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セックスレスで頑張る気力がなくなる…子供ができてからの性生活の変化とは？
- 子供が出来てからの性生活はどうのように変化したか、私のようにセックスレスになった場合、それをどう感じているか、又、どこで解消しているのかについて聞きたい。離婚すべきか迷っている。
- 子供ができてからの性生活はセックスレスぎみで、疲れている時は無理に求めず、休みの日には積極的に育児や家事を手伝っている。しかし、セックスをしないと気力がなくなり、離婚したいと思うようになってしまう。解消策や他の方の経験を聞きたい。
- セックスレスで頑張る気力がなくなり、離婚したいと思ってしまう。子供がまだ生後半年ほどなので、思いとどまっているが、切実な悩みである。子供が出来てからの性生活の変化やセックスレスの解消策についてアドバイスを求める。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 大変精神的にもお辛そうで お気の毒に思います。 さて、別の方の質問 NO.1699403 「夫婦関係でのアドバイスやポイントがほしい」 というのに 私がお答えして 良回答の評価を頂きました。 男の性と女の性は 全く違うもので、 それを欲望やそのタイミングを一致させて 行為を愛情溢れる素晴らしい密度にして お互いが満足するというのは なかなか無いことです。 それをお互いが少しずつ理解と、相手を受け入れることで 2人の呼吸を合わせる 努力が必要なんですよね。 それは大変な生命エネルギーを必要とします。 （コンディションや精神集中） SEXをすることで宇宙のエネルギーと 一体化できるという思想や、宗教もあるくらいですから あなた様の「生きる力の根源」というお気持ちは当然です。 しかし、女性の子育て期は 多くの女性が性欲減退します。 それは次の妊娠を避けるため（母体の問題と、子どもに危険が及ぶから） そして子どもから生命エネルギーを受取っているので 男性とのSEXでそれを補う必要性がないのです。 まれに子どもを産んでから性欲が湧いてきた という人を聞きますが よく聞くと子どもは赤ん坊のときから別室で寝かせ 子育てを人にゆだねることが多いケースです。 子どもを引き離すと 「さあ、次の子どもを産んで」と体が戻ってきます。 ライオンの群れのオスが 他からきたオスに戦いで破れ 他のオスがその群れに入ることになり 最初にすることはなんだと思いますか？ 群れのメスの性欲を戻すために 子ライオンを皆殺しにするのです。 子どもを殺されたメスは すぐに子どもを作る体勢になります。 人間でも 妻の連れ子を虐待する夫 よく逮捕されていますね。 子どもが側にいると 自分の子どもをなかなか妊娠しないからです。 あなた様の場合は 当然ご自分の子どもさんですから そういうことなどできるはずないですよね。 奥様は「SEXレスになったら離婚」と ご自分でも決めていますし ２～３週に1回でも あなた様のお求めに答えているのですから 子育て期の女性の中でも まだ「旦那さんのお気持ちに添っている部類」だと思います。 少数派です。 あなた様の日頃の努力（家事の育児の協力）のたまものです。 それが無かったら奥様は指一本触れさせないくらいの かたくなになっていたかもしれません。 またこれは男性にとっての盲点ですが あなた様のご実家の親御さんと 奥様の関係はいかがですか？ いわゆる嫁姑です。 お子さんが生まれてから 義父義母さんの、子育てや生活への干渉が多くなったり 接点が多くなり 子どもの行事などでの意見の相違などで わだかまりがあり 夫が奥様の味方をせずに 実家の親側につくと 「敵」とみなしてSEXをしないことが 報復行動になることがあります。 長くなりましたが 私の経験による考えを書かせていただきました。
その他の回答 (19)
二番目の方のアドバイスに賛成です（自分は未婚ですが）。 やはり男にとって「性的禁欲は断食と同様に非常に困難」であることを奥さんは理解できていないのでしょう。 また、男は性交渉により自分の存在価値を確認する気持ちもあるように思います。 そして、女と違い、男にとってセックスは最上級クラスの「褒美」なのですから、 それ抜きに夫婦生活を円満に送ることは難しいと奥さんに伝えたほうがいいのではないでしょうか。 その上での話し合いを。
