張らないとですね。親身になって意見を下さりありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
NO９です。 「俺達を見捨てる気か？」 娘の人生は親のものと、お父さんは考えてるんですね～ 「彼と別れなければならないんでしょうか？」とのあなたの質問。 あなたの人生、心、方針は誰に決定権があるのですか？ 勿論、あなた自身ですよね？ でも、あなたはそれが欠如してる。 何故、ひとつだけの選択しか考えないのか？ 親を介護し、結婚し、仕事をし、子供を育て、たまには旅に行き、映画に行き、どんな状況でも、考え方ひとつであらゆる事が可能だし、世の中の人、そうして生きてると思うのですが、あなたの考えは「白か？黒か？」 そんな考えって頭痛くなるし、肩こるし、疲れませんか？ 皆、アドバイスしてるじゃないですか・ 「自分の幸せを考えるのが当たり前」って。 「私の大変な状況、皆にはわかんないのよ！」って言われてしまえば、それはそれで、他人の人生なんて解る訳はないんですが、「でもね、こんな考え方もあるよ。大切なのは、あなたがどう生きていくかだよ。何か、親にコントロールされすぎてない？答えはひとつだけじゃないんだよ。」って言いたいんです＾＾ 「別れなきゃ行けないの？」 「じゃあ、あなたは別れたいの？」 「別れたくないけど、仕方ないかな～」 「その程度なら、別れたらいいんじゃないの」 になる。 そして親の言いなりに生きる事です。 今まで通り？・・ どんな状況でも、「何かのそれをする」と言う事は、あなたの自由な心で選んだものです。 彼と親のどっち？みたいな選択をして、もしもあなたが親を選ぶなら、「あなたに」親が必要なのです。 そして親も喜ぶ。 でもあなたはすっきりした表情で生きられますか？ 「私は親の犠牲者」って考えませんか？ それ悲しすぎ ・・・って思いません？ 私は自分の人生に欲張りだから、全てを手に入れますけどね～ 勿論、その為には親との戦いが必要になりますから、かなりのエネルギーが必要になりますが・・・ あなたは本音、親とは喧嘩したくないんですよね？ でもね、たまには喧嘩しないと、手に入らない幸せってあるのですよ＾＾
お礼
お返事遅れてしまいごめんなさい。自分の人生は自分のもので、親に決められるものではない、そういつも思っていますが、昨日、思い切って気持ちを伝えた所、父親は今の生活を続けたい、母親は父、家から離れたくない、でした。私は彼とは別れたくない。できることなら、彼と結婚し、家のすぐ近くに住み、朝から夜は私が介護し、夜から朝までは父親に介護してもらう・・・それならいいよと父が言いましたが、それが可能かどうか考え込んでしまいました。今の状況から抜け出したい一心でそんな提案をしましたが、どうでしょうか・・・。
- myau_256
- ベストアンサー率25% (126/495)
こんにちは（＾＾ まだ若いのにお母様の介護と家事をきちんとこなしているshollkeeさんは、非常に責任感のある、しっかりした方だなと思いました。 他の方も書いてますが、決してshollkeeさんが犠牲になる必要はないですし、冷たいわけでも、自分勝手でもないと思います。 質問・お礼を見させていただきましたが、個人的に気がかりなのはお父様の発言です。 > 父は、私の将来よりも、今の生活で精一杯のようです。仕事、母の事、お金のことたくさん抱え込んでいます。それに比べると、楽だろう？といいます。 > 父に不満をぶつけたとき、じゃあ、俺が看るからお前は俺と同じだけの給料を稼げるのか？といわれて、やっぱり、仕事は父だと思いました。 > 私が彼との将来を話したとき、父が俺たち、テレビのニュースに出るかもしれないからよろしく、と言われました。 > 彼とのことを父に話したのですが、俺たちを見捨てる気かと言われました。 大切なお父様に対してこう言うのは心苦しいですが、まるでshollkeeさんを介護に縛り付けるべく、暗示をかけているかのようにすら感じるのです。 そしてこれらの言動が、無意識のうちにshollkeeさんに「自分の幸せ」への罪悪感を植え付け、苦しめさせているのかも知れません。 もちろんお父様自身も、将来への不安やストレスがさぞ大きいことでしょうし、決して本心からの発言ではないと思うのですが・・・。 私も他の方同様、彼氏さんと結婚して別居することをお勧めします。 shollkeeさんの「幸せ」を優先すべきなのはもちろんですが、家から離れることでお父様の「暗示」から解放され、今よりもっと前向きな考えが。できるようになるんじゃないかと思うからです。 結婚しても近くに住んで家事を手伝う、介護費用の援助をするなど、ご両親のためにできることはあります。 なによりshollkeeさんと彼氏さんが幸せな家庭を築くことで、今よりももっと優しい気持ちで、ご両親に接することもできると思うのです。 彼氏さんやご親戚、周囲の方々の援護を取り付け、最善の道を歩まれることをお祈りします。
