余命宣告を受けた妹の旦那が不倫しています

質問

先日、ここで相談させていただいたものです。
２度目の相談になります。

私の妹は、３１歳。結婚５年目で３歳になる息子が一人います。
１年半前、脳腫瘍が見つかり、脳内出血がありました。
現在、右半身麻痺、言語障害の寝たきりの状態です。
妹の状態を考え、現在実家で世話をしています。
先日よい結果が得られず、再入院となりました。
その折、先生から厳しいお話がありました。
その日、夫が、離婚届を持ってきました。
とても妹にはいえませんでした。
そして、これは受け取れないと突き返しました。
その後、夫にはほかに女がいることがわかりました。
妹が住んでいたアパートに女を入れて、泊まったり、子供と３人で遊びに行ったりもしているようです。
妹は、夫が冷たくなったのは薄々感じながらも、一言も愚痴を言いません。子供が心の支えになって今までがんばってきたのだと思います。そんな中、とてもこの話はできません。

そこで、私たちは、夫に「妹には離婚の話はしないでほしい。今まで実家ばかりが介護をおこなってきたので、夫としての義務を果たしてほしい」と話をしました。
その後、休みの日は、義務的ながらも２時間ほど実家にきて、食事の介助を手伝っていました。しかし、このような期間が長くなってくると、また、以前と同じように足が遠のき、休みの日には子供も入れて３人で会っているようです。（アパートに車が止まっているので・・・）

先日ここで相談させていただいたときに皆様方の回答を読み、妹のことに専念しようと決め、ここまでやってきましたが、どうしても夫の行動を許すことができず、もう我慢の限界です。このままなにも言わずだまっているままでいいのか悩んでいます。どうしたらよいのでしょう。

回答No.4

miboujin · ベストアンサー

いたたまれない御気持ち、お察しいたします。

私は、妹さんは、もうある程度の事は察していらっしゃると思うんです。となった今、一番の気がかりはお子様の事だと思います。妹さんとご主人の件に関しては、もうご主人の事に振り回されず、何も告げず、看病に専念して差し上げて欲しいです。

ただ、黙っている必要はないと思います。しかし、今の状態では、ご質問者様は感情的になって、よい結論が見出せないと思います。大人としての解決をされてはどうかと私は考えています。

まず、今妹さんが一番心配されているだろうお子様の事。失礼ながら、最悪の事態が訪れた後、どうされるおつもりかによってもご質問者さんが取る行動は変わってくると思います。

それと、ご質問者様が、ご主人の事を悪く思われるのは当然だと思うのですが、もっと酷い男なら、妹さんが亡くなられるまで仮面を被り、保険金を受け取り、その後に知り合ったかのように不倫相手と結婚と言う事も出来たと思うのです。

ご主人に不倫相手がいる事が分かったのは、離婚の話のあとでしょう？妹さんが亡くなられる前に離婚の話を持ち出すのが不利な事ぐらい理解していらっしゃると思うんです。だって、不倫相手の女性も、ご主人も、妹さんから慰謝料の請求を申し立てられても当然ですものね。

ご主人にとっても、妹さんの今の現状は予想だにしていなかった事だと思います。不倫をしている自分、今の妻の状態、、では妻を裏切ってきた自分の取るべき道は・・と随分悩まれたと思います。

ご質問者様は「こんな時に離婚届？！」と思われるかもしれませんが、妹さんが最悪の事態を向える前の今でなければ切り出せない、また、今しか切り出しておく時期がないご主人としてのけじめのような気がするのです。妻を騙したまま、・・不倫をかくしたまま、平気な顔をして看病出来るほど、悪人ではないのだと思うんです。また、彼もこれから生きていかねばなりません。・・妻に対して卑怯なままの自分で、一生をおくりたくなかったのではないでしょうか？

また、不倫相手の女性にも、妹さんの現状は予想も出来なかった事だと思うんです。

ご質問者様に「不倫が発覚する前に」ではあったものの彼が（妹さんのご主人）離婚を切り出した。そこに来て「なかった事にしてくれ」となれば、離婚を切り出したあとの彼にとっては、看病に行く事自体、針の筵。妹さんの実家に彼は頼る事も出来ないだろう、小さな子供を抱えて世話だけでも大変な時だ、、相手の事（妹さん）を思えば非常識と言われるかもしれない。・・それでもいい、今こそ彼を支えたい」と思われているのかもしれません。女性としては少しは気持ちは分かるように思うのです。

・・ある意味、ご主人にとっては、離婚を切り出した時「極悪非道！あんたの顔など見たくない」とご質問者様に、なじられ、酷い言葉を浴びせ掛けられ、一層の事、ご質問者様家族に罵倒されたほうが、気が楽だったのかもしれないです。・・ウソをつきとうし、善人の仮面を被ったままでいるよりは。

それぞれの思いは、一番苦しい立場にあるご質問者様にとっては非常識極まりないでしょうが、許しがたいお二方も悩まれていると思います。決して妹さんの今の現状を喜んではいないと思います。悩んで辛いからこそ、一緒に支えあっているようにも思うんです。決して許される事ではないでしょうが、心情的には分かる気もするのです。

