どうすれば大切な人を助けてあげられるのでしょう？

質問

私には４年間程、毛嫌いしていた先輩がいました。理由は自分と同じ“気の弱い八方美人”臭がしたからです。顔が良いのと女の子にもてるのとで遊び人のような気がしました。

それが今年になって何となく和解し、頻繁に遊ぶようになりました。そして辛いことや本音などを言い合っているうちにこの人を支えてあげたいと思いました。

初めは程よい距離を保っていたのですが、次第に先輩は性的なスキンシップを求めるようになりました。腰を抱かれ、胸を触られ…嫌ではなかったけれどけじめというものが欲しく、友達とはＨをしないと言いました。

そういうやりとりを繰り返ししているうちに言葉では告白していないけれど事実的には私が告白しているような流れになりました。先輩は「今は恋人になれない」と言いました。ふられたのは仕方がない、もう少し好きでいて迷惑ならば諦めようと考えていましたが…困ったことにその後も「Ｈしよう」と言ってきます。

このまま友達として支えてあげることも出来ないならば距離を置いた方が良いと考えました。ですが時々くる「鬱だ」というメールや精神的にまいっているような言動を見ていると本当にそれでいいのか分かりません。

辛い気持ちの人を無視出来ず、嫌いじゃないけれどもう少し礼儀をはらった仲になろうという上手い説明も出来ず…先輩は私を責めているのか自分を責めているのか分からない振る舞いを見せるのでお互いに苦しいんです。

因みに今は別に気になる人がいます。体目当てでしかない自分が哀れで、乗り換えました。ですが恋人になりたいという意味の好きではないけれど好きには変わりないんです。

我ながら勝手な奴だと承知した上で質問させて下さい…どうすれば先輩は楽になるんでしょうか？楽にさせてあげられるならば自分が嫌われるのを覚悟してスッパリ連絡とらなくても構わないと思ってます。客観的なご意見を下さい。

回答No.7

noname#44083 · ベストアンサー

友達のあなたには、今は何もする事もできなと思います。
あなたは、きちんと「友達」スタンスを取るだけでいいと思います。これは無視にはならないと思います。
友達として、心の病気を治したいのであれば適切な病院などを探してあげてはいかがでしょうか。

すっぱり連絡を取らない事もいいと思います。
ただの甘えた奴なら、効果的だと思います。

あくまで「友達」を貫き変な甘えはゆるさない、それが出来なのならすっぱり断ち切る事がいいと思います。

勝手なやつ？って先輩の方ではないでしょうか。
ご質問者様が先輩の為にいろいろ考えて差し上げているのに・・・・。
あなたが、自分（先輩）に対して好意的な事を利用して、求めてきているだけではないのでしょうか。

お礼

こんにちは、iitikoさん。助言を下さり誠に有難う御座います。

そうですね、私が先輩の傍に居ても害のない人間でいられる以上はそれが一番好ましく思います。本当に鬱状態なのか、ただＨしたいだけなのかが判断出来ない今の時点で完全に連絡を絶つのは私が無理なのかもしれません（煮え切らない人間で申し訳ないです）。矢張り気になって仕方がないんですよね。先輩の現状を正しく捉えられるか否かで私のすべきことも変りそうです。

辛そうだからといってその場凌ぎに抱かれたところで問題は何も解決しないと思います。ならば第三者から観てもらって私の存在がただの甘やかしか否か、私の存在が先輩に良くないのか否かを知ろうと思いました。あわよくば、先輩のような状態の人が“楽だ”と思うには私がどうすべきなのか客観的見解を知れたらと思ったんです。質問フォームの文字数制限で全ての現状を書ける筈もなく、回答へのお礼で悩みを小出ししているような状態で皆様には本当に申し訳ないと思っております。

私が傍にいることで余計に現状が悪化するようならば去るしかありません。ですが去る必要がない存在でいられるなら“友達を貫き変な甘えは許さない”方面を試みたいと思います。

回答No.9

acuna

Ｎｏ．１です。
病理学的なことを申し上げますと、鬱は薬や環境を換えることで比較的簡単に治るのです。
よくなる過程で、家族や友人に心配され、いつも自分を心配してもらっていることにとても安心してしまい、注目されている自分が当たり前のようになってしまう時期があります。それに感謝し、自分も他人の力になりたいって思う人と、それが心地よいからいつまでも甘えてしまう「子供」状態にとどまってしまう人とに分かれてしまうのです。

