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セックスレスでの夫婦関係。
47歳の男です。6年くらいの私のセックスレスにより、同い年の妻から難しい問題を突きつけられています。 8年交際で結婚生活22年、中３、小６の娘が居ます。昔から価値観や美意識とかが合い、今までの人生はすべてふたりで協力して苦労もしながら望みをかなえてきました。 妻の言い分は・・・ 「長いセックスレスにより、あなたには男の魅力を感じなくなった。セックスレスの原因がどうであろうと、結果としてそうなった。思えばこの結婚生活でセックスで満足したことがない。性の不一致を感じる。肌が合わない。こういうことはとても重要だと気づいた。人生の折り返し地点でセックスの満たされた違う人生を歩きたい。 しかし子供は大事。子供の親として生活のパートナーとしては、今まで通り。ただ、男と女の関係にはならない。他にセックス面で満足出来るパートナーを見つけたい。その自由が欲しい。だからあなたも他にそういう人を探せ」 というようなことです。 セックスレスになった理由は、数年前から私の方がうまくいかなくなってあとは悪循環。最近になってやっとEDであることを認識しました。決してセックスが嫌いではないのですが、悪循環によりずるずるとレス状態が続いていました。先日医者に行き薬をもらいました。 私は、今でも妻を愛しており、妻のそういう深刻な状況は、初めて認識したため反省し、新しい気持ちと方法で関係を修復したいのですが、妻はその可能性は130％ないと言います。 普段の生活は、まったく以前と同じで、他人にはラブラブ夫婦に見えるようです。長い間体以外の面ではむしろ仲良くやってきた中でも、このように完全に冷めてしまうのでしょうか。もう修復できる可能性はないのでしょうか。 私が割り切ればうまくいくのでしょうか。ある意味では合理的な考えかも知れませんが。 現在妻に浮気は本当にないようで、私にもありません。 ご意見をお聞かせ下さい。
- hirohiro44
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同年代の女、既婚、子どもあり、です。 奥様は極めて理性的で知的なかただと思います。そのうえ誠実。素敵です。ご自分のことも、自分たち夫婦のこともよくわかっていらっしゃる上での勇気ある発言です。誠実でなかったら、「セックスパートナーを認めろ」なんて言えません。正直すぎるとも言う。ふつうは言わないんですよ。そういうことは隠れてするんです。夫は生活のパートナー。恋人はセックスのパートナー、と割り切って（彼女たちのなかでは決して上手に割り切れているわけじゃないけど）生きている女性は少なくない。 彼女は我が儘でも勝手でもありませんし、専業主婦なら云々というのも見当外れな意見です。専業主婦だったら、自分の結婚生活の重大問題について意見も行動も起こせないのか、って言いたい。 深刻な状況を初めて認識なさったのであれば、誠心誠意謝罪して、反省だけでなく、あなたが自己改革すべきです。奥様はこれまで考えに考え抜いて、これしかない、という結論に達したのです。腹くくったのです。そんな彼女に対抗するにはこれまでのあなたのままでいたのではだめでしょう。 ある意味あなたは幸せですよ。状況を教えてもらえたんですから。まだ終わったわけじゃない。夫婦に未来はあるんです。何も知らされず、妻に突然家を出て行かれて途方に暮れる夫のなんと多いことか、という世の中なんですよ。 私は奥様のお気持ちが、１３０％わかりますので、あなたたちご夫婦を羨ましくも思います。こういうこと、なかなか話し合えないですから。あなたもとても誠実なかたですね。素敵なご夫婦ですよ。
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- pokkori
