恋愛をあきらめた方‥

質問

28の男です。これまで、さまざまに自分を見直し改善しがんばってきたつもりですが、誰一人の女性からも心から認められない、つまり恋愛ができず生きてきました。仕事以外の時間がつらく、クリスマスや正月はさらにそのことを実感し非常につらくすごしました。
当然感情のやり場はどこにもありません。

前の質問でもらった回答などを参考に今年一年だけさらにがんばるつもりですが、今年も彼女ができなければ人生を終わらせると前から考えています。
しかし、女性からはまったく愛されませんでしたが実際には両親や少ないながらも友人がおり、そのかたがたに申し訳が立たないとの考えも少し出てきました。
ただ、今もそうですが同世代の男はすでに当たり前にデートをし、（普通の男にはあたり前でしょうが）性体験もとっくのとうに済ませさらに人生を楽しんでいるのだなあと考えると、自分の異常性に精神的に耐えられない毎日です。街を歩いてもカップルばかり、同輩などと飲んでも彼女や彼氏がいるのが当たり前、自分を認めてくれ愛してくれる相手がいないのは私だけです。そういう当たり前の事実も、さらに自分を追い詰めます。
そのため、仮に人生を続けていくなら、どのようにそれに耐えていく、あるいはごまかしていくのかが問題になるなと思いました。また、今年一年がんばるにしてもこの苦しさにどう対処するのかは大切です。
そこでなのですが、男性女性にかかわらず自分の意思に反し恋愛や結婚をあきらめた方、いまどのようにその悔しさや悲しさと付き合われて、生きておられますか。どのようなことを糧にされていますか。
（私は仕事は楽しいのですが、女性から愛され恋愛をして家庭を持ちたいのも夢であり、それがなくなるとするとかなり厳しいことなのです）

回答No.26

phobos · ベストアンサー

＃２５の続きです。

322-_-さんに対する具体的なアドバイスは、既に多くの方が寄せてくれています。
私が付け加えたいのは、ご自分の悩みの嵐を一旦脇に置いて、他人の目で客観的に自分の状況を見直してみたら如何かということに尽きます。そうすれば自ずと答えが見つかるはずです。

そのための手助けになればと思って、こんな状況を考えてみました。
322-_-さんはスポーツをやってるんでしたよね。ならきっと例え話が解って頂けると思いますが……

322-_-さんに小学６年生の弟あるいは甥っ子がいるとします。
彼は、クラスの中で自分だけが泳げないことを非常に深刻に悩んでおり、「小学校を卒業するまでに泳げるようになれなかったら死ぬしかない」と言うまで思い詰めています。あなたはどう答えてあげますか？
「泳げなくたって立派な人になれる」と正論をいくら言ってあげても当人は思い詰めていて耳に入りません。
「人間の身体は浮くように出来ているんだから、自信を持て。いつか泳げるようになる」と励ましても、彼は「泳げないんだから自信なんか持てない」と答え、悩みは深くなるばかりです。

さて、彼が泳ぎに自信が持てない本当の理由は、かつて溺れかけたことがあって、それ以来水を実際以上に恐れているためだと解りました。

彼の悩みを解消してあげるにはどうしたら良いか？
答えは一つです。
泳げるようになりたいなら、実際にプールに連れて行って、水に入らせて、水に慣れてもらうしか無いのです。
覚えるまではきっと何度か水を飲むでしょう。でもそれを避けていては目標に達することは出来ないのです。何度か失敗を繰り返して学ぶ中で、少しづつコツを体得するのです。そしていつの間にかスイスイ泳いでいる自分に気づくのです。

