既婚者の方にお聞きしたいです（男女問わず）

質問

私は３３歳、結婚して４年ほどたちます。
私達夫婦は、私の実家の隣の市に住んでおり、主人の実家は車で１時間ほどの距離です。
主人は一人っ子で育ったことと、育ってきた環境の中で親戚づきあいのようなものがほとんどなく、私のほうはといえば周りに親戚がたくさんいて、普段から仲良くお付き合いして育ってきました。そのせいか、
私は人へ気遣いすることが苦痛ではなく、主人の両親へも精一杯の心遣いをもって接しています。主人の両親もそれをありがたく思ってくれているようです。
しかし、主人はまったくその正反対。主人との価値観の違いは何かといえばそこです。娘が産まれてから孫がかわいくて仕方ない私の祖母や母は、月に２回ほどですが遊びに来ます。そのまま娘と別れがたいのか、うちで夕飯を食べることもあります。（月に一回もしくは２回）。それが主人はいやなんだそうです。仕事で疲れて帰ってきてるのに、なぜまた疲れなきゃいけないのか・・とのこと。その気持ちはわかるのですが、私の母や祖母に対しての態度がすごいんです。挨拶もせずにそのまま部屋に入り、祖母が話しかけてもそっけなく感じ悪く返事するだけ・・。
その態度がどうしても許せないんです。
今まで何度かそんな態度をとったので、先日私は爆発してしまい喧嘩になりました。主人も言いたかったらしく平日にはいっさい来ないようにしてくれ、とのこと。仕事がない日だったらいいとか言ってますが、主人がお休みの日に呼んだりするのは私も気が引けるのでできないと思います。親孝行することが好きな私にとって、すごくショックでした。今さらながら、価値観？の違いに苦しんでいます。同じようなことでお悩みの方やこうしたほうがいいなど、叱咤でも構いませんのでアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答No.16

take1chiro · ベストアンサー

結婚１０年の主婦です。

私の場合　遠方に嫁いだので、親戚が来ることは少なかったのですが、友達はしょっちゅうきてました。
当時、夫は　私の友達に　とても「無礼者！！！」でした。若かったので、もの凄い言い合いになりました…。
「私は、いつも　あんたの友達に愛想良く　もてなしをするのに、なんで　私の友達には愛想良くできないの？？」って、すんご～い不満でした。
夫の言い分は「俺の友達じゃないし、話もあわへんし、第一あんまり　好きじゃないねん」って事でした…。
（自分の好印象の友達には、少しはマシな態度でしたが）

その後、紆余曲折があり10年夫と　いろいろ築いてきたわけですが、私に言えるのは「会話がお互い一方通行にならないこと」が大切なのだと思います。
「私の気持ちがわからないの？」「俺の気持ちが分からないの？」なんですが、分からないんです。本人じゃないんですから。夫婦ですから、なんとな～くは分かっても、ドンピシャでは分からないんです。

なので、こう言ってみてはいかがでしょう？
「私は、週末くらい　あなたにゆっくりして欲しいし、何より私たちだけで過ごしたいし、大切にしたい時間だと思って、平日に来てもらってたんだけど、あなたは休日に来てもらったほうが楽なの？」と。
これで、ウンと言われれば　それまでだと思いますが、旦那さんは　休日にお母さんやお祖母さんが家にいらっしゃることを　想像できないのだと思いますよ。
ここで、喧嘩になりそうだったら「今、もっと話をしたら喧嘩になりそうだから　一晩考えてみてね、明日　また聞くから」って言ってきりあげて　少し時間をおいてから聞いてみてください。（うちの夫は話をふらないと忘れるので、必ず私が聞きます）

ゆっくりと、ヒートアップしないように、でも諦めずに「どうするのが我が家にとって、一番良いのかな」ってことを、話し合う事が大切だと思います。

また、お祖母さんが来訪を望むとのことでしたが、お祖母さんとしては　旦那さんと仲良くなりたいんじゃないですかねぇ？でも、それは家族となるものの気持ちとしては　ある意味当然なのであって、はねつけてしまうのも可哀想だと思います。
「おばあちゃんは、多分、私と子供に会いたいだけなんじゃなくて、私と子供とあなたと　皆で会いたいんだと思うんだよねぇ。やっぱり仲良くしてる私たち家族が見たくて来てるんだと思うから、せめて優しく挨拶と返事をしてくれると　うれしいな。あとは私がフォローするから」とか。

夫を見ていて思うのですが、親戚付き合いが少ない家庭で育つと　やはり会話のやりとりが下手です。「おつきあい」で楽しく会話が出来ないみたいで。
でも、それは仕方のないことなんだと思います。
でも、最低限のマナーは年をとるにつれて　身につけてきたようで、一応笑顔で返事してます。返事は短いですが。
まぁ、ベラベラしゃべらないかわりに、余計なことも言わない　そこが夫の持ち味なのだと、私も思えるように年をとりましたが。

