同棲を始めてから彼が無口になり、会話がなりたちません

質問

3ヶ月前から彼と同棲を始めたのですが、どんどん会話がなくなっています。私が質問しても、ボーっとしていて聞こえないようで返事はありません。名前を呼んで再度質問しても、一言くらいしか話しません。仕事から帰るとテレビに夢中になっていて、私が話しかけても取り合ってくれません。
彼に理由をたずねると「疲れてて家ではボーっとしたい」と言います。
同棲してからまともにデートもしていません。
クリスマスも嫌いだそうで、私へのプレゼントは当日一緒に買いに行きました。私はせめてプレゼントは前日までにこっそり用意しておく心遣いがほしいのですが。
以上のことを彼に問い詰めると、「我慢ができないの？」と言われてしまいました。
確かに我慢も必要だと思いますが、私は特におしゃべりでも外出好きでもないので、最低限の要求が満たされていないように感じて寂しいです。
彼は家のことを何もしたくないそうです。その代わり私にも家事を強要しません（私も働いています）。それはそれで楽なのでしょうが、交流がなく寂しいです。彼の考えは「お互い気遣いせずに暮らしたい」ということらしいのですが、相手の考えていることをとりあえず聞くことはそんなに負担なのでしょうか。まともに会話ができないというのは、私には耐え難いことです。
同じような境遇の方で彼（夫）と仲良くしている方がいたら、コツを教えてください。また、何もしたくないと考えている男性のご意見や、第三者が彼と私を客観的に見てどう思うのか、いろいろご意見いただけるとうれしいです。

回答No.6

noname#16137 · ベストアンサー

同じような経験があります
寂しいですよね。一人暮らしの方がまだマシって感じですよね。
私は我慢に我慢を重ねて、ある日突然臨界点を超えまして、
別れる寸前まで行きました
その時、とことん話をして解ったのですが、
相手には私の不満やどれほど不快に思っているかが、全く伝わっていなかったようです
＃２さんがおっしゃっているように
「この女とは別れない」と決めつけていたようで、
「もし対応を誤ったら、いなくなる」と考え直したらしく
態度が少し変わりました
お相手の方は、本当に家では何もしたくないのだとは思いますが、
どんなに好きな相手であっても、元は他人です。
もう少し気を使うべきだと思いますよ
最低限、話かけた事には返事をするのが人としてのエチケットです
（↑　私が当時言ったセリフですけどね）
生活を共にするということは、ドラマや映画で描かれているのとは大違いで
甘くてラブラブなものではないけれどね。
<「お互い気遣いせずに暮らしたい」
というなら、同棲する意味はなんでしょう？
彼に訊いてみましたか？
お相手と貴女の生活に求めるものに隔たりがありますよね。
貴女がどれほど寂しい思いをしているか、お相手は解っていないのでは？
面倒でも、つらくても、伝えなければ相手は解りません。
私のようにバクハツする前に、彼に伝えてみたら？

あぁ、書いてるうちに昔が蘇って、だんだんエキサイトしてきた・・・
過激になりそうなので、この辺で失礼します
とりとめがなくなってしまって、すみませんでした

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような経験があるということで、私も読んでいて「そうそう！」と共感し続けてしまいました。
話を無視されるって相当寂しいですよね。

＞「もし対応を誤ったら、いなくなる」と考え直したらしく

ほんとですね。結婚をしていても離婚するケースが増えている昨今、常に多少の危機感は持っていたほうがいいですよね。

＞貴女がどれほど寂しい思いをしているか、お相手は解っていないのでは？

はい。悪い人ではないので、ただ分かっていないのだと思います。私が怒ると責めてしまうのもいけないのですが、「自分とは違うけど、私は寂しいんだ」って感じてくれたら、彼の行動がずいぶん変わるだろうにと思います（逆に分かっていても行動を変えない人だったら一緒にいても私が不幸になりますよね）。がんばりますね！

