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初対面の人との会話
初対面の人と無難かつ実りある会話をするにはどうしたらいいでしょうか。 たまに大学の空き教室に一人でいる人や、大学構内のベンチで隣に座ってぼーっとしてる人がいます。 暇なときは話しかけてみたいのです。 しかし、特にこれといった目的がないので、「何？」と言われると「いや、何となく・・」となり、ヤバイ奴に見られかねません。 そんなリスクを考えて今まで無視してきました。 しかし最近考えるところがあって、たった一度の人生、勿体無い。 そういうところから人間関係って広がっていくんですよね。 接触を試みる決意が固まりつつあります。 最初が肝心だと考えています。 １ 話しかけられて(話しかけて)仲良くなったパターン ２ 話しかけられて(話しかけて)引いたパターン どちらか一つでもいいので教えてください。
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私は特に積極的に級友に話しかけるというタイプで はないのですが話しかけてくれるひとに対しては いやな気持ちを抱いたことはありませんでしたね。 万が一相手があなたにとって不快な態度を見せたとし ても、相手の本心にあなたに対する不快感はないと 思います。 冷たい態度が返ってきてもいいじゃないですか。 私の彼女は中国から来た留学生でした。 彼女に対して声をかける級友もまったくいなかったこ とと、好みの顔立ちでもあったこともあって 声をかけてみたら、はじめはイヤがられましたが なるべく自分の『バカ』な部分をみせて相手の笑いを 誘うようにもっていくとちょっとずつ仲良くなれま した(彼女にいいよってきた今までの男は学歴や社会的 地位、財産を自慢するような人ばかりだったそうす)。 自分の『バカ』な部分をみせて相手の笑いを誘うよう にもっていくなど、自分をある程度オープンな状態に して、自然体で話しかければきっと友達になれるとお もいますよ。
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- bit2580
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こんばんわkeizokuさん。 私はいつも自分から人に話しかけるタイプなので、話しかけて仲良くなったパターンを話したいと思います。 仲良くなりたいなと、思う人にはとりあえず「こんにちは」と挨拶から始めます。その後反応が返ってきたら「この講義取っているんですか？」とか「何学部ですか？」とか無難な話題（私は大学生でないのでよくわからないのですが…）をぶつけてみます。そういう話をすると向こうも「この人、自分と友達になりたいんだな」と思ってくれるので、たいていそのまま仲良くなれると思います。頑張って下さい(^-^)
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回答ありがとうございます！こんばんは！ ＞私はいつも自分から人に話しかけるタイプなので カッコいいっすね～。僕もそうありたいです。 ＞そういう話をすると向こうも「この人、自分と友達になりたいんだな」と思ってくれるので 心を開いているからできる発言。相手に自分の気持ちを預けてしまえる強さです。 高校生の頃です。思い切ってクラスのある女の子(普通のクラスメイト)にメアドを教えて欲しいと言いました。 同じクラスメイトなんですから大丈夫だと思っていました。 一蹴されました。古傷が痛みます。 積極的に行動して玉砕してかなりへこみましたよ。 しかし、あの痛みをまた味わうことになっても世界を広げたい！ まずは挨拶、そして相手の反応次第ですね。たぶんbitさんの言われたままをやりそうです(笑)。
- araarakomattana
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私は人見知りなので、自分から話しかける事はあまりありません。しかも、話しかけやすい雰囲気でもないようですが、話しかけてくれて人がいます。 とりあえず、一方的に話をしてくれてもいいけれど、自分の話しばかりしてくれた人とは最終的に仲良くなれませんでした。 だから、私にとっては私の話も聞こうとしてくれたうえで話しかけてくれた人ならば仲良くなれました。
お礼
回答ありがとうございます！ そうですよね、自分のことばっかり話されても・・、ですよね。 で、逆に走って質問ばかりすると情報収集してるみたいで不審感を抱かれてしまうという罠 (友人に「お前は自分の事を話さない」と冗談交じりに注意された経験があります)。 相手の実存レベルにまで興味を持って話を聞くこと前提でいこうと思います。 そしてお互いが話す(喋り過ぎず聞き過ぎずのバランスを取る)ことに留意ですね。 ＞私の話も聞こうとしてくれたうえで すごく重要ですね。もしかしたら一人相撲になっていたかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます！ ＞学歴や社会的地位、財産を自慢するような人ばかり 日本人ってそういう人が多いらしいですね。 僕も日本人なんで、その手の人達の愚かさが分かる反面、自分も順調に生きていたら他人事ではなかったと思っています。 ステータス系の自慢君・勘違い君にはならないように注意します。 彼女の前ではなるべくパーフェクトでいようとして、視野狭窄になり、肝心の彼女がフェードアウトして、自問自答、やがて「それって結局自分のことしか考えてない、私のことなんて全然考えていない」的な結末を招きよせる、 ここまであからさまなではないんですが、僕は自意識過剰になっていろいろな機会を潰してきました。 そういう感じで不本意にも相手の好意を踏みにじった経験もあります。 ＞自分の『バカ』な部分をみせて相手の笑いを誘うようにもっていく 敷居の高い「面白い」ではなくとも、せめて「楽しい」気持ちになれるような空間を作るように心がけてみます。 それと自然体ですね。 やっぱり自分のことよりも相手のことを思いやる方が遥かに大事ですよね。 もう初対面というより人間関係そのものですね。勉強になります。 ＞冷たい態度が返ってきてもいいじゃないですか。 避けて通れぬ道だと思って覚悟を決めます。ありがとうございました！