お昼時、指定されました・・・・

質問

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1893472
で質問しました。
今度、毎回の仕送りを届けに行きます。先日電話をしました。
何時ごろが都合が良いか、聞きましたところ。
お昼が良いとの事。
咄嗟に、お昼はいけない。６時以降、用事があるから、夕方も無理と伝えました。
その結果、姑からの返事は、「あんたたちの都合は分かったから、二時でも三時でも都合でおいで。夕飯のおかずでも持ってきて。あんたたちが買ってくるんじゃ、どうせ、コロッケかカツだろうけど。○（孫）が、△おじさんが来るといつも、コロッケかカツか魚・・・違うのがいいって言ってるよ。」あそう・・・と夫は切ったらしいのですが、
どう対応すべきでしょう。
私たちは、この日は仕送りを届けるだけ。祖母に会うのが目的で、ご飯を食べる時間まではいるつもりはありません。
今回は今までのいきさつもあり、手ぶらでお金だけ持っていこうと思っていました。
ここまで、電話で言われたことは初めてです。持って行くのも何か腑に落ちません。
お墓にも行くので、私も同行の予定です。
夫の実家は、義母と夫の仕送りが資金源ですが、義母はそれなりに、収入はあります。祖母も年金があります。（仕送りがなくても暮らせないわけではない）

回答No.1

Misaki-27 · ベストアンサー

質問文を見る限り、例え松阪牛を買ったとしても、文句しかでませんよ。
こう言う人は文句を言う事が楽しみで、理由なんかは何でも良いのです。
「文句を言っても構ってくれる」そう言う確信があるから、無理難題をふっかける。
　ただね、寂しいのだと思いますよ。そうやって文句ばかり言う人は、まともに
向き合ってくれる相手も居なくて、お金や物に執着するんです。「将来、自分が
病気になって倒れたら、きっと誰も面倒を見てくれない。お金があれば、施設に
入る事も出来るし、ヘルパーさんも頼める。」そう思って必死に節約。１円でも
節約できるなら、公衆トイレからティッシュを盗んだり、試食品を持ち帰ったりします。
　自分以外の人間を信用できないから、攻撃的な発言が出るんでしょうね。自分の目の前に
分厚い壁を創って、他人を進入させない。受け入れてしまって、後で自分が傷つくのが
怖いから。それなら、最初から誰も居ない方が良い。頼らない方が良い。利用できる物だけ
利用する。言わせるだけ言わせてあげたらどうかな？　例え文句を言っていたって、
構ってくれる事は嬉しいんだと思いますよ。子供は親の真似をしてるだけでしょうけどね。
　時間に関して、本当に都合悪いのでしたら、それは出掛ける直前にでも、もう一度電話して、
「１８時頃に行きます」と伝えてはどうですか？　お土産は何でも良いと思いますけどね。
文句言われたとしても、聞き流した方が良いです。いちいち対応しようと思うから疲れるので、
最初から文句言われると覚悟を決めて、適当に言葉を交わしていくしかないでしょう。
好かれようと思うから、いつかはうち解けてくれると思うから疲れるのです。
この人の文句は、「感謝の気持ちの裏返し」そう思って、適当に対処しましょうよ。
腹は立ちますけどね。性格は治せる物では無いですし、喧嘩しても、多分無意味でしょうね。
最後まで感情的にならず、大人の対応が出来たら、カッコイイと思います。
大変だとは思いますが頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
私たちの意向としては、2時くらいに行って、4時くらいには退散する予定でした。その代わり、お金だけ置いてこようと思ってました。
ご飯時に掛からないような、時間帯なら、何も言われないだろうと思っていたのですが、見透かされたように、先に言われてしまって、どうしようかと。
感情的になるつもりは、ありません。
一応、夫の親と兄弟とその子供ですし、好きではないけど、喧嘩はしないつもりでいます。
時間帯は別にお昼の指定ならそれでも、OKだったのですが、持って行くものに悩み、馬鹿馬鹿しいなと思う気持ちもあり、お昼は無理と伝えたのです。

回答No.13

noribee

拝見致しました
大変言葉が悪くて失礼に当たったなら申し訳ありません
心を尽くしても　それが通じない相手であるなら
するべきことを最小限して　あとは知らぬ顔を通しても良い気がしました

おばあさまのこと　大切にしてあげて下さいね
きっと　987987さまたちがお見えになるのを　心待ちなさっているのでしょうから...

