離婚後の不安定な友人に対して

質問

先日、離婚した友人の行動について以下の質問をさせていただいたものです。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1892514

あれから離婚届けは出したものの、苗字は仕事の都合で既婚のときのままとのことでした。まだ引きずっているのかなと思いました。
また、新たに一人暮らしのためのうちを探しているかと思うと、見つかるまで元旦那さんと一緒にいるというメールが来ました。
私はこれまで彼女の気持ちの変動や不安定さに少し嫌気が差しており、適度に返事をするか、たまにそのまましないときもある、という距離感を保っています。
先日はまた、まだ一緒に暮らしているせいでまた問題があったのか？「旅行に行きます」というメールが来ました。
私は「いい旅になるといいね」と返事をさらりと出しました。
その後・・。また何かの相談に乗って欲しいらしく自宅と携帯に電話がきました。切羽詰まっているような感じでした。私は出ませんでした。メールの返信もしていません。私の友達にも同じように来たようですが友達も用事があったみたいで彼女の相談は受けていないようです。
いつまでも相手にしていると、甘えたままじゃないかと思い始めています。
これからしばらくこちらから連絡しなくてもいいでしょうか。冷たい気もしますが。
それか「甘えているんじゃない？」とずばっと言ってしまったほうがいいでしょうか。

回答No.7

yo-zo-ra

こんにちは。

質問者さんにとってその彼女が本当に大切だったら、
なんとか力になりたい！と思っているはずです。
でも、どんな状況になってもすぐ行ってあげたい！
どんな状況でも見捨てない！思えないんだったら、
手助けしない方がいいと思います。
彼女は甘えるところを求めていることは確かでしょう。

「心配だからちゃんと言う」ならズバッと言っていいと思います。
でも、その後のフォローが出来ないなら、言わない方がいいと思います。

質問者さんにとってその彼女の存在がどれだけ大きいかによって、
対応は変えていいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね・・。私もいろいろ考えて、「本当にいざとなったらそこまで彼女の身になって助けてあげたいという気持ちがあるのか？」って思ったりしました。
たぶん、そこまでは正直なところないのかもしれません。
あるとするのなら、自分の過去の経験（離婚は経験していないけれど、失恋からどう這い上がっていったか、どう忘れていったか）から彼女にいえることをはっきりいう、または、思いっきり彼女の気持ちを発散させるためにひたすら彼女の身になって聞くだけか・・・。
でも、それでも限界があるなあって思います。
友達って本当に難しいなあって思いました。
ありがとうございます。

補足

皆様のご意見がそれぞれに本当に参考になり、点数をつけることができませんでしたので、そのまま締め切ろうと思います。
色んなご意見、ありがとうございました。

回答No.6

queen90

こんにちわ。

皆さんの意見が正しいのはわかります。
全ては弱さから来る甘えなんでしょう。

私は数年前その彼女の立場にありました。
とにかく精神的に不安定で友達も振り回してばかりでした。
そんな自分を分かっていながらどうしようも出来なくて
心に余裕もなく、頭と心がアンバランスで普段では考えられないことを多々したと思います。
頭より先に心で動くから普通の精神状態の人からしたら考えれられないと思われてもおかしくない私でした。

私の友達はいつも何も言わずに飛んで来てくれ、助けてくれました。
今の私がいられるのは彼らのおかげです。

だから、彼女のこと考えてあげてほしいと言ってるわけでは有りません。私もそうだったように、彼女もきっと分かってるはずなんです。自分の甘えもおかしな行動もあなたの生活についても
でも、今は余裕が無いんです。
少し距離をおいてもかまいませんし、電話とかもちろん出れない時、自分に余裕が無い時はいいですから、心の隅で彼女のこと少しでいいです、考えていてあげて、心配していてあげて
それだけで十分だと思います。それで私は救われました。

今の彼女の状態を見て嫌いにはならないで上げてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
私も回答者様と同じように、彼女の立場に立ったことがあるし、友達に散々相談に乗ってもらったこともあるので分かるつもりです。
でも、はじめて逆の立場で話を聞いてみて、しかも、相当な「依存」的な彼女の考えを聞いていて、やっぱり聞いている側にも限界があるなあって思ってしまいました。
でも、おっしゃるように、嫌いにはならないと思います。
たぶん、その間私も適度な距離を保つと思うし、その間に彼女が少しでも自分の力で考え、元気になれると思います。
優しい方のご意見をいただけて、気持ちが少し改まりました。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#15676

私も冷たいかもしれないけど無視しちゃいます。
やっぱり、自分が大変だから電話してくるのだろうから
ズバッと言っても引き下がるよりも逆ギレか
言い訳を聞かされる羽目になると思います。
それよりは、面倒ですが私ならアドレスを変えます。
さすがに電話まで変えようとは思いませんが。
無視すればいつかはわかってくれるのではないでしょうか。
どうしても出てしまった場合は、
「前向きな話？」
と聞いて「うん」と言われなかったら、悪いけど忙しいの、ときります。

お礼

ありがとうございます。
たぶん、一人暮らしをはじめてからまた電話がかかってきそうな気がするのですが・・。そのときはきっと彼女も寂しいかと思いますが自分のコンディションに合わせて答えるつもりです。
「前向きな話？」とあらかじめ聞くの、いいかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

toturenzu

相談に常にのってくれたり、愚痴をきいてくれたり、甘えさせてもらえる場所や人がいると人はついつい頼りたくなります。
ほんの少しのことなら自分一人で解決すればいいはずなのに、全部打ち明けないといられなくなります。特に今回のように人生の一大決心ですから、不安も通常のレベルではないと思います。
前回の質問でも本来なら言わなくてもいいような、男性関係の話までしてますよね。普通の精神状態なら言わずに離婚後に会ったなど、つじつまを合わせて話すはずです。
不安なので気持ちの整理のついてない部分を全てさらけ出してしまっているので聞いていて嫌な気分になります。
誰も人の恥部まで見たくはないです。子供じゃないんですから。