そのコツは他人の話や書物などで「知る」ことは出来ます。しかし「解る」ためには、自分が実際に経験してみるしかないのです。

いかがでしょうか？
322-_-さん、頑張ってください……というと、プレッシャーですね。言い換えます。

どうぞ、頑張らずに、気楽にやってください！

お礼

どうもありがとうございます。
非常にわかりやすいたとえでした。確かに場数といっては女性に失礼なのかも知れませんが、自分が好きだと思った人には声をかけるなりしないといけないですよね。
今は本を読んだり、どうすればいいのかを悶々と考えているだけで精神的に追い詰められているだけですので…。
出会いの場が全くないので、精神的な辛さとうまく付き合いながらとりあえずそれを探すことからはじめていこうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.25

phobos

＃２４の続きです。悩んでいた過去の私自身へのキビシイ助言です。

なお誤解の生じないよう重ねて記しますが、下記で「お前」と呼んでいるのは過去の私自身に対してのことです。
322-_-さんに当てはまるかどうかは判りかねますので、内容については適宜ご判断ください（322-_-さんに向けてのアドバイスは、また後述するつもり）。
　　　　------------ * ------------ * ------------

１）お前が女性と上手につきあえない原因は、自分に何かが「欠けて」いるせいではない。「余計な」ものがあるせいなのだ。お前の頭を混乱させ足を引っ張って緊張感に満ちた態度を取らせ、相手の女性を引かせてしまう、その「余計なもの」を自覚せよ。それと向き合え。捨て去ることは無理でも、せめて一時的に忘れよ。
　……「Ｈしたい」「理解し合える相手が欲しい、結婚して子供を作って育てて家庭を持ちたい」これは当然の正常な欲求で恥ずかしいことではないが、その思いばかりが過剰に空回りして常に意識の先頭に立ちすぎている。加えて、世間体を気にして焦ったり「断られたら恥ずかしい」と自尊心が傷つくことばかり過大に恐れて、あげくは「自分は○○が乏しいから、自分は××が苦手だからダメなのだ」と足を踏み出せない自分を正当化して誤魔化している。こういう自意識過剰の想いが頭の中を渦巻いていることが「余計なこと」なのだ。
　容姿や身だしなみとか話題や話術ももちろん大切なことだが、肝心のお前自身の内面がそんな嵐のような状態では、大した効果は発揮できないだろう。
　妄執を捨ててリラックスせよ。ゲームを楽しむ、位の気持ちで臨め。切り替えは今すぐには難しいだろうから、そういう心境に近づくために以下の２）と３）に留意せよ。

２）出会いを作れ。具体的な計画を作って、実践せよ。繰り返し経験せよ。
　頭の中だけで百の屁理屈をこねようと何年間悩もうと、自分の生活の殻の中だけでいくら地団駄を踏もうと、すべて無益と知れ。相手のあることなのだから、まずは物理的に出会わなければならない。今すぐ、自分にふさわしいと思う出会いの場を考え、探し、計画を練るのだ。そして行け。
　これはと思う女性を見つけて働きかけよ。相手には失礼ながら、自分の技術を磨くための「練習相手」になってもらう位の心境で臨め。
　きっと、また振られるだろう。当然だ。でもその痛みは目標を目指す以上避けられない経験だ。それを繰り返して経験値を積み、慣れていくことでしかお前の１）の悩みは解消できない。

３）経験を教訓に活かせ。イメージトレーニングせよ。
　苦い経験を振り返って、その中から前進した点と悪かった点を引き出して教訓にして、次回に活かせ。教訓を引き出したら、もうクヨクヨ思い出すな。
　お前はバカにして読もうとしないが、恋愛や思慕の情を題材にした良い小説を読め(映画は内面心理描写が粗くなりがちなので勧めない）。ただし恋愛ハウツー物や現実逃避・欲求充足の夢物語ではなく、人間の心理と行動について深い洞察力を持ちヒューマニズムに徹した良い作家の良い小説を読め。それを、マニュアルとして役立てようなどと思うな。人間関係の一つのシミュレーションとして読め。人間は時として愚かな行動をすることも含めて、他人の心に共感を覚える感性を養え。
　相手の女性と心が通じるかどうかは、言葉や肉体をいくら重ねようと、結局はお互いに共感できるか否かということに尽きるのだから。
　　　　------------ * ------------ * ------------

