これは恋愛？それとも依存？執着？

質問

はじめまして。
彼とあと数日で交際６年目（今は遠距離１年目）に突入しようというときに問題が発生してしまいました。

今まで色んな問題が起こりつつも乗り越えてきて、彼もそろそろ結婚か、遠距離をやめて彼の側に行くことを望んでいました。でも彼は外国人。今は私は日本にいます。

遠距離になってからは、衝突ばかり。彼は結婚か、それとも私が彼のもとへ帰るか、いつも迫ってきます。私は安定した環境から外国の社会に入っていくのが怖かった。家族と決裂するのも怖かった。（家族には話してありますが、賛成していません）結論を出すのを先延ばしにして、彼にはまだ少し待って欲しいと伝えました。

その間に彼は別れを決心したようです。そして新しい彼女を作ったそうです。別れる理由は、私が答えを出さなかったから。今の彼女は優しくしてくれるし、そうしてくれることに対して彼女に責任があるから、と言われました。もともと独占欲の強い性格なので、いてもたってもいられなくなって、もし私が今すぐ彼のもとに帰るとしたら、どうするの、と聞いたら、とても迷う、と言ってくれました。

彼は、結果のない恋愛ごっこから抜け出して新しい一歩踏み出したかった。でも私がそれに答えなかった。だから彼は新しい彼女を見つけて、これから築き上げていこうとしてるところだった。そこへ私がまた出現した。

私が彼を追いかけること、これは依存なんでしょうか？もう彼と同じように、私も彼のことは好きでも諦めて、彼と新しい彼女のことは応援しながら、私も新しい恋愛を探すべきなんでしょうか？…それが出来たら、多分悩まないですが…。６年付き合って、本当に楽しかったし、彼とは本当に別れたくありません。どうしたらよいのか分からなくて投稿しました。みなさんのご意見を聞かせてください。

回答No.12

Sombart

> 結局彼のところへ追いかけに行ってしまいました。後悔はして
> いません。こうして良かったと思っています。

　今そう思うことと、冷静に判断したときとが同じ評価になるとは限らないということは、覚悟しましょう。
　それはそれとして、なんらかの決断をして行動したという点だけ見れば、評価できることではあります。

> 彼ももう一度だけチャンスをくれることになりました。

　この時点で、あなたは人間として舐められています。あなたに優柔不断でいいかげんな態度を取っていたという落ち度がある一方で、彼はあなたと手を切る前に別の女を作ったという落ち度がるのですから、非は両方にあります。チャンスを与えるだの与えられるだのではなくて、両者がそれぞれ「両者にメリットがあると判断してやりなおしにトライするのだ」と判断するゆえにやり直そうとする、これが正しい姿です。そうでなくては、対等な人間関係になりません。
　それができなかったあなたは、既に太鼓持ちの道を歩き出していることを認識しましょう。あなたは出発点で誤ったのですから、そこを挽回することをまず目指すことです。

お礼

アドバイスありがとうございました。

アドバイスしてくださったことも念頭に入れて、
再出発してみます。ありがとうございました。

回答No.11

saccoarigatou

すごいね、行って来たんだぁー！
とっても素直な方なのか、ここで質問する前から答えは決まってたのか、どっちかな？（笑）
ここはまだスタートラインですから、ここからいろんなことがあると思います。
昔、誰かがこんなことを言ってました。

「神様は、その人に耐えられない試練は与えない。自分に与えられた試練は、必ずその人にのり越えられるものなんだよ。」

自分に起こる出来事を、どうしようじゃなくて、どうやってのりきろうって考えてみてください。そういう風に考えると、案外すっと答えが出てくるものです。

自分の中に、いつでも答えがあることを信じてください。多くの回答があっても、結局は皆、自分の中にある答えを選ぶんです。
いつでも、幸せを選んでくださいね。

お礼

とにかく行かなきゃ！！という気持ちではいました。書く前から。でもそれは嫉妬から。（笑）ここで色んな意見を聞く中で、自分の生き方を改めて見つめることができました。これからお世話になった会社への辞職願い、親への感謝の気持ち、など伝えていかなければいけないことが多くあり、もう始める前から弱音を吐いたりしていますが、今年中に答えを出して新しい道に進みたいと思います。足りなかったのは、ちょっとした勇気だったんだと思います。それをsaccoarigatouさんを始めとする多くの方々が後押ししてくれた感じかな。

どうやってのりきろう、うん。前向きになれますね！辞職願いのことで悩んで、どうしよう。ともう既に思っていました。（笑）あと偶然ですネ。私も昔、その言葉、聞いたことがあります。「神様は…」って。本当にそう思います。

