彼の信用をとりもどしたい…

質問

私には2年付き合っている6歳年上の彼がいます。（以下Rとします）彼とは結婚を考えていて、今年に入ったら、お互いの親に紹介する予定でした。
しかし…今とても深刻な状況になってしまいました。
去年の夏、私は元彼（Sとします）に会いました。
会う事を最初は悩んだのですが、「今Sがどうなっているのか見てみたい」という単純な気持ちから会うことを決めました。
Rに余計な心配をさせたくないと思い、会う事は話しませんでした。
会ってみて、私はSに嫌悪感しか感じませんでした。ホテルにも誘われましたがもちろん断りました。私は数年前からホームページで日記を書いており、このことも書いていました。Rも知っていますが、彼は見る気はなかったそうです。しかし年末、Rが友達と飲み会をしたとき、友達が探し当てたらしく、Rは日記を読んだそうです…
彼は「今まで築いてきた信頼や自信が一瞬で崩れた。なぜ許してやれないのかと思うけど、笑って許せるほど俺はできた男でもない…今は自分を含め誰も信じられない」と、かなりのダメージを受けていて…
私は全て正直な気持ちを伝えました。なにもなかったことも言いました。実際そうですから。
しかしRは「何もなかったと言われても信じられない」と…。「好きな気持ちはあるから別れるつもりはないけどここまで崩れた心をどう立て直していいのかわからない…」と…。
私には本当の気持ちを伝えつづけることしかできないと思っています。簡単にあきらめるつもりもありません。しかしそれと同時に、自分を責める気持ちもいっぱいです…。
信用を取り戻すことは簡単なことではないのはわかっています。でもあきらめたくないのです。長文になり読みにくい個所もあったかと思いますが、アドバイスいただけたら励みになります。よろしくお願いいたします。

回答No.11

ultra5 · ベストアンサー

こんにちは

ふとした軽い気持ちの行動が招いた事態の大きさに動揺している質問者さんのお気持ちはお察しします。

まず断言します。心配することはありません。彼の気持ちはきっと取り戻せます。

問題は二つありました。ひとつはSさんに会ったこと。二つ目にその事実をRさんに話さなかったこと。

しかしそれらの事実が明らかになった後で現実から逃げることなく、一生をかけて立て直していこうとしている質問者さんの姿勢はとても立派に思えるので、アドバイスさせていただきます。

まずSさんに会ったことについて。

よく、生物学的に男は浮気をしやすいと言われます。できるだけ多くの遺伝子をばらまいて子孫を限りなく増やすためだとか。

そのような説明をするのと同じレベルで、女は男と違って子の数が自分が産めるだけの少数に限られますから、できるだけ多くの男をまず比較して一番いいのを選びます。
女は選択肢を増やさなければならないのです。

ですから沢山の情報を集め、選択肢を探す行動は生物の個体♀としては生物学的に自然なのです。「今Sさんがどうなっているのか見てみたい」と思うわけですね。

しかも困ったことに生物学的に自然であるがゆえに当人は不思議と罪悪感を感じることなしに平気で行動することが多いのです。

しかし間違えられないように急いで言いますが、自然だからすべて正しい、というわけではありません。

男が浮気をすれば女が悲しいのと同様に、女が他の選択肢を探しにいけば男はショックを受けます。

この点で質問者さんにRさんの気持ちへの配慮がなかったのは軽率でした。多分、こういったことに関する知識が浅いためにRさんの気持ちが動揺するだろうという認識が質問者さんになかったのだと思います。

次いで、二つ目の、Rさんに話さなかったことについて。

このことについては質問者さんが隠し事をしたのであり、従って質問者さんに非があったので質問者さんの信用が傷ついたかのようにおっしゃられています。

隠し事というのは、隠した当人は重大なことを隠したのではないと考えがちです。質問者さんにやましい行為はなかったのですから。

しかし、隠された側からみれば、隠されていたことが重大でなくても、ひとつの隠し事があれば他にも隠し事があるかもしれないという疑惑が残るものです。
信頼性というものの本質ですね。

それはさておき、この場合、隠し事が問題なのではないし、そのために質問者さんの信用が傷ついたのでもない、と言い切ってしまってもいいと思います。

あえていうならば、傷ついたのは質問者さんの信用ではありません。彼のプライドです。
だってそうでしょう？
あなたが公開しているHPにはRさんに話していないことが他にもいっぱいあるのではありませんか？
それらについては「隠し事をしている」とは言われないですよね？