お姑さんや　妹さん方は　987987さまご夫婦に少し甘えすぎてらっしゃる気がしました
少し距離を置かれることで　もしかすれば何か感じて下さるかも知れませんね

お昼ごはんの終わる頃　２時～３時ころに行かれて
２時間ほど滞在して　おいとまされてはいかがでしょうか
手土産の気遣いはいらないと思いますが　お気になるようなら
値段の張らないものをお持ちになれらたら良いような気がします
もしお姑さまが　こんな安物。。。と仰られても　うちで出来る範囲のことしか
させてはもらえないのでと言葉を添えるのも手かな...と思います

お伺いしていると　ご主人もご理解のあるご様子なので
そのことだけでもとても安心しています
わたしの家庭の場合は　前夫も姑や小姑と同じようになって
わたしを責めるような発言を繰り返されましたもので・・・（余談ですが）

ご夫婦でよく話し合われて　どのようにしていくか　
どうかお姑さん方に　ご家庭を振り回されたりすることなどないように
大切なものだけを守っていって下さいね

生意気を申し上げて失礼いたしました<(_ _)>

お礼

ありがとうございます。
夫は、義母の口の悪いのは認識しています。自分ががーっと言うと喧嘩になるのは目に見えてるし、この程度ならと思っているようです。
みやげ物などは、文句を言うものに必要ないと言ってます。ただ、仏壇と（父がいるので）祖母には持って行きたい？行っても？良いと思ってるようです。祖母にも仏壇にも食べ物はあまり持っていけないので（義母が嫌な顔をします。）大抵は、おかずと切花か鉢の花です。それでも、うちの経済を考えると精一杯です。（お墓にもお花を持っていきますしね）
貰ったほうはたまになのかもしれませんが、結構な負担です。
喜んでもらえるなら、嫌な気持ちにはならないのですが、なんで言うんだろうって思います。
小姑は、わりと、うちの子どもに対し、厳しいことをいいます。
ちょっとしたことでも、すごく文句を言います。私も夫も何も言い返しませんけどね。（心では人のことをおい！こら！と呼んだり、ありがとう！も言えない子どもの親が何を言うか・・と思ってますけど）
義母は黙ってます。

おかしい事は沢山あるのですが、一緒に住んでいないのが救いです。
夫としては、なにを言ってようと、義母が小姑たちと住んでいれば、うちに来ることは無いので、良いと思っているみたいです。
住んでいたら、今のように、黙っていないし、喧嘩になるのは目に見えていますから。
もう一度、今回はどうするか、聞いてみます。
また、近いうちに行きますので、結果かきますね。

補足

結局今回は、先方が入院するなどの騒動があり、家に行くことはなく、終わりました。
病院に、お見舞いとお決まりのお金を届けて終わりました。
毎回こうではないと思いますので、次回どうなるか。
みなさん、ありがとうございました。

回答No.12

Misaki-27

料理レシピですね。普通の春巻きの皮を使ってます。
で、大きいと沢山食べれないので、皮を半分にして使います。
三角形の長い辺を手前にして、チーズやマヨネーズなどは横向きに置いて、
はみ出さないように、両側を折りたたんでから、向こう側に回転させて巻きます。
見た目の華やかさ重視なので、揚げ終わったら、斜めに半分切っちゃっても良いです。
殻付きのエビを使う場合は、春巻きの皮は1/4の四角形でも良いかと思います。
尻尾の先を外に出す感じで巻いて、ただのエビロールにしてしまう訳です。
新しいアレンジとか思いついたら、私にも教えて下さいなｗ

お礼

ありがとうございます。
これは作ってみます。
簡単そうですが、はみ出ないようにするのが、難しいのかしら。
質問は、もう少し閉めないでこのままにします。

後日結果を書きますので、少しお待ちくださいね。

回答No.11

yoojia

前の質問も拝見していました。
まぁ、ずうずうしいお義母様と義妹さんですね。
こんな状態なのに、ここで相談して常識を確認してから対応を考えようとなさっているだけでも、質問者様は立派だと思います。

