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40歳で結婚は無理？恋愛経験ゼロの男の入会は大丈夫？
- 40歳手前で結婚は無理？男性の恋愛経験ゼロでも結婚相談所に入会できるか悩んでいる方へのアドバイスです。
- 40代で恋愛経験なしの男性は女性からどう見られるのか気になると思いますが、結婚相談所での出会いも可能です。
- 独身のままでも、人生の糧になるものはあります。自分自身を磨くことや趣味・友人関係などを大切にすることが大切です。
- hitori38
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
＞女性は、自分の人生を散々苦しめてきてイヤな思い出しかありません。 ＞一生女性と関わりたくないと。 ＞恋愛すれば、結婚すれば過去の自分が女性にされてきた仕打ちも忘れられると思いましたが ＞デリカシーがなく、人を平気で傷つけ、特に集団になるとそれが顕著になります。 ＞ただ、自分の前で言わなくなっただけで本質的には何も変わってません。小賢くなっただけでしょう。 貴方は女性を嫌っていて、憎んでいて、恐れている。そんな貴方が結婚するメリットはありません。どうぞ一生独身でお過ごしください。そういう男性は（女性も）たくさんいます。別に不幸なことではありません。 他の回答者様が、いくら「それは一部の女性の行為であって、女性全体の本質ではない」といったところで「でもやっぱり女性は醜い」と、聞く耳をもたない貴方は、一人で生活する方が向いていると思います。例えば、女性をブスだデブだといじめてひきこもりにするような男性だっていますけど、「でもそれは・・・」と反論するだけなのでしょうね。 もてる男性（女性）は、相手を一人の「人間」として扱う人物です。そして、相手の立場にたち「相手にも何か事情があるかも」「自分にも悪いところはあったかも」と客観視できる人物です。「女（男）は醜い・怖い・汚い」と決め付け「自分だけは何も悪くない被害者で傷つけられたことはあっても傷つけたことはないこの世で一番不幸な人間だ」と自分の世界にひたっている人は男女問わずもてません。まあ、「奇麗事だ」と一蹴されるだけなのでしょうが。 お見合いパーティに参加すればといわれれば「拒否されるから嫌だ」 外見や話題に気をつかえばといわれれば「そんな付け焼刃の方法が通用するとは思えない」と一刀両断、「カウンセリングなどを受けてみれば」に対しては「どうせ駄目だって言われるだけででしょう」と、やっぱり拒否。そして、外国人や、離婚経験のある女性も視野に入れてはといわれれば「それはちょっと・・・」 特に、離婚経験のある女性や経済的に困窮している女性に対しては「結婚相手でなく連帯保証人みたいなものではないですか」と侮蔑。これではお話になりません。離婚や経済的困窮にいたるにあたって、彼女たちなりの理由があったとは考えないのですか。貴方が「38歳 恋愛経験なし」に「理由」があったのと同様に。 女性（他者）を「条件」だけで見て「内面」を知ろうとしないのは貴方も同じです。 結局、貴方は誰の意見を聞く気もないし、女性と本当に恋愛や結婚ができるとは思っていないのでしょう。貴方のおっしゃるように、子作りはイケメンと金持ちにまかせてせっせと所得税と消費税を納めればよろしいかと思います。それも立派な社会貢献です。
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- f800gs
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結婚相談所は他の回答者さんが仰っている通り、経済的条件によっては有利なのかもしれませんね。 相談者さんのような方が女性から見てどうなのか？ という事ですが、それは一般論で考えてもしょうがないですよね？ 恋愛の対象はあくまで一個人ですので。 実際、そんなに焦らなくてもいいのにね？というくらいの女性が結婚を焦ってなりふり構わず・・・ といった事も目にした事がありますし。 自分も36歳で相談者さんと条件が近いと思います。 過去に恋愛経験皆無という事では無いですが、概ねモテなく結婚は難しいかもしれないなと思っており相談者さんと近しい状況でした。 