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もし、私の立場だったらどうしますか？（長いです）
こんにちは、私が介護している母の事、付き合っている彼氏の事について相談させていただきます。私は、20代の女です。父、母、私の3人家族、母は脳梗塞で半身不随になり、2年前から私が自宅で介護をしています。父は仕事をしています。週に3回、デイサービスなど母は出かけています。ショートステイは母が嫌がるので利用していません。私と彼とは母が病気になる前から付き合っており、長いです。私と彼は将来の約束をしていましたが、母が病気になったこと、私が介護をしなければならないこと、その他家のことでいろいろあり、その話はしなくなりましたが前向きには付き合っております。相談というのは、これから私はどうしたら良いかということで、私が考えてみたものを書いて見ました。 １このまま、母の介護を続けなければならないのなら、彼と別れて家に尽くす。そのうち、父も介護が必要になると思うので、両親を私が全部看なければならないため。 ２自分勝手だが、母に施設に入ってもらう（父からビンタを喰らいそうですが・・・） ３このまま、彼と付き合い、（結婚はしなくても）介護も続ける。 親だから面倒を見るのは当たり前ですが、このままだと、私は何のために生きてきたのかわからなくなって不安になります。父は母を施設に入れる気はありません。母も入りたくないと思います。両親は、このままの生活をずっと続けていきたいと思っています。彼は、同居はしたくはないと思います。私もできれば、したくありません。母が病気になる前からそう思っていました。でも、この現状でそんなことを言っていられないですが周りが幸せそうな結婚をする中、私はずっと家に尽くすのかと思うと、悲しくなります。私は彼と一緒にいたい、ただそれだけですが、やっぱり親からしたら、自分勝手ですよね。どうしたらいいのかわからないです。どんなご意見でもいいのでよろしくお願いします・・・。
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- tpt
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子供が好きな人と結婚して幸せになってくれることを、 親なら（そうでない親もいるかもしれないけど）望まれるのでは？ まずは、自分の幸せを築いてください。 優先順位をつけるのは悪いことではないのです。 介護で摩滅しないように。そんなこと！ではもちろんないのですが、 大事なことだからこそ、自分のスペースをしっかり築いてください。 決してその忙しさ！で萎縮しないように。 親はそれからです。今はサービスなどあります。 できるだけ手を借りましょう！ 親なので割り切ることは酷いと思わず、距離の上手い開け方をカウンセラーなどに聞いてみるのもお勧め。 私は医療関係なので、特に距離の保ち方に気を付けすぎかも。 ただ、今のままだと親も自分も彼も、全部つぶれてしまいそうで心配。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
お返事ありがとうございます。でも五時から７時まで仕事するならいくら高血圧でも家で奥さんの看病をするのと負担は変らないのではないでしょうか？結局、仕事の代わりはいるけど、お母さんの面倒を見る人の変わりが質問者さん以外に今いないからお困りなんですよね？ 家で見るとお父さんが決めたなら、お父さんがメインで面倒みるべきなんです。もしかしたらお父さんは高圧的なタイプなんですか？なんだか質問者さんはお父さんの言うことが絶対的みたいですね・・・。 お母さんが家でいたいのなら、ヘルパーさんに毎日来ていただくことはできないのでしょうか？方法はあるはずですし、いろんなところに問い合わせされましたか？ そんな風に貴方は自分の人生を犠牲にして、あなたのこれからは誰が一緒に歩いてくれるのでしょうか？本当にこのままで後悔されないでしょうか？お父様もお母様もまだ若いようですし、これからがもっと長いのですよ。そんなに長い間、一人で戦うつもりなんですか？
お礼
お返事ありがとうございます。高血圧でも、仕事をするのと母の介護をするのとはやっぱり母の介護のほうが楽のように思えます。父のいうことは大体が決定なので、それに文句を言うと怒るので滅多に言えないです。ヘルパーさんは家に他人が来ることを喜ばないので利用したことはないです。私の人生はやっぱり自分で歩きたいです。でも、昔のケアマネにこうなったのはあなたの運命ですといわれて、情けないですが、そうなのかと思ってしまいました。これからずっと続くなんて気が遠くなりそうです。怖くても、父と話し合いをしないとって思います。頑張ります。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