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初めまして・・同年代の主婦です。 (1)6年くらいの私のセックスレスにより・・・ あなたは６年と言う長いお時間はどうしてらっしゃったのでしょう。 男性機能の問題は男性のみのお話ではないと思います。大事な夫婦の問題であると思います。 夫婦の問題は夫婦で対処するぐらいの気持が必要だったのではないのでしょうか。 これは奥様に対しても言える事です。奥様だけが抱え込む問題でもなければ、ご主人だけがかかえ込む問題でもないとは思います。 お互い思いやる心がお互い愛し合えるのではないでしょうか。 (2)妻の言い分は・・・ 奥様は何故あえて宣言されたのでしょう・・ 奥様もお辛いのではないでしょうか・・ 善悪の判断も出来、ご自分のしている事を止めて欲しいと言う最期の言葉ではないのでしょうか・・ 「私はもう困り果て、こうしたいけど・・ あなたはそれでもいいのですか・・」と問われているような気がします。 (3)新しい気持ちと方法で関係を修復したいのですが、妻はその可能性は130％ないと言います。 そう思わせるのは６年あまりの歳月の長さではないでしょうか・・ (4)このように完全に冷めてしまうのでしょうか。もう修復できる可能性はないのでしょうか。 今がチャンスではないですか？・・ 黙って去って行かれる奥様ではないのです。 あなたに問題定義をされているのです。 愛してあげて下さい それは性的機能の問題ではないです。 どうか自信を持ってください。 そして 波風立てずに・・とは行きません。 でも可能性を信じて頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻は宣言したのではないのです。私は、春から特にED問題もあり気持ちの中で「何とかしないと」と思いながらずっとこの問題を抱えていて、仕事が一段落したのでシティホテルをとって気分を変えてみないかと提案した所、もうその気はないと言われて発覚したという、なんともマヌケな話なのです。以前からこういう話は言っていたのですが、普段から冗談のやりとりが多いので冗談半分だと思っていて、ここまで深刻だとは分からなかったのです。私がこういうアクションに出ていなければ、ずっと実態を知らないまま一生分からなかったかも知れません。ですから、妻はもう改めて宣言するのも嫌だという気持ちだったかも知れません。 ＞愛してあげて下さい ここまでなっても妻に対する愛情は変わらないのです。だから下のお礼のようなことを言っているのですが、おめでたい男ですね。気持ちがサバサバしたようなことを書いていますが、やはり「でも可能性を信じて頑張って下さい。」と言われると嬉しいです。でもとにかく、私が自分自身をリセットしなければいけないと思っています。
- sarusa64
- ベストアンサー率18% (2/11)
お返事有難うございます。再び失礼します。 質問者様は本当に、やさしい方ですね でも、子供と別れたくない、今の家にいて面倒はみてくれ、そして、あなたは出て行け、私は好きな男を作る では これ以上ムシが良い話はない・・ あなたが可哀相すぎます。 私も同い年の夫婦で、ほぼ似たような状況にいます。 で、もう二度と連れ合いに向かっていく気持ちはありません。そうですね。130パーセントありません。 したがって、私が出ていこうと思っています。 向こうは離婚とか望んでいない以上は 申し訳ないですから。 それが筋だと思います。
お礼
再びありがとうございます。 いえ、結局本当の意味でやさしくなんかなかったんだと思います。それで、私は核心が分かりかけてきた今、つきものが取れたように妙にサバサバした気分です。とりあえず私自身が自分をリセットしないといけないと思っています。結局もう元には戻らなくても、罪滅ぼしというか男のけじめというかそういうことをしてきた自分の落とし前をつける意味でも、もしできれば妻の気持ちが回復出来るようなことをしてあげたい気持ちです、とりあえず今は。何が筋かというのも難しいですね。夫婦のこれまでの歴史があるでしょうし気持ちの部分は、図れないですしね。世間的にはムシが良すぎるようでも、それくらいの精神的屈辱を味わった代償とも考えることもできますし、裁判所の段階まで行かない限り、基準はないと思っています。
- sarusa64
- ベストアンサー率18% (2/11)