更に仕事の方でもうだつが上がらず、結婚相談所とかも最初から諦め正直趣味に没頭していました。 ですが、たまたまそちら方面での繋がりから良縁に恵まれ来年の結婚に向けて話が進んでいます。 そこに至る経過で感じたことですが、恋愛経験の豊富さ（女性に対する免疫？）の有無は相手に対する愛情（押しつけではなく真に相手の利益のみを考え見返りを求めない、結果的に相手の為になるが相手が嫌がるかも知れないと感じたらきちんと真意を説明し勝手に行動しない、等々）によって充分カバー可能です、重要なのは誤解を与えないようにキチンと伝える事、です。 恋愛経験の無い事を過剰に気にして、相手から目を逸らさないことではないですかね？ 恋愛といっても対人関係のひとつです、相手も同じように悩み苦しむ人間です、これまで培った様々な人生経験を総動員して行けば決して不可能ではないはずです。 後は仮に独身を貫くならば、、、やはり趣味でしょうか？？ これから趣味の方が制限されそうで辛いです・・・
お礼
回答ありがとうございます ＞恋愛経験の豊富さ（女性に対する免疫？）の有無は相手に対する愛情（押しつけではなく真に相手の利益のみを考え見返りを求めない、結果的に相手の為になるが相手が嫌がるかも知れないと感じたらきちんと真意を説明し勝手に行動しない、等々）によって充分カバー可能です 回答者様のおっしゃるとおり、自分のようなモテない男は相手女性からの見返りの愛情など求めてはいけないと思いました。恋愛感情のない、条件重視の結婚しかないと思いました。
- mokairundatte
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No.21および23の者です。お答えします。 心理療法は基本的に、心理士が行うものです。精神科や心療内科ではありません。 またこの方法は、内面を診断してどうのこうの、ではなくて練習なんです。もちろん、より良く学べるように、また自分を知るという意味では心理テストも用いることもありますが、あくまで補助的です。 心理療法にはいろいろな立場があります。この方法は「人間の行動や感情は、基本的に学習されたものだ」という考えに基づきます。だから行動が不適切であったり、何かの行動ができない場合、あるいはネガティブな感情を抱いている場合、学習によって適切な行動がとれるようになり、感情面も変わっていく、という立場です。 ピアノを学ぶとかスポーツの技術を身につけるとかいう場合も練習ですね。それと同じです。もちろん人間の場合複雑ですし、練習の成果は一朝一夕に完成するというものではありません。それとこの方法（＊基本的に、「行動療法」という領域の技法です）は、本人が自主的・積極的に繰り返し努力する必要があります。ただし、ひたむきに練習を繰り返せば、効果は割と早くから出てきますが、早く実践に応用しようとすると、失敗もあるでしょう。でも失敗してもまた練習すればいいんです。もちろんやり方は教えてくれます。 心理療法について「内面を探る」とか「心理テスト」とか「診断」とかのイメージを持たれる方がいますが、正直、心理療法にもいろいろな立場があります。 私はあなたの場合はこういう方法が適している、と判断します。理屈で考えない、分析に偏らない、ひたすら練習中心なんです。
お礼
＞本人が自主的・積極的に繰り返し努力する必要があります。ただし、ひたむきに練習を繰り返せば、効果は割と早くから出てきますが、早く実践に応用しようとすると、失敗もあるでしょう。でも失敗してもまた練習すればいいんです。 恋愛にマニュアルはないといいますが、自分は逆にガチガチのマニュアルに従ってた方が安心です。女性に合わせずに、常に同じ感覚で挨拶や会話を記憶して臨んだほうがいいような気がします。その練習ならできると思います。
- mokairundatte
- ベストアンサー率0% (0/1)
