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彼氏の約束を破った行動について
- 数ヶ月前、彼氏に勝手な行動を取ったことで傷つけられました。
- 彼氏は自分で決めた約束さえ破り、謝ってきました。
- 彼氏の行動から、私の気持ちを全く考えていないと感じます。
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質問者が選んだベストアンサー
なんだかすごくお気持ちわかります。 私は20♀なのでしが、私の彼も約束破ります。 2年程付き合っていますが、彼は時間にかなりルーズで、待ち合わせ時間に「起きた」なんて言う事が何回もありました。 さすがの私も何度目かでキレて「次に約束破ったら別れるから」といいました。 でも治らないんですよね。 私の彼もなんですが、安心してるんだと思います。 私が怒っても、絶対許してくれるとわかっているんです。 そして「約束」の大事さをわかってくれてないんですね。 あんまり重要視していないというか... きっと質問者さんは優しい方なのでしょうね。 でも、約束を守らない=質問者さんを嫌いなわけではないと思います。 世の中にはそうゆうルーズで自分勝手な人間もいるのです。 そう割り切るか別れるか。しかないと思います。 人間なんて「変わる」といってもそう簡単には変わりませんから... 失礼しました。
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- Sombart
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> 他の案は、本人も「うっかり」といっている事からも > 難しい約束ではありません。 具体的な内容が知りたかったのですが、公開できない内容なのでしょうか。それであれば、あなたの主観評価を元にするしかないので、そのぶん精度が落ちます。イメージとしては、確度が５割程度から１～２割程度になると思ってください。 > 何を達成したいか・・ですか。 （中略） > そういいつつああいう行動をとる真意を知りたいなと。 > 本当は何を考えているのか。 簡単に言えば、あなたを一方的に支配しようとしているのです。 ただし、彼自身は自覚的にはそのように考えているわけではありません。だから、自分がそれだけ卑劣で得手勝手な主張をしていても、それを卑劣で得手勝手だと気づいていないのです。 ただ単に、その瞬間瞬間を言葉でごまかして、あなたが怒りを納めるのを待つという対処戦略であなたに対しているに過ぎません。自覚的に考えているとしたら、この点です。 この戦略を使う場合、とにかく自分が不快になる事態からは徹底して逃げることになりますし、他方であなたはある程度言葉の意味を考えていますから徹底的に追求することにはなりません。結果として、一方的にあなたに不利な結果がもたらされます。これは、あなたが一方的に支配されているという状況です。 彼の戦略はこの状況を確率的必然でもたらしますから、「あなたを一方的に支配」しようとしていると言えるわけです。
- marimo-001
- ベストアンサー率24% (256/1064)
こんばんは。私が思うに「どんな罰でも受ける」なんて気安く言う方は信用置けません。尚且つ条件を出したら「それ以外の罰で」って、間違いを起こした本人が何を言う？と思います。 彼が何を考えているかですか？要するに自分の事しか考えて居ないと言う事です。自分の思い通りに事を進めたいけど、それが理由でsoup000さんと別れたくない。 ただそれだけです。 約束なんて元々守るつもりがないから一時的にsoup000さんの許しを請う為に「どんな罰でも受ける」と言ったに過ぎません。約束をうっかり破った？とんでもない。最初から守るつもりなどなかったのです。 そういう人だと言う事では？基本的にルーズな方だったと言うだけの話です。
人を怒らせておいてきちんと対応しない人なのです。 人の気持を理解できないお馬鹿さんですね。 つきあいはやめた方がいいです。こういう人の性格は 変らず、今後色々な場面であなたは苦労することに なります。
「罰を受ける」と言えばそれだけで（実行しなくても）許してもらえると思っていたのかも？口先だけの人なんでしょうね。 宣言通り別れた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 いつも口先だけです。 必ずする、と聞いて何度破られたことか。 守った方の方が少ないです。 正直もう、言葉は一切信用できません。
- yoyoman
- ベストアンサー率22% (153/683)
＞許してほしいという気持ちはないという判断でいいのでしょうか？ 許して欲しいという気持ちがないのではなく、 「あなたのとの約束自体」に意識が薄い。 もしくは、 「あなた自身に対して」意識が薄い。 ということではないでしょうか。 少なくとも、原因になった「あなたを傷つけたこと」自体から、 彼にとって見れば、そうたいして重要事項ではない可性が高いと思います。 あなたが判断すべきことは、 そんな彼の態度から、彼と付き合うことが、 あなたにとってプラスなのかどうか、ということだと思います。 もういちど真剣に彼と話をすべきではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思っています。 意識が薄すぎる。 いざ罰を与えようとすると、 「俺の気持ちを考えていない」といい、受けるのを 嫌がります。 それなら私の気持ちはどうなるんだと。 罰を受ける事自体したくないのかもしれないですね。
- Sombart
- ベストアンサー率16% (45/267)
> 許してほしいという気持ちはないという判断でいいのでしょうか？ 判断がどうなるかは、「約束」の具体的な内容と彼のライフスタイルに依ります。そこはどうなのでしょう？ ライフスタイルとは、その約束を日常に組み込むことが簡単かどうかを評価するために必要な情報です。例えば、日常的に無理をしないと維持できない約束であれば、そんな約束をする方が間違っています。 なお、この問いの答えを得ることで、あなたは何を達成したいのでしょう？ 例えば別れる大義名分が欲しいのだとしたら、そんなものは必要ありません。あなたが冷え切っているのなら、彼がどう考えていようと関係なく、別れた方が良いですね。あなたと彼とは、良い悪いではなくて言葉に対する責任感が違いすぎます。 なお、あなたが逆の立場になったときどうかという状況によっては、あなたが単に空想的理想論の中にいるだけという可能性もあるのですが。
お礼
回答ありがとうございます。 日常的にムリをしないと維持できない、というのは 絶対にないです。 以前、私との約束を破り勝手に友達と遊びに行かれました。 今回、また友達遊びに行こうとしていたので 「今回は遊びに行くのは禁止」って言ったんです。 家で自粛してろと。 でも滅多に会えない友人のようなので、 「他の案」での罰にしたんです。 他の案は、本人も「うっかり」といっている事からも 難しい約束ではありません。 何を達成したいか・・ですか。 大義名分は一切必要ありません。 本人は自ら「悪気はない」「馬鹿にしているつもりもない」 「約束は破ったけど私を手放すつもりはない」 と言っていました。 そういいつつああいう行動をとる真意を知りたいなと。 本当は何を考えているのか。
- messe2006jp
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許してほしいという気持ちはないという判断でいいのでしょうか？ 許しては欲しいけど、約束を守る気はあまり無いのかも 彼氏は何を考えているのでしょうか？ 約束については、あまり気にしていないのでは？？
お礼
回答ありがとうございます。 許してほしいのに、約束を守らないというのが どうも矛盾しているようにしか考えられないんです。 約束を破ったという罪意識は多少？はあるらしく 必ず、ほとんど平謝りしてきます。 それでもまた、同じ事を繰り返します。
お礼
回答ありがとうございます。 ↓にも書きましたが、 人の気持ちは放っておいて 自分の気持ちを主張する人です。 私が十分傷ついているというのに、 「罰を受けたら俺が傷つく」とまで言われました。 忠告ありがとうございます。