法事出席時のマナーについて

質問

法事に出席することになりました。
子供のとき以来初めてで、しかも主人の祖父ということでかなり緊張しています。
　・主人の祖父の50回忌
　・施主：義父
　・法事後、会食(でいいんでしたっけ)あり
私が長男の嫁ということも踏まえ、、気をつけなくてはならないことなどありましたらどんな小さなことでも結構ですので教えてください。
また、一般的なマナーも心もとないのであわせて教えていただけましたら幸いです。

それと主人にご仏前を用意しなくていいのかたずねたら「家ではお葬式にいただいたお香典で全部賄うということで今までやってきたから用意しなくてもいい」といっていたのですが、本当にいいのでしょうか？
とにかくわからないことだらけなので、よろしくお願いいたします。

回答No.5

lili0703 · ベストアンサー

地域の風習、各家庭によっても違うと思いますが、私も長男の嫁として数多く経験してますので、ご参考までに。
５０回忌という事で一応、子孫が生きて執り行う最後の法事で、すでにお祝いの領域といわれてます。
５０回忌までして差し上げる事じたい、ご先祖様も喜んでる事でしょう。
そう割り切って、親類、ご近所の方に「手伝う事があれば言って下さい。何も分からないので…」と言い、言われた事をやって、挨拶だけはきちんとするだけで上等と思います。
最近は楽なので、会食の場をそのお寺やどこかのお店ですることも多く、その提案もご主人にでもなさってみたら？
どうしても自宅でするのなら、一人で頑張り一生懸命やろうと思うより、はりきってやってる親類の人の近くにいて（１人や２人は必ずいる）指示待ちした方が印象は良いです。そんな人達とは、たちうち出来ませんからね。白か黒のエプロンを持参して。
お香典は渡した方が後々良いでしょう。
一緒に、お茶うけの茶菓子など持参すると良いと思います。
以上ご参考までに。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
「長男の嫁」のフレーズが頭から離れずずいぶん自分が気負っていたことに気がつきました。おっしゃるとおり挨拶をきちんとすることを忘れずに、あとは指示されたことをちゃんと出来るようにしたいと思います。
lili0703様のご回答で気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.4

almandine

長男の嫁として緊張する気持ち、お察しいたします。
私は次男の嫁ですが昨年は年忌法要ラッシュでしたので少しはお役に立てるかもしれません。

かなり大事だと思ったのが【前もって親戚の顔と名前を一致させ、親戚の序列も丸暗記しておく】ということです。

すでに知っているなら問題なしです。
知らない場合は写真などを見せてもらうか、なかったら義父母かご主人に家系図のようなカンジで書いてもらったものだけでも丸暗記。（顔は紹介されたらすぐ覚えるくらいのつもりで）

だれそれさん、トイレから戻らないから見てきてくれる？だの、だれそれさんはお茶じゃなくて白湯を持って行って、だの言われても誰が誰やらわからないと、自分がつらいから。

さらに当日が初対面の場合は挨拶をする立場か頂く立場か、家によってもルールがあると思うのでそこも前もってチェックしておくとよいと思いますよ。

あと、卒塔婆はどうなさるのでしょうか。
仏前と同じく出さなくて良いのかご主人に聞いてみては？

それと法事の準備って結構大変です。
義父母亡き後は質問者さん夫婦がしなくてはならないことですから、お二人がそろっている今回を勉強できるいい機会だととらえてお手伝いなさってみてはいかがでしょうか。

そしたら「法要のご案内」を出した後の出欠チェックを頼まれるかも知れないし、引き菓子（会食後にお渡しする）を注文してとか、取りに行ってとか、供花・供物を準備してお寺に持って行ってとか、前日お墓掃除しましょうとか、色々手伝えることがあるかもしれません。
準備を手伝っているうちに程よく緊張もほぐれて当日を迎えられるかも。

ところで「お葬式にいただいたお香典で全部賄う」って、言うのがよくわからなくて。

それって、５０年前のお葬式の時のってことでしょうか？それとも書き間違いで「法事」と「仏前」として読み替えたほうがいいのでしょうか？
興味があるので後学のためにも教えて下さるとうれしいです。　　

長々とすみません。少しでも参考になればよいのですが。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
almandine様のアドバイスを参考に事前に聞いてみようと思います。
あとお尋ねの件ですが
「亡くなった時にお香典はいただいている。50回忌には遠路わざわざ親戚に集まってもらうのだからお金をいただくわけにはいかない、お参りしていただくだけで十分だ」という義父の考え方のようです。
とりあえず私たちは現金は用意する予定です。
細かくアドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#126900

＞ご仏前
これは、お義母さんに直接確認してみてはいかがでしょう？
その時に、当日何か自分にも手伝える事があるか聞いてみるといいと思いますよ。
聞けばざっと流れを教えてくれると思います。
隠すようなことでもないですから。
こういう事は各家のルールがある場合も珍しくないですから、一応確認は必要かと。

　＃経験者にマークをつけたのは、以前、主人の曾祖父の５０回忌に出席したからなのですが、あまり自信はありません。
（以下、参考にはならないかもしれませんが。）
その時は、自宅での会食でしたので、膳を運んだりとちょっとした手伝い（ともいえない程度）をしたくらいで。
何しろ曾祖父の５０回忌でしたので、出席者について義母に聞いても「実は、私にもあまり詳しいことは・・・。(^-^;;」って感じでしたから。(笑)
田舎の法事は近所や縁戚の女性陣が張りきって手伝っているので、あまりやることはありませんでした。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
おっしゃるとおり義母に事前に聞いてみようと思います。
主人の実家はイベントがあると家族全員幹事状態なのでいつも混乱しています。言いつけられたことはきちんとやろう思います。
経験者のご意見伺って少し気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.2

mukaiyama

＞いただいたお香典で全部賄うということで今までやってきたから用意しなく…

「長男の嫁」と言うところがポイントでしょう。
同居か別居かを問わず、跡取りと言うことで、もてなす側の立場です。施主の家族として、御仏前は出すのでなくもらうほうです。
とはいえ、ただで飲み食いしてきてよいと言うことではありません。集まった御仏前で、お寺や料理屋、ギフト屋その他の支払いを済ませたとき、赤字になったら施主とともに負担しなければなりません。
法事の御仏前は、葬儀の香典ほど多くは集まらないのが一般的ですから、赤字になるのは必定です。あとでお父様に「赤字になりましたか」と聞くのも嫌らしいとお思いなら、事前にいくらかの現金を裸でお渡ししておくことです。

お礼

お礼がおそくなってすみません。
色々と勉強になりました。お金は用意しておくことにしました。
ありがとうございました。

回答No.1

zorro

参考に
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20041125A/

お礼

お礼が遅くなってすみません。
教えていただいたURL拝見しました。
年数によって袋の種類が違うなど勉強になりました。
どうもありがとうございました。