>講座と実践では全く違うと思います。 確かに違いますが、今あなたが本当に結婚したいと思っておられるのなら、まずはいろいろな練習をするべきです。 心理療法にはいろいろありますが、この方法では「まず練習」という立場です。 もちろん一般的な練習です。対人関係の練習をせず、いきなり本番に臨む（女性とお話しするとかお付き合いするとか）は、かえって失礼だと思いますし、私自身の経験からも上手くいかないことが多いです。 練習を積み重ねることでだんだん出来てくるんです。なおこういう講座は最初に一般的な練習（挨拶の仕方とか、声の出し方とか、非常に基本的です）をするのが普通です。そしてたいていある程度できるようになってから、各自の悩みに即した方法を取り上げ、練習させてくれます。 まずは練習、と私は思います。
お礼
回答ありがとうございます 心理療法というと、心療内科か精神科の医者にかかって通院するのですか？ そこで実験みたいなことをさせられて診断されるのですか？ もし診断の結果、結婚や恋愛が不可能だと診断されたら、医者は自分を納得する形であきらめさせるような方法をとってくれるのでしょうか。
質問者様の気持ちはわかります。 回答を見て分かるように普通に恋愛してきた、出来た人は上から目線ですから…。 そしてきれいごと、建前論が並ぶ。 私は40歳近くまで恋愛経験がないのなら恋愛もしくは結婚はかなり厳しいと思います。 まず女性はそんな男性を相手にはしてくれません。 私ももうすぐ26歳になるのですが恋愛経験はありません。 小中高と女性にイジメられ大人になってもキモイと言われ基本的に女性が怖いです。 間違いないなく質問者のようになるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます ＞間違いないなく質問者のようになるでしょう。 希望を全くなくせばラクに生きられるかもしれないです。自分も希望を何度も捨てたつもりでしたが、「もしかしたら」という気持ちが何度も生じてきてました。 35歳を過ぎたら、職場でも大体どのポジションまでいけて年収どのくらいまでもらえるか分かり、先の人生も想像できてしまうので、独身で行く場合の人生も見えてしまいます。それに耐えられるかが勝負です。 恋愛や結婚をあきらめるつもりなら、その絶望感をタフにやり過ごしてください。
- mokairundatte
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も恋愛経験が全くないまま、30代後半で結婚しました。恋愛経験が無いのは傷つくのを恐れているからだ、という女性もいましたが、本当はそうだけではなく、いろいろな原因があると思います。 私は乳幼児期に母親にいじめられた経験を持っています。何人ものカウンセラーに通いましたが男性カウンセラーも女性カウンセラーも、直感的にそのことを見抜きました。私と同じような経験をした人にとっては、女性が怖い、憎いという感情が生じるのはむしろ正常なのです。 女性から嫌な仕打ちをされた場合、その人の性格によってどう感じるかは違います。もし質問者さんが極度の内向的あるいは神経質な方ならば、恐怖感が続くのは当然です。本来ならばその逆の、女性からの良い思いを感じることが一番だと思います。 あちこちで行っているロールプレイング講座などに参加して、女性の気持ちを読むこと、および自己主張の仕方などの訓練をされるのが一番だと思います。理屈や説教をいくら聞いても解決しません。今からでも対人関係の技術、特に女性関係の技術を練習で高めるべきです。 なお私は大学に勤務する心理士です。
お礼
回答ありがとうございます ＞本来ならばその逆の、女性からの良い思いを感じることが一番だと思います。 それが今まで全くないし、どのように感じればいいのかがわからないのです。方法も分かりません。 女性の気持ちを読む前にクリアしておかねばならない課題がいくつもあります。まず見合いを受けてくれるか。第一印象で引かないか。引かれたらその不快感をどう解消するのか。 紹介してくれたロールプレイング講座というのは、女性の心理を理解するのには役に立つかも知れませんが、講座と実践では全く違うと思います。前述した課題を無視し、いきなり女性の内面を探るようなことをすればデリカシーがない、ガツガツしてると思われるのは自分でも分かります。 どの程度の男をターゲットにした講座かも分かりませんし。恋愛最下層の男向けの講座、女性と会話したことない、理由なく嫌われまくっているような男をターゲットした講座はないんでしょうか？
- nnnick