回答No.10

yaji0503

私は去年の５月から同棲を始めて、彼氏と一緒に生活をしていますが・・・同棲する前からも半同棲で彼氏の実家にいたのでその時よりは、会話らしい会話も減ったかも。
でも、休みの日はほとんど一緒に出かけるようにしています。
彼氏自身は、出不精なので自分から行きたがらない事が同棲する前から最初は多かったです。
でも、私がいろいろと自分の世界に導き様々な思い出を積みだしたら、自分から動くようにはなりました。
ただし、私ばかり行きたい場所を言うのではなく彼氏の楽しめる場所にもすすんで一緒に行くようにしています。
共通の趣味が増えれば、話題も増えると思います。
家事と仕事の両立を考えて、自分の時間も必要と言う思いもありますが・・・洗濯や掃除なども、分担してやるようにすれば・・テレビばかり見てられなくなります。
例えば、洗濯物を回し終わったから洗濯物を干してと声をかける。
干し方とか、こだわりがあればそれを彼氏に伝える。
洗濯物が干されない限り、食事はしないとか。
ちょっと条件つけてみるのも良いと思います。

何度かやってみて、駄目なら同棲は解消し普通にデートなどで会うだけにもう一度戻ってみる。
今までの生活の中で、彼氏はきっと親任せの生活が多かったのでは？
クリスマスやお正月なども、家庭の状況によっては大人になる前は家族で楽しんだりするけど、大人になると家族からだんだん離れていくからちゃんと祝う事への意識も薄れてしまう人もいるのでは？
うちの彼氏は、実家が自営業でオイルショックやバブル時代が重なり昔から誕生日もお正月もクリスマスも何もしてもらえなかったからそれ程喜んでやらなかったけれど、私が率先してケーキやおせちなどを用意してやり出したらこれも楽しいんだって思えるようになってきましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞でも、私がいろいろと自分の世界に導き様々な思い出を積みだしたら、自分から動くようにはなりました。

これ、いいですね。彼は海や山が好きみたいなので（なかなか行く機会はないようですが）、連れ出しちゃえばいいかもしれません。なんとなく、私ばかり彼に尽くしているようで不満だったのですが、尽くす場所を変えて、一緒に遊びに行くための段取りを私がすればいいんだなと思いました。

一緒に楽しめば彼ももっと興味をもってくれるかもしれませんね。ありがとうございました。

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ご回答いただいた皆様へ：
真摯にご回答いただいて、ほんとうにありがとうございました。どのご意見も私には新鮮で役立つものでした。せっかくのみなさんのお気持ちを無駄にしないよう、彼との関係を再構築する努力をしてみます。最終的には「別れ」まで考えざるを得ないほど重要な問題なんだ、ということを彼に分かってもらえればいいなと思います。ありがとうございました！

回答No.9

heal04

２０代前半の男性です。
世の中には結婚や同棲を甘く見ている方が多いようです。
結婚や同棲は惰性的であるべきではありません。
結婚や同棲をしたからといってそれで終わりではなく
好きな異性と一緒にいる時間が増える分
努力が必要になります。それも多大な努力が。
その努力がなんなのか、あなたにはお分かりでしょう。
愛とはそれほど難しいものなのです。
拝見するに彼はそのことが全く理解できていないと思います。
関係を解消することをお勧めします。惰性に囚われず新しい行動を起こす方が
よっぽど立派だと思います。
あなたの幸せはあなたのものです。自分自身で守りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚や同棲をしたからといってそれで終わりではなく好きな異性と一緒にいる時間が増える分
努力が必要になります。それも多大な努力が。

ほんとにそう思います。愛情を育てるには相当の努力が必要ですよね。努力と聞くと、彼は「苦痛を伴うもの」と考えてしまうようですが、未来の幸せに繋がる努力は、けっこう楽しいものだと思うのですが。

男と女は考えることがまったく違うし、夫と妻という立場もまったく違います。そういう違い、溝を埋めるために話をしてほしいです。

お互いのつぼがわかれば、無駄な喧嘩も減るし、相手を心から喜ばせることができるのに・・・。そのための努力をしてほしいと思います。

回答No.8

odagirij

こんにちは。結婚四年のものです。
私の旦那も他の友人等誰かいれば話したりするのに私と二人でいると昔からテレビを見てばかり。
会話になりません。
出かけることもあまり好きではなく自分が行きたいところへならいくのですが
私が行きたい所には連れて言ってくれません。
プレゼントもmmmammmaさんと同じように求めていましたが無理でした。
毎年何もありません。
これは自然な旦那の形であって変える事は出来ないと思います。Mmmammmaさんの彼も旦那と似ている方ではないのでしょうか。
彼の自然の行動を治すように求め過ぎると彼は逃げたくなってくるかもしれません。
仮にそれを求めて無理にあわせてもらっても無理が疲れて良い方向にはいかないと思います。
相手の考えを聞くというよりも自分の自然な行動を言われる事に嫌な思いをしているのではないかと思います。
彼と上手くやっていきたいのならば、
前からプレゼントを一緒に買いに行くことや、
疲れていないときに少し話に付き合ってもらう等すこしmmmammmaさんに付き合ってもらう程度お願いして、
無理に強要せずに自然の彼の考えや行動を受け入れて
彼のよいところを見てやっていくことだと思います。
彼の性格を受け入れる事が出来ないのならば離れるしかないと思います。