あくまでもSさんに会いにいったことについてだけ、言われているわけですよね。

なぜそうなるのでしょう。その行動がRさんのプライドにふれたから、言われているのです。

さきほど質問者さんが軽率だったといいました。失礼とは思いますが質問者さんが理解していないであろう二つ目のポイントは、男というのはとてもプライドに敏感な生き物だということです。

で、この「プライド」というのはなんでしょうか。それには男性の体内で活躍するテストステロンというホルモンが関わっています。

仕事の場面でも恋愛の場面でも、周囲の人から重要な人物であるとみなされ、尊敬を集めている男の人の体内ではテストステロンのレベルが上昇し、意欲的で活動的になり、性的欲求も増進します。

逆に取引先との契約が不成立だったり、試合に負けたりするとテストステロンのレベルが下がります。恋人につれなくされた男性の体内でもテストステロンが下がり、自信は喪失し意欲が落ち込みます。
男性はこれらの、テストステロンが下がった状態をよく「プライドが傷ついた」と表現いたします。

一般に女性は男性ほどプライドに敏感でなく、男性のプライドに対する配慮にも欠ける傾向がありますが、その理由は女性ではテストステロンの影響力が少ないからです。（女性の場合に支配的なホルモンはテストステロンではなく、エストロゲンです）

従って、Rさんにとって、最愛の人と思っていた質問者さんが「無断で元彼に会いにいった」ことでテストステロンが下がり、自信と信頼が崩れた、との心境になったことは容易に想像がつきます。

質問者さん。
あなたはご自身の行動に非があったと認めておられます。
しかし、その非は、会いにいった、とか、隠した、といういわゆる「悪いこと」のレベルではなく、女性が行動してしまいやすいことについての認識とか男性のプライドについての配慮とかの「理解の不足」のレベルなのです。

だからご自分を責めないでください。

明るい気持ちで関係修復に取り組んでください。

信頼回復には時間がかかることは確かですが、何もしないで距離を置いたままで時間が解決してくれるのを待つという意味ではありません。よく女性にそのような消極的解決法を選ぶ方がいらっしゃいますが、離れていることによって信頼が回復するわけはないのです。（エストロゲンのレベルは周期的に増減するので、一定の日数が経てば女性の場合は気分が回復します）

しかし男性のテストステロンは達成感や勝利感がなければ増大しません。だからただ待っているのではなく、Rさんの気持ちを取り戻すには積極的に行動しなければなりません。

Rさんの側からみれば、あなたがSさんに会ったという事実によって、あなたの眼がRさんだけでなく他の方面も向いているのではないかとの疑念が生じたのでテストステロンのレベルが下がったのです。

しかし、あなたはRさんを愛しつづけている。
簡単にいえばRさんは勝ったのですね。Rさんが勝ったということをRさんが実感すればテストステロンは上昇します。

質問者さんがなすべきことは、「Rさんが勝ったのであり、質問者さんの眼がRさんだけを向いている」ことをいかにしてRさんに伝えるか、ということです。

Rさんに、Rさんが大好きという気持ちをどんどん伝えましょう。臆することなく訪ねていって身の周りの世話を焼き、楽しいことを一緒にやって過ごしましょう。

Rさんが沈んでいるからといって一緒になって沈んでいてはいけません。
明るく笑う素敵な人となって、いつもRさん大好きオーラを振りまきながら積極的にふるまってください。

過去のことについて「何もなかった」などという弁解をくどくどする必要はありません。そんなことはRさんは判っていますよ。

大事なのは「Rさんが勝った」のであり、あなたがRさんに首ったけであることをとことん実感させること。

これができればRさんの自信と質問者さんへの信頼は自動的に回復します。キーワードは彼のプライド。これを上昇させることをしっかりと念頭において行動してください。

Rさんにもあなたを好きな気持ちがあり、きっと心の回復の途を模索しているのでしょうから必ず受け入れてくれます。

もしよければ、RさんにもこのＱ＆Ａを知らせて、見せてあげたらいいと思います。
質問者さんが本当に反省していること、信頼回復のために何ができるか真剣に考えていること、一生をかけて努力していく気持ちであることなどがRさんにもよく伝わるのでないでしょうか。

