復縁って、うまくいくのでしょうか？

質問

以前３年付き合っていた彼氏(Aくん)と別れました。
もちろん３年も付き合っていた訳ですし、大好きでした。
周りからも「いつ結婚するの？」とよく聞かれる位仲良しでした。

原因は、Aくんと付き合っていく上で
「恋人としては許せるけれど、もし結婚したら許せなそうな事！」
がいくつかあって悩んでいたんです。

そんな時、ある男性(Bさん)に告白されました。
性格も歳も全く異なる２人を比べてしまいました。
正直Bさんにも惹かれました。
彼氏のAくんに相談しました。
返答は「本当に好きになったらそっちにいけばいい。」
すごく寂しい気持ちになりました。

私は、Aくんの性格的に不満だった点を伝え、話し合いの末、別れることになりました。
もちろん悩んだ末の結論で後悔はしないつもりでした。
その後、日を置いてBさんと付き合う事になりました。

が、Bさんと付き合っている時、Aくんは復縁を求めてきました。
もちろん断ったのですが、その時もBさんと付き合っている事には触れませんでした。
「気持ち入れ替えて、待ってるから！」と言われました。
恋人同士な時にずっと聞きたかった言葉だったので、とても胸が痛みました。

それから何日か経ち、結局Bさんと別れてしまいました。
Aくんの事を思い出します。
しかし、AくんはBさんと私が付き合っていたことを知りません。

随分都合のいい話なのですが、
出来るものならばAくんとまたやり直したいです。
しかし、以前のようにまたはそれ以上の関係になれるでしょうか？
私の罪悪感は消える事はないでしょうし、
彼も私に対して不安を消すのはすごく大変なことだと思います。
以前のような信頼関係を築くにはどうしたらいいのでしょうか？

皆さんはどう思われますか？
どなたかアドバイスを下さい。

回答No.6

usap · ベストアンサー

戻ったらいいと思います。
また上手く行かなかったら別れたらいいと思いますw

こうやって書けば簡単だけど、やるのは簡単じゃないですよね。

別れなければわからなかったことかもしれません。そう考えてみては?

たとえば別れずに、そのまま結婚してたら、彼は真剣に考えなかったかもしれない。あなたも結婚後にBさんのような人に出会って、不倫とか離婚とかなってたかもしれない。

それに比べれば今回は良かったんじゃないかな。

Bさんとつきあってたことは別に言わなくていいと思います。いつかばれるようなら先に話してたほうがいいとも思うけど、そうじゃないなら黙ってていいと思う。言わないのとウソをつくのは違うから。「誰かとつきあってた?」とか「好きな人とは上手くいった?」とか聞かれたら、「つきあったけど、つきあってからAくんの良さを改めて感じた」とか言えばいいかなと思う。

あなたと別れてる間に、彼に何もなかったとも限らないし、別れてたんだから、それはお互い責められない部分だと思う。

私の彼氏のお姉さん夫婦なんかは、離婚した後、お互いやっぱり好きだと思ったらしく、同じ相手とまた再婚しましたよ。それに比べれば今回は恋愛でしょ?大丈夫、大丈夫。やってみないとわからないこととかあるし、失って気付くこととかあるし、今回はお互いに同じ気持ちになれたんだからラッキーだと思います。

信頼関係を築くのには時間がかかります。焦ってもダメと思う。別れても戻りたいと思うほど好きな二人だったってことが今回のことでわかったんだから、それでよかったんじゃないかな。

罪悪感は感じすぎないように。考えすぎてちゃ、うまく行くものもうまく行かなくなります。なるようにしかならないし、なるようになる。何もしないでこのままあきらめるより、もう一度やり直して、それでもダメだったら、そのときまた考えればいいことだと思います。がんばってね

お礼

アドバイスありがとうございます。

Aくんの性格上、Bさんのことはいずれ言わなくてはいけない事があると思います。
そしてAくんはとてもヤキモチ焼きな性格で、それがとても心配です。
しかも遠距離なので、とても心配なんです。

でも、実際の体験談なども聞けて少しだけほっとしました。

＞それでよかったんじゃないかな。
同じ過ちは繰り返しません。この言葉にエネルギーを貰いました。

貴重なご意見ありがとうございます。

補足

ポイント発行が遅くなってしまってごめんなさい。
その後の報告もしたくて遅くなってしまいました。

結局、AくんにはBさんのことを話しました。
ショックも大きかったようですが、
「それでも付き合って欲しい」と言ってくれて、
無事にヨリを戻す事ができました。
とても嬉しい気持ちでいっぱいです。

しかもAくんは以前よりとても私を大事にしてくれて、
私も彼の大切さを改めて実感しました。
彼のおかげで以前より楽しいお付き合いができています。

皆さん相談にのって頂き、ありがとうございました。

回答No.5

noname#19469

一般的男性から女性の心理を見ていたら、
天秤にかけるような、また手のひらをひっくり返す行為が簡単にできるような女性の人が多いのではないでしょうか。職場等でも利用価値のない男性には見向きもしない、しかしこの人についていれば何とやら。

素直な気持ちをもたれるようになればいい結果にるのでは無いでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

今回Bさんに気持ちが傾いたのも、言い方は悪いですけど、率直に言うと条件がすごく良かったんです。
大人だし、家が近いし、正社員だし、好みの顔、スタイルだし、健康志向だし、節約家だし、目指すものが一緒だし・・・。

でも今思い返してみると、本当の意味で「好き」だったのかは・・・。正直自信がないです。
結局振られてしまいましたが。

自分の素直な気持ち、見つめなおしてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

2199

A君と復縁したいのはなぜですか？
彼を愛しているのですか？
別れる原因になったA君の性格的な問題は解決されるのですか？
そもそも信頼関係が築けなかったから別れたのでしょう？
B君に抱かれたことをA君に話しますか？彼を傷つけるだけではないですか、たまには相手の立場や気持ちを考えてみたらいかがですか？