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。私は責任感がある、しっかりしてると言われたことがなかったのでちょっと嬉しいです。父にはもっと頑張れといわれるので・・・。父の言葉は本心ではないと思いたいですが、気が短いので従わないとちょっと怖いです。父も母もみんな悪くないのにどうしてこんなことになるんだろうって考えてしまいます。 結婚して近くに住むということができれば、心が満たされて、もっと頑張れると思います。怖くてもそういう気持ちを父にぶつけてみようかなと思います。頑張ります
＃13で回答を投稿させて頂いた者です。 先のご回答者様へのコメントを拝見させて頂いたのですが、 まだ質問者様のご両親様はとてもお若いのですね。 そうなると、一般に施設といわれる特別養護老人ホームや 老人保健施設にお世話になるとかいうのも、お母様自身の 年齢から考えても、すごく抵抗があるかもしれませんね。 また、ヘルパーさんや訪問看護の方と関わるのにも難色を 示しておられるということですと、ますます質問者様に 負担がかかってくることは避けられない気もします。 私も一人娘ということで、実はこれまでに色々自分と同じ 立場の方はどんな風に親御さんの老後と向き合っておられるか 知りたくて、ネットであちこち調べたことがあります。 そして、いくつかの相談系のサイトの掲示板で、質問者様と 同じような悩みを抱えていらっしゃる方の投稿を見てきました。 親御さんと激しい意見の衝突を繰り返しながらも、その中で、 親の方が少しずつ考えを改めていった話もあれば、子供の側が 親の考えにやむを得ず合わせているという話にも出会いました。 そういうのを見ているうちに、こういうことで親子関係が おかしくなるなんて、悲しいことだなと思うようになりました。 #15の回答者様のご意見にもありましたが、質問者様の場合は やはり誰か第三者に間に入って頂いて、きちんとこれからの お話し合いを持たれた方がいいと思います。あまりお父様や お母様に頑なな姿勢に出られると、子供の側は一人ですから、 なかなか上手く自分の気持ちを伝えにくいということも あるかもしれませんから。質問者様が納得のいくように お話が進むよう、応援しています。
お礼
こんにちは、お返事が遅くなってしまいごめんなさい。そうですね、母はまだ年齢が５０代ということで、ほかの施設に通われている方と比べると若いかもしれません。父も、そこに母を入れるのは可愛そうだといっています。親戚も知り合いも近くにはいませんし、不安だけで今までやってきましたが、もうそろそろ限界かもしれないです。父に私の本心を話し、前向きに進むように頑張りたいと思います。
- standup_7
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめましてこんにちは。 質問者様の文章を読みましてとても責任感が強い方なんだと感じました。 一人娘でもありますし、家の事もちゃんとしなくてはと思っていらっしゃるんですよね。 まず一番に言わせていただきたいことは彼氏さんとは絶対に別れてはだめだと思います。 今質問者様がなんとかお母様の介護を続けていられるのはやはり彼氏さんの存在が大きいんではないんでしょうか？ そうした時に親のためにと言って別れてしまったら、質問者様も精神的につらくなり親を憎みながら 介護をする事になってしまいますよ。（介護どころではなくなるかもしれませんし。） それは質問者様や親御様、彼氏さん全員にとって不幸なことじゃないでしょうか。 他の回答者様もおっしゃっていられましたが、お母様の介護は質問者様一人だけでは無理だと思います。 一番いいのが質問者様が考えていられる２番だと思いますが、 お父様の考えから言いまして今は無理ですよね。 そこで今質問者様が考えている事ををご両親にわかってもらえるようにもう少し強く働きかけてはいかがでしょうか？ 間にどちらかの親類の方を挟んで話されるのがいいのではないかと思ったんですが、 そういう方はいらっしゃらないのでしょうか？ 質問者様が直接おっしゃるよりは、摩擦も少ないのではないかと思うのですが。 最後になりますが、質問者様が幸せになりたいと思う気持ちは決して自分勝手ではありませんよ。 親孝行も大切ですが、ご自分の幸せを犠牲にはなさらないでください。 質問者様は幸せになっていいんです。 乱文やご不快な思いをさせてしまいましたらご容赦ください。