これを契機に質問者さんも、Rさんも、女性の行動傾向と男性の行動傾向の違いについて理解を深めていただけばきっと生涯にわたって理解しあえる仲になれるでしょう。

Rさん、ご覧になっていたらどうか質問者さんを許してあげてください。こんなに真剣に反省している方なのですからきっとあなたを一生幸福にしてくれます。 長い生涯ではこんなことは小さなエピソードとして笑って話せるようになりますよ。幸福をつかむもつかまないも今のあなたの決断です。彼女さんを抱きしめてあげさえすれば必ず幸福はやって来ると信じてください。私からのお願いです。

どうかお幸せに。

（質問を閉めずにおいて時折よいお便りをお知らせくださったらうれしいです）

お礼

医学的な見方からの素晴らしい回答ありがとうございます。
なるほどなぁと感心させられました。
今回のことに限らず、今までした小さなケンカも、このご回答を読むと納得がいく気がします。
10番の方へも書きましたが、ご回答いただく前に彼と仲直りという形をとることができました。
彼が「プライド」を取り戻したかどうかはわかりません。ですがわたしを心から必要としていることは伝わってきました。信じようとしていることも伝わってきました。
わたしはそれにこたえていくつもりです。
ultra5さんのご回答はずっと覚えておこうと思います。

彼の中の不安はまだ取り除かれたわけではないと思います。これからはまっすぐに気持ちを伝えつづけていこうと思います。
彼とは結婚へ向けてまた歩き始めました。
ご回答くださった全てのみなさんにお礼を言いたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

nikojp

はじめまして。
僕には５年付き合っている彼女がいます。

３カ月前　とあることから彼女の信用を失ってしまいました。
（浮気とかじゃありませんが・・・）

一度失った信用はなかなか取り戻せないと書いていますが
その通りだと思います。

なんとか許しを願い、別れずに済んだのですが
人間、やっぱり裏切られると元には戻りません。

あなたの気持ちは文面からも理解できますが、
個人的な意見としては別れることをお勧めします。

別に不幸を願っているわけじゃありませんが、
二度と元には戻りません。
どんなに謝っても。
そうやって負い目を感じ、その時のことが脳裏において今後楽しく生きていけると思いますか？

僕ももう別れようと思います。
辛いですが、過ちは過ちです。

どっちが悪いとかじゃなくて「縁」がなかったと思うしかありません。

参考にならなくて申し訳ありません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
実は日曜日に彼から電話があり、結論から言うと「仲直り」という形に至ることができました。
だからといって彼の傷をうめたとは思っていません。
彼の信じようという気持ちにわたしはこたえていくつもりです。
彼を傷つけてしまったことを悔やんではいますが、負い目は感じていません。会う以上のことはありませんでしたので…（矛盾してるかもしれません。うまく表現できませんが…）
わたしと彼はこれからも一緒にいる道を選びました。

回答No.9

noname#250876

なんとなく彼の言っている意味がわかるので書きます。キツい表現になるかもしれません。申し訳ないです。
「好きだけど信用できない。会いたくない」というのは、本当にこの言葉通りなんだと思います。好きな気持ちはあってそれに揺るぎはないのだけど、信用ができないんです。信じたいし信じなきゃって分かってはいるんですけど、自分の受けた心理的ダメージが大きすぎて信用ができないんだと思います。あなたに会うと自分の気持ちがますます混乱するから、今は会いたくないのではないでしょうか。実際に裏切られてないとしても隠し事をされたのは本当だし、あなたが隠し事のできる人間なのだと思ってしまい、ほかにも何か隠されてるのでは等々、悪いほうに想像を働かせてしまうのだと思います。
信頼回復はとても難しいことだと思います。毎日あなたが彼に釈明をしても、「誰にでも簡単に一生懸命になるんだな。別の男にも？」と、マイナスにとらえるかもしれません。かといって放置されると、それはそれで冷たいと感じて信頼回復にはつながらないような気がします。
一体どうしたらいいの？と逆ギレされそうですが、しばらくそっとした後に誠心誠意謝ることがいいのではないでしょうか。絶対に諦めずにひたすら時間をかけると彼の心も溶けるような気がします。うまくいくことを祈ってます。がんばってくださいね。