ただ、基本的にはご主人様のご実家との価値観の違いは、流してやり過ごすかご主人様に解決してもらうかしかないのかもしれません。義理を立てて（何か持っていって）　愚痴は聞き流すか、ご主人様に制止してもらうのかなのですが、ここまできたらご主人様に発言してもらえるように動く方が楽かと思いますが、いかがでしょう？お義母様の性格等、根本的なことを変えていくのはかなり難しいと思いますので、質問者様が今後不愉快な思いをする回数を少しでもへらしていけるよう、ご主人様に矢面にたっていただくことをお勧めします。

ご主人様なら、厳しいことをおっしゃってもやっぱり親子は親子でしょう。質問者様が「できる限りはやって差し上げたいけど、言葉が厳しいのが正直きついので、爆発しそうなの。２回に１回くらいは盾になってもらえないかしら？でも『嫁に言わされたのだろう』とかいわれるのかなぁ。(T_T)」といっておけば、ご主人様もお義母様の態度を全面的に肯定なさってはいないとのことですから、姑の嫁いじめを単なる親子喧嘩に変換できるかもしれません。

ご主人様との話し合いで、今回は何も持っていかない方向で検討中とのことですが、手ぶらでの訪問に対するいやな発言があったら、まずご主人様から「今回は昼の用事（お昼も晩も用事があるとお話されているんですよね）が押して、買い物する時間がなかった。だいたい、何買ってきても文句をいうからこっちも困る。何かほしかったら、何がほしいかいってくれ。時間と予算が許せば買ってくるから」といってもらえれば、新しい展開になってくるかも？

お礼

ずうずうしいですよね。でも義母。小姑だけでなく、姪も最近はそうです。年齢のせいでしょうかね。まだ小学生なんですけど。
同じようなこといいます。あなたには、ありがとうって言葉はないの？って思います。
以前ですと、子供向けにと思って買っていったのが、最近は馬鹿らしく感じ、子どもにはなくなりました。
今回は、昼も避け夜も避けて行きます。
用事があると伝えてあるので、大丈夫だとは思います。
いつもですと、昼を避けても、なんとなく時間がたって、夕飯時になってしまうことが多かったんです。3時ごろとか到着すると(距離がありますので、途中でご飯を済ませていくとそんな時間になってしまうんですね）ちょっとしてると、夕飯に近くなってしまって、帰ろうとするにも帰れず、（ご飯食べていかないの？うちのは不味くて食べれない？などからはじまったのが、きっかけです）ずるずるっと数回やるうちに、おかずを持参する羽目になりました。（二回目か三回めは、外で食べようよと言われ、いったら、請求の伝票を夫に渡し、義母も小姑もその旦那さんもお店から出てしまいました）それを避けるのに、（外食）おかずを持っていくようになったのです。
今回はちょっと、様子を見てみます。
結果、報告もさせていただきます
ありがとうございました。

回答No.10

Misaki-27

お礼文拝見しました。本当に何度も何度もすみません。気を遣わせてしまったみたいで、
本当に申し訳ないと思います。多分、987987さんも有る程度、考え方が
まとまって来た頃だとおもうので、これ以上のコメントは控えたいと思います。

　前回投稿した春巻きレシピは、ご自宅の料理などで考えて下さっても、
放置されても構いませんので、お気になさらず。この料理は、うちの場合は、
子供の誕生会や、ちょっとした集まりなんかに手軽に食べれるので、オススメしました。
お酒のおつまみにも使えるとか聞きましたけど、私は飲めないので分かりません。

　うちで手料理にこだわった理由は、買ってきた物だと太刀打ち出来ないからですね。
根っからのお嬢様って感じなので、従姉妹の家は、どこかのレストランのシェフに
10万の予算でフルコースを作らせてますが…。普通の家庭では無理です。
美味しい物が食べたければ、自分で用意してって感じですかね。
親戚に何を言われようと、自分の子供の事を第一に考え、恥じない生き方を
して欲しいと思います。