ううん・・・。家を出て彼と結婚するといえば父親にビンタされるんですか？？？ますます出たほうがいい気がします。 待たされてる彼もかわいそうですよ。いつまでも待っててはくれませんよ。まずお父さんがお母さんの面倒みればすむことなので、悩むこと無いです。お父さんが働かないとお金がないなら、質問者さんが結婚しても働いてお金を送ってあげたらいいし、介護保険あるじゃないですか？みな最初は施設をいやがりますが、そのうち慣れます。大事なのは施設に入れてもあずけっぱなしにせず、まめに顔を見せてあげることですよ。それすらしないひと多いですから。お母さんもあなたに頼りきりになると、できることもしなくなってできなくなります。今からでもいいから、毎日毎日彼と結婚したいとお母さんとお父さんに言い続けてください。泣かれたら自分も泣けば言いし、怒られたら自分も怒ればいい。最初から結婚を諦めるのが無理なら物分りのいい大人の顔をしないのが、お互いのためなんですよ。 それに子供に面倒見てもらいたいなら、最初から子供を５人以上作ればよかったんですよ。 お願いですから、まだ若い彼と自分を幸せにしてください。子供の幸せを第一に考えられない親を普通の親だと思わないで下さい。施設にいれることも、他人に面倒をみさせることも悪いことじゃないです。
お礼
お返事ありがとうございます。彼と結婚して、どうやって母のことを看るか、それでうまくいくのか、不安です。近くに住むとしても、どうやって生活するのか・・・父も朝5時から夜7時まで仕事ですし、定年まで間10年くらい？あります。その間私が看なければならないので、それで結婚して大丈夫なのかも、かんがえないといけないです・・・。 父が会社を辞めて母を看るというのも考えたのですが、父も、高血圧の持病があり、病院通いです。施設も考えましたが、母が入院しているとき、ずっと家に帰りたいと泣き叫んで、その様子を知っている父は、かわいそうだからもう、家で看ると決めたそうです。やっぱり、彼が可愛そうですね。私も、思うのですが、私と別れれば、もっといい女の人がいるのに・・・。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
１は問題外です。 親の為だけの犠牲的人生なんて、今２０代なのに、そんな考え、どうみても悲しすぎだし、おかしな話です。 一番いいのは、彼と正式に結婚して、近所に住みお母さんを看病する。 今、結婚もしてないし家に居るから、あなたが見ることになってるけど、これもし、あなたが結婚した後にお母さんが倒れたとしたら、間違っても、母の為に離婚はしないと思う。 順番が違うだけで、好きな彼がいるなら一緒に暮らしたほうがいいと思う。 唯同棲だと、父母も「いつでも別れて母を看ろ」と言い易いけど、結婚となると周囲もそんな事は言えないと思う。 お父さんに「私は結婚したい人がいる。勿論、お母さんの事は心配よ。でも私だって結婚して、幸せになりたい。お父さん、お母さんは人生、十分生きたかもしれないけど、私はまだ２０代よ。私のこれからの人生は、お父さん、お母さんはどお考えてくれてるの？」って聞いてみたらどうですか？ あなたの人生なんだから、あなたはあなたで自分の人生を確立して、強く主張して、例え親でも、いや親だからこそ、親の為に優しすぎてもいいけど、犠牲になってはいけないと思う。 強く、自分の結婚について、親に話してみて。 その後は展開が変わるかもしれないです。 入院を拒否してた考えが、あなたの行動で変わるかもしれないし、介護のヘルパーさんに頼む事になるかもしれません。 あなたの変化によって、周囲も変わりそうな気がします。 彼とも真剣に話し合って、いろいろ試してみて。 ただ、大切な事は、自分の人生を犠牲にしないで、選択する事。 自分の幸せを主張する事は当たり前だし、もしそれを邪魔するような親なら、エゴすぎて信用できません。 あなたの考え次第で、状況が変わります。 ガンバレ＾＾
お礼
お返事ありがとうございます。彼と結婚して、どうやって母のことを看るか、それでうまくいくのか、不安です。近くに住むとしても、どうやって生活するのか・・・父も朝5時から夜7時まで仕事ですし、定年まで間10年くらい？あります。その間私が看なければならないので、それで結婚して大丈夫なのかも、かんがえないといけないです・・・。 彼とのことを父に話したのですが、俺たちを見捨てる気かと言われました。やっぱり、彼と別れなければいけないのでしょうか。
- Trick--o--
- ベストアンサー率20% (413/2034)