お礼

私の思い込みかもしれませんが、彼に直接言われているような回答でびっくりしました。
きっと彼はyumyum27さんのおっしゃった通りの状態ではないか…と思います。
私の日記には誤解を呼ぶような表現もあったので、（彼に対する気持ちはゆるぎないことも書いてはあるのですが）その表現だけに気持ちが行ってしまってとらわれている（？）のではないかと…それをきっかけにどんどん悪いほうへ考えてしまってるんではないかと…
ふだんから彼は私が心配（たとえば体調とか）すると「大丈夫だからそんなに心配するな」という割には、「じゃあ大丈夫なのね、そっとしておこう」と思ってはれれていると、それも放置されてるみたいで嫌だと言うんです。

ある程度時間をおく、ということはみなさま共通のアドバイスのようですので、辛いですがそうしてみようと思います。
絶対あきらめません。あきらめるわけにはいかないので…
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

joyjoy0623

彼が見たという質問者さんの日記の内容がわからないので、彼の受けたダメージの深さがわからないのですが・・・
　ココでいえるのは、質問者さんに非がないのであれば、ここはひとつゆっくり彼の気持ちの回復を「待つ」と言うことではないでしょうか？
　彼に対し、無理して笑顔で対応したり、「本当の気持ちを伝え続ける」ということは一旦止めたほうがいいと思います。最後にただ一言「貴方を裏切ることは本当にやってない。だけど貴方を傷つけたのは事実だから、貴方が私を信じてくれるまで私は待ってる」といって距離をおきましょう。質問者さんから連絡するのも止めましょう。
　彼自身が「質問者さんのことを信じてあげたいのに、信じてあげれない自分」に混乱しているところに、質問者さんの「何も無かったの。私を信じて」というけなげな行為を絶えずされてしまうと、より彼の混乱を増幅するだけだと思います。
　私なら、２年も付き合って且つ６歳も年上のクセに、質問者さんの態度を見て信用できるか否かわからんのか？と言いたいです（ここは質問者さんの日記の内容如何によるところですが）。　
　信用は、気持ちを伝え「続けて」得ることができる、だけではありません。気持ちを「一回」伝えたら、相手が自発的に信用「してくれる」のを待つことで得ることができる信用、もあることを理解してください。
　待つことはつらいとは思いますが、いつか彼のほうから「俺のほうこそ疑ったりしてゴメン。でもこれからはあまり心配かけさせないでくれよな」と笑顔で連絡がくることがありますよ。

お礼

私に非がないとは言えないと思っています…
彼を傷つけたのですからね…彼に対する気持ちという意味では裏切ってはいませんが…。
日記の内容は、彼が誤解するかもしれないところがあったかもしれません…。元彼に対しては本当に何の気持ちもない（むしろ嫌悪感）なのですが、表現の上で誤解されたかもしれません。
「気持ちを伝えつづける」ことですが、彼に事を告げられた日に電話とメールで伝えてからは、特に伝えることはしていません。毎日伝えるのではなく、彼にわかってもらえるまでという意味だったのですが、私の書き方がややこしかったですね。すみません。
でもやはり待つことが必要みたいですね…
彼に事を告げられた日はわたしも混乱して、伝えることに一生懸命で、今思えば言葉が足りないところもあった気がします。
あらためてもう一度だけ気持ちを伝えて、待ってみようかな…とも思っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

bluemirage

「元彼に会うことを彼女から教えてもらえず人から聞く」って相当辛いと思いますよ。
（たとえ何もなくても）
あなたが逆の立場だったらどうですか？
なので、並大抵のことではこの信用を取り戻すことはできないと覚悟しておいた方がいいです。
（キツイ言い方をしてしまって、ごめんさないね。）

でも、「自分を責める気持ちもいっぱい」、「簡単に諦めるつもりもない」と言う彼への強い気持ちを持っているので、時間は掛かるでしょうが、想いは伝わり信用を取り戻すことができると思いますよ。
（多分、これを乗り越えて信頼回復できたときは、今まで以上の関係を築き上げることができるんじゃないでしょうか。）
だって、自分の非を認めて反省する気持ちがあるんですからね。
そういう気持ちって、時間はかかりますがいずれ相手に伝わりますよ。

