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惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、 ・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。 ・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。 ・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。 ・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる ・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。 ・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る） つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。 私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。 そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。 女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。 わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。 ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
- bluediamond
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質問者が選んだベストアンサー
ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！ 質問のキーワードは ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。 【条件１】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと 【条件２】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有 する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない ようにすることができる 【条件３】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている” 事を視野にいれて物事を考える。 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。 まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。 今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。 ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。 そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。 【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。 ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。 しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。) 【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。 大まかに分けて条件とは ・容姿 ・経済力 ・内面の性格 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。 ＃１ ＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り 合った人 このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を 砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決 まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。 ＃３ ＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い をさせられました。 相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな 思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり ます。 ＃５ ＞ですから上手に断る方法を知りたいです。 断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。 見抜ければ断る必要がありません。 しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を 無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。 大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。 ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる ハズです。 ＃７ ＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。 こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。 だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。 腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話 は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある 人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを 受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で 割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。 ＃９ ＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが 高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする 回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心 のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。 文字数の関係で続きは分けて回答いたします。
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- rettynna
- ベストアンサー率14% (28/200)
>惨めにさせない素敵な人も沢山いるんです。 >これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、私にあると言う事ですよね？ でも、そういう素敵な人の「only one」にはなれないレベルの＝ペット扱いしか受けられないレベルってことでしょうね。 むっとしたでしょう？ でも、そうじゃない？？ お金使わせて高級な店でお姫様のような扱いを受けて・・・でも、「プリティーウーマン」にはなれていないんでしょう？ ほんとに人を愛したことのない可哀想な人ですね。 惚れたら単に公園を散歩するだけでも屋台のラーメンでも幸せで満足できるのに・・ なんて書いたら逆に「なんて惨めな！」っていわれるのかな？ 私は大好きな人に経済的な負担を掛けるのは落ち着かなくて、デートは割り勘が多かったです。 いまは、そうですね～年長の叔父様にならお茶代くらいは甘えることはありますが・・・ 加納姉妹レベルまで行くと変な男は寄ってきません。 頑張ってください。 そうそう、みなさん極めて真面目に今までの質問と回答を読んで応えているスレッドにはいると思います。 貴女の意にそぐわない回答だからといって切れないで下さい。
お礼
あまり言いたくないですが、そういう素敵な方からお付き合いして欲しい、ときちんと申し込みを受けたこともあります。 色々な事情で、お断りしたのですが．．． only one にはなれないレベルだの、人を愛したことのない可哀相な人だの、随分勝手なことを言う方ですね。 失礼な人だなぁ、と思いました。
- spina
- ベストアンサー率32% (13/40)
・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。 最初メールで話してる段階で こういう男はダメ男くんな可能性が高いのでお断りでいいんじゃないですか？ ・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる これはあらかじめ会うと決まった段階で、彼に決めさせておく。 「○○に××というおいしいお店があるので行きましょう」 や 「○○でおいしいところ調べておきます」→「○○にいいところ見つけました」 とか言えない人ならその時点でお断りする。 ・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る） これも、普段から彼の「ありがとう」や「悪いね」などのねぎらい・思いやりの有無を見極めておく。メールでもできますよね。 これでだいぶ絞れると思います。 割と、最初からダメだと分かりきっている男にも付いていくからそういう男に遭遇する可能性が高いのではと思いました。
お礼
ありがとうございます。よく反省します。 「この人も悪気があってこうしてるんじゃないだろうし．．．」と思って、つい出て行って嫌な思いをして帰って来ていました。 メールの段階でもっと厳しくダメ男かどうか、見抜きますね。
- yowazou
- ベストアンサー率19% (27/138)
>センスのない格好・・・ これは普段から誘われる誘われないに関わらず、まわりの人たちの格好をチェックして下さい。普段着のセンスが悪い人＝デートの際の服装のセンスが悪いであろうと思われます。センスの悪い人はその時点でシャットアウト！もしくは日頃から「私、○○（芸能人等）のような格好好きなの～、センスいいよね」と自分の好きな格好をアピールします。あなたを誘いたい男性諸君はおそらく耳ダンボで聞いて参考にすると思うし聞いてもなんの対策も講じないようならそんなアンテナの低い人は無視します。 >食事の店などを決められない・・・ 誘われたらあなたの方から「そしたら私××（店名）のケーキ食べたいなー(^^)」と先に言ってしまう。ディナーは敷居が高いがスイーツなら少しは安価だし可愛いと思います。もしおごってくれなかったらお茶して「美味しかったね～」でバイバイしちゃいましょう。 >嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人 そういう人だからと侮ってはいけません。もしかしたらそんな人の知り合いに素敵な人がいないとも限らない。理想どおりの人が現れてその人も質問者様を気に入ってくれてもそういう評判が耳に入れば実る恋も実らなくなりますよ。人脈はなめちゃいけません。 回答になってないかもしれませんが、ちょっと考えてみました(^^;)
お礼