後者の場合、「いつも自分に注目してくれないのが当たり前」という現実を受け入れられず、いつまでも甘え続ける神経症状態になります。もちろん、病気ではありません。

彼のためにも、目を覚まさせてあげましょう！。

お礼

こんにちは、一度だけでなく二度アドバイスをいただけて助かっております。

あれから何度か会い、状況に応じた対応をとりました（怒るところは怒るように）。関係があるのかないのか分かりませんが年の境から先輩は少しずつ落ち着いてきました。甘やかすだけでなく、やはり怒って目を覚ましてもらうことも必要なんですね。

現状が全てを解決した域にまで達していないとしても、少しは改善されました。acunaさん、そして皆様、ありがとうございました！

回答No.8

seven_52

あなたと話す前に戻せばいい。
彼はあなたと話す前から端から見て死にそうでしたか？病んでましたか？

あなたに甘えてるだけです。
彼女にはしたくないけどヤリたいって？
あなたが同情してセフレになるかも知れないって思ってるのでは？

そんな、彼女とも認めない癖にセックスだけやりたがる男のどこが弱いんでしょう？
図々しい以外何ものでもない。
そこで錯角をおこすから後悔するセフレにまで落ちぶれ、本当に好きな人が出来ても抜けだせず苦しむ事になるのです。
そんな人はてきとーにして気になる彼に行きなさいな。

あなたの人生だしチャンスなんてそんなに転がってません。
コレを逃すと、後はないかも知れない。
あなたは自分の人生にもっと貪欲であるべきでは？

ほっといてみて。
他にあなたのように彼に寄って行く女性がいるから。
その人も気付けば抜けれるけどハマれば彼の為に「セックス専用の女」をするだけです。
彼自身はセフレ以外の人に見せる面は今までと何ら変わらないよ。
病んでるなんて誰も思わない。

ヤリたい為のポーズだからね。

まあ、慰めた気持になりたいなら彼とセックスしてあげればいいでしょう。
彼が呼び出した時には必ず会ってあげて。
そうすれば彼は落ち着いたフリをするはずです。

本当に苦しんでる人とフリをしてる人って見分けが難しいよね。。。

お礼

こんにちは、seven_52さん。助言を下さり誠に有難う御座います。

そうですよね、他人の本意を１００％間違いなく知ることは出来ないものだと思います。逆に否応なしに知ってしまう人が居れば喜怒哀楽の複雑さに生きていき難いでしょう。知ろうとする、傾向を読む、でもそれだって“素”なのか“素の振り”なのか“素の振りの振り”なのか…知りたい相手が己自身の真意を知り、ストレートに吐いてくれなければ永遠に回答が出ません。相手の言動を捉えたいように捉え、半ば騙され、そして騙しながら人は生きるものです。

…なんて下らないことに長考しているから私は駄目なのでしょう。私と話す前は病んでいなかったと思います。先輩がこうなってしまった直接的な原因が私であれば私が去れば良いと思います。もし他にあるのなら、私と話す前に戻す手立てを考えねばなりませんが。或いはこれが人一人を困惑させる程の名演技であるならばアカデミー賞の授賞式に負けないくらい派手な平手打ちをあげたいと思います。どのみち私は中途半端な慰み物になる気はありませんので。

皆様に相談にのってもらった所為か私自身、少し落ち着いてきました。親や友達に話せば変に引っ掻き回されて余計に面倒な問題になる気がしたんです。ここに皆様がいてくれて本当に良かったと思います。

回答No.6

toturenzu

そうですね、ちょっかい出したのはいいけれど手に負えなくて結局引っ込めてしまった状態ですね。
厄介払いしたいけど放って置くのは良心が咎めるのでしょうか。

ご自身で書いておられるように人は「辛いことや本音など」の弱い部分を聞いてもらえると安心してしまい、動こうとしなくなってしまいます。
また、聞いて欲しいために求めるので、とても必要とされていると思います。誰かから必要とされるのは喜びになりやすいので、抜け出すのが難しくなってしまいますね。
必要がられているのを「好き」と誤解しないようにしてください。
恋人になるのは難しいですし、苦しいと思います。
会うと身体の関係を求められる可能性が高いので、会わないほうがいいです。

