旦那の浮気 子供を堕ろすかどうか

質問

旦那が浮気しているようです。確たる証拠はありませんが、小さな証拠はいくつもあります。一緒に生活していれば結構わかるものです。たぶん出会い系とかで知り合った女性と会っているのだと思います。そこまで本気でもないと思います。
以前にもこのようなことがあり、ごまかされましたが、だいぶ言いたいことは言ったつもりです。
いますぐ別れてやる！という強い意思はないのですが、現在妊娠しています。上に３歳の子供もいます。これからもこういうことが続くのであれば、いずれ別れることも考えると思います。そうであれば、二人の子供を養っていく自身もなく、こんな精神状態で新生児を育てる自身も無く、、今堕ろした方がいいかと考えてしまいます。
誰にも相談できないので、だれかアドバイスいただければ幸いです。

回答No.10

bin_vin · ベストアンサー

No.2・7です。補足を促してそのままにして置けませんので自分なりにお答えしたいと思います。

ん～、goofy2000さんは、自分を自分で雁字搦めにしてますね。
物事を前向きに考えられないので不安だけが募ってると言う感じではないでｈしょうか。

1度でいいので、よく冷静になって自分自身を納得させてください。
あなたは悪くないんですよ！もちろん3歳のお子さんも、おなかのお子さんもです。
自分の心の逃げ場を作ってあげないと、上手く行く話も駄目になります。
旦那には何を言っても駄目だとか、そういうのは取り合えず横において
あなた自身が冷静に旦那さんと向き合って話が出来る精神状態に
ならなければ何も始まらないと思います。

じゃあどすればいいのか。私が補足をお願いした。ご家族や友人の事。
世間体もあるだろうし、親に心配かけたくない気持ちもわかりますよ。
自分が今の状態で乗り越えられるなら、それもまたいいでしょう。
でも乗り越えられないんですよね？不安なんですよね？？
でもね、もうあなただけの問題じゃないと思いますよ。

3歳のお子さんにもおなかのお子さんにも影響は出ますよね。
文面だけで解釈してますが、心の逃げ場がない状態で切迫してるのではないですか？
そんな精神状態で、世間体や心配かけたくないと言ってられないと気づいてください。
私はカウンセラーでもなんでもないので見当違いな事言ってるかもしれませんが。。

唯一話せる親友さんが未婚だって良いじゃないですか。話しましょうよ。
聞いてもらえるだけでもずいぶん違いますし。本当の親友ならわからない部分があっても
きっと力になってくれると思いますよ。

そしたら、今度は親御さんに話せる勇気が出てくるかもしれませんよ。
親を心配させたくない気持ちは十分解りますが、親は子供が幾つになっても
心配するから親なんだと言われた事があります。
何か事が起こってそれを後悔させるような心配よるずっとマシな筈です。
自分の娘が苦しんでるのに、知らん顔する親はいないですからね。

卑下して自分を責めたりする前に、じっくり考えてみてください。
誰にでも幸せになる権利があります。でも、それを導くのも自分です。
不幸になるのも自分の考え方次第ですよ。

あなたは自分の心の逃げ道を作ってあげて、強くなってください。
じゃないと、悪い方向にしか向かわないと私は思います。
文章で説明するのってとても難しいですが、回答者さんたちも
あなたが幸せになれるように、色々考えて文章に起こしてるわけです。
また、こうする事でしかあなたを助ける事が出来ないですしね。

負けないで幸せに向かって頑張ってくださいよ！母親は男に比べて強いもんですよ！うちの嫁さんもそうなので（笑

お礼

体調を崩してしまい、お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
質問当日は、ワイシャツに口紅のあとを発見してしまい、だいぶ精神的に不安定だったと思います。少し落ち着きましたので、子供を堕ろすことは考えず、前向きに様子を見たいと思います。みなさんのお陰で少し冷静になれたと思います。ありがとうございました。

回答No.12

PinkMoon

現在、妊娠中とのことですが、何ヵ月ぐらいでしょうか？　初期なら堕胎可能ですが、４ヵ月目以降になるとほぼ不可能です。出来なくはありませんが、死亡届を出さねばならず、戸籍にも「無名児」として記載されます。それだけでなく、遅くなればなるほど母体に危険が及びます。二度と妊娠できない体になってしまうかも知れませんし、下手をすれば（つまり医者の腕が悪ければ）そのまま死んでしまうこともあります。そうなれば、一体誰が３歳のお子さんを守り、育てていくのでしょう？　ご主人が再婚して、あなたの知らない女性が母親となって育てるかも知れません。そんなことに、耐えられますか？

シングルマザーとなった場合、本当に大変ですし、今でも育児疲れを感じておられるようですから、無理に産めとは言いません。愛せないなら、お腹のお子さんにとっては可哀想でなりませんが、堕胎も一つの選択でしょう。（水子供養はしっかりとしましょう）