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No.17に対するお礼を読みました。 回答者の方の意見から 何かを得ようとする努力もしてください。 私は【あなたの内面を変える努力をすべき】と提案しています。 それを【付け焼刃】というなら、 もう何も言えることは無いです。 お役に立てませんで申し訳ない。
お礼
いえ、こちらこそせっかくのアドバイスを活かせそうになくて申し訳ありません。 いきなり好かれようとするのが無理だと思いました。 まず、女性のいる場に出てもその場の雰囲気を壊したり、浮いたりしないようにするのが目的だと思いました。
- TANAKATIHIRO
- ベストアンサー率0% (0/1)
申し訳ありません補足させてくださいませ。 ＞女性のイヤな面、恐い所はこれまで身を持って知っています とありますが、私が思うに、これはただの他人の嫌な人からされた経験だと思います。 たしかに、嫌な面、怖い面に、苦しめられることがあったのでしょう。 しかしそれはただの他人の意地悪な人です。女性、男性、関係の無い話でしょう。 身勝手ながらアドバイスをさせていただきますと、女性はとても、本当に計り知れないほど価値のある（"価値"これは下品な言い方かもしれません）存在です。 あなた様がそれを理解するのなら、これから女性に縁の無い生活は変わるかもしれません。 これは個人的な意見ですが、私はあなた様のような方のお話を伺うとき、いつも不思議に思うのです。 どうしてそれほどまでに女性を軽視するのか。どうして価値を認めないのか。酸っぱいぶどうなのでしょうか。 どうして女性一人ひとりが我々男性にとってかけがえの無い存在であることを知らないのか。 確かにどうしようもないような女性もたくさんいます。しかし、それは男性もです。 あなたが言う、『女性の嫌な面、怖いところ』は、その意地悪な人がたまたま女性だっただけです。それだけで、『身をもって知っている』なんて、恋愛経験の無いあなたが、言うのはよしなさい。
お礼
＞どうしてそれほどまでに女性を軽視するのか。どうして価値を認めないのか。酸っぱいぶどうなのでしょうか。どうして女性一人ひとりが我々男性にとってかけがえの無い存在であることを知らないのか。 先ほどの回答にあったように、恋愛経験がないからです。女性を知る機会が全くなかったからです。女性と関わった機会はほぼ全て馬鹿にされたり、嫌悪感を持たれたりだけだったからです。それの積み重ねで自分の女性像ができあがってしまったからです。 回答者様がおっしゃるように、女性には計り知れない価値がある部分もあると思います。だけど、その価値が分かる内面にまで行きつくことはできません。その前にまず自分の外面を攻撃されます。自分は攻撃的でないので、女性の外面など攻撃しません。いつも女性に馬鹿にされるがまま黙っています。女性の良い部分は知りたくても知れないのです。だから価値がわからないのです。そこを分かってほしいです。 ＞あなたが言う、『女性の嫌な面、怖いところ』は、その意地悪な人がたまたま女性だっただけです。 女性の方が陰湿です。クラスで一人の女子生徒に気持ち悪がれると、数日後にはクラスの女子全員に嫌われれています。ネットワークと包囲網の早さには驚くばかりです。しかもその後に男子にまで自分の悪い噂を吹き込んで、表面的ないじめは男子にさせてそれを陰で見ているようなのが女子でした。 友達と呼べる人はほとんどいませんでしたが、会話をするぐらいのクラスメイトまで自分を避けるようになったのは本当にショックでした。
- TANAKATIHIRO
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申し訳ありません私は女性ではないのであなた様の意向に沿う回答ではないかもしれません。 しかし、どうしても言いたいことがあります。なのでこの回答は私の自己満足でしかありません。重ねてお詫び申し上げます。 それでも、慎重に言葉を選び、回答させていただきたいと考えておりますので、どうか話半分にでも私の言葉を聞いてくださればと思います。 まず、よっぽどのことでなければ結婚相談所へはどなたでも入会できると思います。あれも商売ですから、みすみす顧客を手放すようなことはまずしないでしょう。