家族ってチームなんですよ。苦手なことを誰かが助ける！でも、自分も誰かを助ける！
そして、いかに我が家を居心地良くできるように、作戦を練る！そのためには会議を忘れない！
そして、相手の立場にも立ってみる！
自分だけが我慢してもいけないし、相手だけが我慢してもいけません。
「じゃぁ、譲り合えるラインはどこか？」
を話し合うことが大切だと思います。

やっぱり、大切なのは気持ちだと思います。
それは、やっぱりお母さんやおばあちゃん達周りの家族の気持ちも含まれると思います。

あきらめなければ、必ずやり遂げられると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
読んでいて大げさなんですが・・涙が出てしまいました。やはり同じ立場である方のアドバイスは身にしみます。確かに私は母や祖母が好きで、結婚したのに自立していない部分がありますが、でもやっぱり大事にしたいのです。take1chiroさんの言う、お祖母さんは仲良くなりたいのでは？というのもズバリです。
祖母は私の主人ともっと仲良くなりたいんです。
だから感じ悪くされても一生懸命話しかけたり・・それを見ているのがつらかったんです。主人も大事ですが、やっぱり祖母も大事ですし。主人は休日ならいいと言ってますが、おそらく同じ態度になると思います。これまでも何度となく、例えばお正月とか休日に・・私の両親などが来たときも挨拶がやっとぐらいだったり・・自分（主人）がご機嫌のときはいいのですが、そうでないと・・。今までずっと悩んできました。最近は主人はそういう人なのだから、悪い人ではないのだから・・と自分に言い聞かせ、お互いが歩み寄るようにしようと思ってはいるのですが。なかなか難しいです。take1chiroさんの「大切なのは気持ち、お母さんやおばあちゃん達周りの家族の気持ちも含まれる」とう大変暖かいお言葉、本当に感謝します。
皆が心地よくいられるよう、私が努力したいと思います！本当にありがとうございました！（涙涙）

回答No.5

walkingdic

うーん。

>主人も言いたかったらしく平日にはいっさい来ないようにしてくれ
>仕事がない日だったらいいとか言ってますが、
ご主人がこのように言っているのに、

気持はわかりますよ。休日ならともかく疲れて帰ってくる平日にニコニコ応対するのは面倒というのは。
女性と男性ではこのあたりが違うんでしょうね。

男性は会話するのも労力を使うので、疲れて帰ってきた平日にはあんまり相手にはしたくないですよ。
これはほとんどの男性がそうですよ。それよりは休日にして欲しいですね。

>主人がお休みの日に呼んだりするのは私も気が引けるのでできないと思います
私にはこの考えがちょっと理解できません。休日の方がよっぽどいいですよ。
そういう意味では男性と女性の価値観の違いですかねぇ。男性は基本的に平日は働くため、そして休日は家族の為ということで、親族関係も休日に持ってきて欲しいと思いますよ。
休日にもしご主人が何か出かけたいところがあれば、それはそれで出かければ良いだけですし、自由が聞きますからね。

疲れて帰ってきて親戚がいて相手をするなんて苦痛だという気持はものすごくわかりますけど。

お礼

そうですね、やはり男性と女性の差もありますが、
主人の言うことを尊重したいと思います。
ご意見ありがとうございます。主人にとって苦痛だという気持ち、よく理解したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

comon-suki

孫は可愛いです。毎日でも会いたいです。
でも姑との係わりが嫁にとっては、大変難しいのと同じで婿殿も同じであろうと考えます。
二人の家ですから、旦那さんが厭といえば、多少は
工夫をする必要はありますね。
自分が姑には尽くしているから、感謝もされているから
夫あなたも同じように、、とは、望めません。
それぞれ違う環境で育ち、生活態度も習慣も違っているのですから、、二人で歩み寄りながら新しい、ルールを
作るのが結婚なのです。

私は、娘のところへ行きますが、どんな時も婿さんの
帰宅前に帰ってきます。
私が訪ねても婿さんは決して、厭な顔もしませんし、留守に訪ねたとしても、気分を害さないので、ありがたいのですが、婿さんが、気を使うのが気の毒なので、、、
又家を訪れる時のマナーとしては、食事時を避けるのが当然だと考えるからです。
なりゆきで、遅くなるような事は避けています。

只今日は、誕生日だからとか始めから計画されるものは
喜んでゆっくりさせてもらいます。
親子はどんな時も居て平気なのですが、義理の関係は
物足りないくらいが、丁度良いと考えています。
娘には、とにかく夫婦二人で居る事の重要さと
それが一番となって欲しいからです。

ご主人のあいさつは少し大人げがありませんね。
始めからなのか最近なのかわかりませんが、
そういった人が多いんですよ。
似た者どうしでお気楽な場合は、それで良いですが、
そうでない場合は、あなたが我慢するしかないでしょう。
挨拶に関しては、一般的なマナーとして、改善するよう諫言することは良いと思いますが、
自分の親だからと、腹を立てて注意しても効き目は無いですよ。
仕事が無い日といわれるのなら、一度その日に来てもらって、様子を見たらどうですか？
あなた自身が休日では気がひけると、躊躇されているのは
何故ですか？
ゆっくり休んで欲しいからでしょう？
会社から帰った後も、ゆっくり休んで欲しいと
思えば良いですよ。