また結果が出たら、報告させて頂きますね☆ありがとうございました。(^_^)

回答No.10

saccoarigatou

ＮＯ4です。
あなたの場合、優柔不断というほどじゃないと思いますよ。
だれだって、知らない外国で暮らすことに不安を感じない人はいませんし、ましてや親が反対している。
普通に迷います。
相手の方も外国の方ということですから、お国柄の違いもありますし、何行かの文章、一つの出来事で、彼のことを判断は出来るものではないと思います。
あなたが一番よく知っているんですから、自分の気持ちを大切にしてください。6年間付き合ったんですから、お互いの人間性もよく分かっているんじゃないでしょうか。

誰だって、いつも正しい道を選択できるものではありません。迷うこともあるし、間違うこともあります。
ただ違ってたと思うなら、そこから学んで成長することが大事なわけで、間違ったこと、失敗した事にこだわりすぎないほうがいいと思いますよ。

私も娘を持つ親ですから、外国の彼の元に行くなんて心配で反対する気持ちはよく分かります。
一度、親に自分が小さかった頃の話を聞いてみて下さい。どういう子供だったか、どういう風に親を困らせたのか。そんな話の中で、親に今まで大切に育ててくれたこことに対して、感謝の言葉をかけてあげてください。ありがとうって言葉は人の心を穏やかにしてくれます。なるべく親の理解を得て欲しいと思っています。

娘としてだけでなく、一人の人間として、自分の思ってること考えてることを、相手（親）に理解できるよう話す事は大切なことです。親は子供の生き様から学ぶことも多いものです。

あまり物事を複雑に考えないで、自分の気持ちにもっとストレートになってもいいんじゃないかと思います。

お礼

saccoarigatouさん、アドバイスありがとうございました。決心して彼の所に行ってきました。彼のところで、不安になりそうな時、saccoarigatouさんのアドバイスを読んで随分勇気づけられました。本当にありがとうございます。親にも彼にも自分の気持ちをぶつけてきました。結果として今、家族を巻き込んでの大混乱。彼とは一緒に頑張っていくことになりました。自分の気持ちに素直に。悔いないよう、頑張ります。

回答No.9

kaorin_yas

>時に優柔不断は相手を傷つけることになります
時にではなくたいていです。
さんざん彼を苦しめたのでは？

お礼

そうだと思います。私にとっても痛い経験になりました。

回答No.8

Sombart

> これでまた後を追いつづけたら、もっと「甘ったれ」になっちゃう
> んでしょうか。

　「もっと」ではありません。それは、同レベルの甘ったれです。
　何も進歩が無いのですから。

　現時点では既に彼は決断を下し、あなたではない他の女性を選んでいるのです。あなたは彼とその女性との人生設計を覆すだけの人生設計を彼に提案できるのですか？ 彼が提示した人生設計を検討することすら出来ずに逃げていたあなたには、それができるとは思えません。
　更に言えば、少なくとも50％はあなたが招いた結果だとは言え、彼は女を乗り換える男です。一度それをした男は（女でも）、繰り返すことのハードルが非常に低いと思いましょう。つまり、万が一あなたが人生設計を提示するか何かの拍子かで縒りを戻せたとしても、早晩同じことが起こるということです。
　それを防ぐためには、常に彼にベストな提案をし続けなければならない太鼓持ちのような立場を、あなたは取り続けなければなりませんが、その覚悟を持っているのですか？

お礼

結局彼のところへ追いかけに行ってしまいました。後悔はしていません。こうして良かったと思っています。彼ももう一度だけチャンスをくれることになりました。でも、私自身向き合わなければいけない問題が多々あります。逃げずに向き合いたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#34197