さて、そこでなのですが、
＞どうしても夫の行動を許すことができず、もう我慢の限界です
ご質問者さんの気持ちは当然ですし、私も経験上痛いほど良く解るんです。でも私も恨みつらみを乗り越えて、今思う事は、「あの時、極悪非道と思っていた相手も悩んでいたんだ」ということです。

まず（今ココで私が口にする事を非常識と思われてしまうかもしれませんが）、妹さんが最悪の事態に陥られた時、金銭面も絡めて「離婚しない」のが賢明なのかどうなのか？弁護士さん等に相談して見る必要もあると思います。ある程度の対処法を考えてから、冷静にご主人と話し合いをもたれてはいかがでしょうか？

それは、お子様を幸せにするため、父親と今の女性をそっとして置いた方が良いのか、いや、私達が意地でも引き取って立派に育ててみせるのか、、それが可能か不可能か、、そんな事全体を踏まえてご質問者さんの感情のぶつけ方を考えて見る事が大事だと思うんです。

お辛いでしょうが、現実と照らせ合わせながらご質問者様にとって最善の道を選べるよう、まず覚悟を決めてください。

今、妹さんに対する気持ちにだけ振り回されては、一生妹さんのお子さんである父親を恨みつづければならなくなると思うんです。

奥深く、考えてください。
ご質問者様は、これから何年も今回の事を抱えて生きていかなければならないのですから。また、お子様も、その父親であるご主人もです。

残された私達は、これから何年も生きていかなければならないのです。

それと、くどいようですが、ご主人の事は妹さんには何も知らせないであげて欲しいです。ひたすら心から妹さんを愛している人だけが看病に専念してあげる事、それが最善だと思います。

この書き込みを見て、「妹は生きているのよ、なんて思いやりのない回答者！」なんて、どうか仰らないで下さい。私は夫の死を乗り越えて生き抜いている人間なんです。ご質問者様の痛みは言わずとも・・・。私自身が少しいた身を乗り越えられた今、その時の事を振り返りつつ少しでもお力になれたらと思い書き込みさせて頂きました。

失礼の段、ごめんなさい。

回答No.3

mamasou

私も一番さんと同様で今は辛いお姉さまの立場も解りますが、最期の妹さんの大事な時を静かに過ごさせてあげるというのが一番良いのではと私は思います。
もし、自分が妹さんの立場だったら事実を全て知ってしまったら若くして余命を告げられただけでもショックなのにそれ以上の衝撃にはたえられそうにありません。
今はそんな情もない妹の旦那の事はほっておいて介護に専念してあげるのが一番だと思います。
一番、自分の事を大事に思ってくれている人が側にいてくれるだけで弱っている者は救われる気がします。
妹さんがいたアパートに彼女を入れる、まだ奥様がいるのに三歳というお母さんの生きていた記憶が定かにならない歳の子供を彼女に子供を会わせるという非情な事だけは家族として耐えられない、ただあなたにして欲しい事は静かに事を荒たてずに最期を見守って欲しいと。という事だけは会うと感情的になるでしょうから手紙などで素直な苦しい気持ちを伝えたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

＞妹さんがいたアパートに彼女を入れる、まだ奥様がいるのに三歳とい
うお母さんの生きていた記憶が定かにならない歳の子供を彼女に子供を会わせるという非情な事だけは家族として耐えられない、ただあなたにして欲しい事は静かに事を荒たてずに最期を見守って欲しいと。

私が一番辛い気持ちを察してくださって、本当にうれしかったです。
そのことをこれまで夫に何度も伝えようと思いました。
ただ、それをしてしまって、夫や特に子供が妹に会いに来なくなっては・・・
とそれが怖くて結局これまで何も言わずに今日まできてしまいました。
でも、夫に素直な気持ちを伝えてみてもいいかなと思えるようになりました。

ありがとうございました。

回答No.2

ebichu

前回の質問は知りませんが…。

妹さんのご主人に、妹さんの余命宣告があったことを話しましたか？
妹さんは、自身の命のことをご存知ですか？
妹さんのご主人の行動を許すかどうかは、
多分、妹さん自身の気持ちが決めることのような気がします。

すべての状況をわかった上で、
今、離婚届を持ってくる気持ちはわかりません。
けれど、お子さんもそのご主人の不倫相手の女性に
懐いているようなんですよね。
単に治る見込みのない介護が必要な状態が続くだけで、
母親の座を奪われるのは、たまらない気持ちになりますが、
もう何年も生きられないとなると考え方も違ってくるかもしれません。
父子でさみしく暮らすより…とは、思えませんか。
まだ生きているのに！という怒りはごもっともです。
でも、ご主人が冷たくなったのに気付いているようなのに、
一言も愚痴を言わないということは、
そういう気持ちも妹さんにはあるんじゃないでしょうか。

妹さんに全てを話すのは酷でしょうか。
私が妹さんの立場だったら、
どれほどショックを受けるとわかっていても、
気が狂いそうになるほど悲しくても、
全てを知りたいと思います。
余命のことも、ご主人の不倫相手のことも。
できるならば、ご主人の不倫相手にも会いたいです。