お礼
ご意見、有難う御座います。 まさにその通りです。 皆さんの返信を書きながら、そうする以外に方法は無いと感じてきました。 確かに「離婚」や「養うのがバカバカしい」との発言は軽率であり、読んだ方に不快や誤解を 招きましたが、それほどに思い詰めた状況だという事を理解して下さい。 又、夫婦のセックスは私にとって生きる上での無くてはならない最重要行為ということが 明確になりました。ちょっと変体みたいですが。 はたして妻が理解してくれるかは分かりませんが、胸中を話して話し合いをしてみます。 それで話が拗れるようなら、またお世話になります。。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
まるでうちの主人が質問している様です。 奥様はお産の後、母親の部分が勝ってしまっているのかと思います。ホルモンの影響などもあるらしいです。 あとは育児はやはり大変な時期で肉体的にも精神的にも余裕が無いのでは？と思われます。 そんな時に旦那からセックス、セックスと言われると強制されているのかと、何となくその為にこの人は私と結婚したのかしら？とがっくりきます。 エッチな漫画とか買ってそういう気分になる様に努力したりしているのですが、どうしてもそういう気分になれないのです。 奥様はそれでも月に何回か相手をしている様ですので、それで離婚を考えてしまう様でしたら一生懸命育児している奥様に申し訳ないと思いますよ。それだけ母親の部分が勝るという事は頑張って育児していると言うことなのかと思います。 解消策としては私も主人にお願いしているのですが、付き合い始めの様に接して欲しいという事です。いきなり下の方を触ってきたりするのではなくて、たまには子供を預けてデートして、会話して、たまにはプレゼントなどもしてみたりと・・。奥様の女の部分を引き出してあげるのが効果的かと思います。 でも、うちの主人はそれが出来ない様です・・(- -;) 必ず布団に入った途端に触ってきます。ダッチワイフか・・・と本気で悲しくなります。 セックスがないと冷たくなると言われてしまいましたが、そんなあなたをみているとこっちも冷たくなると言い返しいます。 あまり焦らずに、全然行為がないという訳ではないので気長に旦那さんも女の部分を引き出してあげられる様に協力してあげて欲しいなぁと思います。遠回りで面倒だ・・今更と思われるかもしれませんが、それが一番の近道と私は思います。
お礼
ご意見、有難う御座います。 同じ境遇の方の意見、多謝します。 妻が大変なのは分かります。だからこそ、無理にお願いできません。 セックスを強要しているわけではありません。 他の方の回答にもありますが、私にとってのセックスはとても大切な好意であり 生活を円滑に回すには必須行為なのです。 相手からすれば「セックスする為に」とか、「それじゃ性処理機じゃない」と誤解を招くかもしれません。 それが絶えると不安に陥り、何もかも見失います。そうなると 人は自ずと「諦め」や「逃げ道」を探しだします。それが今なのです。 女性の部分を引き出すという点では誕生日に「服」と「靴」と「ケーキ」を買いました。 家事が楽になるようにと引越を期に「食洗機」、「全自動乾燥機付洗濯機」、 「楽々パワーブラシの掃除機」、「全自動スチームオーブンレンジ」などを買い換えました。 食事に関してもオカズ１品でも文句を言った事はありません。 No.１さん～意見を読み、返信を書きながら思いましたが、この問題はセックスに対する 重要性を相手に理解してもらう以外に無いと思ったのですが。。。
- hosino-hana
- ベストアンサー率7% (4/53)
私はセックスレス5年の主婦です。主人がセックス出来なくなりました。色々な日々のストレスからと思います。貴方様の文面を読んでいると自分の事しか考えて無い様に思います。奥様が 何故そんな状態になったか、また、そうなったのは何が理由か。考えた事あります?私は 主人とセックスが無くても精一杯家事もしています。セックスがないから、馬鹿馬鹿しいとは思いません。私の主人が 貴方様なら離婚を切り出すのは私からです。 >妻を養う事がバカバカしくなります。 この言葉奥様から言われたら貴方どう思いますか?
