決断力のない自分をどうかしたい（長文です）

質問

付き合って９年になる彼がいます。大学の時から付き合い始め、今年で二人とも２８歳です。このままいけば結婚するんだろうな、と思っていました。そんな折、彼の転職で初めての遠距離となりました。いつになるか分からないけど落ち着いたらそのうち呼ぶから、という離れ方でした。
そして同じ頃一人の男性（地元の同級生）から告白をされ、初めは彼氏がいるからと断っていたのですが、いつしか私も彼のことを好きになってしまいました。彼氏が子供っぽく思いやりに欠ける所があるのに対し、思いやりがあり自分の生き方もきちんと考えたいと思っている人で、私自身結婚をして家庭を築いていくということについて初めて真剣に考え出したのもその人がきっかけです。
そして、私は最低です。今現在はっきり言って二股をかけている状態です。 ただ、地元の彼は彼氏と別れてないことも当然知っていて、別れを急かすことはなく私の考えで納得のいく別れ方をしてほしいと彼氏のことには触れません。一方、彼氏は私のこの状況について全く知りません。というか隠し通しています。
新しい彼ときちんと付き合いたいと思いつつ、その彼を１００％信じてその胸に飛び込んでいくこともできず、９年付き合って情もあり、ましてや嫌いになったわけでもない彼氏にどうしても見切りをつけることができず、どっちつかずのままずるずると数ヶ月が過ぎました。
結果的にどっちの彼に対しても誠意のない行動を取っていることも、このままの状態を続けられるわけがないことも、最後には自分自身が答えを出さなければならないことも全部頭では分かっています。
こんなずるい自分に心底嫌気がさし、情けなくて仕方がありません。
毎日毎日このことばかり考えています。もういい加減決着をつけたいです。
同じような経験をされた方、もしくはこれだけは言いたい！と思っていただけた方アドバイス等いただければと思います。

回答No.1

milky-moon · ベストアンサー

こんばんは。
私は新しい彼氏とお付き合いしていった方がいいと思いますよ。
確かに今までの彼との９年間ってとても大きいものですよね。
情もあるし思い出もある。
でも人生を共に過ごす相手を選ぶ時に、それだけじゃ少し物足りないって思うんです。
質問者様が結婚をして家庭を築いていくことについて、真剣に考えるきっかけを与えてくれたのは新しい彼ですよね。
それはきっと新しい彼の中に、質問者様の未来のビジョンが見えたからなのではないでしょうか。

今までの９年間を思って罪悪感や懐かしさもあるでしょうが、それだけで新しく芽生えた気持ちを掻き消してこれから生きていくことは辛いことだと思います。
そして今までの彼にさよならするということが辛いのか、今までの思い出・気持ちとさよならするのが辛いのかよく見極めてくださいね。
新しい彼をまだ100%信頼できないというのも、無理もない話しですよね。
物事には100%ってこともないし、信じたいと思う心が愛情なのであって、それを培っていくことが２人の関係を成熟させていくものだと思います。

最終的に決めるのは質問者様ですが、個人的な考えで回答させていただきました。
どちらが最善かということはわかりませんが、人生は一期一会です。
ご自分の気持ちを大切になさって幸せな道を歩んでいってくださいね。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
読ませて戴いて、じわっとこみ上げてくるものがあり涙が出ました。
そうですね、私が９年付き合った彼に別れを告げられないのは、やはり思い出や２人で築いてきた関係をここにきて一気に捨ててしまうということが辛いまたは恐いんだと思います。
勇気を出して自分の中のなにかを突き破らないと前には進めませんよね。
「信じたいと思う心が愛情」という部分、打たれました。。
私は常日頃、後悔をしない生き方をしたいと思っています。回答を読ませていただいてその思いがまた一段と強くなりました。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.6

hotcocoa3105

ＮＯ．５です。
その後どうされたのですか？
苦しい日々を経て、答えはでましたか？
差しさわりなければ、教えてほしいのですが・・・

補足

こんばんは。
気にしてもらってありがとうございます。
その後、苦しい日々は経たというか、、まだ続いています。
ここでみなさんに相談に乗ってもらったのにもかかわらず、、バカな私です。
ただ、彼氏とはこれからの２人のことについて話し合いをして（地元の彼の話はしていません）少し距離を置いてみようか、という方向になっています。電話・メールをしばらくしないでおく、ということです。
私のほうはそれと同時にこっちの彼とも距離を置いてみようと思っています。そうしてしばらく１人になって考えてみようか、と。
本当はもう考えること自体にも疲れてしまってるんですけどね。
そうもいかないですよねっ。
自分のまいた種、自分でなんとかします。
ばしっと気持ちのいい報告ができなくてすみません。

