彼の両親に結婚を大反対され、３４歳・・今後どうするか悩んでます。

質問

私はもうすぐ３４歳になるの女子です。
２年弱付き合った彼がいますが、彼は４歳下(次男)です。
この正月に実家に里帰りした彼が、ご両親に「今度彼女を連れてくる」と話したところ、どんな相手なのか寝堀り葉掘り聞かれ大反対されたとの事。
理由を聞けば、とても理不尽な事ばかり。
彼の実家は田舎で古い考え方の家柄らしく
年上である事、しかも３４歳、名も知らぬ三流大学出身、親類に美容師がいる事(階層が低いという話です)など今時ありえない偏見も含めた理由です。
彼は一流の大学～院を出て、一流の企業に勤めています。
ご両親にとってはいわゆる自慢の息子。
彼の親は彼に「大事に大事に育ててきたの失望した。もうお前には期待しない！それ相応の伴侶を・・・と思っていた。３４歳はもうオバサン、オバサンと結婚するのか！？」などと言われたそうです。
『彼女と会ってもないくせに・・・』と彼なりに反論もしたと話していました。
しかし彼まで「子供はどうしても欲しいし、３４だと高齢出産になっていろいろ心配だ」『好きだけど、どうしても私でなければとまで思えない』と言い出しました。
何より「親を傷つけてしまった」と言った事がショックでした。
相手が私だったから親を失望させ傷つけたという事。一番傷ついてるのは私だと訴えましたが。

何度も見切りをつけてお見合いでもしようかと考えていますが、また振り出しに戻る不安と、腹が立つ反面“一緒に居たい”という気持ちも捨てられません。モメる以前は喧嘩も少なくそれなりに仲良くやっていました。
反対されなくても結婚を『成り行き』程度にしか思ってなかった彼と、もし結婚できたとしても私を守ってくれるだけの強さと愛情はもらえるでしょうか？後々育っていくものでしょうか？

回答No.4

fullmoon01 · ベストアンサー

nktuさん、こんにちは。fullmoon01と申します。心中、お察し致します。嫌な思いをされましたね・・・。

彼のご両親に対して、は？イマドキ何言ってるの？とムカつきますが、こういう考えのおうちも想像以上に多いのでしょう。結婚する者同士が、精神的にも経済的にも自立をし、親の言うことにいちいち惑わされず、自分達で物事を決断する力がないと、だいたいにおいて失敗することが多いように思います。親の言ったことを、いちいち恋人に告げるなど、やってはいけないことなのです。親からの攻撃を、壁になって防ぐぐらいでなければ、先が思いやられます。

nktuさんも書いている通り、彼は、親を傷つけたと言っていますが、じゃ、彼女は傷つけていいのか？親を大切にすることは良いことですが、自分の新しい家族は妻です。その家族を大事にできない人との結婚・・・わたしなら不安になってしまいます。しかしながら、彼が変わらないと言い切ることは、もちろん誰にもできませんよね。

ですから、彼が自分の味方になってくれなくても、強気でやっていけるかどうか、nktuさんの性格によるのではないでしょうか？また、期待は無駄に終わった時に、更にもっとショックが大きくなります。下手な信頼はやめましょう（冷たいようですが、決してそんなつもりはありませんよ～）。nktuさんが、彼を好きで好きで離れられないのですから、今でさえこうなのに、「守る強さと愛情がもらえるか？」なんて都合の良いことは、あまり考えないほうが良いように思います。「彼の考えが変われば儲けモノ」ぐらいにド～ンと構えないと、嫌なことが続出したときに、身がもたないでしょう。

あとは、世間一般によく言われることですが、「子供が生まれて孫の顔を見れば、きっとご両親も許してくれるはず」もっとも多い意見だと思います。なので、まず、nktuさんが健康で、立派な子供が産める証拠を、ガツンと突きつけてやること辺りから、始められてはいかがでしょうか？また、これでもか～！ぐらいに、子沢山を目指してみては？