お礼

＞彼を傷つけるだけではないですか、たまには相手の立場や気持ちを考えてみたらいかがですか？

本当ですよね。復縁なんて都合がいいのですね。
別れてから、毎日Aくんは私の事を思って過ごしていてくれていたみたいなのに
当の私はBさんと毎日を楽しく過ごし、自分だけ幸せになっていたのを知ったら、どんなに傷つくのかと・・・。
今何も出来ずにいます。

貴重なご意見ありがとうございました。

補足

補足要求ありがとうございます。
No.1の方への補足と全く同じですけど、再び補足させていただきます。

私がAくんの嫌だった部分は、
●私が居るのが当たり前で
　「居たら便利、居ないと不便」な存在として扱われていた事。
　(ずっと大事にしてくれるか心配だった。)
●精神的な支えとして物足りなかった所。
　(相談しても的確な答えが返ってこない)
●遠距離。
　(将来結婚ということになった場合色々な面で心配。)
●自分の健康管理ができない所。
　(歳を取っても一緒に手をつないでいたい。)

Aくんの性格というよりは私のワガママなんです。
特に１つ目だったんですけど、好きだったから適当に扱われてたのが悲しくて。

回答No.3

3yzu

こんにちは♪
「人生には寄り道も必要。寄り道から今まで歩いてきた道が新たに見えることもある」

今回のことで、chaiiさんもAくんに対しての認識を新たにしたでしょうし、Aくんもいかにchaiiさんが大事だったか気付いたことでしょう。

＞出来るものならばAくんとまたやり直したいです。
今の御自分の気持ちに従って行動した方が後悔しないと思います。ちょっと大人になった二人で「新しい恋」を始めるくらいの気持ちでいいんじゃないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうなんです。寄り道といったらBさんにも失礼かな？とも思いますが、色々な意味で勉強になりました。Bさんにもとても感謝しています。

ただ、やはり自分への罪悪感と、Aくんがそんな私を許してくれるのか。という不安から、簡単に「やり直そう」と言えずにいます。
これ以上後悔はしたくないので、皆さんの意見も参考にしながら、考えてみたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

MITAMAX

たとえば罪悪感を解決するために正直に話される場合、
「Ｂさんと少しおつきあいしてみたけれど、やっぱりあなたの事が忘れられなくてすぐに別れました。」
という言い方をされれば、男性はむしろ嬉しいと思いますよ。

ところであなたは復縁を考えておられますが、人の性格は変えようと思っても、まず変わるものではないです。
（誰もがその難しさを経験していると思います。）
もし復縁して以前のままの性格と分かっても、おつきあいする決心があるなら即復縁で良いと思います。

でもワンクッションとして、
「私もやり直したい気持ちがあるけれど、前に二人で話したこの問題はどうしたら解決できると思う？」
と一つ一つ建設的に話し合う、歩み寄る時間を設けられてはいかがでしょうか？

「違って当然。その違いを互いに理解する。互いに受け入れる。」・・・それがさらに良い関係を築く鍵と思います。
人は自分が予想・期待した行動と、違う行動を相手にされるとストレスを感じます。
その「～あるべきなのに」という考えをできるだけ捨てて、相手を理解しようとする事が大切と思います。
「あぁ、この人はこういう時、こういう動き方をするんだ。」という様な。

私は職業柄、今まで色々な人とルームシェアをして生活してきましたが、この前提はとても役に立っています。
その上でどうしても厳しい事は、「～してくれたら助かるんだけど。」と相手に伝え解決を探ります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞「違って当然。その違いを互いに理解する。互いに受け入れる。」
そうですよね。歩み寄りってすごく大事な事ですよね。
私はもっと大切にして欲しかったんです。彼ともっと話がしたかったんです。

私、彼に別れを告げたとき、色々な事が重なっていて精神的にまいっていたんです。
今になってみると、答えを急ぎすぎたかな。とも思います。
まずはAくんと話合う機会を設けてみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

chakayano

別れている時につきあっただけなので
別に罪悪感をもつ必要はないと思います。
そんなことでAさんが怒ったり
許せないというのなら（ある程度のやきもちなら仕方ないですが）
つきあわないほうがいいでしょう。
第一Aさんが本当に心をいれかえてるか疑問です。
人間そう簡単にはかわりません。
なのでとりあえず復縁してみたらいいですよ。
本当にかわっていたらきっと以前より
Aさんのことが好きになるでしょうし、
かわってなけけば別れればいいことです。
お互い復縁したいんだし何を悩んでるんですか（＾0＾v

お礼

アドバイスありがとうございます。

AくんにBさんとの事を話すのが怖いんです。
Aくんはとてもヤキモチ焼きなんです。

付き合った事を話したら確実に傷つくと思うんです。
一生隠しておく覚悟があれば彼的には円満に過ごせると思うのですが・・・。
隠しておくのも、後々分かってしまった時のショックは大きいと思うし。

ん～。頑張ります!!
貴重なご意見ありがとうございました。

補足

私がAくんの嫌だった部分は、
●私が居るのが当たり前で
　「居たら便利、居ないと不便」な存在として扱われていた事。
　(ずっと大事にしてくれるか心配だった。)
●精神的な支えとして物足りなかった所。
　(相談しても的確な答えが返ってこない)
●遠距離。
　(将来結婚ということになった場合色々な面で心配。)
●自分の健康管理ができない所。
　(歳を取っても一緒に手をつないでいたい。)

Aくんの性格というよりは私のワガママなんです。
好きだったから、適当に扱われてたのが悲しくて。