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余命宣告を受けた妹の旦那が不倫しています
先日、ここで相談させていただいたものです。 ２度目の相談になります。 私の妹は、３１歳。結婚５年目で３歳になる息子が一人います。 １年半前、脳腫瘍が見つかり、脳内出血がありました。 現在、右半身麻痺、言語障害の寝たきりの状態です。 妹の状態を考え、現在実家で世話をしています。 先日よい結果が得られず、再入院となりました。 その折、先生から厳しいお話がありました。 その日、夫が、離婚届を持ってきました。 とても妹にはいえませんでした。 そして、これは受け取れないと突き返しました。 その後、夫にはほかに女がいることがわかりました。 妹が住んでいたアパートに女を入れて、泊まったり、子供と３人で遊びに行ったりもしているようです。 妹は、夫が冷たくなったのは薄々感じながらも、一言も愚痴を言いません。子供が心の支えになって今までがんばってきたのだと思います。そんな中、とてもこの話はできません。 そこで、私たちは、夫に「妹には離婚の話はしないでほしい。今まで実家ばかりが介護をおこなってきたので、夫としての義務を果たしてほしい」と話をしました。 その後、休みの日は、義務的ながらも２時間ほど実家にきて、食事の介助を手伝っていました。しかし、このような期間が長くなってくると、また、以前と同じように足が遠のき、休みの日には子供も入れて３人で会っているようです。（アパートに車が止まっているので・・・） 先日ここで相談させていただいたときに皆様方の回答を読み、妹のことに専念しようと決め、ここまでやってきましたが、どうしても夫の行動を許すことができず、もう我慢の限界です。このままなにも言わずだまっているままでいいのか悩んでいます。どうしたらよいのでしょう。
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- mamasou
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- ebichu
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前回の質問は知りませんが…。 妹さんのご主人に、妹さんの余命宣告があったことを話しましたか？ 妹さんは、自身の命のことをご存知ですか？ 妹さんのご主人の行動を許すかどうかは、 多分、妹さん自身の気持ちが決めることのような気がします。 すべての状況をわかった上で、 今、離婚届を持ってくる気持ちはわかりません。 けれど、お子さんもそのご主人の不倫相手の女性に 懐いているようなんですよね。 単に治る見込みのない介護が必要な状態が続くだけで、 母親の座を奪われるのは、たまらない気持ちになりますが、 もう何年も生きられないとなると考え方も違ってくるかもしれません。 父子でさみしく暮らすより…とは、思えませんか。 まだ生きているのに！という怒りはごもっともです。 でも、ご主人が冷たくなったのに気付いているようなのに、 一言も愚痴を言わないということは、 そういう気持ちも妹さんにはあるんじゃないでしょうか。 妹さんに全てを話すのは酷でしょうか。 私が妹さんの立場だったら、 どれほどショックを受けるとわかっていても、 気が狂いそうになるほど悲しくても、 全てを知りたいと思います。 余命のことも、ご主人の不倫相手のことも。 できるならば、ご主人の不倫相手にも会いたいです。 ご主人の気持ちが離れていったのは、とても悲しいことです。 それだけの器量しかなかったのでしょうね。 もしも、妹さんには何も話さないつもりならば、 妹さんのご主人に、頭を下げてでも、 妹さんのことを思っている風に演技してもらいましょう。 なぜ頭を下げねばならないのかと思うでしょうが、 ウソを突き通すからには、協力者が必要です。 誰よりも我慢しているのは、妹さんではないでしょうか。 あなたが我慢の限界だとキレてもなんにもならないですよ。 気持ちはわからなくもないですけど…。 すべてを話すか、 ウソを突き通すために、ご主人の不倫に目をつぶり、 演技してもらえるようにお願いするか。 このどちらかが、いいような気がします。 よく事情も知らないのに勝手なこと言ってすみません。 妹さんの気持ちや生活もですけれど、 妹さんのお子さんの幸せを良く考えてあげて欲しいとも思いました。 妹さんの一番の気がかりだと思うので…。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞あなたが我慢の限界だとキレてもなんにもならないですよ。 ＞気持ちはわからなくもないですけど…。 本当にその通りですね。感情的になっていた自分に気づくことが できました。ありがとうございます。 ＞単に治る見込みのない介護が必要な状態が続くだけで、 ＞母親の座を奪われるのは、たまらない気持ちになりますが、 ＞もう何年も生きられないとなると考え方も違ってくるかもしれません。 私は、逆に、残りわずかであるからこそ、この時間を大切に してほしいと願っています。今のこの貴重な時間を子供とともに 過ごさせてあげてほしいです。やはり、子供にとってもたった一人の 母親だから。休みの日に女と子供と３人でというのは、なんだか 母親の座を奪われるばかりか、妹の存在自体を消されるように感じてとってもつらいです。 私は、１００％妹側なので、違った立場からまたご意見を聞かせていただけるとありがたいです。 妹と妹の子供の幸せをもう一度よく考えてみます。 ありがとうございました。
補足
＞妹さんは、自身の命のことをご存知ですか？ 妹には、余命宣告の話はしていません。 実は、妹の脳腫瘍はきわめて悪性が高い上に、 脳内出血による後遺症が強く、寝たきりの生活を余儀なく されている上に、言語障害のため自分の気持ちをうまく 表現することができません。 発病から２年。先生の話では、半年といわれていたのが ここまでがんばれたのは、かわいい子供のためになんとしても 元気になろうという気持ちがあるからこそだと思っています。 だから、今後も妹には余命のことは話さず、ずっと励まし続けようと思っています。 ＞妹さんのご主人に、妹さんの余命宣告があったことを話しましたか？ これまで、大切な先生からのお話は一緒に聞いてきたので、すべて知っています。先生から、もうこれ以上治療法は・・・と話があった次の日、病院に離婚届を持ってきました。 ＞妹さんのご主人の行動を許すかどうかは、 ＞多分、妹さん自身の気持ちが決めることのような気がします。 私もおっしゃるとおりだと思います。 でも、本当のことを話したら、今まで妹が極限でがんばってきたものが 切れてしまうのではないかと怖いのです。そして、妹は病気になった時自分自身を責めてしまうのではないかと思うのです。 これまで、何度か話をしようとしましたが、やはり、できませんでした。
- mocchi---
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私も思い病気にかかったので、妹さんの気持ち、少しはわかる気がします。 そして、あなたは妹思いの良い方です。私も妹には悲しい思いはさせたくなくって、母親よりも口出しをしたりしてしまいます。 まず、誰が一番大切か考えて下さい。 登場人物でみると妹さんです。 妹さんが悲しまないようにしてください。何が正しいとかないんです。妹さんが疑っていても旦那さんとのこの状況がいいのです。知られないことに徹することがお姉さんとしての指名だと私は勝手に思います。 知らぬが仏。妹の涙など絶対に見たくないのです。 お子様もその女の人と会っていようと気にしないでください。その子、自身も不安なのです。親が喜ぶ事をしようって思うんです。 人を憎んではいけません。自分を見失います。ここは、ぐっとこらえて、妹さんの気持ちになって考えます。健康ならいいけど、不健康な方にはそんなことは知らせないでください。 そして妹さんも、あなたのことに感謝しています。 なので、あなたも妹さんのことだけでなく、他の人のことも考えてくださいね。 無理しちゃ駄目ですよ。頑張りすぎずに！！ 私、難病が完治したんです。それには笑いがいいそうです。国からお金ももらっていたんですよー。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞人を憎んではいけません。自分を見失います。 という言葉に、はっとさせられました。 本当にその通りです。 実は、先日、女がアパートにいるところを目の当たりにしてしまい、 その気持ちが抑えられなくなっていました。 お話を読んで、少し冷静になれました。 ありがとうございました。 難病が完治したとのこと、おめでとうございます。 そういう話は、本当に励みになります。 笑いを大切に妹にとって良い方向に向かうようがんばります。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞妹さんがいたアパートに彼女を入れる、まだ奥様がいるのに三歳とい うお母さんの生きていた記憶が定かにならない歳の子供を彼女に子供を会わせるという非情な事だけは家族として耐えられない、ただあなたにして欲しい事は静かに事を荒たてずに最期を見守って欲しいと。 私が一番辛い気持ちを察してくださって、本当にうれしかったです。 そのことをこれまで夫に何度も伝えようと思いました。 ただ、それをしてしまって、夫や特に子供が妹に会いに来なくなっては・・・ とそれが怖くて結局これまで何も言わずに今日まできてしまいました。 でも、夫に素直な気持ちを伝えてみてもいいかなと思えるようになりました。 ありがとうございました。