お礼
ご意見、有難う御座います。 所詮は男です。男として生まれた以上、子供をお腹に身ごもり、体にどういう変化が 起こるか、出産の苦しみなど理解したくても出来ません。それは女性に対して睾丸を 蹴られた時の死ぬほどの痛みが理解できないように。 ただ、想像は出来ます。だから、育児・家事・料理を手伝っています。 確かに自分よがりの文面だと思います。結局は自分が我慢すればそれでよい事です。 第三者から見ればその程度、自分のワガママで片付けられるかもしれませんが 自分の物差しを差し出し、他人の価値観を推し量るのも間違っていると思います。 私にとって、セックスは夫婦生活が潤滑に回るよう、大きなウェイトし締めているのは間違いありません。 それは個人それぞれで、セックスが無くても普段のコミュニケーションで十分な人もいるでしょう。 セックスレスで「愛」や「存在価値」を見失ったとき、その確かめる術を持っていなかったら 人は自ずと「諦め」や「逃げ道」を探すものではないですか？ 私は今ある自分の立場や、周りを見失いました。 支離滅裂ですみません。 時間を空けて自問自答しながら書いており、言いたい事がまとまっていません。 仕事も忙しく、ダブルパンチでちょっとノイローゼ気味なのかもしれません。 文面のご無礼をお許しください。
- lovelovechan
- ベストアンサー率15% (93/619)
質問拝見しました。 現在、セックスレス６年目の主婦です。 私はセックスレスと書いてるのでいったい何年レスなんだろうと 質問を読んだら２～３週に一度はしてるという事なので びっくりしました。 ひょっとしたら奥様も「セックスレスなら離婚」と約束したのは 覚えてても今の状況をセックスレスだと思ってないかもしれないですね。 お子さんも生後６ヶ月ならまだまだ手もかかると思います。 そんな中、２～３週に一度でも応じてる奥様は立派だと思いますよ。 ＞妻を養う事がバカバカしくなります。 奥様は好きで養ってもらってる訳じゃありません。 子供を産み、毎日家事をして働いてる夫のサポートをしてるのです。 夫と子供が歯車だとしたら私は潤滑油だと思ってます。 みんなが家族の役割を果たして家族が成り立ってるのです。 奥様に「夫とのセックスがバカバカしい」と思われないように してくださいね。 我が家は子供を妊娠して以来セックスはありませんが、家庭円満です。 世の中そういう家庭もあるのです。
お礼
ご意見、有難う御座います。 セックスレスについては個人の見解で別れますが、少ないというのは 伝えてあり、妻も認知しています。それに対して、多少なり罪悪感を 持っているようです。 妊娠から無いというのは驚きです。確かにセックスだけがスキンシップでは 無いと思いますが、やはりダイレクトに感じる「愛」はセックスが一番分かり易すいと思っており セックスではないと感じられないのです。 それ故に今回のような問題が浮上したわけですが。 それは子供が前提（中心）にあるから円滑に回っているのではと考えてしまうのですが 私の考えすぎでしょうか？ もし、子供がいなくてセックスレス６年だと状況は変わってきませんか？？ ＞奥様は好きで養って～ これに対する考え方はNo.４様の返信を参照ください。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
あなたは辛い状況ですね。 でも奥様も始めての出産でとても辛い状況です。 あなたは奥様をどう思ってらっしゃるかは わかりませんが、奥様だってすべてを捨てて 逃げ出したいことだってあるかもしれません。 あなたは、育児に悩み苦しんだからと言って 奥様があなたを捨てて逃げ出したいという 感性に賛成できますか？ それと、全く変わらないことをあなたは 言っています。 ＞妻を養うのは馬鹿馬鹿しい これは酷い言葉です。 私にはただの人でなしにしか見えません。 あなたは、ここでこのような言葉を述べたことを 深く反省するべきです。 私は夫婦の性というのはとても大事だと思います。 しかし、妊娠、出産という偉業を成し遂げた女性は あなたの大事な部分を手術してきたのと同じくらい 精神的、肉体的にも辛いと思います。 そこを考慮して、自分の素直な気持ちを お話してはどうですか？ 「行為をすると、自分の存在価値が許せるんだ。君の痛みはわかるけれど、男としての僕も許して欲しい。」 と言って、わかってもらい、最終行為に至らなくても 彼女に若干手伝ってもらうなどしたらどうですか？ そういう時は、あなたは他のことで何倍も気遣いしなければなりません。何故なら、彼女も精神的に煮詰まっている時期なのです。 今のあなたは私から見ればわがままものです。 結婚する資格も、子供を儲ける資格もない言い草をしています。 ですが、あなたが、彼女を助け、彼女が、あなたを助けることで、お子さんの幸せに繋がると思いますので、彼女の負担を極限まで減らしつつ、愛情表現をお互いすることをお勧めいたします。