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。私にとって彼の存在は大きいです。彼がいて、その彼と会えるから毎日頑張っていると思います。その彼がいなくなってしまったら、きっと、やっていけないです。父、母の親類は電話などで心配はしてくれますが、遠方のため、あまりかかわりがないのです。親戚付合いも良くないので、孤立という形です。施設に入るとなると、父と母が離れ離れになってしまうのでそれがかわいそうかなと思ってしまいます。私の気持ちは自分勝手ではないと言っていただけてうれしく思います。ありがとうございます。
- rankuru80
- ベストアンサー率38% (118/310)
ご質問からすると、父親に腹割って何もお話してないようですね。 ご質問の内容から、貴殿は現在、結婚と介護の板ばさみで 人生の分かれ道ですね。 全ての回答を読みましたが、私もみなさんと同じく、結婚されて、近くに住むや介護サービス受けてもらうべきだと思います。 人生の岐路ですから、ここは、彼氏や第三者（母方の兄弟や父方など）に入ってもらい、話し合いをしたほうが良いと思います。 貴殿のご質問の悩みに多くの人が励まし、応援してくれてますね。このページをプリントアウトして、父、母に読んでもらってはどうでしょうか？ 言い難い、貴殿の悩みや本音、第三者のアドバイスが良い結果に結ぶかもしれません。 黙って、考え込んでいてはいっそう辛い目に遭うだけです 出来る介護など、みんなで順番や日程を決めて、母も話が出来るのであれば、一緒に考えてみてもらってはどうでしょう。 ２５歳で父が脳梗塞で倒れ、30年介護している人がいますが、結婚もやめ、疲れ果てている背中は見てられません。 みんなで話し合ってください。良い方向に行きますように。
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。結婚して、すぐに行ける様に近くに住むのは私の理想です。でも、結婚さえ、ダメといわれそうです。結婚したら、そっちに気が行ってしまい、介護をおろそかにするという理由です。父、母方の兄弟など親戚はいますが、遠方ですし、こちらのことに関わりたくないようです。それぞれに生活があるからという理由です。私の相談に本当に多くの方々が親身になって励まして下さっている事がとても嬉しいです。私も、疲れ果てて一生を終えるなんて嫌です。怖くても、頑張って父に話をしてみます。
- kan_y_
- ベストアンサー率34% (112/324)
題名が「もし私だったら」ということなので、そのように回答したいと思います。 自分なら、まず結婚はあきらめません。 なぜなら、優先するべき、されるべきは若い世代であるべきだからです。 まず親は自分より先に死にます。そのあと、自分に何が残されるか？ 伴侶もなく、適齢期を過ぎ、子どもも産めない。 そんなのおかしいです。 介護するなら、伴侶であるお父さんの仕事です。 でも仕事をやめられないのであれば、誰かに手助けしてもらわなければやれませんが、子どもがいれば子どもが。でも子どもがいないなら他人の手を借りるしかない。家政婦でも介護ヘルパーでもです。 お金がかかるならお父さんがもっと働く。それしかないです。あるいは彼氏さんと相談して資金援助する。 ところで、お父さんやお母さんに兄弟はいませんか？ その方に相談してみましょう。 常識的に親の介護で子どもの人生を棒に振ることはおかしいと誰もが思うのではないでしょうか。 ショートステイが嫌だとなき叫ぶ、なら、あなたが介護で人生を棒に振るのは嫌だと泣き叫んだらどうなりますか？ （ビンタされるなら第三者を交えて） ワガママ（？）は言ったもんが勝ちかもしれませんよ。 ただ、できないからあきらめると後ろ向きに考えるのはよくないと思います。 できなくてもやれるようにがんばることはできるでしょう？ 結婚して近くに住み、専業主婦であれば食事をたくさん作って持っていく、掃除も少しでもしてあげる、そんなことはできると思います。（大変ですが） 働いて時間がないなら資金援助で気持ちを表す。 離れれば、お父さんも介護に手を余してショートステイを考えるかもしれません。 娘に頼り過ぎだったと、家事をするようになるかもしれません。 もしかして介護の疲れでストレスと疲労が溜まって暗い方に考えちゃうのじゃないでしょうか？ 休憩を取ることも大事ですよ～ってそれができないから疲れているわけなんですが…。 そして何よりも、ご自分の一度きりの人生を大切に。