　回答とはそれた話になってしまいましたが、987987さんの事は応援してます。
無理の無い範囲で頑張って下さい。悩みすぎるのも毒です。

お礼

ありがとうございます。何度も感謝いたします。
先ほどの春巻きは、家で作ってみます。近いうちに、友人たちが家に来ますので、その際にでもやりたいと思います。
気になったのですが、春巻き・・の皮ですが、これは生春巻きの皮ですか？それとも、普通の春巻きの皮で揚げてるのですか？生は無理ですよね？
よろしかったら教えてください。

夫の実家も、回答者様の従兄弟さんのように、10万の予算で作ったようなものを食べさせたら、文句も減るのかもしれないですね。
（でも、きっと私は自分たち家族で食べちゃうかもしれません）
義母＆小姑は美味しいものしか作らない！と言ってますよ(笑)料理自慢の方に、食べてくださいなんて恐れ多くて言えません。

他の親戚は今のところ何も言わないので、それは救われてると思います。

回答No.9

Misaki-27

本当に何度も書き込みごめんなさい。お礼文拝見しました。
義理とは言え、親戚に対する礼儀とかはやはり大事な気はしますね。
このまま無視も放置も出来ない。１年のうちに何回かは会わなきゃみたいな、
そんな気持ちでしょうか？　しかし怒りが増してる。勿論、嫌みは
言われるだろうけど、何かはしたいんですよね。何もしないと言うのは、
やはり嫁としてどうかとか、悩みますしね。
　この問題自体に、正しい対応の仕方は無いと思います。結局は、気持ちの問題。
相手方の気持ちは多分関係ない。自分がどこまでを納得出来るか。そこだと思います。
やれるだけの事をして嫌みを聞くが良いのか、何もせずに嫌みを聞くのが良いか？
私なら、やれるだけやって嫌みを聞きます。無視も出来ると思いますが、
何もしなかった事で、他の誰かと比較されて、鬼嫁とか言われたら、
返す言葉もありません。「昔、こう言われたから、もう止める事にした。」
は、過去形で現在の理由ではありません。下手な言い訳にしか聞こえなくなるのも
寂しいです。やれるだけやって、結果がそうならば、正当な理由もあり、
第三者が見た時の印象が違います。987987さん自身には、お子さんが
いらっしゃるのでしょうか？　こういう事って、本当に子供に大きく影響します。
親が嫌な人との対面を上手くやる事によって、子供もそれを学び、友達関係やら、
将来の職場トラブルなんかも上手く立ち回れる訳です。それに、何よりも、
周りから尊敬される親って良いと思いませんか？　子供には尊敬されたいですしね。

　お礼文に「披露するような料理は作れません」とありましたが、もし、
何か持って行く事を考えるのであれば、本を見ても良いと思いますよ。
私は、「100円で作る料理レシピ」＆「スピードクッキング」系の本を見て、
見た目豪華な料理を持って行くようにしてますｗ　中華料理とか、西洋料理は、
見た目はかなり豪華になりますね。単純に野菜炒めでもなんでも、パプリカを
加える事で華やかさを増します。沢山は要りません。飾るのが目的ですからｗ
後、春巻きの皮とか、色々使えます。皮を半分(三角形)に切って、アスパラとか
人参などの野菜をマヨネーズと一緒に巻いてみたり、塩胡椒を振ったエビを巻いてみたり、
味付け肉を巻いてみたり、卵サンドのに使う卵を巻いてみたり、アレンジが
色々出来ます。うちで人気あるのは、おもちとチーズと海苔とか、ハムおもち、
チーズとササミ、エビと大葉、ナスとベーコン、タレに漬けたお肉などですね。
結構、何でも合いますので、新しいアレンジを考えてみて下さい。
このOKWaveの料理レシピのスレッドもかなり役立ちます。毎日、仕方なく料理するより、
遊びが有った方が、料理は楽しいです。私は、料理する事でストレス解消してますけどね。
たぶん、見た事のある料理より、見た事の無い料理のが良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。。色々考えさせられます。
お土産を持っていかなくなったとしても、せめて、母に日などは継続したいと思ってます。盆暮れもありますね。
今まではそれを持って行っても、おかずっぽいものは、あるときから習慣化してしまいました。
義母とも小姑ともけんかはしたくないので、今のところ、言われても、言い返すことはありません。
子供は、何で受け取ってありがとうじゃないの？と聞かれたことがありました。夫は「あのばあさんたちは、ありがとうって辞書にないんだ」って言ってました。最近はどう感じているか知りませんが、それは違うことは認識してると思います。
手ぶらで行くかどうかは、わかりませんが、手土産を持参するにしても、手作りは持参しないと思います（折角提案してくださって申し訳ありません）理由は、私がどんな風に作ってもっていっても、間違いなく避難の声が聞こえることは想像できます。顔までも想像できそうな気がします（本当申し訳ないです。否定したくないのですが、実家の家族たちの性格を知っているので）
私に限らず、素人の作ったもので、褒め言葉を聴いたことがありません。家では、私も夫も（子供も）作りますが、夫の実家には遠慮したいと思います。
文句を言われて言い返すのは、実は難しくないと思うのですが、後味の悪いものにしたくないし、喧嘩もしたくないのです。
付き合いをしなくて良いという関係に、なれる相手なら、どうにでもなると思いますけどね。難しいところです。
もう少し考えてみたいと思います。

