よりを戻したいときって？（特に男性のかた）

質問

私は２４歳、彼は２７歳です。

先日彼と別れたのですが、そのいきつは「付き合っていく分にはいいんだけど結婚を想像すると形にならない」と感じていてお互い似た性格でぶつかり合う為もっと他に合う人がいるんでは？と彼が思っているのを知り話合いをしました。

彼は「今はどうしたいかわからず答えがだせないし、今答えが欲しいなら私が望む答えが出せないよ」とのこと。

けど時間を置けばいい方向へ行くのかなという疑問と曖昧なのが嫌いな私の性格上、決着をつけてしましました。

しかし彼はこの急展開についていけず実感がわかないといい最後は泣いていました。私はそんな彼を見ていて決断が早すぎたのか、もっと頑張れたのかと今思ってしまっています。

よりが戻る可能性はあるんでしょうか？

また男性の方がよりを戻したいと思う元カノはどういう人でどういう別れ方をしたときでしょうか？

回答No.3

MITAMAX · ベストアンサー

丁寧に補足して頂いて、本当にありがとうございます、よく分かりました。

どうやらお二人の『結婚を想像できない』という感情は互いを受け入れ難いというよりも、
「具体的な未来を思い描けない」という事みたいですね。
これはとっても大きな違いですよ。
一生をともにするかどうかを判断するために、５ヶ月で十分だったと感じておられるならそれでいいし、
もう少し互いを知っても良かったかなと思われるならば謝って和解されたら良いと思います。

一般に結婚には適齢期があると言われていますから、
社会人の男性は「結婚を前提とした」交際をするのが女性への責任と思います。

でも彼の悩みにも共感できます。
個人的な事ですが、私は今２９です。
やはり３０を前に自分の人生の方向性や色々な可能性を考えています。
男は自分の仕事に対して確信が無い時、女性を守る、家庭を築くという事は具体的に考える事が難しいかもしれません。

ですからもし彼と一緒にまだ歩みたい気持ちがあられるならば、
彼を応援してあげながらゆっくりと愛を育まれれば良いのではないでしょうか？
下記の本の結婚カウンセラーによれば、男性は一つの事を集中して考え、解決したら次に取り組めるという傾向があるそうです。
この本、面白いです。私にはかなり参考になりました。

「この人と結婚していいの？」石井希尚
岳陽舎または新潮文庫

今回、もし彼とあなたが立場が逆でしたら納得できたと思いますか？
できたと思われるならば、今回のあなたの決断は正しかったのでしょう。
でも厳しいだろうなぁと思われるならば、まだ早かったのかもしれません。

妹さんでも私でもなく、最後に決断されるのはkomachi623さんですよ。
別れる・復縁、どちらの決断をされても後悔されない様に、
前向きに歩んで下さいね。

回答No.4

acuna

嫌いじゃないのに別れるのって、尾を引くと思うな～。
別の人と付き合いだしてから、変にヨリが戻っておかしくなる前に、早いうちに戻しておいた方が、今はいいような気がしますね。

別れるなんてのは、いよいよだめになった時に考えればいいのです。

回答No.2

MITAMAX

＃１です、補足説明をありがとうございました。
なるほど、そういう背景があったのですね。
komachi623さんも彼の事が好きで、一生懸命努力をされていたのですね。
その時点では確実に、つきあい続けたいと願っていたんですね。
でも彼は変わらないので今回の決断に至ったと。（人が変わるのは、むずかしいものですね。）

もし交際された期間が長いのであれば、今回の事は彼には「寝耳に水」だったかもしれません。
１ヶ月前に話しあわれた時、「様子を見て交際を続けるか止めるか、○○までに決めましょう。」という合意はお二人にあったのですか？
もしそれが無くあなただけの決断であるならば、彼も相当無念でしょう。
それならばあなたが早すぎたと感じるのも納得できます。
その場合、期間を決めたファイナルチャンスを互いにあげるのもありと思います。（止めるのはいつでもできますから。）
彼はまだまだよりを戻せる段階におられると思います。
よっぽど彼がプライドの高い人で、意固地にならない限りは大丈夫です。

もしよろしければ、さらに補足して下さい。
１　「結婚を想像できない」というのはお二人の共通認識でしたか、それとも片方だけのものだったのですか？
２　お二人が交際されて、どの位ですか？
３　あなたのご両親は、彼の事を知っておられますか？
４　彼は仕事で何か難しい状況があったりはしませんでしたか？