こんばんは。
アドバイスにんらなかったらゴメンナサイ・・・
「結果のない恋愛ごっこから抜け出して・・」
なぜかこの部分がとても気になります。
どうしてそのように思われるのでしょうか？
言葉尻だけとらえると、結局単なる遊びの恋愛のつもりだったのかと思ってしまいます(T_T)
もちろん、そうじゃないですよね？！
今、質問者様はこの恋愛にはっきりさせるかどうかの局面
に立っていると思います。
別れというのは辛いものですが、でも誰もが通る道でもあります。
＞これは依存なのでしょうか？
私が思うに、このまま彼のもとへいくことによって知らず、知らずに依存になっていく傾向は出てくると思います。
なぜならどんな理由であるにせよ、彼は結果をあなたにだしたからです。
今質問者様はこの結果に執着していると思います。
この状態で外国の彼のもとへいき、めでたくハッピーエンドになったとしても今度は生活していく上で彼に頼ることが多くなり、少しの問題が起こっても修復ができない状況が続くかも知れません。
そうなると今度は親の反対を押し切って来た手前、帰るに帰れなくなり必然的に依存してしまう結果になるような
気がします。
今は確かに辛いです。
でも厳しいようですが、彼は優しくされるとつい誘われる
ままいってしまう優柔不断な部分がある人です。
この時期に質問者様が主導権を握ってはっきり決着をつけるのがいいと思います。
思い出まで「恋愛ごっこ」だったなんて思わないで下さい
ネ！
失礼なところがあったらお許しください・・・
長くなって申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございました。色んな意見を聞くことができて、とても心強いです。「結果のない恋愛ごっこ」これは、今までの彼とのことを振り返ってみて、私の態度は、彼からみたらこういうことだったんだろうな、という意味で使いました。私はそのつもりは全くなかったけど、時に優柔不断は相手を傷つけることになりますね。…結果に執着、そうだと思います。良い結果が出したいんです。もし最終的にはうまくいかなくても、自分で納得いくまで一緒にいたい。どうしようもなく、そう思ってしまうんです。

回答No.6

Sombart

相手の男から見れば、あなたは優柔不断で人生のパートナーとして頼るに足らないという評価をされたということでしょう。

　決断をすることからは逃げ続けて、その瞬間瞬間を楽しく過ごせればいいとして何年間も相手を拘束し続けたあなたの態度は、一言で言えば「甘ったれ」です。早く大人になりましょう。

お礼

ありがとうございます。私にとっては、一言一言がかなり的を得ていて耳の痛いアドバイスですが、参考になりました。これでまた後を追いつづけたら、もっと「甘ったれ」になっちゃうんでしょうか。

回答No.5

raito07

読んでいて、思わず腹が立ってしまいました！

補足

どの点にでしょうか？

回答No.4

saccoarigatou

何もかも捨てて、行く決心があるんなら、今ならまだ間に合うんじゃないでしょうか。あなたの決心次第だと思います。まだ彼のほうは新しい彼女とも、そこまで近い距離感を持ってないと思えますし、あなたが決心するのに時間がかかるようだったら、どんどん難しくなっていくと思います。

はっきりさせる時期が来たということだと思うので、彼の胸に飛び込むか、諦めるかのどっちかだと思います。もし彼の元に行ってだめだったら、きっぱりと諦めもつくんじゃないでしょうか。何もしないで諦める事は失敗するより悪い時があります。自分自身のためにも。

親のほうは大丈夫だと思いますよ、家を出るときはちゃんと頭を下げてお願いしてください。もしその時反対されても、孫が出来れば、関係が変わることが多いですよ。（とても頑固だったら別なので、その辺はあなたが一番ご存知だと思います）

もし彼と上手くいったら、彼が彼女のほうに、頭を下げて謝ってください。ちゃんと事情を話すことが大切だと思います。6年の月日は長いですから、ものの分かる人なら諦めてくれると思います。
そして、あなたは、ちゃんと彼女に感謝してくださいね、心の中で。

決心がついたら、彼にちゃんと今の気持ちを伝えて下さい。時間が立てばたつほど難しくなりますよ。
6年間の年月を考えれば答えはすぐでるんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。何もかも捨てて行く決心、なかなかつかないです。怖いです。とても。でも、今のままでいるのはもっともっと最悪です。全てにおいてはっきりしないから。仕事も、恋愛も、全部中途半端。全力投球できていません。仕事にも恋愛にも逃げてるから。アドバイス、すごく力づけられました。ありがとうございました。

回答No.3

KoL418

こんにちは。

諦めた方がいいと思います。質問者さまにはもっといい人がいます。

・・・彼、ひどくないですか？私はひどいと思ったのですが。

〉私は安定した環境から外国の社会に入っていくのが
〉怖かった。家族と決裂するのも怖かった。

これ、当たり前ですよね？
自分が生まれ育った環境を離れて、言葉はもちろん文化も習慣も違う国に住む。おまけに家族とは離れ離れ。
普通迷いますよ。待ってっていいますよ。

なのに、待ちきれずに新しい彼女って・・・有り得ない。
そのうえ、質問者さまが今彼のところに行ったら彼は迷うんですよね？それ、新しい彼女に対してもずいぶんな話じゃありません？
そんな簡単にころころ変わっちゃうんなら、もしやりなおせたとしても、これからのことも心配だと思います・・・

質問者さまはまだ好きだと言ってらっしゃるのにすみません・・・
参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。本当に確かにそうですね。なんだか怒ってくださって嬉しいです。まだ好きだけど、もしこのまま最後になってしまったら、ひどい人だと思ってふんぎりつきそうです。