私自身利用したことはないので、正確なことはわかりませんが。 次に、『一般論として４０手前の恋愛経験なしの男は女性から見てどうなんでしょうか』というご質問。こちらに、真に勝手ながら、答えさせていただきたいと思います。 繰り返しますが、私は女性ではありませんから、話半分に聞いてくださいませ。これはただの自己満足でございます。しかし、同性からの意見も、参考になるのではないでしょうか。 あなたはこれまでの人生、放棄し続けたのだと思います。 恥をかくことや、傷つくことから。 女性は、驚くべきことに、皆少なからずわがままで、理不尽な一面を持ち、同時に少しの攻撃性すらも孕みます。 女性と関係を持つ、ということは、それらの一面に苦しめられる、ということでもあります。 しかし女性は時に、私たち男性にかけがえの無いような素晴らしい感情を授けてくれます。 さて、あなたは愛する人から傷つけられる苦しみや、愛する人から得られる素晴らしい感情を、一度も経験していないのでしょう？ これまでずっと。 そのような男性に、男性としての魅力は多くは無い、と私は思います。少なくとも現在のあなたには。 これからのことはわかりません。 そして、『独身のままならどのようにして、何を人生の糧にしていけばいいのかご意見を伺いたいです』というご質問。 この世の中は数え切れないほどの娯楽に溢れています。たくさんの趣味を見つけて、たくさんの教養を身につけることを、生涯の糧にしたらどうでしょう。それはとても素晴らしいことなはずです。 そうしてあなたは人間としての魅力を、今後より増していけばいいのではないでしょうか。私はそう思います。
お礼
回答ありがとうございます ４０手前の恋愛経験なしの男は女性から見てどうかということについて、明確な答えを授けてくれてありがとうございます。 「そのような男性に、男性としての魅力は多くは無い」 同意せざるを得ません。恋愛したからどうなったこうなったという変化は分かりませんが、恋愛経験なしは何の魅力もないということですね。相談所への入会を勧めてくださってますが、恋愛経験なしではどうしようもありませんね。最初の印象で見抜かれて数分で退席されるのを積み重ねて、金がかかるだけになってしまうでしょう。
- nnnick
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 回答を拝見いたしました。 ちょっと、真意が伝わらない、もしくは あなたが言って欲しいことと 違うことを言っているのかもしれませんが、 本質は、あなたがこれまでの経験に囚われている事と 自分の嫌な面に絶対の自信を持っていることです。 それはオーラとなって必ず人の目に付きます。 そしてあなたのマイナスイメージを直接嫌悪感として 相手は受け取るんです。 それは、見合い写真を撮るときも同じです。 あなたの楽しい事は何ですか？ あなたのうれしいことは何ですか？ （女性関連を除いて） それをしているときのような 朗らかな気持ちでいることが大事です。 悶々と鬱々とした気持ちでいても人は寄り付かないです。 女性に対する共感も大事です。 相容れないと初めから決め付けて接しても 相手も同じようにしかあなたを見てくれません。 それは自分に置き換えればすぐに分かります。 自分に対して構えている人と話して、楽しいですか？ 一秒でも早くその場を去りたくなるものです。 「絶対だ」と決め付けないことです。 あと、見合い写真についてもう一つ。 髪型を変えるなり、メガネを変えるなり（していらっしゃるなら） むさい要素があるなら排除する努力も大事です。 少し微笑む程度はするべきですね。 どういう写真か見ていないので何ともいえませんが。 第一印象が大事なのは否定できないですもんね。 とりあえず、そんなところです。 他人事だと思って、好き勝手に書いているようにも感じるかもしれませんが 客観的な意見を取り入れるのも大事だと思うので ぜひチャレンジしてみてください。 すぐに結果は出ないかもしれませんが 自分の気持ち一つです。
お礼