回答No.5

hotcocoa3105

新しい彼氏へ移るのはじっくり考えたほうが良いですよ！
情もあり嫌いになったわけではないって、素敵じゃないですか？９年間付き合えば情も沸くだろうし、９年間嫌いにならなかったのだから、この先も嫌いになることはないでしょうし・・・
新しい人は初めはよく思えるものです。

新しい彼氏は二股ということなので、体の関係も９年の彼氏とかぶっているんですよね？
誠実な男の人なら、自分の好きな人と二股状態で何ヶ月もすごせないんじゃないかなぁ。
早くちゃんと別れて欲しいと言ってこないのは、思いやりなんでしょうか。
じっくり考える時間を与えてくれる優しい大人の彼ととれますか？
私がお子様なだけかもしれませんが。

別れる、別れないにかかわらず、９年の彼に全てを話す必要もないと思います。
世の中知らないほうが幸せなことも・・・
何ヶ月も浮気されたあげく振られるなんて、相当ショックを与えると思います。

余計迷わせてしまうだけになったかもしれませんが、参考までに。

補足

回答いただき、ありがとうございます。
今さらながら自分のしたこと（していること）の重大さにうんざりします。
もうなにがなんだか分からなくなってきました。
このままだと両方にフラれてしまいそうですね。でもそのほうがマシかもです。もう自己嫌悪で気分が悪くなるほどです。
結婚している友人の一人に言われました。長い付き合いになると、ちゃんと嫌いにならないとそう簡単に別れられるものじゃない、切ることなんてできないんじゃないの、と。その通りかもしれません。
彼氏に正直に打ち明ける勇気はまだ持てませんし、むやみに全てを話すつもりもありません。知らないことが幸せなこともあるというのは自分勝手な言い訳になりますが、その通りだと思っています。
新しい彼のことも素直な気持ちで見ることができなくなっています。
いったい、どうすればいいのでしょうか。。。

回答No.4

asakusacologne

この問題だけに限定させて頂きますと、ゴール、見据えていらっしゃるものは“結婚”でございますね？
で あれば どちらが良いか 判断出来ますでしょう。
遠距離恋愛の彼氏様に あなた様は何をお求めなのでしょうか。

私の独断で申し上げますと、遠距離恋愛の彼氏様に 事の次第を一切お伝えでない という点が フェアでない様に見えてしまいます。
そして “審判期間”という名の元に であれば、 二股は許されるのではございませんか？
両者に 全てを伝えた上で 観察期間を頂く。
その上で 決断なさる。
それを 受け入れられない様であれば それは それまで、その程度の男であったと 諦める事も容易いでしょう。

ご決断をなさるのは 他でもない あなた様です。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
はい、見据えている先にあるのは間違いなく「結婚」だと思います。
遠距離の彼に何を求めているか、、、何でしょう。考えさせられます。
ただ、彼と結婚するということは実家を離れるということであり、その部分についても不安はずっと感じています。（新しい彼に関係なく）

審判期間、、ですか。確かに、彼氏が私の状況を何も知らないのはおかしいことですね。ただ、私の考えとしてあったのは自分自身の気持ちも定まらないまま彼氏に状況を伝えるのはあまりにも酷ではないかと、そう考えました。どっちにしても彼を傷つけてしまうことには変わりないですけどね。。

