どのような方法があますか？

質問

今朝、下の部屋のコタツでテレビを観ていた主人に”風邪引くから寝るなら上のベットで寝たら・・”と普通のトーンで言ったのに主人は”分っとるは。うるさいな！”と怒り口調で返事。
いつも何か話すとすぐ主人は怒り口調になり口論になり売り言葉に買い言葉になり嫌みを言われたまに手が出てき、後々嫌な気持ちになるので最近私は黙ってしまいます。
それなのに主人は”何で喋らないの？”と・・
”喋るとすぐ怒り口調になり口論になるから”と私が言うと
”いつも私が怒らす様な事を言うからや”とか主人は言いますが勝手に怒っているのは主人の様な。
で、気に入らないと手加減をしつつ手をだす。
俺の言う事を聞いとけばいいんや。と。
私はロボット？
こんな考え方の主人なので話し合って妥協点、譲り合いもできそうでないのでもうしていません。
最近普通の話をしていても途中から口論になり喧嘩ななり、しばらくすると主人は謝ってきますけど私は嫌みをたっぷり言われたので無言でいると”謝ってるにに許してくれへんの？あっそう。もうええわ・・”と開き直り。ただ言葉をかけにきてるだけ。反省もしてると言うけど何をどう反省しているのか？言うだけなのでまた同じ喧嘩のくりかえし。
謝ればいいわと言うような考え方。万引きしても謝ればいいわ。謝てるのに許してくれないの？と似てる
こんな人と生活を共にしていく気も無くなりつつあります。子供もいるのでどうしていったらいいのか困って居ます。
よろしく御願いします。

回答No.1

ohirune_neko · ベストアンサー

旦那さんは意見されることに、過敏に反応してしまうようですね。それが善意であれ、自分を否定されたかのように気にしてしまうのでしょう。
また自己防衛が強い場合（会社などの人間関係のストレスから）、どうしてもそうなってしまう場合はあります。

このようなとき‘売り言葉に買い言葉’では、ケンカになるのは必定です。彼にとっては否定的な言葉なわけであり、それを正当化するような意見を言っても、なかなか納得はしてくれないでしょう。
ですので一回一歩引いてみてください。
「何もあなたを怒らす話しをしているわけではないのよ。これはあなたを思って話しをしたのよ」という形で。‘友好的である’というのがわかりづらいでしょうから、それを前面に出してみましょう。

「風邪引くから寝るなら上のベットで寝たら・・」～「そろそろ眠いんじゃない？お布団でゆっくり休んでね。そのままコタツでだと風邪を引いちゃうしね。カラダ大事にしないと」と言い換えてみたり＾＾;

・反論しても答えはすぐには返ってこない。一歩引いた形で。
・相手のことを思った発言を。その上で気を使ってみて。
・自己防衛が強いようなので、実質は弱い人に思えます。そのあたりを重々承知して。

このあたりを注意してみたら、どうでしょうか？

悪い言い方をしてみれば、旦那さんは‘怖がっている子ども’です。否定的な意見をされると、身近なあなたなので反論してしまうのでしょう。外では溜め込んでいたりすれば、余計にその可能性は高いです。
納得したり、いざやるのは難しいかもしれませんが、ひとつ余裕のある包容力を持った気持ちで、接してみてください。
手が出たりすぐ怒るのは、ワガママな子が怖がっている証拠。上手く誘導して、良い形に向けていってくださいね。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
旦那さんは”怖がっている子供”です。
のコメントを頂いてまさしくそうです。
子供に注意しますが、何度も同じ事を注意すると最後には鬼のような顔で注意してますね。。
それと同じ調子で、主人にも子供を注意する言い方で注意しているのでしょうね。それと最近私もストレスで余裕がない気持ちできつい言い方をしてたのでしょう。。
お礼を読むうちに私の言い方で変わる事ですね。。。
忘れてました。
有難うございました。