お礼

fullmoon01さんこんにちは。お返事ありがとうございました。
確かにネットを見ていると、古い考えのお家がまだまだ多いように感じました。
彼は考え決めるのは自分自身な人だと思うのですが、結局悩むキッカケになったのは親の反対ですからねぇ。
彼は何でもぶっちゃける方がいい、そういう性格だと断言してました。
その後、かなり説得して、どれだけ酷い事かと説教をし、少しは考えるようになりましたが。
私も実は既に産婦人科の門を叩いたのです＾＾；
ただ、そういう検査は痛みを伴う為、結婚もしてない今のような状況でしなくていいと言われてしまいました。
証明書が欲しかったんですが。
まだご両親とは会ってもいないので、会うことで何かが変わるなら・・・と期待をもってしまったり。
とにかく、周りは早くケリをつけたほうがいいと言いますが、じっくり悩みたいと思います。ありがとう

回答No.9

noname#63726

女性側の両親に反対されるより男性側の親に反対される結婚の方が後々辛いものです。しこりは一生残ります。

最初が肝心と言う言葉もありますし、人種差別をする人間の考え方は今後も変わりません。
彼の愛情が今でもあるのは当然です。
親の反対で男性の意思が変わってしまうのは、結婚しても上手くは行きません。二人で話し合って・・・など世間一般で言う話は有りますが、この彼とこの親の事は、話し合う価値も無い人間です。
さっさと見切りをつけてゴミ箱に捨てちゃいましょう。
ゴミ箱に入れたらゴミ箱を空にもしましょう。

冗談ぽく書いてしまいましたが、そのような人間もいるのは悲しいですね。

お礼

＞人種差別をする人間の考え方は今後も変わりません。
ほんと、そう思います。会ってみて好転するかも・・って期待してるとは言ってみるものの、やっぱりそういう人にはそういう目でしか見てもらえないって事ですからね。
そう思われてる・・ってのが頭から離れない以上、いい関係はつくれないと感じています。
焦らず、答えを出したいと思います
お返事ありがとうございました。

回答No.8

hirosuke42

先を考えて見ましょう、ご両親に「今度彼女を連れてくる」と話したところ、どんな相手なのか寝堀り葉掘り聞かれ大反対されたとの事。ですが、貴方を思う気持ちが彼に自身に本当にあるのなら反対されても、突っ切ったと思います。ですが、言いなりでこういわれたという場合は、先行き無理に一緒になっても、ご両親にとってはいわゆる自慢の息子。ということで、色々難しいのでは？

彼と、もし結婚できたとしても私を守ってくれるだけの強さと愛情はもらえるでしょうか？後々育っていくものでしょうか？ ですが、無理に近いところがありますね。

付き会った期間も大事でしょうけど、結婚となると個人同士の問題ではないので
上記のような話になると、このままでは、一番傷ついてるのは私だと訴え、よりも、貴方の両親にも言われたことになるのですよ。
34でおばさんは、子供の目からみればわかりますが、いい大人がそういうこと言うようでは、相手の両親もたいしたことないと思いますね、なので、結婚を前提とするならば、先を考えた上で、お見合いなり、恋愛であってもわかってくださる方と知り合ったほうが、うまくいくのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだそれほどご両親と話し合いはしていないと思いますが、１時間話しても平行線だと言っていました。
彼は私の家族に対しても、自分の親が失礼なことを言っているとは申し訳なさそうに話していたことがありますが、その辺の親の偏った考え方に対しては壁になってくれると・・・
やっぱり、期待しすぎてるのかなぁ
そうなんです、自分でももっと歓迎される所へ嫁いだ方が幸せになれるだろうと分かっているんですよね。
hirosuke42さんのご意見も参考にさせていただき、じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

memorunet

私も息子を持つ母親として、もし一流大學に入れた息子が年上の女性と結婚したいと言い出したら・・・
まあ、一流大學を卒業させるまでには相当な親の苦労とお金がかかってますから、そりゃ、一言反対はすると思いますよ。
ただ、本人の決意が固く、また、相手の女性と実際に会って話してみて納得がいけば、それ以上は反対しません・・・

あなたがもし美人だとか、手に職を持っているとか、何か人にはないものをお持ちだとここは押しまくって結婚されるべきでしょうね。
ただ、年上だから彼を甘やかしてあげられる、ケンカにならないというのだったら、あきらめた方がいいでんじゃないでしょうか・・・
だって、そういう関係って結局は母親代わりじゃないですか。
高齢出産も年齢よりは環境ですよね。里帰りして面倒をみてくれる親がいるか。