お礼
ご意見、有難う御座います。 ワガママ者。まさにその通りです。 確かに妻が育児ノイローゼになり、育児放棄することは親として失格です。 しかし、そこに酌量の余地は皆無なのでしょうか。 行動に移すかどうかは別として、少なくともその気持ちは汲み取れるのでは ないでしょうか。夜鳴きで何日も続いて眠れない時、「放棄したい」と一時的感情にしろ 人は思うのではないでしょうか。（間違ってたらすみません） 私はそういう状態です。精神的に追い詰められています。 一時的にしろ、妻という存在意義や己の存在価値を失い、共に歩む道を見失った時、 その確かめる術を持っていなかったら、人はどう行動するでしょう。 人は自ずと「諦め」や「逃げ道」を探すものではないですか？ 私は今ある自分の立場や、周りを見失いました。 「正直に話す」これが一番だと思うのですが、そうすると相手も気を使うでしょうから 妻が余計に大変になりませんか。正直に言うというのは、ワガママを押し付けるような 気がしています。 「最近、少なくなった」というのは言っていますが、しないと冷めてしまうというのは言っていません。 それも言うべきでしょうか。あまり遠まわしに言うと伝わらないような気もします。 正直に言っても、「その程度の愛なの」、「セックスが唯一の繋ぎ手なの」と批判されそうです。 しかし、実際にはそうなので、言いようがないですが。
- yokohama0001
- ベストアンサー率5% (6/109)
３０代男（子あり）です。 妻を養う事がバカバカしくなるって事は、『俺が養ってやってるんだ』『俺が食わせてやってるんだ』『外で働いてる俺の方がお前よりたいへんなんだ』と思ってるからでしょう。 セックス以前に、そーゆー考えを直した方がいいと思います。 外で働くあなたよりも、家で一日中赤ちゃんの世話をする奥さんの方がたいへんですよ。 奥さんも一人の人間、ダッチワイフじゃないんです。
お礼
ご意見、有難う御座います。 亭主関白のように『俺が養っているんだ』という露骨な考えは持ち合わせていません。 家事・育児が大変なのは分かってます。 私が休みの日には妻が好きな事をして、私がメインに育児と料理などしています。 外に出て働く方が社会の檻に入っているとは言え、自由に動ける分、楽です。 育児は自分の時間が全くといっていいほど取れないのは知っています。 しかし、私が働かなければ家族が崩壊するのも事実です。 妻が家事・育児を放棄すれば、それも又、家族崩壊を招くと思います。 「家事・育児」と「労働者」は天秤に掛けるべきでは無いと考えます。 ダッチワイフ。。。自分で文章を読み直してそういう意見が出るのではと懸念していましたが 出てしまいましたね。 弁解するわけではないですが、性処理だけなら自分一人でも出来ます。
- miumiuyuu
- ベストアンサー率14% (35/236)
妻の立場からです。 １人目を出産してから、約１年間母乳で子供を育てていました。 授乳から２時間もしないうちにおっぱいは石のようになりますし、母乳が滴る為にエッチに集中なんて出来る状態ではなく、もちろんあまり濡れずに、しばらくの間はセックスが苦痛でした。 断乳してしまうと普段の夫婦生活に戻りましたが、主人は文句ばかり言っていましたね～。 母乳で育てていなくても離乳食が完全に始まるまでは夜も授乳があるでしょうし、疲れたというお気持ちがよーく判ります。 unagi-pai2さんもそんな奥様をご覧になっているから我慢されているのだと思います。 本当にもうしばらくの辛抱だと思います。 子供の成長なんてあっという間ですから、このような生活は後数ヶ月もないと思います。 浮気はしないで我慢なさってくださいね。
お礼
ご意見、有難う御座います。 実体験はこれからのビジョンが見えそうで、とても参考になります。 授乳は母乳の出の関係で「ミルク８：母乳２」で休みの日は主に私が上げており、 妻はここぞとばかりに熟睡してます。 １年ですか。。。なんか、追い詰められて狂ってしまいそうですね。 １年間ご主人は、どいう切り抜けてたんでしょう。
- ohirune_neko
- ベストアンサー率34% (768/2258)
やはり出産すると、女性は育児が忙しいのに加えて、母と女の顔の二つを持つようになるからだと思います。 出産後→レスにという流れは、このサイトをみても良くあるように見受けられます。 オトコの生理と女性の母親としての気持ちが、相反しているところから起こってしまうのでしょう。 まずは・・・そうですね。 育児や家事を手伝っており、（あなたの気持ちはさておき）良好な関係になっていると思われます。 それに加えてですが、時には奥さんを女性として～まだ付き合い始めのように～扱うのはどうでしょうか？ ちょっとした外食やデートをしてみたり、花束やプレゼント買ってきたりとか。 ただ子どものことを忘れてはいけません。彼女にとっての最優先のことですからね。 