家事は少し手伝ってもらいますが旦那の仕事が忙しくなってからはほとんど私です。
家事は二人でやることがベストだと私は思います。
個人的な意見で申し訳ないですが協力しながらやっていくことがよいと思います。
家事についてはmmmammmaさんのご意見と彼のご意見とよく話し合って決めることがよいと思います。
彼の意見は本心なのだと思います。ぼーっとしていることがリラックスしている自然の状態。
疲れているということもあるのでしょう。一番リラックス出来る家で、
一番リラックス出来る彼の行動なのだとわかってあげてください。
参考になれば幸いです。彼と楽しく過ごせるよう応援しています＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚されて4年も経っている方のご意見ということで、未来の私たちを重ね合わせて読ませていただきました。

＞相手の考えを聞くというよりも自分の自然な行動を言われる事に嫌な思いをしているのではないかと思います。

ああ、そうか。と思いました。私は彼に「○○を●●に変えてくれたらうまくいく」と伝えてきましたが、彼にとっては「自分の自然な行動を、私好みの別の行動に変えさせようとしている」と感じているのかもしれませんね。

ただ、身の回りの整理と会話という２点は、私にはなかなか譲れないポイントなのです。私が理解できない彼の行動のすべてを変えさせようとしているのではなく、最低レベルの気遣いがほしいのです。
彼も、ぜんぜん別のところでは気を使っているのでしょうが合っていないんですよね。きっと。

ここでお話を聞いていただき、さまざまなご意見をいただくことで、すこし冷静に客観的に私たち二人の行動を見てみようと思います。責められるばかりの悪い人ではないのは分かっているので。がんばります。

回答No.7

nekononikuyu

今現在の環境にストレスを感じているのはあなただけで、彼は全くあなたのストレスを感じ取っていない状況なんでしょうか？

彼はあなたに対して特に不満があるわけではないけど、べつにこれ以上も望んでいないという感じ。
あなたがしつこくデートしたいと言えばきっとしてくれるんでしょうが、たぶんそうなると彼なりのストレスが生まれるかもしれない。

家事を強要しない＝優しい　　ではなく、自分がしたく無いからそれを言い訳しているだけです。
強要されなくても、あなたは少しでもやる事になるでしょ？

彼のそんなぼーっとした姿は、本当に素の状態でそれが本来の姿と思ったほうが良いです。

それを踏まえて、そんな彼でもずっと一緒にいたいと思える相手なのかどうか。
もしそうなら、あなたは今働かれているのかわかりませんが、彼に精神的に頼らない環境を自分で作る必要があります。自分が他に夢中になる場所があると、案外相手のそういうところは気にならなかったりもします。

逆に、愛があるならもっと私のこと考えて欲しい、と願ったり、もっと一緒に住んでいる意味を実感したい、私がしたい同棲はこういうのではない、と思うなら相手が悪いかもしれません。

多分彼にいくらそれを求めても、そういう人ではないのでなかなか受け止めてもらえないんじゃないかと思います。
あなたがそれを受け入れられるかどうか。

私は新婚2ヶ月目ですが、あれほど話し合って分かり合えるし、価値観もかなり近いと思って結婚した相手でも、「彼」のときは許せても「夫」としては足りないなと思う部分が沢山出てきました。
ちょっと例えとしては違いますが、私は実家で正月には簡単なお節を食べたりする習慣があり、彼はその習慣が全くありませんでした。

最初は習慣がないんなら口うるさくなさそうで良いな、って思ってましたが、実際は「習慣が無い」＝「別にどうでもいい（作るなら作ればって感じ）」＝「一緒に盛り上がれない」　ということに気付きました。些細な事ですが、それだけでも悲しかったです。

まして、クリスマスくらいちょっと雰囲気を楽しむくらい積極的にして欲しいし、もっと自分に興味を持って欲しいですよね？

あなたはまだ同棲という段階のようなので、焦らずにじっくり自分の気持ちを確認してみるのもいいと思いますが、
なんとなく彼は結婚についてもなかなか「しよう」とは言い出さずダラダラ行ってしまいそうなタイプと伺えますね～。