ただ、客観的に見て、ちょっと彼は情けないかなあ。
一流企業も入ってからが勝負ですからね。
出た大学なんてあまり意味ないし。
せめて相手を見て、これは言っていいか悪いかくらいは判断して欲しいですよね。
言いたくても言わない我慢もできないと、人間的に信頼されないし責任ある仕事も任されませんから。夫婦も同じ。全て親に話されたんじゃたまりませんよ・・・
彼は甘いですよね・・・・まあ、そこがかわいいところなんでしょうけど・・・
ここは正念場ですね。でも、ご自身を信じて、あなたが魅力的な女性であれば出会いはこれからもあると私は思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに最初に年齢の事で反対された時は、素直に感じてました。
子供の事も心配されるのはごもっともだし。
たぶん、お母様が「おばさん」呼ばわりしていたと聞いた頃、彼自身の気持ちが揺れだしたあたりから、ただただ憤りに変わって言ったのだと思います。
残念ながら、特別な美人でもなく手に職も、取り柄もない自分なので自信がないのも事実です。。。
彼は事実上『年下』ですが、私の性格のせいか、兄と妹みたいな逆転した関係になっていて「もうすこし、しっかりしてたらな」と言われてしまうくらいです。
どちらにしても、今は彼任せにしている結論ですが、話し合いもしながら、じっくり考えてみたいと思います
ありがとうございました。

回答No.6

phampham

こんにちわ。大変そうですね・・・。私の個人的意見としては、彼が格好悪いです。何を言われてもあなたにそっくりそのまま話してしまう彼、デリカシーもない情けない人に思えます。

隠せといっているのではなく、わざわざ言わなくてもいい事ってあると思うんです。あなたがよっぽど知りたいわけじゃないのに先に言ってしまわれるとは・・・・。

嫁姑問題はどこにでもあると思いますが、嫁ＶＳ婿家族となると味方がいないので私なら彼との結婚を考えてしまいます。すでにこれで”親を傷つけてしまった”など言える人です。これから毎回同じようなことがあるだろうな・・・と思えてきます。

実はうちも、私ＶＳ彼家族が水面下で対立しています（苦笑）。唯一の救いは彼が私サイドなことです。どっちの味方とかそんなんじゃない・・・などとは奇麗事であり、自分ひとりと感じてしまうことより淋しいことはありません。私が悪い時もありますが、私は一人で嫁に来たから僕が守る・・・って思ってくれています。

全然関係ないですが、美容師は手に職のある仕事です。最悪の事態で役に立つのは、一流大学出ではなく、手に職があることです。ただの一流大学出では食べれません！！！一流大学でより、手に職のある人のほうが需要があるのに・・・と思います。だから気にしないで！！

お礼

phamphamさんの旦那様は素敵です。
見方になってくれるんですね。
＞どっちの味方とかそんなんじゃない・・・が綺麗事。
そうなんですよね～、ソレとこれとは別ですよね！
彼には話せば分かると信じているんですが、その場で頷いていても、彼自身が心の底から納得して感じなければ、彼のその考え方なり性格は繰り返す事になると思います。
ちゃんと親の偏見部分は理解していない！とは言っていますので、そこはクリアできてると思いたいです。
お返事ありがとうございました。

回答No.5

nonnoooo

いつもこの手の質問が出るとのこのこ出てきてしまう私ですが、全く同じことを経験しました。私は20代後半で結婚しましたが、相手は年下で、次男だったのですが、どうも親のほうは長男より次男のほうがいろいろとわがまま言いやすいらしく、そんな次男が結婚に関しては頑固だったので、頭にきていろいろ酷いことを言ってたらしいです。そう、私の夫（当時彼）は最初に親に言った時点から家柄だとかいろいろなことで反対され、同じように私にぜーんぶ報告してきました。会うなり、「○○（わたしのことです）の親は○○にどんな教育したの？」と言ってきて「はあ？そんなの私の親にも会ったことあるし、私と何年も付き合ってきたんだから知ってるでしょう？」と言い返しました。多分そっくりそのまま親にいわれたのでしょう。
それで私とも喧嘩になったのですが、一応親をなんとか説得をしてみるということで、その後何度も親と話をするうちに夫も目が覚めた、のか何なのか、自分の親がいかに私に対して失礼なことを言ってるか分かってきたみたいです。そうだなあ、やっぱり４ヶ月ぐらいしてからかな。もう説得しても仕様がないかも、ということでどんどん２人で家を借りたりして話をすすめました。
今日丁度３９歳の紀子さまがご懐妊というニュースがありましたよね・・・。その話でも持ち出して３４でもがんばれるよ、むしろ一刻も早く結婚して子供作らないと、って彼に言ってみれば？
一歩ひいて考えると、彼の親がそんなにヒドイことを言ったのも、あんまりにも彼が自分の意見を貫こうとしてるように見えたからではないですか？それだけ彼も一応親に自分の意見を言ったのでしょう。その時。多分人生で一番最初の親離れの儀式だったのでしょう。でも３０じゃちょっと遅すぎるし、離れるまでに質問者さんの花の３０代を無駄に費やす可能性もありですよね。