大変失礼なことを申し上げますが、奥様がそこまでおっしゃるからには、肉体関係はないにしろ、既に好きな人が見えるのではないか・・と勘ぐってしまいました。 男の人は女性と違って、そういうことに気づくのに疎いですから。 そして、もし専業主婦で他に作るから等の台詞をおっしゃるのなら、少し図々しいかなと思います。 現在の生活が質問者様が働いていらっしゃることで支えられている事を、質問者様が奥様に思い知らすというか、もう少し強気に出て、奥様の出方を見られたらどうかと思いました。 もちろん、別居、離婚をしてなんとしてでも独りになるという強い決意が奥様におありになれば、そうなった場合の覚悟をされて望まなければなりませんが。 同じ世代なので、こうなった女の気持ちはもう決して戻らないのではと（すみません）そう思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この件に関しては、発覚してからかなり話し合いました。「既に好きな人」というのは本当にいないようなのですが、誠の真実は分かりません。まだ私の知らないこと（気持ちも含めて）はあるのだとは思いますが、別居離婚した場合の明確なプランはないようで、やはり不安はあると思います。そのためかむしろ、別居するなら加害者の私が出て行くべきだと言います。妻がパートナーを外に探す可能性にかけようとするのは、女としての自信だと思います。ただ、妻自身も果たして理想の相手が見つかるかどうかは未知数だとは言っています。外に相手を探したいという気持ちの前に、とにかく私への（その部分での）嫌悪感が大きいのが現状です。「こうなった女の気持ちはもう決して戻らないのでは」・・・年齢的に戻してやりなおしている時間がないという気持ちもあるのかも知れません。
- popo3106
- ベストアンサー率23% (26/110)
既婚女38歳子供小学2年生です。生意気なことを申しますが、奥様の切実なサインをもう少し早く察して、手を打っていたらと思わずにはいられません。昔と違っていろいろ情報の渦に巻きこまれている40代位までの女性でしたら、「異性と事を起こす最後のチャンス」に恋焦がれて・執り付かれているのかも知れません。うちの夫は42ですが、拒否されたことはありません。私も拒否はしたこと（記憶の限りは）ありません。 アイデンティティーごと受け入れ拒否？（大げさでしょうが）と思われるのが嫌だから・・・だと思います。やはり女として求められてナンボといいますか、そういうさもしい感情があるのも確かなのです。ホルモンの流れも急激に変わる時期と思われます。いずれにしても奥様が思春期のお子様に対して、どういうスタンスで接していかれるのか、その点が将来に渡って影を落とさなければいいと思うのですが。母としての立場と、女としての自分を矛盾なく立たせることは至難の技でしょう。余談ですが、私自身高校生の頃に父に、「お前がいなければ、人生やり直せたかも・・・。」と言われた事が、いまだに記憶から剥がれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答にあるように私が妻のサインをもっと早く深刻に受け止めていたらこんなことにはならなかったと思います。それができなかったのは、私がずっと自己中心的に考えていたためだと初めて自覚しました。情けないですね。まさに「異性と事を起こす最後のチャンス」という焦りまで追い込んでしまったのは私です。ひょっとしたら本当にもう今からでは遅いのかも知れませんが、まず自分のそういう面を改めることが、妻へのつぐない（には今更ならないでしょうが）としても私のこれからの人生にとっても必要なのだと確信してきました。
- aroi-aroi
- ベストアンサー率34% (40/115)
38歳既婚男、セックスレスされ歴３年、です。 ＳＥＸが夫婦の間でどの程度重要な位置を占めるのか は、人によってずいぶんと差があります。 こればかりは、相性の問題でもあり、なしでも何とも思わない人が、ないことをとてもつらく寂しく思う人のことを「おかしい」と言ってどうなる問題でもないと思います。 ＳＥＸを拒絶された側は、拒絶した側には想像もつかないくらい傷つきます。まず、そのことを理解してください。（ネットで「セックスレス」を検索してみてください） その上で、このような場合の、女性への対応の仕方ですが、 「奥様の感情・気持ちに共感すること」 これだけを心がけてください。 ６年前に拒絶されたときのつらかった気持ちを聴いてあげてください。女としての自尊心がどんなに傷ついたか聴いてあげてください。質問者さんの方から「教えてくれ」と聴いてください。そして、共感してください「つらい思いをさせてしまったね」と。 奥様の訴えに対して、反論しないこと。 「だからといって、別のパートナーは…」なんてセリフは まだまだ、ずっと後で言うべきものです。 奥様の６年間を埋められるくらいの共感を十分にしてあげることです。 そうできたら、不思議とスーっと憑き物が落ちたように、普通に戻るものですよ、女性って。 若輩者が偉そうな書き方をしてしまいましたが、 私なりに色々苦しんだ経験があり、 少しでも何かの役に立てば、と思いからです。お許しください。 うまくいくといいですね。
お礼
皆さんのご意見をお聞きしながら重要なことに気づきました。私にはいろんな意味での「妻を喜ばせる」という視点が欠けていたように思います。ずっと友達感覚で来ているのでいろんなことを一緒に実現していくことで妻も喜んでいるのだと勘違いしていました。セックスレス（もしくはED）になった時も自分の「できない」ことばかりを気にして、相手の気持ちを考えられていなかった。現状は、私のそういうところがすべて引き起こしているのだと思います。とりあえず先はどうなるか分かりませんが、そこを改めていかなければ始まらないことが分かってきました。皆さんありがとうございます。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞奥様の訴えに対して、反論しないこと。 は重要かも知れませんね。どうしてもこちらは「したくなかった」のではなく「できなかった」状況の理解を求めてしまいますが、妻にとっては理由などより、そういう結果自体が許されないことなのですね。 aroi-aroiさんは解決されたのですか。その場合、お書き頂いたような方法でしょうか？
- ranacoo
- ベストアンサー率7% (1/14)
女性は、いつまでもかわいく。。そして女でいたいものです。 母親でもあり、女でもあるわけです。 その部分が大切なんです。 きっと、体を求めるその欲望や、エゴだけを奥様は求めているのではないと思います。 割り切るという表現ではなく、愛している表現を表してあげる事が、奥様を女にしてあげる事ができるのだと思います。 体に関しての治療をなさっているわけですから、愛は確立したものでそのお優しい気持ちには奥様も感じているはず。。。 言葉も同じようにとても大切なものだと思います。 すこし観点を変えてみてはいかがでしょうか？ きっと他の道が開けますよ＾＾＊ お優しい気持ちをどうぞ、奥様に伝えてみて下さい。 良い方向にお進みすることをお祈り致します＾＾＊
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そして女でいたいものです その部分は大きいようで、妻は美人でスタイルも良い自分の容姿に自信を持っており、実際結婚前も良くモテていたし今でも見かけは30代後半くらいなので、アルバイト先でも女としての評価が高いようです。そんな環境で、余計にそういう「いい女」を、言葉は悪いですが「飼い殺し」にされた屈辱感が嫌悪感を増幅しているようで、簡単に払拭できるものではなさそうです。何某かのことでその部分を払拭できるか、つまりは私自身が妻に「男としての魅力」を再び感じさせるようなことができなければ、道は開けないということかも知れません。感情は理屈で割り切れませんしね。 「体に関しての治療」に関しての妻の反応は、「今更なにやってんの、遅いのよ」という感じです。「すこし観点を変えて」みる必要はありそうです。ありがとうございました。
- marusuma
- ベストアンサー率16% (12/71)