またスキンシップも効果的でしょう。気をつけるべき点は、オトコとして迫るのではなく、あくまで親愛の情を示す形から、相手の気持ちを向けさせることです。 あとやはり、お互いこれからずっと暮らしていくわけですから、タイミングを見計らってあなたの苦悩を、素直に奥さんに話すべきだと思いますよ。 そのときもできないことを攻めるのではなく「俺は辛くてこまってるんだよ」ということを、マジメに話してみたらどうでしょうか？ その際に、男女の性差もしっかりと話すべきかと。 オトコはどうしてもしたい時があるから～という感じで。 文面から見る限り、マジメに物事にあたって、解決しようと感じます。不安や不満な気持ちをためすぎず、話し合ってよい方向へ向うよう、考えて言ってください。 最後に不満がたまっているのはわかりますが「離婚」「結婚は失敗だった」はいけません。あと「子どもが第一」と母親は考えているのを念頭において、上手く話してみてくださいね。
お礼
ご意見、有難う御座います。 母と女の二面性ですか。 確かに子供を産んでから、母親としてしっかりしてきました。 掃除と洗濯は毎日しています。前までは腹が立つほどズボラで、よく喧嘩してました。 女性として～というのは、今年の誕生日に「服と靴」と「ケーキ」をプレゼントしました。 特に今は、生活上で問題になっている事はありません。 「子供を一番」に考えているのも分かります。時々、放棄して私に押し付け 韓国ドラマを深夜まで見てますが。。。 素直に話すと逆に理解してもらえず、最悪の方向に進みませんか。 もし、ohirune_nekoさんが旦那さんから 「俺はセックスしないと、ohirune_nekoを妻としての存在意義や自分に対する存在価値、 愛する気持ちを見失う。だからセックスしないとやっていけない。」 いい方があると思いますが、素直という意味でこう言われたらどう思いますか。 「じゃ、セックス無しじゃ、私たちって繋がらないんだね」 「愛ってセックスだけじゃないじゃない。ただ、Ｈしたいだけでしょ？」 って、夫に対して疑心が生まれませんか。逆の重荷になりませんか。 大きな心で理解してあげれますか。
あなた自身と奥さんが結婚に対してどう考えているか、ということより、今はもっと優先すべき「子供の人生」というものがあるのではないですか？ あなた方二人の生活のこともそれは大事です。3人の基盤ですからね。でも、今後、あなた方しか頼る人がいない、自分でまだ生活できない子供さんのことを、とりあえずここ20年くらいは、全力で守ってあげるのがあなた方の最大の任務だと思いますよ。 自分自身を犠牲にしてでも。 それが親の責任だと思います。それができないなら、子供など作るべきではありませんでしたね。 とまぁ書きましたけど、ライフスタイルは人それぞれ違いますし、価値観も違います。上記の内容はあくまで「私のスタイル」であって、あなたがそれを受け入れるかどうかには十分選択の余地があります。 一つの意見として、参考になれば幸いです。多分同じようなアドバイスをする人は、他にも居ると思います。一方で、「離婚してしまえばいいんじゃない？」という意見を出す人も居ると思います。 いろんな意見を聞いた上で、一度、結婚前の約束を、家族構成が変わった今の視点で見直してみれば良いのではないでしょうか？
お礼
ご意見、有難う御座います。 子供は親、選べませんからね。 確かに子供の事を考えると「離婚」という言葉を出した自分が いかに軽率であったか反省することもあります。 例え夫婦が不仲になり仮面夫婦を演じる結果になっても、それは子供に取って 最善なのでしょうか。 身近にも小さい子供を抱えて離婚している若親が多いですが この子はどうなってしまうのだろうと、思ってしまいます。 新しい親は実子として見てくれるだろうかとか、愛情が希薄にならない だろうかとか。 離婚するなら、自殺選びますかね。 それも人として間違っていますが。。。
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お礼
貴重なご意見、有難う御座います。 読んでまして妙に納得させられました。 本能的に拒絶するなら、それを他がどうこうするのは難しいのですね。 思想だけではなく、人間の本質を理解するという事も大切なのだと思いました。 >またこれは男性にとっての盲点ですが >あなた様のご実家の親御さんと >奥様の関係はいかがですか？ >いわゆる嫁姑です。 これについては、まだ子供が小さいので揉める事はありません。 母方は片親（死別）で義父しか居ませんし、同居もしていません。 兄弟合わせて孫が５人いますので、個別に干渉するのは大丈夫かなと 安易に考えていますし、私生活に入り込む事はまず無いと思います。 昔、二世帯でかなり喧嘩してましたから、同居は拒否しています。 幼稚園に行くようになったら、また変わるでしょうか。 もう少し、様子を見ます。 人間というのは神秘的で複雑な生き物ですね。