彼の愛情はいかばかりなものか私には分かりませんが、たとえ無事結婚できたとしても、彼の親と縁を切ることはなかなか難しいです。もしかしたら将来彼の親の面倒をみることになるかもしれないのですよ？下手すると何十年に渡るお付き合いですよ。きっと何言われてもヘーキになれないと辛いでしょうね。
私としては、お見合いしてみつつ、もっといい人がみつかればそれもいいし、やっぱり彼じゃなきゃ！と思うきっかけにもなるかもしれないし、お勧めします。彼の親の説得は彼に任せるしかないですから、その間質問者さんもいろいろな可能性にかけてみては？

お礼

お返事ありがとうございます。
そーそー「どういう教育された？」・・・私も聞かれたぁ！！
同じですね・・・。
彼は自分の気持ちが「“なんとなく”では、どちらも幸せになれないと思う」ていう感じです。
何をどう考え込んでいるのかは私には分かりませんが、まず親の説得の前に彼の気持ちを操縦しなくてはならない感じです。。
nonooooさんも４ヶ月くらいかかってるんですものね。あまりに焦りすぎて答えを穿り出すよりは、余裕に構えてお見合い写真見てるほうがいいのかも
（＾＾）
いろいろ試して心に余裕を持ちたいと思います。

回答No.3

nyamuko

結婚しても結局親のいいなりで大変だと思いますよ。
そこまで否定されてるのに結婚したら、嫌味や小言でいびられそうで恐いです。
どうしても子供が欲しいということなので、相手は誰でもよく子供産んでくれる人と結婚したいだけなのかも。

お礼

ありがとうございます。
私も話し合いの中で言ってやりました。
「私を無視してそんなに子供子供というなら、精子を提供してその辺の誰かに産んでもらえ」と。反応なしでしたが・・・
やっぱりダメなのかなぁ（＿＿）

回答No.2

oyaji777

4歳年下ってことは、30歳。
30で両親にゴタゴタ言われるようなヤツとは
ケッコンしてもこの先ずーっとゴタゴタ言われるぞ。

「それに彼女を連れてくる」といってるにも関わらず
もてなしてくれるどころか文句付けるとは
言語道断。そんな腐れ家系に関わり持つべからず。

だいたい34で高齢出産だなんていつの時代の人間だ！

自分の息子が選んだ人を受け入れられないような親など、自分の息子を否定しているに他ならない。

次の出会いを見つけて幸せになったほうが
目先の小さな幸せよりも、もっと大きいものが
手に入れられると感じました。

34歳なんてまだ若いぞ！いくらでも出会いはあるぜ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分の息子が選んだ人を受け入れられないような親など、自分の息子を否定しているに他ならない。
ホントにそう思います。息子の幸せより親たちの期待に応えろ！って気がします。
本人同士の想いが確固たるものでないかぎり、歓迎してもらえるお家に嫁ぐ・・・やっぱり基本ですね。

まだ出会いあるかな

回答No.1

noname#17327

＞３４歳はもうオバサン、オバサンと結婚するのか
実際に彼の親が彼にそう言ったとしても、それを貴方に伝えているというのが凄いですね。

好き嫌いの情の深さまではわかりませんが、
ただ、
30にもなって、親にガタガタ言われて自分の意志を変えるような男と一緒になっても、しゃーないでしょう。

少なくとも自分の意志で決断して、自分の意志で行動できる人を選びましょう(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
ホントに「オバサン」発言を聞かされた時は愕然としました。
ソレを伝える彼も人の心の痛みが分からない人なのかと・・・。
後になって無性に腹が立ち、思いやりがないとぶつけました。
いまだに、「親の期待に応えたい」なんて言ってます。
じゃ、私じゃダメじゃん・・・って事になりますね。
別れるのも一つの勇気ですよね（．．；）
よーく私も考えます。