……と言ったところです。長くなったので、322-_-さんに向けてのアドバイスは次の書き込みで。

お礼

お礼が遅れすみません（24とまとめてお礼させていただきます）。
結婚された今の自分から過去への自分への助言ということで、新鮮ですね。書いてあることはとても参考になります。

＞頭の中だけで百の屁理屈をこねようと何年間悩もうと、自分の生活の殻の中だけでいくら地団駄を踏もうと、すべて無益と知れ。相手のあることなのだから、まずは物理的に出会わなければならない。
特にここは今の自分の状態かも知れません。断られた、否定された…ではどうするかで地団駄を踏んでいる状態です。
確かに無益ですよね。

丁寧な回答感謝いたします。お忙しい中どうもありがとうございました。

回答No.24

phobos

322-_-さん、お悩みの様子お察しします。真面目で誠実な方なんですね。
既にたくさんの方から暖かい言葉や厳しい励ましの適切な回答が多数寄せられており、今さらの感もありますが、どうにも見過ごせず、アドバイスを付け加えさせて頂こうと思います。参考になれば幸いです。

私もかつて322-_-さん同様の悩みを抱えていまして、28歳の頃は悩みの真っ最中でその後もダメダメ続きでした。当時は、35歳までは頑張ってみてダメなら独身も選択肢に含めていこうと自分なりに設定していました。しかし35歳を数ヶ月後に控えた頃、幸いにも偶然ある女性と再会し、そのチャンスを活かすことができ、生涯ともに助け合って暮らそうという合意に至るまでつきあいを発展させることが出来ました。いまは子供が２人います。

今思うと、それまで得ていた先輩・友人からの助言（ちっとも進展しないダメな私の悩みの相談によくも辛抱強く何度もつきあってくれたものだと今も感謝）や、それまでの苦汁の経験から得た教訓がいざというとき役だったと思います。

堂々巡りばかりしていた当時の自分に対して、今の自分が助言をするとすれば、次のようになるでしょう。(長くなるので次の書き込みへ続く)

回答No.23

sinjou

私は３２歳で親はお見合い世代です。
私と同世代の男性は、貴方みたいな男性、多いんじゃないかなあ・・・
私の田舎の同級生の男子、友人のお兄さんは、こういう子多いです・・・汗
単に農家だからじゃないと思う。人付き合いが大好きな方じゃないと、異性の交友関係までは作れないもんじゃないかなあ・・・
男性は皆、こういう苦しさがあるから、がむしゃらにがんばる人と諦めてしまう人にあっさり分かれるよなあ・・・と感じてます。
幸い？会社員男性の方は働き盛りで、残業で気にしてる暇がないだけに思います。
帰宅さえ出来ないでしょうから。

お礼

＞幸い？会社員男性の方は働き盛りで、残業で気にしてる暇がないだけに思います。
帰宅さえ出来ないでしょうから。
私も同世代の方には匹敵するくらいの忙しさです。暇だからこのような質問をしているのではありません。。帰宅できないほど要領は悪くないですし、仕事だけが人生だと言い切れるくらいの社蓄、モーレツ会社員でもありません。会社は人生のため、あるいは（できる可能性は低いですが）家族の幸せのための手段に過ぎず、結果さえ出ればよいと思っています。
要領が悪いにせよ仕事で自分の気分をごまかせる人がうらやましいです。ですが、私はそこまで器用な頭にはなれません。。
どうもありがとうございました。

回答No.22

yamash

27歳男です。
僕も27年間彼女がいません。322-_-さんのお気持ち良く分かります。

諦めるなよ、いいことあるさ、と言われても今までに上手く行ったことがないから慰めにならないんですよね。そして今まで上手く行かないから、これからも上手く行く自信が持てないんですよね。

僕も自分の事を異常だと思い、恋愛を諦めて一人で生きて行こうと考えてました。
彼女のいない孤独感も辛いのですが、自分は異常なんじゃないかと思う孤独感も辛いものです。