私の考えとしては、いつか結婚する事も想像する相手ならできるだけ自分の気持ちにズレが無い相手を選んだ方が楽かな？という気がします。（それでも結婚すればいろいろあるので）
ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼には彼なりに私に不満があるのでしょうが、まだ爆発されたりしたことはありません。
ただ、「がみがみ言われると冷める」とは言っていました。ちょっと余談ですが、私がガミガミいう文句の内容はたいてい「話を聞いて」と「身の回りのものを片付けて」と「結婚の準備について彼自身も考えて」の３つです。これさえ直してくれたら私が怒ることもほとんどないので、ガミガミ言われたくないなら直してくれれば・・・と思います。とはいえ、他人を変えることはできないんですが。(T-T)

＞それを踏まえて、そんな彼でもずっと一緒にいたいと思える相手なのかどうか。

そうですね・・・。今は、それでもいいわと全面的に受け入れる気持ちにはなれません。私も妥協するけれど、彼にも妥協してほしいと思ってしまいます。将来、結婚した後のことを考えても、話のない家庭になりそうで（私は子供の世話に夢中になり、彼はテレビを相手にしていて、交流ゼロ）嫌だなと思ってしまうので。Yes/Noの２者択一ではなく、話し合いの中で妥協点が見つかるといいのですが。

回答No.5

carrihappy

なんだか彼とあなたの気持ちに
バランスが取れてないように思います。
彼はもう同棲してるから
かまう事ないと思ってるのかもしれませんが
まだ結婚してる訳じゃないのに
そうなるのは早すぎるというか
結婚してもそうならない人は居るでしょうし
そんな人と結婚しても楽しくなさそう＞＜
そんな人と居て楽しいのでしょうか？
早く分かって良かったんじゃないですか？
相手に興味なくなったら終わりだと思います。
会話もない　どこも行かない。。
3ヶ月でそれだったらこれからどうなるんでしょう(ーー;)
我慢できないの？ってなんで我慢しなくては
いけないのでしょうか？
居心地がいいとおもわれてるのか
なめられてるのか？
彼と話あって変わらないようなら
私だったらお別れ考えます
楽しくないですもん。
そらゆっくりしたい時もあるでしょうけど
そればっかりじゃね

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞我慢できないの？ってなんで我慢しなくては
いけないのでしょうか？

ほんとですよね。私もこういう場合の我慢がいったいどんな幸せな未来に繋がるのかわかりません(^^;

彼の場合、喧嘩にさえならなければ幸せと考えているのかもしれません。
私はそばにいさえすればよい・・・？二人でもっと笑い合えることをしようという意識がないのでしょうか。。
とりあえず、話し合って彼の気持ちを聞きたいと思います。

回答No.4

junkong666

はじめまして。彼氏と同棲を始めて3年半になる20代女性です。
私の場合はお互いが一人暮らし歴が長かった為、常時他人といるという状況になれておらず、また個人の趣味（音楽や読書など1人で楽しむもの）が多い為、お互い過干渉にならないよう気をつけています。普段は話をしていても相手が何かを始めたら話し掛けないなど。
デートというのは日ごろ一緒にいるぶん余りしてないですね。した方がいいんでしょうが、休みの日にたまーにショッピングに行ったり、映画を見たりとかその程度です。
私の彼もイベントが嫌いなので、クリスマスも誕生日もことごとく廃止されています。結婚式もしたくないようで、もう私も式は諦めてます。
その代わりといってはなんですが、日常生活の一環としての買い物（食材や日用品）を2～3日の割合で帰宅後、散歩がてら近くの24時間営業のスーパーまで一緒に行っています。一緒に生活をしている以上、生活に伴う雑務にもお互い責任があるのだからと同棲開始時に無理強いしたのが現在まで習慣として続いている形です。楽しいですよ。
元々他人同士なのである程度の距離を置くのは仕方ないと思いますが、生活にかこつけて何か共同作業を押し付けてみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一緒に生活をしている以上、生活に伴う雑務にもお互い責任があるのだから

ほんとに私もそう思います。せめて彼自身の身の回りの雑務（パジャマを脱ぎ散らかさない、自分宛の郵便物を片付ける、など）はしてほしいと言っているのですが、悪気なく忘れてしまうようで・・・。