hm... 彼氏さんやご両親とはどの程度、話し合いをしているのでしょう？ 「父からビンタをくらいそう」「母も入りたくないと思います」「同居はしたくないと思います」 これらは、本人に確認してのことですか？ 貴方の気持ちは伝えましたか？ このままだと、貴方が壊れてしまいそうに見えます。 もしまだなら、彼氏さんと、ご両親と話し合ってはいかがなものでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。彼と両親は母が倒れる前に会ったっきりです。彼には、私がしている介護のことは詳しく話していません。私が思う、父からビンタ、は私が彼との将来を話したとき、父が俺たち、テレビのニュースに出るかもしれないからよろしく、と言われました。そう思っている父に結婚なんていったら、きっとたたかれると思いました。母は入院しているときは毎日のように家に帰りたいと泣き叫び、それを見ていた父が絶対に家で看ようと決めたことで、母がものすごく喜んでいました。同居は、彼が人に気を使いすぎる面があるので、精神的に参ってしまってはかわいそうだと思ったからです。本当に辛いです・・・。
- 2018
- ベストアンサー率22% (240/1058)
私の友人がちょうどそんな感じです。 彼女はおととし結婚しました。 事情が違う部分は、彼女のご主人が彼女のお父さんの会社に就職したこと（途中入社ですもちろん）。 最初から、そういう前提（いずれは同居である）での半分お見合いのような感じでの出会い方（いわゆる紹介です）。 今は実家の近くに住んでいます。 いわゆる「スープの冷めない距離」ですね。 いずれは同居もありうるといってますが、いつとは決まってません。 お父さんのお仕事はいつまで続けられるのでしょうか。 一度ちゃんとお話をしたほうがいいでしょうね。このままだとずっと質問者さんは辛い思いを一人で抱えてしまってますから。 実の親ならば娘の事を第一に思うと私は考えますので。 これから一生続くことです。まずは、現在のお母様の介護ですが、お父さんはノータッチなのですか？ また、ショートステイを嫌がると言われても質問者さんもたまには休みたいと思うときもあると思うので、その点も話し合いましょう。 介護は長いです。赤ちゃんを育てるのと違って、どちらかと言えば、「重い」気持ちで続くものですよね。 一番優先されるのは何か、あなたの幸せなのか、ご両親ともに考えないといけない大事なことです。 お父様が厳しい方のようですが、勇気を出して話し合ってみてください。 また、それでどうしようもない状況になったら、こちらで相談すれば、きっと皆さん親身になって相談に乗ってくれると思いますよ。 がんばって！
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。私と同じような境遇のお友達が結婚されたのですか。だんな様がお友達のお父さんの会社に入ったのですね。近くに住むというのも、いいですね。私の父の仕事場は誰でも（体力とやる気があれば）入れる会社のようですので、彼にもその気があったら入ってもらえたらと思います。父の会社は定年がないので、辞めるまで働けるみたいです。だからこのままの生活が続くのなら、父が仕事をやめない限り続きそうです。父は仕事が休みの日などは手伝ってくれますが、最近は母が言うことを聞かないなど文句も言うようなりました。赤ちゃんを育てるのと、介護をするのはまったく反対ですよね。父に、介護ができない者に子供を育てらるはずがないと言われたことがありました。それは本当はどうなのかちょっと考えています。ここの方々は親切な方ばかりで本当に気が楽になります。もう一度、父と話し合いをしてみます。がんばります。
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
既婚者男です。 これって難しい問題ですよね。もしかすると永遠 のテーマかもしれませんね。 まずもって親がshollkeeさんに甘えていますよね。 「両親はこのままの生活をずっと続けていきたいと 思っています。」って両親はshollkeeさんの将来 のこと何も考えてくれないのかな？ だとしたら俺はこんな両親はハイ、おさらばです！ ってしたいですね。 親って本当は一緒にいたいと思っていても普通強 がって、「私たちはいいからさっさと結婚しな」 っていってくれるもんですよね。 そういう気持ちをくんでこそshollkeeさんとして は看病してあげなくちゃ！と悩むってもんですよ。 で、なんでお父さんは妻であるお母さんの面倒 みないのですか？仕事があるからですか？ 定年まで後何年ですか？ だったらshollkeeさんが結婚して家にお金を援助 するなりしてお父さんがお母さんの面倒見れば良 いんですよ。自分の妻なんですから。 お母さんだってショートステイに行くべきですよ。 じゃないと看護で疲れてみんなクタクタになっち ゃいますよは。ハッキリ言って母親はわがまま だと思います。自分のせいで周りがどれだけ苦労 しているか考えるべきですよ。 そのへんずばっと言ってあげられないもんですか ね？ shollkeeさんはさっさと結婚して彼と住む！！ お金は月々多少でも実家に入れる。お父さんは 会社辞めてあるいは融通の利くバイトにして妻 の面倒をみる。お母さんはデイサービスやショ ートステイを受ける！ これで完璧じゃないですか(^o^)