でも、恋愛を諦めるのだけは止めようと思っているんですよ。
恋愛の経験がないからこそ、諦めてはいけないと思ってます。
将来恋愛が経験できたら、本当に今の悩みなんて下らないバカな悩みだったと感じるんじゃないかと思うんです。
思いつめてしまっていけないと思います。

僕もそうなのですが、322-_-さんは他人を気にし過ぎているのではないでしょうか？街を歩いているカップルが恋愛関係にあるかどうかなんて分からないと思います。兄弟かも知れないし、ただの友達かも知れないし、仕事の同僚かも知れません。みんなそれぞれ寂しいと思っているかも知れません。

どんなことだって大した事じゃないんだと、最近僕はいつも自分に言い聞かせてます。

実は僕は今年の夏に片想いをしました。久しぶりにクラクラするような恋です。現在頑張ってアプローチしてますが、全く反応が良くありません。ダメかなあ？なんて思ってます。

でも誰かに愛されなかったとしても、誰かの事を大切に思う気持ちは、持っていたいと思うんですよ。
僕はそれだけでも人生の価値はあると思ってます。

近々片想いの子に想いを伝えようと思ってます。勝手な話かもしれませんが、例え振られたとしても、その子には感謝できると思ってます。

お互い、頑張りましょうよ。

お礼

お礼が遅れすみません。
確かに歩いているカップルが恋愛かはわからないですね…その確率はたかいのでしょうが…。

＞彼女のいない孤独感も辛いのですが、自分は異常なんじゃないかと思う孤独感も辛いものです。
私もこのように思います。みな愛され人生を楽しんでいます。かたや自分はといえば仕事ばかり…いくら楽しくても仕事だけの人生なのか自分はと思うと本当に胸が締め付けられますね。

回答者様はアプローチ中なのですね。がんばってくださいね。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.21

sudou

質問者様より少し若い独身男です。なんだか、他人事と思えないような気がして、ずっと拝見させていただいていましたが、今日思い切って書き込ませていただきます。

私もずっと彼女ができません。そして、質問者様と同じように、劣等感を抱えております。夜眠る前になるとなんだか胸が苦しくて眠れない、そんな日があります。どうせ生きるのなら、「幸せに生きたい」そう願うことはごく自然なことですよね。（まわりに幸せそうな人がいればなおさら）。だから幸せになれないのなら、もうやめてしまいたい・・そう思われるのもわかります。

でも、私は自分を高める努力を惜しまず、そして探し続けていけば、いずれお互いに愛し合える女性とめぐり合える日が来ると信じています。

偉そうなことを書きましたが、正直私も、「もう、ダメだ、あきらめてしまおう」と思う事は多々あります。でも、きっといずれ素敵なパートナーが見つかると信じております。というか、そう信じるしかないと思います。そうじゃないと、とても辛い気分になりますし、そんな暗い気持ちでは、来るはずのチャンスも逃してしまいます。ここは無理にでも、明るい未来を信じてみてください。私はきっと幸せになってみせます。質問者様もきっと・・・。