１は大切な事です。どうしてそう思うのか、改善できない、妥協できないと互いに考えるならば、交際を断念するしかありませんから。
２はその長さで考え方も決断も変わってくると思います。
３は意外とご両親は、あなたと彼の相性を見抜くものです。
彼よりもずっとあなたと長い時間を過ごされましたから、あなたを本当によく知っておられます。
ご両親の意見も貴重と思います。
４は男性が自分の仕事に不安を感じている時は、人生の大切な決断は考えにくいと思います。

パートナーは、自分の父親よりも長く一緒に過ごす事になる人です。
性格、価値観、行動パターンはそうそう変わるものではないですからお互いにそれを尊重して、受け入れあおうという気持ちを持たれる方が良いと思います。
（自分を変えよう、相手を変えようというよりも、できない互いを赦しあう寛容さ。）

ちなみに異性との関係で、「ありのままのお互いでリラックスできるか？」という事は、僕の中で一つの基準になっています。
その関係を築く秘訣は、「互いに相手を裁かない」事です。
「～べきなのに」と互いを縛らない事です。
「あぁ、この人はこういう人なんだなぁ～」と長所も短所も発見を楽しむ様な。
その上でどうしても深刻な問題は話しあいます、二人の歩み寄れる中間点を探します。
お二人の性格の違いも人生で大事な決断をされる時に、
じっくり様子を見る彼と即断即決タイプのあなたで調度バランスが取れるかもしれません。

感情的には今、辛くて動揺されておられるでしょうが少し冷静になられ、
自分のお気に入りの場所でコーヒーでも飲みながら、ぼーっとゆっくり考えてみられてはいかがでしょう？
信頼できるお友達に話される事も、考えの整理につながると思います。
（長文になり、すみません。）

補足

回答ありがとうございました。

一ヶ月前に話し合ったときは答えをだす期日は決めていませんでした。

(1)「結婚を想像できない」というのはお互いの共通認識です。先の答えは出ないけど今は別れたくないというのがお互いありました。

(2)知り合ったのは一年半前ですが交際自体は５ヶ月前からと短いです。

(3)私のご両親は、彼の存在は知っていましたが会ったことはありません。けど彼は妹の元同僚だったので妹とは知り合いでした。妹は彼のことを良く思っておらず別れて正解と言っていました。

(4)彼は２７歳になり仕事に対してなどこのまま続けていいのか？というような自分の人生のありかたなどについていろいろ考え込んでいました。

回答No.1

MITAMAX

今回の別れた原因は、彼のあいまいな答えのせいですよね。
彼はあなたに好意がすごくあると思うし、ゆっくりつきあう中で答えを見つけたいと願っていたんだと思います。

でもあなたは確信がないなら無理してつきあう必要はないという感じで、あっさり彼を振りました。

まず今、あなたはどうされたいのでしょうか？
あなたは彼とよりを戻したいのですか、
それとももっと性格のあう人を探したいのですか？
あなたの気持ち次第でどうにできると思います。

でもこの文章からは、あなたにはもう彼への未練がないように見受けられました。
『もっと頑張れたのか』もと思ってしまう時点で、ちょっと違うかなと思います。

あなたがその男性を好きならば、
「何が何でも一緒にいたい！」と思うのが自然でしょう。
あなたは彼と人生を一緒に歩みたいと感じていますか？

もしそうなら小手先の細工は不要です。
ただ一言「ごめんなさい、本当に後悔してる。」と
言えば仲直りできると思います。

でもその気持ちが無いのでしたら、その男性の涙に感謝しつつも（←大切に思ってくれていた）、新しい出会いを求めるべきと思います。

補足

一ヶ月前にも同じ話をしたんです。その時は答えを出さず様子をみるということでした。

私は答えが出ないにしろ自分が悪かったところを変えなければ同じことを繰り返すだけだと思いこの一ヶ月自分なりに努力はしていました。

しかし彼はそれでも変わらず、頑張れば頑張るほど自分の一人相撲になっていて辛かったんです。

それで今回の話になったんです。最近では私に対する態度がお世辞にもいいとは言えないくらいでしたので別れを覚悟していたんですが・・・。

今、別れたばかりで寂しいからよりを戻かとも思ったりします。けど決断が早すぎた気がして辛いんです。それを考えると引きずりそうな気もするし・・

ごめんなさいよくわからない文章ですね。今彼に会いたくてすごい辛いです。

回答ありがとうございました。