回答No.8

MayJun

こんにちは。
前回のも含めてご質問拝読致しました。

非常識な義母・義妹さんですね・・・。
たかるだけならまだしもそれにすら注文や文句をつけるとはおよそ常識ある人間の振る舞いではないと思います。
しかも、通常いくら親戚であったとしても食事時の訪問はなるべく避けますよね？
（食事が目的の訪問は別ですが）
ですので、あなたの食事時を外した訪問は至極真っ当であると考えます。

カツやコロッケだって数人分集まれば立派な出費になりますよね？
魚だって大きさで価値が決まるものではありません。
そして、人様からいただいたお土産にケチをつけるなど言語道断です。
私だったらもう二度と持って行かないと思います。

ご質問を拝読していて思ったのですが、今回の問題を納めるためにはまずご主人がしっかりしなければならないと思います。
「言ってもムダ、話が大きくなる」ではなく、「言わなければエスカレートして話が大きくなる」です。
ご主人がここできちんと対応しないと、誰もが嫌な思いをするだけです。
あなたももう一度ご主人に真剣に話をして欲しいとお願いしてみては如何でしょうか。

今の状況では義母・義妹の非常識はともかく、義妹のお子さんの教育上も非常に良くないと思います。
義妹さんはシングルマザーなのでしょうか？お仕事もされておらずにお子さんを実家でお育てなのでしょうか？
（質問文からはそのような雰囲気を推測したのですが・・・誤っていたら申し訳ありません）
おいくつのお子さんか判りませんが、何れ自分たちは人様の情けで生きていると言うことを理解する日が来ると
思います（もっとも義妹さんのような母だと難しいかも知れませんが・・・）。
本当に旦那さんの家族のことを考えるなら、今していることの方が問題だと言うことを気付かせてあげるのも
本当の優しさだと私は考えます。

結論を申し上げると・・・。
今回は「私がこちらに持ってくるものを考えたとき、やっぱりフライやお魚しか思いつかず、それではお子さんたちも
がっかりしてしまうので、今日は持ってくるのを遠慮しました」とおっしゃってみては如何でしょうか？
つまり「私がものを選んで持ってきては、あなた方を喜ばせることが出来ないので止めます」と言うことです。
それでも高価なものや他のものをリクエストされた場合は、「それじゃ今度は仕送りの代わりにそれを持ってきますね」と
現金ではなく現物支給をしてみては如何でしょうか？
高いものや好きなものは貰った仕送りからやりくりして買うものだ、と言うことを態度で示してみてください。

それでもがたがた言うようでしたら・・・厳しいようですが仕送り自体も見直すべきだと考えます。
厳しいようですが、人間一回たかりや奢りの快感を味わってしまったらなかなか直せません。
自分たちがどれだけ苦労して仕送りを捻出しているのかを態度で示してみては如何でしょうか。