お礼

お礼が遅れてすみません。
確かに信じるしかありませんね、、信じられる根拠がないので非常に精神を保つのも難しいわけですが、、、

まだ私よりお若いとあり、うらやましいです。がんばってください。
どうもありがとうございました。

回答No.20

Misaki-27

ごめんなさい。No.13です。誤解されたくないので、ちょっと言い方を
変えたいと思います。「１人で生きる方法を考える」と確かに言いました。
でも、これは諦めると言う意味とは違います。皆の真似して生きても、
結局は真似でしか無いわけです。人目を気にしてウジウジしてたら、
周りを気にしてコソコソしてたら、結局は近寄りがたい人になるんです。
思い当たるところはありませんか？　私は、集団の中で強がってる人よりは、
１人で行動してても堂々としてる人の方がずっと好感が持てる人だと思います。
勿論、周りに対する気配りなんかは必要ですが、自分にウソをつくような、
無理をした生き方は、どこか不自然さを感じますよ。仕事以外で、何か楽しい事でも
見つけられたら、新しい出会いがあるかも知れません。自分の生き方に変化を付ける事で、
自分の周りが変化し、周りの自分を見る目が変わってくると、どうか信じてみて下さい。
ちょっとでも良いと思う人が居たなら、話しかけてみて下さい。本当の貴方を
知らない人が居るのかも知れません。もしかしたら、貴方から声が掛かるのを
待ってるかも知れません。待つだけでは何の進展もありませんよ。

お礼

返信が遅れてすみません。
確かに、自分の生き方には変化をつけることは必要ですね。認められることはなかったわけでもありますし、、、
自分でも楽しくなく、無理をしているかなあという自覚も少々あります。これも含め、アドバイス参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

回答No.19

miyumiyu15

NO.14で回答させていただきました。

＞ところで、文中にありましたが、やはり結婚をあきらめる方は多いのですか？

そうですね、結婚や恋愛だけが生きがいではないということを自分が感じる（悟る？）という瞬間がきっとあったのではないでしょうか。
あるいは自分には恋愛や結婚が向いていないな、と思う（自覚される）方もいます。恋愛はあきらめて一人の時間を楽しまれている方もいます。

それは結局、自分が愛されたいばかりで、自分の時間や考えや目先の結果ばかりを優先して、結局は相手を思いやれなかったと言う結果だったとも言っていました。

でもその人たちは自分がそれに気がつけたのだから、今は自分のやりたいことで笑顔を見つけたり、
先にも書いたように、例えば他の人たちに喜んでもらえるようなことを選んでやっています。まだ他にも色々あります。
仮に、今でもダメな自分と思うのなら、そんな自分をこれから育てないといけないです。育てると言うことは生きると言うことです。糧は恋愛だけじゃないです。

あなた一人でも、きっとたくさんの人を支えられるし、本当に必要としている人もいるんだと思いますが、それは愛情ではないでしょうか？それではダメですか？

ひょっとして、恋愛云々の愛だけが、あなたにとっての愛（糧）なのでしょうか？

だから、質問者様に『相手を、または無償で何かを愛せますか？』という内容を問いかけてみました。

愛のない他の人に、まずあなたが何かをあげてみてください。でも決して見返りを求めないでやることです。
今一度、色んなものに目を向けてみてください。

お礼

補足に対する回答どうもありがとうございました。

＞ひょっとして、恋愛云々の愛だけが、あなたにとっての愛（糧）なのでしょうか？
と、いうことはないのですが、、やはり誰にでもあるものですのでやはり必要なものとは思います。

なかなか難しいですが、何かをあげるということを少しずつですがやっていこうと思います。いままではあまり考えたことがありませんでした。

どうもありがとうございました。

回答No.18

qop

どうしましょう。
恋愛をあきらめたら、人生をあきらめることになるのでしょうか？
それなら私は、この先、生き続けたらいけないのでしょうか？
はっきり言って私は仕事は楽しくありません。生きていくために働いているだけです。
質問者様は、私の人生も否定してしまいました。
糧に出来ることなんてありません。私の命がまだ続いている、それだけです。

お礼

どうもすみませんが、回答者様の人生を否定してはおりません。。
ただ誰から好かれることもなかった自分の人生は許すことができません。こんなはずではなかった、悔しいと思います。

同じ立場で絶望感もおありでしょうが、がんばってください。
糧になることはありませんというところは私も同じです。それゆえ、この質問をさせていただきました。どうもありがとうございました。

回答No.17

noname#19664

あなた、健康なんでしょ？
仕事うまく行ってるんでしょ？
普通に生活できてるんでしょ？
あなた、欲張りすぎですよ。

私は病気をしていて、恋愛したくても一日ほとんど寝たきりで過ごしてるので、出会いもないし、もし付き合ったとしても、デートもできないでしょうから、恋愛、諦めてます。
それから、結婚も、一日寝たきりの病人と結婚してくれる人はいないだろうし、今薬を飲んでいるので子供も産めないので諦めてます。
でもだからって人生を諦めたわけじゃないです。
一時はそれは諦めようとしたこともあるけど、今はそれを乗り越えて一生懸命生きてます。