ご主人の気持ちが離れていったのは、とても悲しいことです。
それだけの器量しかなかったのでしょうね。
もしも、妹さんには何も話さないつもりならば、
妹さんのご主人に、頭を下げてでも、
妹さんのことを思っている風に演技してもらいましょう。
なぜ頭を下げねばならないのかと思うでしょうが、
ウソを突き通すからには、協力者が必要です。
誰よりも我慢しているのは、妹さんではないでしょうか。
あなたが我慢の限界だとキレてもなんにもならないですよ。
気持ちはわからなくもないですけど…。

すべてを話すか、
ウソを突き通すために、ご主人の不倫に目をつぶり、
演技してもらえるようにお願いするか。
このどちらかが、いいような気がします。

よく事情も知らないのに勝手なこと言ってすみません。
妹さんの気持ちや生活もですけれど、
妹さんのお子さんの幸せを良く考えてあげて欲しいとも思いました。
妹さんの一番の気がかりだと思うので…。

お礼

回答ありがとうございました。

＞あなたが我慢の限界だとキレてもなんにもならないですよ。
＞気持ちはわからなくもないですけど…。
本当にその通りですね。感情的になっていた自分に気づくことが
できました。ありがとうございます。

＞単に治る見込みのない介護が必要な状態が続くだけで、
＞母親の座を奪われるのは、たまらない気持ちになりますが、
＞もう何年も生きられないとなると考え方も違ってくるかもしれません。
私は、逆に、残りわずかであるからこそ、この時間を大切に
してほしいと願っています。今のこの貴重な時間を子供とともに
過ごさせてあげてほしいです。やはり、子供にとってもたった一人の
母親だから。休みの日に女と子供と３人でというのは、なんだか
母親の座を奪われるばかりか、妹の存在自体を消されるように感じてとってもつらいです。
私は、１００％妹側なので、違った立場からまたご意見を聞かせていただけるとありがたいです。

妹と妹の子供の幸せをもう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

補足

＞妹さんは、自身の命のことをご存知ですか？
妹には、余命宣告の話はしていません。
実は、妹の脳腫瘍はきわめて悪性が高い上に、
脳内出血による後遺症が強く、寝たきりの生活を余儀なく
されている上に、言語障害のため自分の気持ちをうまく
表現することができません。
発病から２年。先生の話では、半年といわれていたのが
ここまでがんばれたのは、かわいい子供のためになんとしても
元気になろうという気持ちがあるからこそだと思っています。
だから、今後も妹には余命のことは話さず、ずっと励まし続けようと思っています。

＞妹さんのご主人に、妹さんの余命宣告があったことを話しましたか？
これまで、大切な先生からのお話は一緒に聞いてきたので、すべて知っています。先生から、もうこれ以上治療法は・・・と話があった次の日、病院に離婚届を持ってきました。

＞妹さんのご主人の行動を許すかどうかは、
＞多分、妹さん自身の気持ちが決めることのような気がします。
私もおっしゃるとおりだと思います。
でも、本当のことを話したら、今まで妹が極限でがんばってきたものが
切れてしまうのではないかと怖いのです。そして、妹は病気になった時自分自身を責めてしまうのではないかと思うのです。
これまで、何度か話をしようとしましたが、やはり、できませんでした。

回答No.1

mocchi---

私も思い病気にかかったので、妹さんの気持ち、少しはわかる気がします。
そして、あなたは妹思いの良い方です。私も妹には悲しい思いはさせたくなくって、母親よりも口出しをしたりしてしまいます。

まず、誰が一番大切か考えて下さい。
登場人物でみると妹さんです。

妹さんが悲しまないようにしてください。何が正しいとかないんです。妹さんが疑っていても旦那さんとのこの状況がいいのです。知られないことに徹することがお姉さんとしての指名だと私は勝手に思います。

知らぬが仏。妹の涙など絶対に見たくないのです。
お子様もその女の人と会っていようと気にしないでください。その子、自身も不安なのです。親が喜ぶ事をしようって思うんです。

人を憎んではいけません。自分を見失います。ここは、ぐっとこらえて、妹さんの気持ちになって考えます。健康ならいいけど、不健康な方にはそんなことは知らせないでください。

そして妹さんも、あなたのことに感謝しています。
なので、あなたも妹さんのことだけでなく、他の人のことも考えてくださいね。

無理しちゃ駄目ですよ。頑張りすぎずに！！

私、難病が完治したんです。それには笑いがいいそうです。国からお金ももらっていたんですよー。

お礼

回答ありがとうございました。
＞人を憎んではいけません。自分を見失います。
という言葉に、はっとさせられました。
本当にその通りです。
実は、先日、女がアパートにいるところを目の当たりにしてしまい、
その気持ちが抑えられなくなっていました。
お話を読んで、少し冷静になれました。
ありがとうございました。

難病が完治したとのこと、おめでとうございます。
そういう話は、本当に励みになります。
笑いを大切に妹にとって良い方向に向かうようがんばります。
ありがとうございました。