帰宅が遅いうえ寝不足なことが多い彼なので、せめて簡単な話でもしてもらえたら言うことないのですが。そうお願いしても、私が話題を振らないといけないような空気になってしまって。「話があるんでしょ？」っていう態度では話す気にはならなくて。。・・・すみません、愚痴でした。

「できない」とばかり言っていてもしかたないので、彼が興味を持ってくれる共同作業を探してみますね。

回答No.3

toturenzu

残念ですが彼は「釣った魚にエサはやらない」タイプのようですね。
結婚前のようですが、これが真実の彼の姿だと思います。
同棲される前は質問者様に会うために出かけていたのだと思います。

個人的には、平日仕事をして疲れたからといって休みの日までボーッとしていると余計に平日の疲れを感じるので、軽く散歩を兼ねてお店を見て歩いたり、美術館に行って綺麗なものをみたり、同じボーッとするなら公園や海岸や芝生の上のほうが早く疲れがとれるように思います。

彼の実家を訪ねたことはありますか？
休みの日ご両親はどんな生活をしていたのでしょうか。
男性は結婚しても元々の生活パターンをなかなか変えません。
出不精の人でも生活習慣病にさらされて身体を動かすような良い生活パターンに変える話は聞きますので、彼にも何らかのきっかけや口実が必要です。
本人が納得すれば彼が主体になってくれると思います。
こうしたら？ああしたら？こうしたほうがいいんだよ、とは言わずに夫婦で楽しむ特集をした雑誌をさりげなく置いておくなどの間接的な方法をとりましょう。
彼にも好きな趣味がありますよね。そういうのに付き合いつつ、自分の行きたい所にも寄らせるように仕向けてやりましょう。
最初が肝心です。他の方の意見も参考に地道に着々と彼を変身させてやりましょう。
偉そうな言い回しなどあったかと思います。
失礼があればお詫び致します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞これが真実の彼の姿だと思います。

そうですね。彼自身も「うそはつけないし、かっこもつけない」と言っていましたので。
どうやって育ってきたのかは、よく分かりません。愛情のあるごく普通の家庭だとは思いますが。

彼は体の不調で医者に食生活の改善を求められています。そのため、1日3色のご飯作り、カロリー計算などを私のほうで始めましたが、これがきっかけになって、家族（予定ですが）の温かみやありがたみを分かってくれたら、と心から思います。

回答No.2

nyobuo

私は同棲を３年以上続けている者です。
共働きな感じでして、私が仕事で帰りが遅い事あり（大体23時～1時の間）、家事等は彼女にお願いしている状態です。
同棲始めは私はほぼニートで、家事もせず、彼女が稼いでいるお金で生活をしておりました。始めの方は別れる事もないだろうと思い、何もせず毎日を過ごしていたのですが、大切な人はいなくなってから初めてその大事さに気付くと感じた瞬間から、出来るだけ、家の事をするようになりました。
取り止めの無い話で申し訳ないのですが、男の人はどこかで、「彼女とは別れないだろう」と思っているのではないのでしょうか？結婚したら男は変わるというのはそういう所の気持ちから家や家族を大事にする思いを失っていると最近考えています。
本当に大切にするもの気付いて頂く為、別れる話を口実でも良い（一長一短ですが・・・）ですし、彼氏が親身に相談できる人に協力して頂くのも良いと思います。そうやって、彼女を大切にする“思い”を彼氏に気付いてもらう方法はいかがでしょうか？
付き合い始めた時の女性に対する思いって継続する（心から楽しむ）のは難しいと思いますが、最終的にお互いが話し合って一つの壁を越えられるのがすばらしいと思います。
乱文そして長文になってしまいましたが、一意見としてご参考下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞大切な人はいなくなってから初めてその大事さに気付くと感じた瞬間から、出来るだけ、家の事をするようになりました

ご自分で気がつき、態度を改められたんですね。きっと彼女さんもとっても喜んだでしょうね。すばらしいと思います。そういう方がいらっしゃると分かったことはとても心強いです。nyobuoさんと同じように、私の彼も自分で気がついていってほしいなぁ。「別れる」ことは、話し合う場で視野にいれようと思います。

回答No.1

mitubati_VBA

何もしたくないと考えている男性です。

話すのが面倒くさいのです。話すとエネルギーを使うので寝ていたいのです。チャットなら話せますが。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は仕事人間で、それ以外の生活には関心がないみたいです。仕事で疲れているのはわかるのですが。。私が一緒にいる意味がわからないんですよね。私にはエネルギーを使いたくないのかな、なんて疑ってしまいます。