決断するのはおっしゃる通り私です。正念場ですね。がんばります。
ありがとうございました。

回答No.3

marimo-001

こんばんは。確かに難しい問題ですね。地元の同級生の彼はきっとそういう微妙な問題をよく把握していて、即断即決させるのは無理だと知っているから返事を急かさないで居てくれるのでしょう。
私からみたら、この時点で彼は充分大人と言えると思いますし、しっかりした相手を思いやれる男性であると考えられます。
しかし、遠距離になってしまった彼の方はと言うと・・・。「９年付き合って情もあり、ましてや嫌いになったわけでもない彼氏にどうしても見切りをつけることができず、どっちつかずのままずるずると」とありますが、これは恐らく遠距離になった彼も同じ心境だと思います。
別にこれから先どうこうしようと決めている訳ではないけど、特に別れる理由もない。
それが彼の本音でしょう。本当にmomomoevさんと一緒に居たいと思うのであれば具体的な計画を立てて、お互い貯金をするなりして結婚に向けて努力していくと言う考えが今迄湧かなかったと言うのがいい答えです。
多分彼はmomomoevさんとのお付き合いに安心し切っていて、こういうお付き合いがこの先もいつまでも続くと思っているんではないでしょうか。
ひょっとすると、彼だって男ですから行った先で言い寄って来る女性が居れば新鮮に感じてコロリとそちらへ行ってしまうかも知れません。私でしたら決断力のない男性だと判断しますね。
あくまで全て憶測ですが、私でしたら地元の同級生の彼を選んだ方が女性としては幸せになれる確率が高いんではないかなと思います。あくまで私の勝手な憶測ですのでこの先どうするかを選ぶのはmomomoevさん自身です。
しかし、このままの関係をズルズル引き伸ばして行けば行く程、彼も馬鹿ではありませんのでいつまでも微温湯に浸っているmomomoevさんに見切りを付けて、キチンとしたお付き合いの出来る女性の所へ行ってしまうかも知れません。

お礼

結婚ということを考えた付き合いができてなかったというのは、おっしゃく通りでこれは彼だけではなく私も含め２人の責任だと感じています。遠距離になるときに先のことについてちゃんとした話し合いを持てなかったのもいい例だと思います。見通しが甘いというか考えがないというか、今までのままあるいはこのままでどうにかなるでしょ、とお互いが軽く考えていたんですね。
そんな時に私に将来を考えさせられるような男性が現れた。
私も９年１人の人と付き合ってきてここから別の男性と新たな関係を始めるということについて、不安がないわけではありません。ただ、始めるからには過去は過去でひきずることなく比べたり引き合いに出したりはしたくないのです。当たり前ですが、その人だけを見てその人と私だけの関係を１から始めていきたいと思うのです。
人間そううまく方向転換できるものではないでしょうが、できるだけ理想の形には近づけたいという気持ちがあります。
って、、こんなうだうだ言ってるから決められないんですよね。。
早くスッキリした気分になれるように、がんばります。
ありがとうございました。

回答No.2

haru0810

今晩和、質問拝見致しました。

質問を拝見している限り、貴女が今のご自分の状況をしっかりと把握し、反省や葛藤等、自分でしっかりと考えていらっしゃる事が読み取れました。
自分で自分の事をしっかり理解出来ていらっしゃるなら、後は行動に移すのみです！…とは言っても、やはりそこが1番勇気のいる、大変な事なんですよね。

ここからはあくまでも私個人の見解なので、最終的にどうするかは貴女自身で考えて頂きたいのですが、質問文の中の「９年付き合って情もあり、ましてや嫌いになったわけでもない彼氏にどうしても見切りをつけることができず」という一言が気になりました。
「情」「嫌いになったわけでもない」という事は、遠距離の彼にはもう「恋人としての感情（愛情）」は持っていないのではないでしょうか？＝今貴女にとって大切な恋人は地元の彼という事になるのではないでしょうか？
遠距離の彼が今の貴女の状況を知らずに貴女と遠距離恋愛を続けているのなら、彼にとって今の状況は最も最悪と言えます（彼女の心が自分から離れているとも知らずに一方的に愛している）。貴女は彼に今の状況を伝えて、正直に別れを切り出すべきではないでしょうか？
貴女には貴女の人生があるように、彼にも彼の人生があります。一方通行な恋をするより、新しい恋人を見付けた方が彼の為になるという事もあります。彼に対して「情」があって「嫌いでもない」なら、自分の為よりもまず彼の為だと思って、彼に別れを切り出しては如何でしょう？

遠距離恋愛が失敗に終わるのは、お互いが離れた事で心も離れ、その間に新しい恋人が出来た、と言うのはよくあると聞きます。貴女の場合も正にこの典型的なパターンですよね？
遠距離の彼だって、ちゃんと貴女と話せば分かってくれると思います。お互いの第一歩の為にも頑張って下さい！

お礼

回答、ありがとうございます。
彼氏に対して情はあっても恋人としての愛情はもう持っていないというのはおそらくその通りだと思います。そんな自分が罪悪感で許せず、気づかないふりをして彼氏との関係を続けてしまった、ということになります。最低ですね。。
彼には幸せになってほしいと心から思っています。
私はさんざん考えていたつもりでも、今こうやって思うと本当に大切なことを忘れていたように思います。
辛くてももうこれ以上逃げずにやるべきことやります。
どうもありがとうございました。