まだ２８でしょ？
まだまだこれからじゃないですか。
恋愛くらいの問題で人生諦めてどうするんですか？
男性なら、60歳くらいになったって子供持てますよ。

補足

回答者様の非常に苦しい立場からすると深刻さを感じない質問だったようですみません。健康であることを感謝しなければなりませんよね。
ただ、健康な男なら誰でもできる恋愛ができないこの劣等感と絶望感、疎外感というのも、かなりのものです。愛されない（=彼女のできない）人間はほぼ一握りしかおりません。その中に入ってしまった悲しみもあるのです。不快な質問だったとは思いますがどうぞお許しください。健康である、このあたりまえすぎて見落としがちな事実も大事にしていきます。

ひとつ、追加よろしいでしょうか。
あきらめを乗り越えられたということですが、その原動力とはどのような思いやきっかけであったのでしょうか。
もしよかったら教えてください。

回答No.16

--makky--

はじめましてこんにちは。真剣にお悩みのご様子が痛いほど伝わってくる文面ですね。すみません、回答を求められてない既婚女性からですが、一言。ご参考になれば良いのですが・・・。

>女性から愛され恋愛をして

とあったのですが、貴方自身は心から女性を愛そうと思われておりますか？　(^^)　
恋愛はお互いが愛し合うものじゃないかな？と思いましたので・・・。

ちょっとだけ見方を「自分の事を愛してほしい」から「自分が心から愛せる女性と出会いたい」と換えてみては如何でしょう？
確かに自分が愛しても相手が愛を返さなければ、残念ながら恋愛とはなりません。もちろん、片思いだったり失恋すれば非常に辛く「愛さなければ良かった・・・。」と思う事もあるでしょう。ともすれば一人の時間の方が幸せだったと思う事も。でもそれも努力の一環じゃないかなと私は考えます。

ほんとに社会人の男性は出会いが少ないので大変だと思います。が、出会いは突然訪れたりもします。
そうですねぇ。まず今年は色々なことにチャレンジしてみては如何ですか？　
仕事のスキルアップも兼ねて習い事をはじめてみる、とか、新たな趣味を模索する、とか。自分の殻に籠もってしまうとなおさら出会いが遠のいてしまう気がします。(^^;　
同性異性年齢問わず、色々な人との交友が自分の魅力の向上に繋がるのではないでしょうか。そんなときに心をときめかせるような女性との出会いが訪れるかもしれませんし。(^_-)v

「この人に喜ばれる事をしたいな～」と思える女性と出会い、お互いが信頼と尊敬を持って付き合えるようになったときに結婚が見えてくるのではないでしょうかね。

まだ28歳ですよ。友人は30歳過ぎても彼女作るって張り切っておりますし、40歳過ぎても恋愛に向かって頑張っていらっしゃる方もおります。男性は女性より時間に縛られる事はないんじゃないかな？　子供を産むということもないですし(その点では女性はシビアなものがあります)。今年一年なんて期間決めてしまったらもったいないですよ～。いくつになっても恋愛って本当に苦しいけど、喜びもありますから。人を想ってどきどきするって素敵な事ですよ。

心奪われるようなお相手と出会える事をお祈りいたします。ファイト！ですよ。

お礼

お礼遅れすみません。
そうですね、全く出会いはないのであきらめ気味なのですが、何とか1年の内に出会いを作っていけるようにしたいと思います。
いまは恋愛の苦さと残酷さしかわかりませんが、私も喜びを味わえる日は来るのでしょうか。
とりあえず、精神的にはかなり追い詰められていますが後1年いろいろなことにチャレンジしようと思います。
参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。