さて本題の「精神的にまいっている」先輩ですが、食事もとらず、眠ることもできない状態でしょうか。あまりにもひどいなら精神科やカウンセリングを受けることを勧めるべきです。
そうでもなくて、ただ弱音を吐いてるだけならば的確なアドバイスが必要になってきます。
周りからの圧力での弱音なら、「先輩のためを思って言ってくれてるかもしれない」など相手の立場にたって考えてあげてください。
やらなければならない事が上手くできずにいたら、目先を変えて物事を見るように言ってみる。
できない物事を無理に抱えようとせずに一旦手離してしまうのもいいです。

すっぱり離れてしまっても、なんとなく気になってしまうものです。
ぜひ良い感じの彼とさらに仲良くして、自分だけでも楽しい状態でいてください。そうすると、どん底の気分の先輩から離れていくかもしれません。

憶測が多くなってしまいました。
差し支えなければ先輩の悩む内容を補足にでも書いて頂ければと思います。

お礼

こんにちは、toturenzuさん。助言を下さり誠に有難う御座います。

そうですね、私が少しでも先輩を楽にしてあげたいと思うのは良心の呵責に苦しまないよう逃げているだけなのかもしれません。また先輩を愛しく思ったのも冷静に判断するならば類似性、接近性と単純接触仮説、共依存からくるものなのかもしれません。でもこれらは全ての愛に深く関わっている条件ではないでしょうか。ただ今の“好き”が何にあたるかと言えばアガペでなくルダスとプラグマ。せめてストーゲイなら良かったのですがね。

恋人になれないなら友人になりたい。でもこのままズルズルといけば性的な意味での友人にしかなれないでしょう。その状況に陥ったら自分が危ういと思いました。また本件とは別に祖母の介護問題が重なった為、私は優しい誰かへ逃げたのだと思います。気になる人と言ってもその場限りになるか、その想いが継続するかもわからない状態ですので今は変にアプローチかける気はないんです。

一度、カウンセリングについての話しをしたことがあります。然し先輩は「俺のことずっと気違いだと思っていたんだろう」と泣きそうな顔して怒鳴りました。ただ強く勧めても逆効果になりそうなので、色々と試みました。ですが私の考え付くことなんて月並みで何一つ、改善策にはならなかったようです。皆様の意見を参考にし、無難な手立てを考えたいと思います。もし少しでもカウンセリングについて聞く耳をもってもらえそうならもう一度やんわり勧めてみます。

補足

初めは「友達の相談役状態になっていて面倒だ」や「検定落ちちゃった」など軽い愚痴のようなものから始まりました。そして先輩が鬱だといい始めた頃に「父親の借金で母親が自己破産した」と伺いました。最近は「何もかもが嫌だ」と話します。

先輩は人の悩みを聞くよりも聞いてもらいたいタイプのようです。ただ気が弱いのか優しいのか相談されると律儀に話を聞き、自分の話を後回しにしているので疲れるとか（その場に居合わせている訳ではないので断言出来ませんが）。それについては図々しく生きていかない限り何処へ行っても同じ目に合うと思います。ただそれが解っていながら私も先に自分の話が出来ないタイプなので先輩の気持ちも解ります。また友達やネットの住人に話しを聞いてもらっても癪に障る励まししか返ってこない、だけど溜め込んでも苛々すると話していました。そういうものだとは思いつつ、共感出来ることでした。

父親の借金で母が自己破産したことについては私にも同じ経験があります。私は両親が離婚したことで軽い鬱状態になったことはありますが、母の破産によって辛い思いをしたことはありません（銀行の借金だったので根本的な状況は変りませんが）。先輩はいつまでも友人のことや親の破産に嘆いていた為、私は一言「女々しいな」と言ってしまいました。そして少しの言い合いがあり、それから「誰も解ってくれない」と先輩の態度が変りました。初めのうちは思ったよりも自尊心が強い人で、怒っているのかもしれないと思いました。

然し人それぞれの考え方や生活が違うという点を考慮するならば先輩は本当に辛かったのかもしれません。例え他人から見て些細なことであっても本人が辛いと思っている以上は辛いに違いないのだと思います。最近においては「何となく苛々する」や「全部、嫌」と言うだけで原因は判りません。ただ気落ちしている状態の人が出す独特の雰囲気が感じられます。