ただ、反省するのはいいのですが、「自分を責める気持ち」はなくしましょう。
だって、「自分を責める」ってネガティブでしょ。
ネガティブな雰囲気を出していると、あなたの魅力が半減してしまいますよね。
彼にもネガティブな気持ちが伝染してしまいますし。
だから、ポジティブに反省しましょ！（笑）
謝るところはしっかり謝るけど卑屈にはならない！
いまは、彼はポジティブ充電期間です。
あなたのポジティブを彼にどんどん充電してあげましょうよ。
充電完了したらきっといいことありますよ。

あっ、普段の何気ない「笑顔」。
これだけでもかなりの充電になると思いますよ。

時間はかかるかもしれないけど、頑張ってくださいね。
ファイト！！

お礼

信用をとりもどすにはながーい時間と努力が必要でしょうね…でもわたしは一生かけるつもりでいます。（彼にも言いました）
ポジティブな気持ち、忘れていました。
元々彼は、わたしの前向きなところが好きだと言ってくれていたのでした。（もちろん、後ろ向きな部分もたくさんありますが）
気持ちは伝わると信じます。
今まで以上の関係になれることを信じて、彼に気持ちを伝えようと思います。

回答No.6

rk0605

こんばんは。食事と睡眠は、ちゃんと取れていますか？

大丈夫。

彼が今どんな心理でいるかは、彼の言葉からも分かりますが、ご自身でも、もしも、反対の立場だったら、不信を抱いて当然だというのは理解できますよね。

あなたにとっては、本当に何も無い興味本位だったと思います。こういう言い方は、お気に障るかもしれませんが、幸せな時って、ふと、他人の動向が気になったりしませんか？まぁ、所謂、余計なお世話かな？

もう終わったことですが、彼に心配をかけたくないのなら、ホームページという公の場所に事実を書くことは、配慮に欠けましたよね。でも、なんでも無かったから、堂々と書くことが出来た。それもまた真実ですよね。

あきらめちゃダメですよ。絶対に。あなたがあきらめると、彼はこの先もずーっと、恋愛にトラウマを持ってしまう。

一番の癒しは、時間でしょうか。想いのたけを伝えて、彼に考える時間を持ってもらったらいいかな。

あなたが、彼に同じようなことをされたら、と考えて、信頼を取り戻す努力をしてください。

それとね、あなたと彼共通の仲良しのご友人がいらっしゃるなら、その方に間に入ってもらう。もちろん、２人の間で解決することがベストだとは思いますが、第三者の言葉が、心に響くこともあるかと思いますよ。

あなたは、もう十分、ご自分を責めたのでしょ？生意気を言いますが、結婚したら、これくらいでは済まない、もっともっと苦しいこともたくさん出てきます。これくらいで、好きな人と離れるなんて、所詮、その程度の気持ちしか無いのかってことになります。

思い出してください。彼との２年間、初めて２人の想いが通じた時、幾度となく話して、手をつないで、将来のことを語り合って、あなた方２人には、歴史があるのです。

どんなに好きか、どんなに彼が大切か。彼もあなたを好きだから悩んでいます。もう一度言いますよ。大丈夫。こんなことではダメにさせない、ならない、そう思って、そう信じてください。あなたなら、できますよ。

お礼

ここでこんなに暖かい言葉をいただけるとは思ってもみませんでした…大丈夫って言葉がこんなに嬉しいと思ったことはないです。気が緩んで泣いてしまいました。
睡眠はなんとかとれています。食欲はあまりありませんが、なんとか食べています。
幸せだからこそ、その状態をSに見せたかったのかもしれません。会った理由の第一は、本当に興味本位なのですが。
日記を公の場に置いたのは、まさか彼がみるとは思わなかったのです。でも、誰でも見れるのですから、配慮が足りていませんでしたね。
でもあきらめません。絶対に。
彼は「これからは自分でどう気持ちに整理つけていくかだから…」と言っていましたので、まさにそういう時期だと思います。みなさんがおっしゃるように、時間はやっぱり必要ですね。
ふたりの歴史…彼は今忘れてしまっているかもしれません。思い出してくれるといいなと思います…
あたたかいアドバイスありがとうございました。がんばります。