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。父の定年はあと10年くらいあります。というか、定年がない仕事なので、父は働けられる限り働きたいと思っているようです。本心を言うと、私も逃げたいです。でも、逃げたらやっぱり怒られちゃいますよね。それが怖い・・・。結婚して私も働いて父と母にお金を送るというのもいいですね。結婚できればちょっと位苦労しても、やっていけそうです。そうなれるようにがんばります。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
いろんな事を一人で背負ってしまって大変ですね コメントを読んでまず思ったことは 誰に対しても相手の気持ちをきちんと 確認せずあなたの思いで考えている事です これは将来的にも長く続く事なので ここはいい機会としてじっくり話して 自分の本当の気持ちを一度はぶつけてみる事です その反応を見てまた考えた方がいいと思います お母さんの介護はあなたが一番できる環境ではありますが お父さんは夫なのだから介護をするべき立場なのです お母さんが介護を必要とすることには変わりないので お父さんともじっくり話してみたらどうでしょうか？ 彼はお母さんの事は知っているわけですけど 介護についてはどう思っているのでしょう？ 今は結婚してるわけではないので あえて関わっていないのでしょうか？ そこも大切なところですよね 介護は一人では無理です 親をはじめ兄弟などいろんな人が 協力しないと誰か一人に頼ってしまうと その人が参ってしまいます だから介護できる人できない人 また施設に入るとなるとお金の協力も必要になるので そういった話はいつかはしないといけないことなので まずはお父さんと今後これ以上悪化した時の事など 話してみてはどうですか？
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。父はお休みの日は母のことを看るのですが、仕事で疲れていて、両方は大変そうです。父に不満をぶつけたとき、じゃあ、俺が看るからお前は俺と同じだけの給料を稼げるのか？といわれて、やっぱり、仕事は父だと思いました。私では同じお金は稼げませんから・・・。彼は介護については関わっていません。介護が必要ということだけを話して、その中身は伏せています。話したらどう思われるかと怖がるこんな自分が情けないです。 お金はやっぱり必要ですね。介護保険などいろいろ出費が多いです。やっぱり話し合いが必要ですね。がんばってみます。
- ohnoah
- ベストアンサー率7% (48/644)
shollkeeさん、こんにちは。個人的にはお父さんと相談の上、お母さんは施設に入ってもらう。（費用のことは別として）shollkeeさんの人生もあるのですから。
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。施設は父が母をかわいそうと言って、多分認めてもらえなさそうです。第一に、両親は離れ離れになりたくないので、今の生活を続けたいと言っています。私の人生は、自分のものだと思っていても、やっぱり難しいです・・・。
- SaySei
- ベストアンサー率32% (528/1642)
私なら3です。しんどい道ですが。 虐待も無く、その年まで幸せに育ってきたのであれば、ご両親としてはshollkeeさんの幸せを望んでいるはずです。ご自身の幸せを犠牲にしてまで尽くして欲しいとは思ってはいないでしょう。 もし、彼とまた結婚という話しになったら、同居は無理でも、両親の近くに住むようにできると良いのですが…。
お礼
お返事ありがとうございます。そうですね、今は3の選択肢を歩んでいます。今まで普通に生きてこられたのは両親のおかげですし。その両親の気持ちを考えると、父と母、離れ離れになりたくないという願いもかなえなくては、とも思うのですが・・・。近くに住むというのも、可能なのか、もう一度考えて見ます。
お礼
こんばんは、お返事ありがとうございます。自分の幸せの次に親を考えていいのですね。自分の前に、父と母の幸せのことを考えていました。今まで自分を育ててくれたのは両親だし、その両親に恩を返さないといけないと思ってました。ただ、彼が私の家のせいで辛くなってしまうのはなんとしても避けたいです。そうならないように、みんなが幸せになれるようにできたら一番の理想です。その理想に近づけられるよう頑張ります。