お礼
こんにちは、お返事が遅れてしまってごめんなさい。私の質問にご回答いただきありがとうございます。やっぱり、結婚は諦めてはいけないですね。私が考えていたことは、結婚をやめ、ずっと母、いづれは父の介護をし、両親が亡くなった後、一人で寂しく生きていく、というものでした。やっぱり、むなしいです。父、母の兄弟はいますが、遠方に居り、その方々も自分の生活に精一杯ということで、こちらにはノータッチです。私が母の介護が辛い、と泣いた時は、父は、お前がそんなんじゃもう、だめだな！と怒りました。そこから、父には逆らえないと思いました。結婚、してみたいです。今よりも大変だと分かっていても、昼は今までどおり介護と家事をし、夜だけ彼と一緒にいれるので、心は満たされそうです。そんな生活に彼は納得してくれるかどうか心配ですが・・・。私が考えた精一杯の案ですがどうでしょうか・・・。
はじめまして。投稿読ませていただきました。 私も質問者様と同じ一人娘で、現在脳卒中で要介護状態に ある母がおります。 まず、質問者様の将来ですが、私も先の回答者様達の ご意見に同じく、質問者様ご自身の人生があるのですから、 それを何よりも大事にして頂きたいな、と思います。 現在お付き合いされている方とは現状の事も理解して頂いてる 上でということでしたら、そのご関係を大切になさってほしいと 思います。 またお母様の介護のことですが、一人娘ともなれば 当然、何もかも一人にかかってくることになります。 そんな時にこそ、周囲にどれだけ頼れる存在があるかで、 かなり違ってきます。私のところは両親とも近所づきあいには 不慣れな方で、また親戚との付き合いも疎遠に近いものでしたが、 母が倒れたのを機に、私は母方の親戚や福祉関連の事情に 詳しい方を頼って、協力を得るように動くようにしてきました。 質問者様も一人で抱え込まれず、色々相談窓口を持たれると いいと思います。 あと、お父様は施設にお母様を入所させる気はないとのことですが、 お父様はお母様の介護に関してはどうお考えなのでしょうか。 お休みの時とか、積極的に関わっていらっしゃるのでしょうか。 娘さんである質問者様の将来についてはどうお考えなのかが わかりませんが、一度ちゃんとこれからの暮らし向きについて、 お話し合いを持たれた方がいいと思います。 親が介護状態になると、とかくあれこれ考え込んでしまって、 一人っ子の場合は特に閉塞感に陥りやすいと思います。 ですが、だからこそ意識して世の中に対して広くアンテナを 張っておくことって、とても大事だと思います。 shollkeeさんもどうぞ、ご自身を大事になさってください。 そして、諦めないでください。行動を起こせば、道は必ず 開けてきますから。長々と失礼いたしました。
お礼
こんにちは、お返事が遅くなってしまいごめんなさい。pike-rin05さんも要介護のお母様がいるとの事、pike-rin05さんの詳しい方、親戚の方に協力を得るという努力に脱帽し、何もしていない私は情けないばかりです。私の母の親戚、姉妹は仲が悪く、会えば罵り合いでした。それをみていた私はそんな関係の人たちに母のことを相談できないと思っていました。でも、これを機に考えてみようと思います。父は母のことは仕事が休みの日には介護を手伝ってくれています。母もそれをとても喜んでおり、他人（ヘルパーさん）には看て貰いたくないと言ってます。一人っ子は辛いとこの時ほど思ったことはありません。きょうだいが欲しかったと今更言っても仕方ありませんが、何かしら協力を得れたと思います。これからは親だけに縛られることの無い様、自分の人生に前向きになれるようにがんばっていきます。pike-rin05さんもお母様を大事になさってください。ありがとうございました。
お礼
pike-rin05さん、お返事ありがとうございます。こちらからのお礼が遅くなってしまいごめんなさい。実は、母が入院してしまい、彼氏との話が無くなってしまうかもと言う危機に直面しています。どうしてこんなについてないんだろうと悲しくなります。参考URLありがとうございます。こんなにすばらしい雑誌があるなんて知りませんでした。母のことが落ち着いたら家族で読んでみたいと思います。宅配サービスは今、人気ですね。よく車を見かけます。今は私が何とか動けますので、もし、父が母を看ると言う事になったら、提案したいと思います。本当にここの方々は親切な方が多くてとても元気付けられます。相談させていただいてよかったです。また、何かありましたら、力になってくださいね。お互い、頑張っていきましょう。ありがとうございました。