普段スーツで、私服がセンス最悪ということも、ありますよね。 どちらにしろ、女性と付き合いなれてない人は、だめですね。皆さんの回答を読んで、あらためて気付きました。 何も全ての人と恋人としてお付き合いしたいだなんて、思っているわけではないのです。 ただ二人きりで会うのなら、お互い楽しく過ごしたいじゃないですか。それだけなんですけどね。 長く付き合える友達としても、お互い気持ちよく会えたらと思います。 教えていただいた事参考にしますね。ありがとうございました。
- polax
- ベストアンサー率37% (16/43)
>ワリカンでいいと言う人は、そうしたらいいと思います。私はいつも大事にしてくれる人を選びたいと思っているだけで、人にその考えを押し付けるつもりは、もちろんありません。 だとしたら、「女性」という大きな括りの中でお話しするのはやめていただけますか。すべてを「私」という主語にして語っていただけるとこちらとしても不快感はなくなります。 さて、あなたの望むような男性でない人からのメールが来なくなって「傷つく」というのはあなたの自尊心ですよね？ あなたの望むような扱いをしてくれなかった男性に対して「腹が立つ」のもあなたの自尊心を傷つけられたが故ですよね？ 辛口で申し訳ないのですが、どうにもツマラナイ自尊心だと私は思ってしまいます。確かにデートの相手から大切に扱われていると感じたいです、私も。でも「大切」という価値観ひとつとっても十人十色ですよね。マニュアルってないですよね、人と人とのおつきあいに。あなたは相手の価値観や事情を慮る感受性が少々欠如していらっしゃるのでは？（まどうもあなたの言う「困った人」も同じく欠如しているのかもしれませんが・・・） しかし、あなたのように、あなたの中のマニュアルというか一定の基準に満たない男性と関わり合いにならないというのもある意味ひとつの信念でありご立派とは思いますが、自らがご自分の住む世界を限定して、あるいは頭の中までカチカチにしてしまっているように思えて気の毒にすら思えてしまいます。ってゆーか余計なお世話でしたね(^^;すみません。でも正直文章から察するに奥の深い魅力的な女性だとは失礼ながら感じられませんでした。 なんてゆーか人へ求める強い基準が、良くも悪くもあなたを夢中にさせるような素敵な人を遠ざけてる要因のような気がしています。 だって、あなたの望むような人って、いるとこにはいっぱいいると思うけど、じゃあ逆にそういう人って本当に男としてご立派か？っていうと疑問な場合も多いと思いますよ。あなたのように美しい女性（だと想像します）の前ではたとえ良い格好をしていてもね。 1回限りのデートの相手ならともかく、あなたは恋人を探しているのでしょう？ 口があるのだから、相手とコミュニケーションを取ればいいと思います。素敵な人を見つけるためには、あなたの努力を惜しげもなくささげてください。経験から学べば今までのことも無駄じゃないはずです。楽して見分けられるくらいの条件なんて、逆に言えば誰だって取り繕えます。
お礼
つまらない自尊心だなんて言う方は、答えて下さらなくて結構です。 あなたが私を幸せにしてくださる方でないと言うことは、よくわかりました。
たぶんですが、女性としてみていないのでは。 だってダサイ格好できても平気なんでしょう? 彼女候補まではあっても まだ好きまでいっていない場合 別に守ろうとは思わないでしょう。下心もないのかも。 男女でどこかへいくのをデートと仮定すれば 「最悪」と思うかもしれませんが 知り合いとの暇つぶし程度ならこの件は理解できますよね。 事前に確かめるというのは、もっと相手を知ってからデートすればいいと思いますよ。車は何に乗っていて どういう服が好きで・・外食はどのくらいしてて どういう所にいっているか程度までも知らない人が相手なら その相手（あなた）の事も知っていないわけでしょう? それまでは色々な人を交えて会話するとかどこかへいくようにしたほうがよいですよ。 つまり価値観の合う合わないを知らないままデートするからお互いこんな事になるのです。 またたいした知り合いでもなく恋人でもない人にあなたが求めているものをすんなり出来る人は 女性慣れした遊び人か 下心ありありのひとです。
お礼
そうですね。聞きづらいけど、聞いてみますね。 ありがとうございます。
- aiai_sa
- ベストアンサー率36% (20/55)
確かに女っていつまでも大事に大事にされていたいって願望ありますよね。 大事にされてる＝愛されてる気がしてすっごく嬉しいんです。 でも質問者さんが仰る余裕がある男性というのは、文字通り金銭的にも精神的にも余裕があるわけですから、 大勢の女性にも同じようにします。 結局大多数の中の一人でしかないんです。 お金持ちの人が２万円の食事をおごってくれるのと、ごく普通の人が２万円の食事をおごってくれるのとでは あなたに対する思い入れが違います。 表面上のお金の動きだけでなく相手の本質にもっと重点を置くべきではないでしょうか。 人生経験という意味ではそういう人とお付き合いするのもいいなと思いますが 一生のお付き合いにはならないですね。 それにあなたの周りにはあなたの言ういい男も既に何人かいるようですから、 その人達を大事にしていけばいいんじゃないでしょうか。 これ以上増やそうと思うからハズレにひっかかるだけで。 ただそのハズレの相手と幸せに暮らしている女性も多くいますよ。 彼女たちは幸せの見つけ方をよく知っているんです。 お金を注がれること以上に愛情を注がれることの心地よさを知っている人たちです。 余計なことですが、そういうことを真剣に言う人ほど理想を曲げられず結婚できずにいますよ。。。
お礼
ありがとうございます。 よく考えます。
- awabi1973
- ベストアンサー率18% (15/82)