これだけのコトがあっても頑張ろうとするご質問者様は本当にいいお嫁さんだと感じます。
心中お察しいたします・・・。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
お身体には気をつけて、めげずに頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
小姑は、母子家庭ではありません。旦那さんもいますが、旦那さんの仕事の関係で？一緒に暮らしていません。ただ、以前に義母が、生活を支えてるのは私！と言ってましたので、小姑＆姪たちは、わずかなお金もしくは、ただで？住んでいるのだと思います。
専業主婦です。祖母も特に介護が必要なわけではありません。年齢は高いですが、元気にやっています。
多分何をやっても、言っても、義母は文句を言う人なのだと思います。
小姑の味方という眼で見たら、上手くやるために（義母と小姑親子）見方的なことをいうのかもしれませんが、聞くほうは耳障りで、腹が立ちます。
夫は以前に、義母（自分の母）と言い争いをしたようですが、口で勝つことは出来ず、最後は学校に出さなければ、こんなに苦労して働くことはないと、片付けられてしまったそうです。
私の前で大きな喧嘩は見たことは無いですが、学校に出さなければの言葉は何度か聞いています。
そんなに掛かったの？と聞いたのですが、半分は奨学金を借りて言ったそうなので、出して貰ったのは二年分だそうです。
義母は、その二年分の学費を言ってるのだと思います。
争っても仕方がないし、義母と同居する可能性はほぼないので、仕方がないかと諦めてはいるのですが、言われると、またか・・。と思ってしまうのです。
持って行くなら喜んでほしい。ですが、そこまで出来なくても、文句は言われたくない。
一度手ぶらで行ってみようかと夫と相談中です。
夫は以前から、何も持たなくていいと言ってますので、反対はしていません。
もう少し考えて見ます。

回答No.7

noname#201398

なんてことでしょう！本当に育ちの悪いお姑さん・・・すみません。

わたしなら、そのようないやみを言われたら「うちもきつくて・・・」と敢えて仕送りをしているせいで家計がきついんだよ！というのをアピールします。そして、私もやっぱり出向かずに毎回送金か現金書留にします。。。「これまでもってきてたのにどうして？」と思われるでしょうが、自分が忙しくて行けないというのをアピールしますよ。

９８７９８７さんは優しすぎる。いいお嫁さんすぎ！こんなにいいお嫁さん貰ってるのにおかしいんじゃないの？って個人的には思います・・・

お礼

ありがとうございます。
書留ですね。
祖母がいなければ、その選択肢もあるのでしょうけど、今は難しいですね。
義母は、どうも、夫に生活を支えて欲しいような気がしますが、
あれだけの人数を支えるのは無理ですね。