回答ありがとうございます これまでの人生で積み重ねてしまったことが表情やオーラとして出てしまっているなら、作り笑いなどでごまかせるものなのでしょうか。すぐに剥がれるメッキみたいなものでは？ 楽しい事、うれしい事、はっきりいって思いつきません。笑ったことも最近ないように思います。 女性に対する共感というのも、女性が何に興味を持ち何の話題が好きなのかも分かりません。分かったとしても自分がそれに合わせられる自信がありません。 ＞自分に対して構えている人と話して、楽しいですか？ 一秒でも早くその場を去りたくなるものです。 見合いの場でも、早々に立ち去られてしまうこととかあるのでしょうか。紹介料が一回当たり数千円かかるらしいので、数分で退席されるのはお金をドブに捨てるみたいです。 意見を出してくれるのはありがたいんですが、回答者様が思っている以上に女性に縁がない、むしろ嫌われている位置にいると思います。普通の男なら効果的なアドバイスかも知れませんが、自分には実行するのが難しいです。傷つくのが怖いわけではありません。傷つけられるのは慣れてますから。ただ、この付け焼刃的な方法では通用するとは思えないんです。
- nnnick
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 あの、他の方の意見など見ていないもので、 重複した事言うようでしたらすいません。 単刀直入ですが、 相談所に入会したほうが良いと思います。 断られても、ほかに入会が大丈夫なところを探すべきです。 女性と親しくなるのに、 行動を起こさない選択は無いです。 それと、恋愛経験なしだからという目線を 女性は持っていないように感じます。 それより、そうしたコンプレックスで卑屈になっている態度を 一瞬で見抜くように感じるので、 正直で堂々とした態度であるべきだと思います。 変に、自分を大きく見せようとしても無駄です。 見抜かれます。正直であることが大事です。 相手も人間です。 あなたと同じように 弱点・欠点・人間臭さを持っていることを忘れずに接すれば怖いことは無いです。 あと、あんまりガツガツしても引かれるので 相手の話をよく聞いて、尊重してあげるようにすればいいと思います。 もちろん失敗もするとは思いますが、 それだって笑い飛ばしてくれるぐらいの人じゃないと 結婚しても長続きしません。 それと 独身よりパートナーがいるほうがずっと豊かです。 不可能じゃないですから、ぜひ諦めず頑張ってください。 無理か、無理じゃないかを決めるのは自分自身です。 偉そうなこと書きまして恐縮ですが 参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます ＞恋愛経験なしだからという目線を女性は持っていないように感じます。 十代二十代前半ならともかく、四十前では絶対に変に感じられます。そして勘繰られます。決していいイメージを持たれることはないです。 ＞あなたと同じように弱点・欠点・人間臭さを持っていることを忘れずに接すれば怖いことは無いです。 女性のイヤな面、恐い所はこれまで身を持って知っています。女性と会話するとしたら、それは念頭に置いておこうと思っています。相手が自分に対して引いていたり、嫌悪感を持っている場合はどのように接していけばいいのでしょう？例えば見合いは数十分は会話し続けなければならないのでしょう？最初の段階で引かれたり嫌悪感を持たれたらどのように時間を持たせればいいのでしょうか？まさか数分で退席するわけにもいかないでしょうから。 あと、相談所に入会できたとしても全く紹介されず月々の定額金だけ取られていくというケースもあります。プロフィールに顔写真とか載るわけですから、それで全く選ばれない可能性大です。
お礼
回答ありがとうございます 確かに、離婚歴や経済的困窮な女性に対しては原因を考えず差別的な目で見ていた事は認めます。申し訳ありませんでした。 結婚相談所に登録するときは、相手の女性に条件は求めない事にします。上記のような履歴や状態に陥っている女性も、もし自分を気にいってくれるなら受け入れます。 考えましたが、モテない男は女性に愛情とか信頼は求めてはいけないことに気がつきました。例え経済力しか見てくれてなくても、それはそれで頼られてると考えればいいのかなと思いました。そして自分には女性を選ぶ権利を持ってはいけないと。人並みの結婚観は持ってはいけないということですね。