４０代男子供２人 うちはＳＥＸレス予備軍だと思います。こちらの誘いになんとか何ヶ月に一回程度です。 こちらは週一回位が良いと思いますがそうもいきません。あなたの奥さんの考えが通るのであれば、自分は浮気しても良い部類になりますかね。 でも、家族（妻、子供）よりもＳＥＸが大事だとは思いませんので、思い通りにならないからといってＳＥＸ面で満足できる他の女性はつくりません。 愛情はＳＥＸだけではないと思います。が、これはあくまでも自分の考えで、ちがう考えもあるのかもしれません。 しかし２２年の暮らし以上に今の快楽でのＳＥＸが上とは自分にはとうてい理解できません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞２２年の暮らし以上に今の快楽でのＳＥＸが上とは自分にはとうてい理解できません。 私も同じ考えです。妻の言うプランを採って妻が今より幸せになれる可能性は無いわけではないですが、極めて低いと思います。加えて私も子供も今より不幸になる可能性が高い。総合的に見ても誰も幸せになれないプランだと思うのです。それについて、それでも自分の人生の可能性を探したいのだと言いますが、常識で考えると、本当に何を言っているのか？という状態なのです。 ＞ちがう考えもあるのかもしれません。 私は違うのだと開き直られるので処置なしです。こうやって皆さんの意見をお聞きしお礼を書いていると、妻が何か尋常ではない精神状態にあるのでないかと思えてきました。基本的には、冷静で聡明な人間なのですが。
2です。 再度の登場、すいませんです。 ええと、今までの感想を述べますと、貴方は非常に優しい方なのでしょうね。なんとなく、伝わってきます。 しばらく、ここを閉めないでいて、集まった意見をプリントアウトし、奥様に見せてはいかがですか。 ３さんのご意見も然り、子供さんの行く末を考えると、やはり変ですよ。 子供の倫理観がどう育つか心配です。 筆の老人という昔話を思い出しました。 年齢差のあるカップルで、男性が不能に陥り、その老人は毛筆の筆一本で伴侶を昇天させていたというのです。時を経て男性が亡くなった時、女性は静かに筆を 一緒に荼毘にふしたという物語です。 子供の教育上、貴方たちご夫婦の選択は好ましくないと私は考えます。
お礼
ありがとうございます。皆さんの意見は大変参考になります。 妻はもともとワガママで頑固な性格なので、更年期障害にいろんな不満や日常生活のストレスが重なり、さらに状況が手伝っての一時の気持ちの高ぶりであることを願うばかりです。 同世代の友人からは自分の気持ちを優先すべきだ言われたこともあって、このような考えに至っているようです。友人のアドバイスを詳しく聞くと、男の生理についての間違った情報や狭い視野での発想など、問題があるように思えますが、それを今正しても感情的に受け付けない状態です。子供の受験もあり、決断にはまだ時間があるようなので、時間も解決の道具になるかも知れませんね。
- komatta303
- ベストアンサー率0% (0/2)
30代子持ちの主婦です。娘がいます。 奥様の考えは身勝手だと思います。自分のことしか考えていないように思います。 夫婦にとって、SEXは大切かもしれませんが、今の生活を壊さず、外にSEX目的の男性を作りたい。と言うことですよね？ >今は子供達には何の影響もないようにしておきたいとは思っている 年頃のお嬢さん2人ですよね。一番難しい年頃ですよ。母親の変化には、すぐに気付きます。性的欲求を満たす為に父親以外の男と肉体関係を持つんですよね。そのことを知ったときのショックを考えてみてください。隠そうと思うことほど、ばれてしまうものですよ。浮気は父親も認めている。そのことを知ったときのお嬢さん達のショックは計り知れません。親子の信頼関係は崩壊すると思います。 同性として母親を軽蔑すると思います。私なら軽蔑します。そして、それを許した父親のことも軽蔑します。 外で他の男に抱かれてきて、家では今まで通り変わりないような顔で母親と妻をするということでしょ。 そんなこと許して良いんですか？耐えられます？ 他の男に抱かれて帰ってきた奥様を平気で向かいいれることが出来るんですか？ 愛情がなくなったなら、キッパリ別れて別々の人生を歩む方が良いのではないでしょうか。 6年間セックスレスというのが、どういう精神状態になるのか分りませんので、奥様のお気持ちをすべて理解は出来ませんが、家も数ヶ月程度ならSEXなしなんてことは珍しくもありません。主人が20歳上ですので、いざしようと思った時に駄目な時もありますよ。EDかもしれないと、主人は気にしています。