回答No.6

Misaki-27

お礼文拝見しました。やっぱり、喜ばれてる気がしますね。初めてお土産を貰って、
色々期待してしまった様な、そんな気がします。987987さんのご様子からして、
頼めば期待に応えてくれる様な勝手な誤解もしたでしょう。
　とは言っても腹は立ちますね。うちの祖母も父も酷い物で、我が儘言い放題。
大喧嘩もしましたが、たまに挨拶とかに行けば、文句しか来ませんよ。相手にするだけ
馬鹿らしいです。松阪牛？買っていった事ありますよ。でも、無駄でした。
「そんなお金に余裕あるなら、仕送りを増やせ。息子のお小遣いを増やせ」で大喧嘩。
父親の稼いだお金は、全て父親のお小遣い。母が生活費をまかない、年に一度、
やっとの思いで貯めた物を仕送りするのが精一杯。私自身もバイトを始めてから、
稼いだお金は父の遊び代に消えましたからね。結局、どんな努力も無駄なんです。
高価な物を買うくらいなら、安物を買いあさって料理していった方がマシ。
最近は、酷いですよ。激安ショップで買った100g40円の鶏肉とか、激安野菜を買い込んで、
適当に料理して持って行ってます。料理１品５～６人前で200円程度。
祖母の前では貧乏生活演じる事に決めましたね。何か言われたら
「お宅の言う高級食材、私も是非食べてみたいですわ。」
そんな感じです。何か、高価な物を並べ立てて、「あれは良かった」とか何とか
いちいち感に障る言葉を連呼。祖母と言うよりは、やっぱり他人なんですよ。
無視し続けると文句も多くなりますけどね、父の妹さんの前では、泣き言言ってます。
「私がどんな悪い事をしたの？」とか何とか永遠と愚痴を…。言葉はきついですけどね。
本人的には、充分に感謝してるつもりらしい。頭で理解できても納得できる物では無いから、
必然的に距離は置くようになりますね。会う時は、それなりに覚悟を決めて会う。
高価な物なんか、本当に無意味ですよ。無い方が良いくらいだと思います。
haru_aki3さんが言うような、仕送り代から差し引くでも良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
これでも、行く回数は減らしたのです。
以前は毎月、届けていましたが、毎回聞く嫌味も嫌になり、数ヶ月纏めて、届けることにしました。
口座に入れるなどもあるのでしょうが、夫が、有り難味が沸かないから、ということ。祖母に顔を見せに行く・・というのが目的です。
多分、義母や小姑は行かなくてもお金が入ってくれば、良いのだろうと、推測しています。ただ、行かないからと黙っているとは思えないので、何らかのコンタクトは取ってくるでしょう。
そろそろ、祖母の長寿もあることですし、法要もありますから、なんだかんだと言って来るのは、目に見えています。楽々送っているのではないのは、事実なので、もう少し大人しくても良いのにと、思っています。（無理も承知です。ただの愚痴かもしれません）
Misaki-27さんは、お料理が上手なのでしょうね。
私は、仕方ないので、作りますが、披露するような料理は作れません。また持っていっても、何かしらの嫌味を言われるのは目に見えてるので、わざと、店から買って持っていくようにしています。
あれだけ、言われてしまうと、高価なものを持参して、食べてもらおうとは、とても思えなくなっているのも事実です。

回答No.5

haru_aki3

すっごく気の強い嫁からの意見なのであまり参考にならないかもしれませんが。。。

私なら、仕送り額から、今回買って行ってあげる食品代を差し引いて渡します。
それなら、松坂牛を１キロでも２キロでも買っていけますよね。
義母さんにお金を渡すときに、封筒に差し引きをした後のお金と、差し引いた分のレシートを入れておきます。

いつまでも大人しい言うことを聞く嫁でいると、どこまでも付け上がってきますよ。

お礼

ありがとうございます。
差し引いて、レシートですね。やってみたいです。(笑)でも出来ません。夫に言っても、出来ないと思いますね。

付け上がってくるのは、間違いないですね。そう思ってます。

当初の予定では、今回から食事時間を外し、お金だけで、家には手ぶらで行こうと思っていたんです。まだ、迷ってますけど。

回答No.4

satoshilove2

前回の質問も読みました。
まあ呆れるかというか、他人事ながら腹が立ってきました。

目的は「お金を届ける」「お祖母ちゃんに会う」「お墓参り」ですよね。

今回こんな季節なので「インフルエンザにかかった」ことにでもして、おうちには邪魔せず、「現金書留」で送金されては？受け取りがあるので届いてないという事はいわないと思います。届いてなければ郵便局に問い合わせも出来ますし・・・

これからは「お墓参り」のついでに「お祖母ちゃんに逢いに」ということで、「おばあちゃんにお土産」でいいのではないですか？私はよくお土産＝仏壇にまずお供え・・って物を持っていきます。（精進物・・肉や魚以外）
好きなお祖母ちゃんに持っていくんなら腹も立たないと思うので・・。

お礼

ありがとうございます。
＞「お金を届ける」「お祖母ちゃんに会う」「お墓参り」
そうです。

今回たとえ、逃れたとしても、数ヶ月に一回、行くので、毎回逃れるのは難しいですよね。
仏壇にお供えですか。
お花でも大丈夫ですかね。
お菓子だと、間違いなく駄目なので、思いつかないんですよ。
友人には、お線香のセットでも持っていけば？といわれたのですが、まさか。。と思って持って行ったことはありませんけれど。

祖母は、義母の母ですが、全然タイプが違う人なんですね。
何にも気を使わなくて良いっていいます。
義母も小姑も、おばあちゃんはぼけてるんだから、余計なことは言わないの。と言われてますけど。（見る限り話した限り、ぼけてなんていません）義母と小姑は、何か持ってきて欲しいのだと思います。