ご実家からの訪問も、日中だけでもよいではないですか　それを、嫌がる旦那さんだったらば、喧嘩も良いですが
私だったら、娘夫婦が喧嘩の原因になることは
避けたいです。喧嘩までして、親孝行はして欲しくはありませんから・・・　
これからも、旦那さんとの価値観の違いはいっぱいあります。ベビーと少し大きめのやんちゃ坊主を育てるつもりで
やって下さい。

お礼

少し大きめのやんちゃ坊主、まさにそういった感じです。ベビーともう一人子供を見る感じで、というのは以前にも知人に言われました。。私も大人になれないのか、なかなかそういうふうに見れないんですが。。
がんばりたいと思います。お母さまからの立場としてのご意見、大変貴重です。ありがとうございました。
私の母は仕事をしているので夜しか会えないという状況なんです。そんなこともあり母は近くに住んでいるわりにはほとんど会わないんですが、祖母が孫に夢中で・・。私がうまくやりたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

deepimpact7110

ご主人の気持ちはよくわかります。やっぱりご主人から見て、貴方の親や親戚というのは、気を使う対象であり、一緒におられると落ち着かないと思います。
ただ、貴方の質問の内容に基づく限り、ご主人の態度もあまりに大人気ないんじゃないかとも思います。
本音の部分で歓迎していない相手であっても、結婚した以上、自分にとっても大事な存在の方なので、それなりの対応の仕方をすべきもんだと思います。
しかるべき対応した上で、帰られてから、貴方に対し、不満をぶつけるべきもんだと思います。
確かに価値観は人それぞれで、貴方とご主人の価値観の差はかなりあるようですが、結婚生活続ける以上お互いに歩み寄る努力するしかないかと思います。
先ずは、貴方からもご主人の性格理解してあげて、多少は親や、親戚が来られる時間や日数が少なくなるようにしてあげる工夫もしてあげた方がいいんじゃないでしょうか？例えば、貴方の方から、実家や親戚の家を訪問するとかです。

お礼

そうなんです。まさに私も、せめて母達が帰ってから私にぶつけて欲しかったんです。それまでは普通に接して欲しかったんです。ただ、主人が嫌がる以上、来てもらう時間など工夫して早く帰ってもらったりしようと思います。アドバイスありがとうございました！

回答No.2

2018

育った環境の差というのは、とても大きいですよね。
ご主人も、そっけなくするほどまで。。ちょっと子供っぽいのかな？
でも、なれていないと、「他人がいると気疲れ」してしまうタイプの人も結構いるのかもしれません。

お母さんやおばあさまには、さりげなく、やわらかめにそういう風に伝えてあげてもいいかもしれませんよ。

「食事」というのは人間ある程度気を許さないと、かなりの緊張を要するものです。
ご主人の中では「慣れていない」「そういう気質」ということがあって、とても疲れてしまうのでしょうね。

なので、できれば、回数は今のところは減らしてもらって（前記のようなことを、質問者さんがうまく間に入ってあげて）、
少しずつご主人にも慣れてもらうほうが得策だと思いますよ。

または、質問者さんのほうが、出かけるようにすることはできませんか？
ご主人と相談して、食事の支度などはしていくから、行って来てもいいかどうか、選んでもらうなど。。

悪いのですが、どちらかというと、ご主人の気持ちも良くわかります。

どちらが多く譲れるかといえば質問者さんが大人になって、大きな心で見てあげて欲しいかなって思います。

ごめんなさいね、えらそうに。頑張ってみてください。

お礼

そうですね、なるべく私が出かけたいと思います。
ただ祖母は、なぜかうちに来たがるので・・もう８０過ぎているので私も来させてあげたいと思いゆっくりさせてあげちゃうんですよね。主人が変わるのは無理なので、私が大人になろうと思います。
そんな、えらそうなんかじゃないですよ！アドバイスありがとうございました！

回答No.1

noname#16137

う～ん・・・むずかしぃですね
私だったら、夕食を一緒に食べる回数を半分にします。
で、残りの半分はご主人のいない昼間に来てもらって、ご主人の帰宅する前に帰ってもらうかな。
どちらも半分づつ、譲り合うってことで。
あとは、最後の手段で、ご主人のご両親に相談する。
いくらなんでも、ご主人の態度はわがまま過ぎますよ。
大人の態度ではありませんね。
どうしても顔を合わせたくなければ、帰宅前に電話で確認して、
飲んで帰るって手もあるんですから
（まぁお薦めはしませんけど）

お礼

主人の両親に言ってみようかな？と思ったことはあったんですが・・。姑はハッキリしている方で・・ちょっと怖くて言えないです（笑）
norja_49さんの言うように、工夫してみようと思います。ありがとうございました！