回答No.5

winngu11

おかしな人ですね。
体の関係はしても責任は取れない、
ステディな関係は持たないけど
セックスフレンドになれってことですか？
鬱・・鬱なら病院へ行って欲しいですね。
かわいそうな俺に無償で体を捧げろ
こんな感じでしょうか？魂胆が見え見えですね。
楽になる・・あなたはそんなことは
考えなくていいです。
相手は自分のためなら、あなたが血を噴く
程に苦しんでもなんとも思いません。
鬱っぽかったら、何してもいいんでしょうか？
自分をまず考えてください。
こんな依頼心の強い相手の傍にいては
あなたまで精神に害が及ばないとも限りません。
供存症、まさにあなたはそれです。
ぎりぎりの相手に慈悲を与えることによって
自分の精神を保っているのです。
あなたが断ち切らないと今後、あなたの為によくありません。
これからもあなたの気をひくような行動を相手は繰り返すかもしれません。
相手にとってもあなたにとっても、よくないです。

お礼

こんにちは、winngu11さん。助言を下さり誠に有難う御座います。

セフレになりたいだけならば明確にそう言ってくれればいいと願います。そうすれば…ふざけるなっ！私はボランティアに魂を注ぐ人ではない！…とキッパリハッキリ言えるのですから。どういう訳か私の周りにはリストカットしてしまう子が集まってくる為、突っぱねた途端に先輩もそうなってしまったらと考えると怖いのです。

相手の手首を間接的に自分が切ってしまったような気がします。私が相手をなるべく傷付けたくないと思う時はきっと自分が傷付きたくない時です…それと同じように相手に優しくするのは自分が優しくされたいからなんでしょう…私が自分勝手であるには変りませんね。

ですが、そうですよね、ただ優しくしようと思うことはお互いの為になる時もあれば、ならない時もあるんですよね。まずは深く考えずに面と向かって思ったことを述べようと思います。その為にも自分を見直します。

回答No.4

kasumi1215

自分から鬱だ鬱だと言ってる人は、
大体がそうではない事のほうが多いです。
ほっといていても大丈夫だと思いますよ。

お礼

こんにちは、kasumi1215さん。助言を下さり誠に有難う御座います。

先輩もそうであれば良いと願います。鬱の時は変に叱り励ますと逆効果になる恐れもあり、かといって触らず当たらずに接することも同様だと伺いました。

私の周りには先輩以外にも鬱で悩んでいる子がおり、一緒にカウンセリングを受けに行った際に個別で注意を受けました。その言葉で雁字搦めになっているのか、私はどう接するべきなのか長考してしまいます。

もし先輩が重い沈んだものを抱えていないようならば思い切った行動もとれそうです。相手がどういう状態なのか慎重に判断したいと思います。

回答No.3

lafayette

> ですが恋人になりたいという意味の好きではないけれど好きには変わりないんです。

そういう中途半端な善意はかえって迷惑だと思うね。
「自分の命と同じくらい大事な人」を楽にしてあげるのだって難しいんだよ。
あなたみたいな中途半端な「自分はいい子でいたい」って気持ちだけで、
いまや恋愛対象ですらない男を楽にしてあげたいなんて欺瞞的だね。
願うだけなら無料だから勝手だがね。

> 我ながら勝手な奴だと承知した上で質問させて下さい…どうすれば先輩は楽になるんでしょうか？

セフレになれば先輩は楽になるよ、と言ったらそうするの？
本当はもう先輩に心から無条件で何かをしてあげたいなんて気持ちはないんだろ。
でも、先輩を見放す自分から目を背けたくて、先輩を楽にさせる方法を聞くフリして
「あなたにできることはないよ、先輩のことを思うなら、離れていってあげなさい」
という優しいアドバイスを待ってるんだろ？
そうすれば先輩から逃げる自分を正当化できるからね。
だから

>楽にさせてあげられるならば自分が嫌われるのを覚悟してスッパリ連絡とらなくても構わないと思ってます。

こんなこと言うわけだ。

先輩のためじゃない、あなたは自分のことしか考えてないよ。
でも、それは当たり前。
無条件に誰もに優しくして尽くしてあげられるやつなんかいない。
自分の限界と、自分の汚さ、そういうものをちゃんと受け止めてよく考えた方がいい。
あなたみたいな八方美人の理想主義者じゃ、生きてけないよ。