しばらく連絡をとらない方法は有効だと思います。
友達の彼女も離婚すると自分で決めたのです。
生活の細々したことをいちいち相談されたって困りますよね。
お金があるなら業者に頼めばいいですし、それは大人として自立するべきです。
「甘えてるんじゃない？」とズバッと言ってしまいたい気持ちも解らないでもないですが、ここは言わずにやりすごしてください。
どうしているかな、と心配になってもぐっと我慢して聞かない。
聞けば甘えてきますから。面倒が見たいなら聞けばいいです。
聞いてほったらかしはいけません。だからこそ恥ずかしいのを承知で友達も話してるんでしょうから。
憶測が多いです。的外れでしたら、お詫びします。

お礼

ありがとうございます。
先ほど、一人暮らしのアパートの保証人にも彼がなってくれたとのこと。。
私なら彼には頼まないな、といいました。
彼の心境も理解できません。
というか、ひとごとの揉め事について考えてしまっている自分にも嫌気がさしてきました。

やっぱりさっきの電話受けなきゃよかったかな。。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#15509

冷たくないと思いますヨ。
結婚14年とありましたが、彼女は結構いいお年では？
彼女の離婚した理由が「かまってくれない」で、離婚後も家が見つかるまで同居、おまけに昔の男に連絡とって・・・なんて、ケジメもないです。
甘ったれです。
私の友人にも全く同じような子がいましたが、私は特に何も言いませんでした。
心の中では「おかしいんじゃない？」と思っていても、本人に言った所で本人は良かれと思ってやっている事ですし、勝手にどうぞ～って感じでしたね。結局私の友人は「昔の男」と再婚しました・・・。
貴方のお友達の離婚の理由ははっきりとわかりませんが、私は離婚＝可哀想、とは一概に言えないですね。

お礼

そうです・・。勝手にどうぞ、ですね。。本当にそういう心境です。
そろそろ低い声のトーンで話をしようと思います。（笑）
ありがとうございました。

回答No.2

k0903h1001

彼女はあなたの立場やあなたの環境をまったく考えてないと思います。

わたしならですが、相手を傷つけるのも怖いので、
とりあえずは、今ちょっと忙しくて連絡できないの。落ち着いたら連絡するから、少し待っててごめんね。
これくらいで少し距離を置いてもいいのではないかと思います。

自分ばかりが大変だと思ってて、他の人にも生活があることをを気づかせてあげた方がいいかと思いました。

必要ならまた連絡がくると思います。
甘やかさないというのも考え方ですが、精神的に荒れていると逆に取られて恨まれてしまうかも？

あなただけが大変じゃない。周りにもいるんだってことを知らせてあげませんか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんですよね・・・。私の立場。。
忙しい身ではないので、電話に出て話が聞けないほどではないのですが、なんとなく頻繁にかかってしまうと、私がどんなときも相手に出来ると思っているんだなと思ってしまいます。

といいつつ、先ほど電話が来ました。
今度はちゃんと出ました。
やっぱり「甘えてるんだよ」っていう一言がでませんでした。彼のほうも悪い面がたくさんあると感じたので、無言になりました。そういう話を聞くのももううんざりです。
次にまた同じような内容の相談を受けたら、今度こそ言おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ucok

お久しぶりです。お友達は、いいようのないモヤモヤを誰かにぶつけたいんでしょうねえ。「私なら」ですが、以下のようにします。

（１）自分に余裕がない場合：無視。
（２）自分にそこそこ余裕がある場合：「ふーん」「そう」「わかんないなあ」という相槌のみに限定して応じる。
（３）自分に余裕がある場合：（２）で始めて、「ねえ、でも、そういうことは自分で考えて決めたほうがいいんじゃないかなあ」と、優しい調子でたしなめる。

尚、逆に本当に自分に余裕がないと、つい「甘えているんじゃない？とずばっと言ってしま」いそうですが、そうすると、お友達は、ますますモヤモヤするだけだと思います。それはそれで構わないんですけどね。ただ、（３）でも効かない場合は、ズバッと言うしかないかもしれませんね。

ところで、以前に、アメリカの交渉人についてのドキュメンタリー番組を見たことがあります。ぐだぐだと要求にならない要求をつきつけてくる犯人に付き合った挙句に、交渉人は「Maybe you just need a hug.（ただ抱きしめてほしいだけなんじゃない？）」と言ったら、犯人が投降したそうです。日本語だとhugと言うわけにはいかないかもしれないけど、ツボを刺激する優しい言葉を聞かせてあげて諦めさせるという高等ワザもありかもね。

お礼

この前もご回答いただき、ありがとうございました。
私自身、正直言って余裕がないので答えられずにいました。
おっしゃるように、抱きしめて、見守っているよ、というサインを出せば、本人は安心するのかもしれませんね。

ありがとうございました。

補足

彼女からさきほど、電話がありました。
新たなもやもや悩みをちらっと打ち明けられました。
（でも半分は私に気を使ってか、前向きなふりをした感じでしたが・・）

（３）がもっとも妥当だと感じました。

そういうことはやっぱり自分で考えるべき！

ありがとうございました。