あまり惨め惨めと思ってしまうと自己暗示に掛かってしまうのではないでしょうか？ 質問者様が思われている「男の器」「大事にされる」＝「お金を使う」という価値観は私とは異なりますが、それほど多く質問者様を惨めな思いをさせる男性が多いのであれば他の方が言ってらっしゃる様に 何かしら共通する者達を惹きつける何か原因があるのではないのでしょうか？ 普段のやり取りが必要以上に馴れ馴れしいとか、女性としてよりも友達とかに見られてしまうとか。 話し易さや社交性等は非常に大切な事だと思いますが 適度な緊張感がないとダメな気がします。 女性として大切にされたいと言う気持ちは解ります。 ただ、女性として大切にされる事の意味合いがちょっと違う気がします。 質問者様が言っておられる「向かいに来て欲しい」「ご馳走してもらいたい」と言うのは確かに女性の本心でそれを口に出すか（ここでは質問ですが）出さないかだけだの違いだと思いますよ。 ※仮に交際する相手が出来たとしたら「男の器」「大事にされる」＝「お金を使う」という言葉は心に留めておいて口に出さない方がいいと思いますよ。 ホントに好きな男性が現れたらきっと違う見方も出来ると思います。
お礼
ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないので、どなたにも感じ良く接するよう努力してきたつもりです。 それが、安く見られることに繋がるんでしょうか？ とにかく、メルアドを渡すのも、今後は気を付けるようにします。
- ritsumaki
- ベストアンサー率7% (6/77)
あなたの理想とする男性像について、批判が多いようですが・・・。 でもまぁ早い話、あなたが理想とする男性になかなか誘ってもらえない。デートしてみればガッカリな男性ばかり。どうやったら事前に見極められるかって事でしょ？ 答えはカンタン。ズバリそんな方法はない！ 異性の理想像なんて人それぞれですが、 どんなに理想が低い人でも、どんなにストライクゾーンが広い人でも、誘ってくる人誘ってくる人みんな理想どおりなんて人いないですよ。 事前に見極める方法があれば、誰も異性関係で苦労しませんって。 失敗を次に生かして、独自のノウハウを確立するしかないと思います。陰ながらあなたの今後の女っプリの上昇に期待しております。 個人的にあなたの理想に全て共感はしませんでしたが、言わんとすることはわかります。 どういう形かは人それぞれですが、「大事にされている実感がほしい」は多くの女性の理想でしょう。
お礼
正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が多いです。 質問に書いたようなことは、全てあたりまえの事だと思うのですが、そんなことすらわかってくれない男の人がいると、とてもがっかりします。
女性なら誰でもいいと思っているか、Ｈやりたいだけ（失礼！）の どっちかです。よって 女性に思いやりがあろうとなかろうと、大事にするようにみせる ことで目的に近づけます。 この話ですと、大事にしてこない、金払ってくれないという状況の ようですから、安い女と相手に思われています。
お礼
立派な人ほど私を大事にしてくれて、へんな人ほど、安い対応をします。 その人の人格が、そのまま対応に現れています。 >女性に思いやりがあろうとなかろうと、大事にするようにみせることで目的に近づけます。 これは嘘ですね。下心がわかった時点で、女性はその男を切ると思います。けして目的には近づけない筈です。 もし近づけるとしたら、女性も軽い付き合いをしてる場合だけです。
最初に読んだときは、なんて女だ、と思いましたが、 お礼まで含めて読んでみると、なんだか気持ちがわかってきました。 最初のデートくらい、カッコつけてほしいとは私も思いますし、 それがずっと続けば、とても嬉しいと思います。 ただ、私はそういう風に相手にお金をかけさせるのはすきでは ないので、やめてくれ、という結果になるとは思いますが。 男性で、「最初におごったらずっとおごらされる」なんて 思う方は、ちょっとおかしいです。ずっとおごらせる様な 女性が嫌なら、もう連絡しなければいいんです。 そうまでしても会いたいなら、おごるのが嫌だ、と思わないでしょう。 押し切られて出かけるのはよくありません。 押し切られるならば、始めにはっきりいってしまっても いいのでは？貴女の条件をいっても、 「デートしたい」と言ってきた人とだけデートして、 期待を裏切られたら、そう言ってしまっても、別にその人の 事をどうでもいいなら、かまわないのではないですか？ まあ、人間性を疑われて（貴女の意図は伝わりにくそうなので） 噂でも広められると困るので、謙虚に言うべきではあるかも しれませんけど。 一つ気になったのは、貴女の望み通りの男性もいらっしゃる とのことですが、そういった方とのおつきあいは長く続いておられますか？ （続いておられるなら、このような質問はでないともおもうのですが） 貴女の希望通りの男性とも長く続かないのであれば （正式につきあう事にもならない）貴女自身にも 変わるべきところはありそうです。 デートで見限るのは女側だけではありませんし・・・。 安い男性には望まれ、素敵な男性からは見限られるのだとしたら、 自分はまちがっているかも？と一度くらいは考えてみても 無駄にはならないと思いますよ。
お礼
大丈夫です。 素敵な男性とは、お友達関係ですが、長く続いています。 あなたのおっしゃること、全てそのままだと思います。 そうですね。無神経な人には、はっきり嫌だと言わなければなりませんね。 ありがとうございました。
お礼
お姉様。お姉様と呼ばせてください。 今までずっとこのような回答を待っていました。 大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。 心から感謝しています。 達人からのお言葉は、さすがに違いますね。 メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。 とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。 拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。 「あなたも選ばれているのを忘れずに」 おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。 自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。 それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。