回答No.5

sumire39

彼にSと会うことを言わなかったのは、余計な心配をさせたくなかったと書かれていますが、少し後ろめたい気持ちもあったのではないでしょうか？
何もないとはいえ、他の男性と、いえ、前の彼氏と会うっていううしろめたさみたいな気持ち・・・
ともかく、信頼をとりもどすには？ってことですから、まず、信用してもらうことが先だと思います。
asraさんの言うことを信じてもらえるように、心から彼に理解してもらうこと・・・。
大切なのは、asraさんの彼への気持ちだと思います。
これからは、日記を書く前にその内容を彼に話をしたり、彼に一番に話をしていくようにすれば、彼も自信をとりもどしてくれるのではないかと思います。

お礼

そうですね…正直そういう気持ちも、あったと思います。
正直に彼に会う事を話して、関係がうまくいかなくなってしまうんじゃないかという恐怖もあったと思います。
今思えば会う前に一言、彼に言っていたらなにか変わっていたのかな…と…。
彼に対する気持ちだけは、なによりも自信あります。
まっすぐ目をみて伝えたいです。
話す機会がきたら、何度でも伝えるつもりです…。

彼に一番に話をする…これは大切ですね。彼はきっと「話さなかった」ことに対してもショックをうけていると思いますので…

回答No.4

miso1226

今はどんなことを言っても響かない時だと思います。
誠心誠意誤った後、距離を置いてみるのもいいかもしれません。
絶対に２の人みたいに嘘をついてごまかしてはいけません。

お礼

そうだと思います。彼自身も「今は自分でも開けられないふたが心にかかっていて、何を言われても響かない」と言っていました。
これ以上傷つきたくないという心理からそうなっているのでしょうか…
やはり距離（時間？）をおくことが必要なようですね…
嘘はもう、二度とつくつもりはありません。

回答No.3

1112

質問者様も、御存知の通り信頼を取り戻すのは並大抵ではありません！！
彼氏も、質問者様の事を信頼していたのに裏切られたと言う事は
「信頼された人に裏切り」は、どのような方も、「へこみます」
今は、とりあえず彼との距離を置く事が「重要」ではないでしょうか？

ＰＳ　
信頼とは「砂の上に立った建物」と同じように、簡単に壊れます
また僕の格言で「一度、失った信頼は二度と取り戻す事は出来ない」ですので
言動には、くれぐれも注意して下さい

お礼

そうですよね…十分承知しております。
逆の立場だったら…と考えると想像も及ばないくらい傷つくと思います…
私としては今すぐにでも会いたいのですが、1の方へも書いたように会えない状況です。距離をおくことは私も必要かと思っていたので、そうしてみます。
メールなども控えたほうがいいのでしょうか？（今は今日あったことを送ったりしています。1日1通程度です）彼はしてもかまわないと言っていました。返事はまちまちになると思うとのことでしたが…

回答No.2

impala1958

Sが病気等にかかっていて心配になった。などと言えば多少は納得いくかも。なんとなく会ったとか、何もなかったと言われれば下心か？と思われるので。今回の場合はかなり重度な病気にして、他人にはあまり言えなかった、とかにしてしまえばいいでしょう。
大した話題でもないのでうそで構わないでしょう。

お礼

日記にはあったことや気持ちなどありのまま書いていますので、今更嘘をついても意味がありません…。それに彼にもう嘘はつきたくありませんので…。

回答No.1

bangdool

立場が逆になってしまいますが、私の場合は彼女の酔った時のちょっとした一言で彼女が信じられなくなってしまったことがありました。
つきあって間もなかったこともあってほんとに彼女は自分のことだけをみてくれているのか？
もしかしたら軽く遊ばれてるだけではないのか？
そんな風にしかみれなくて、彼女の言動すべてが気になってしまったことがあります。

一度失った信用を再度得ようというのは並大抵のことではありません。
私が彼女を信用しようと思えたのは、彼女がまっすぐ私のことをみてくれて
好きなことも嫌いなこともなんでも気持ちを素直にぶつけてくれたからです。
長くお付き合いされているようですから、もう相手のことをわかっているつもりだったから余計にショックを受けているんだと思いますが、
私は「会話」が一番だと思います。
引け目があって話しづらいかもしれませんが、ここで引いてしまわず、ちゃんと彼にまっすぐ話をしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も彼とまっすぐ話をしたいと思っています。
しかし彼は「会いたくないわけではないけど、今は会えない。会うなら笑って会いたいから」と言っており、しばらく会う事はかないそうにありません…
でもいずれ会える日はくると信じていますので、そのときはまっすぐ話をするつもりです。