だからといって嫌になったりしませんし、浮気をしようとも思いません。私がSEXなしでも平気な人間なので、気にしないだけかもしれませんが。 hirohiro44さんが、EDということを認識して、病院にも行ったということですから本来なら夫婦で協力して少しでも良い関係に出来るように努力するのが普通じゃないでしょうか。それを拒否するのであれば愛情がなくなったということでしょうか。 奥様の言い分を、そのまま呑んでしまったらhirohiro44さんにとっても、子供さん達にとっても最悪の状況になるような気がします。 色々な夫婦の形があるので、これが絶対とは言えませんが、よく話し合って欲しいなあと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。女性の意見は非常に聞きたい所です。 ＞そのことを知ったときのショックを考えてみてください。 何となくおかしなムードは隠せないと思います。私もそこが心配です。 ＞それを拒否するのであれば愛情がなくなったということでしょうか。 結局は、そこに来るのかも知れませんね。しかし、普段無理して楽しくしているというわけでもないので、22年もやってきてそこまで愛情が無くなってしまうものなのかと言う所が分からない所でもあります。 もし、愛情が無くなったのならやはり、きっぱり別れてしまうのが良いのかも知れませんね。やはり普通に考えておかしな状態ではありますよね。
こんにちは。 男として切実な問題ですね。 この問題に経済的な問題が切り離せないような気がします。女性陣からはブーイングかもしれませんが、 貴方にいっさいの経済負担を任せ、そのようなことを 奥様がおっしゃっているのであれば非常にふざけた話だと考えます。 ＥＤという原因がわかった以上、それなりに協力をし、夫婦共に前進していただきたいです。 しかし、奥様が完全に経済独立をし、質問者様に何ら依存しない、ただ子供の今後を思うというのであれば、奥様の願いを叶いいれるのもアリだと考えます。 ただし、私なら同居はイヤです。妻に肉体関係を持つ男から電話がかかってくるわけでしょう。 それに何も口出すこともできない。 目の前でそんなことを見ていられません。 いいか悪いかの次元ではなく、『雄：オス』の心理 としてイヤです。 お近くに宅を構え、子供が行き来した方がまだ自然に 感じますが。 昨年離婚した者の考え方です。
お礼
ご回答ありがとうございます。妻は、いやなら経済的にも独立して離婚もいいと言っていますが、現実問題、なかなか難しいでしょうし、私の努力や配慮がなくこうなってしまった部分は事実なので、「勝手にしろ、一切支援はしない」と放り出すのも可哀想な気持ちがあるのです。 肉体関係を持つ男から電話がかかってくることはないと思いますが、メールが入ったり出かけていったりするワケですから、同じようなことですね。私もこの点だけがひっかるのです。もちろん私にも同様の自由は与えられてはいるのですが。 また、私も妻もとにかく、今は子供達には何の影響もないようにしておきたいとは思っているのですが、いずれは何らかの不具合は出てくるかも知れませんね。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 まさにmonferratoさんのおっしゃるとおりです。何の異論もありません。妻が私にも外に作る権利をというのは、妻にすれば譲っているのだそうです。本当なら、私にはその権利を与えず自分は自由を謳歌して、いわば私を拷問にかけたいのです。身勝手の極地に聞こえますが、それくらい妻は精神的ダメージを受けていたということなのですね。それが分かった身体と思いますが、妻の言うことに一切腹は立たないのです。妻の提案についても理屈では、妥当だと理解できます。気持ちは、今はまだ無理ですけどね。monferratoさんの言われるように私が自己改革することは、妻に対してのせめてもの償いのためにも、これからの私の人生のけじめとしても不可避だと思います。今後、もし最終的には分かれることになっても、あいつはひどい目に遭わせたけど最後に僅かだけど良いことをしたなあというくらいにならなければ、一生後悔しそうな気がします。
補足
↓訂正します。「それが分かった身体と」→「それが分かったからだと」