今までだって

>辛い気持ちの人を無視出来ず、
>嫌いじゃないけれどもう少し礼儀をはらった仲になろうという上手い説明も出来ず…

こんなかんじ↑だったんだろ、
なにひとつあなたは自分で決めて行動できてないってことじゃないか。

人のためになにかをしてあげたい、とか寝言を言うのは、
少なくとも 自分の決断にしっかり責任もって自分の意志で行動できるようになってからだろ。

先輩とどうなりたいのか。
先輩をどうしたいのか。
どこまでが自分のすべきことか。
よく考えてみなよ。

先輩と連絡をたつ、ともし決めたなら、
「先輩が楽になるなら連絡絶ちます」
なんて言い訳はやめなよ。
自分の決断と行動を先輩のせいにしてることになる。
また、自分の行動に自分では責任取らずに言い訳できるようにしてるってことだよ。
だから
「自分の意志で、先輩とはもう連絡したくないから連絡しない」
くらいに思ったほうがいい。

自分の行動は、自分の意志と希望で決めて、他に責任をなすりつけんな。

ちなみにあなたがいなくても先輩は長い目で見りゃなんもかわらんよ。

お礼

こんにちは、lafayetteさん。助言を下さり誠に有難う御座います。正直なところ初めて拝読した時はその厳しいお言葉に自己嫌悪も増幅致しましたが、叱咤激励として受け止めさせていただきます。

仰る通りですね、自分の行動は自分で責任をとるべきなのだと思います。ただ弱気な部分から逸せず、誰かに相談したい思いが強くなり、この書き込みに至りました。優しいアドバイスを求めていたというよりは話を聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。

私は初めから無条件に奉仕する気はありません。相手も私を好きになってくれればいいという下心があります。だからといって相手が自分の思惑に順応してくれないからと嫌いなったりもしません。戯言だと思われるのでしょうが、諦めと思い遣りたい気持ちが転生した愛は友であっても他人であっても愛には違いないと思っています。恋としての愛以外は人を欺くことになるのでしょうか。恋以外の愛は持つべきものではないのでしょうか。その捉え方は個々にあると思います。

私は八方美人です、自分の限界を察知して逃げ出し、そしてこのような事態を誘いました。自らの嫌な部分を認知した上で今まで生き、そしてこれからも生きていかねばなりません。本件に関しての決着がどうつくかは分かりませんが、ご意見を参考に自己満足でなく相手にとって迷惑か否かを改めます。

回答No.2

rikatann

中途半端に優しくしないでください。気分が落ち込んでいる時は特に、とことん甘えたいのに…「支えたい、力になりたい」優しい言葉を並べながら、結局は否定（拒否）されてしまうことが、どれだけ辛いか…

　その先輩のような行動を取って、その度に自己嫌悪に陥る、ということが過去にあった者の一意見として聞いて頂ければ幸いです。

お礼

こんにちは、rikatannさん。助言を下さり誠に有難う御座います。

そうですね、中途半端に優しくされた後に突き放されたら辛いですね。私は先輩のような行動をとったことはありませんが、rikatannさんと同じような気持ちを味わったことはあります。ですがあるからこそどうして良いかわからないのです。

もう既に中途半端に優しくしてしまいました。例え初めはそんなつもりがなくとも結果的にはそうなります。また支えてあげるなんて大それたことは言ってないとしても私の行動からすれば変わりないことなのだと思います。

だとしたら先輩やrikatannさんはどういう流れなら満足したのでしょう。私が不本意ながらもＨの相手になり、捨てられ、泣き寝入りする、それで全ては済むのかもしれません。でもそれは嫌なのです。身勝手だと承知していますが私は自身が痛んでも与え続けられるマザー・テレサのようになれないんです。だからせめて自分がしてしまったことを悔い改めながら、ご意見を参考にさせていただきます。

回答No.1

acuna

彼が、甘えん坊から脱却できるためには、あなたが今考えているように、すっぱり連絡取らないようにすべきです。
相手に、失礼な事をしたという自覚を持ってもらう事が大事です。

お礼

こんにちは、acunaさん。助言を下さり誠に有難う御座います。

前の先輩は良い格好しさを取り繕っているように見えました。また「普段はこんな失礼なことはしない」という言葉を信じるのであれば、今も基本的にはそうなのだと思います。だとしたらされるがまま怒らない私がいけないんですよね。

もし私の前にいる時が素であるならば絶交を機に接し方一つで人は去っていくものだと気付いてもらえるのかもしれません。然し先輩に本意の人が見付かった時、それが原因で自分を曝け出せない人になってしまったらと思うと動きがとれずにいます…きっと案ずる程、ことは悪く進まないんでしょうけどね。

一度、怒ってみようと思います。それで駄目ならば連絡を絶つ方向に定めます。