そこで…です。旦那さんの浮気の可能性を証明する「小さな証拠」がいくつもあるとのことですので、折角ですからそれをきちんと集めておいて下さい。携帯メールは、転送出来れば良いのですが、転送出来たら送信済みトレイから削除しておく必要があります。（こちらも、見たという証拠を残さないようにしなければなりません）　浮気調査のために旦那さんの携帯を黙って見ることは、プライバシーの侵害にはなりませんので、ご安心下さい。（ただし、証拠がなかった場合はプライバシーの侵害になりますので、ご注意を）
そして、何とかして確たる証拠を一つでもいいからおさえて下さい。それらをもとに、浮気相手の女性に慰謝料を請求する裁判を起こすのです。慰謝料の相場は300万ぐらいが平均的ですので、請求額はその倍の600万以上にしておくと良いでしょう。あなたは正妻ですから、浮気の事実が確認出来る証拠さえあれば、100％裁判で勝てます。費用が問題になりますが、勝訴して相手から慰謝料を取れれば、当然裁判費用や弁護士費用も十分まかなえます。（裁判費用は相手に請求することも出来ます）　別に旦那さんと離婚しなくても、旦那さんにも慰謝料を請求することも可能です。
ただし、相手の女性が旦那さんが既婚者だということを知らずに付き合っていた場合は、残念ながら訴えが認められない場合もあります。その場合、慰謝料の請求相手は旦那さん一人になります。しかし、浮気相手から逆に旦那さんを相手に訴えてくる可能性もあります。（結婚をほのめかしていれば、有罪になる可能性があります）
ちなみに、浮気の場合はその事実を知ってから３年以内ならいつでも告訴出来ます。（前回の浮気も３年以内であれば、相手さえ分かっていて証拠があれば、今から訴えて慰謝料を請求する事も可能です）

旦那さんに見切りをつけ、「生活費を入れてくれる人」と割り切って仮面夫婦を演じていき、少しずつ自分用に老後の費用をためておいて、子供達が巣立った時に離婚届を突きつけてやろう…と狙うも良し、「こんな父親なら、子供に悪影響を与えるからいらない！」と思われるなら、実家と相談した上で離婚して子供を連れて実家へ帰り、自分で働いて育てて行くことを決意するもよし、思いっきりケンカして「次にやったら離婚だからね」と離婚届にサインをさせ、公証役場で誓約させて公正証書として残しておくもよし……色々な方法があります。

とにかく、堕胎する・しないもgoofy2000様次第です。本当はそのまま産んであげて欲しい…という気持ちで一杯なのですが、他人がとやかく言う問題ではありませんし、goofy2000様が「無理だ」と思われるなら、お気持ちのままに行動なさっても良いと思います。（ただし、妊娠４ヵ月以上であれば、出来るだけ産む方向でお考え頂ければ…と思います。育てられないなら、産んだ時点で乳児院に預け、養子なり里親なりで受け入れてくれる家庭を探してもらうのも一つの選択でしょう。

浮気のたびに、証拠をがっちり固めて相手方に慰謝料を請求していけば、そのうちに旦那さんも遊べなくなります。（第一、相手に逃げられます）

回答No.11

rettynna

自分ひとりで抱え込んでも解決しませんよ。

親に心配掛けたくないと思う気持ちはわかります。
世間体が・・というのもわかります。
でも、二度と浮気をしてほしくないんですね？
ならかなりきつい「お灸」をすえなければ、ほとぼり過ぎたら繰り返しますよ。

まず、浮気の証拠固めをしましょう。
で、働いていらっしゃらないなら置手紙して子連れで実家に戻る。
できれば、一言夫の親に「私が妊娠してきつい時期に浮気した夫を許せませんので、しばらく実家に帰ります」と連絡入れる。

そんなことできたら悩まないわよ、といわれそうですが、夫婦間だけでことを済ませられない状態と思います。なんせ「再発」でしょう？
で、旦那の親が「一度や二度の浮気くらい・・」と許せない貴女を逆に攻めるような態度に出れば、旦那さんの改心はありませんね・・・
育った環境（親の考え）が「浮気容認」でしたらね。

私が幼い頃、父の浮気が発覚しました。
親戚巻き込んでの大騒動になった記憶だけはあります。以降、そういうことはなかったようです（あても上手に隠していたのかもしれませんが）

回答No.9

bsdawm

NO６の者です。まず浮気の証拠固めをする前に本当に別れる気があるのか自分の中で冷静に考えてみてください。浮気の事実を突きつけられたときの次の行動を冷静に考えておかないとかなりきつい作業です。知らなく済んでた事を知ってしまうわけで今は疑いでも確信にかわるので。ただ本当に離婚を視野に入れてお考えでしたらご主人の不貞行為の証拠は絶対に押さえなければなりません。その上で離婚を切り出さないとこちらが不利です。徹底的にやるならやはり興信所を使うしかないでしょう。費用がかさむのでおかしいなっと思う日に（仕事で遅くなるといっている日、休日出勤といっている日など）に絞って調査してもらうことです。しかし、ビデオや写真など（女性とラブホに入っていくなどの）あっても言い逃れは幾らでも出来るのが現状かも知れません。行為自体のビデオや写真がない限り。
今回の疑いに関してですが出会いサイト、ねるとんパーティーへの参加は直接肉体関係があったと結びつけ辛いのですが個人的には妻が妊娠中で子育ても大変な時期に（うちの下の子も３歳なのでよーくわかります！）そんなことに精を出してるご主人には怒りを覚えます。念のため領収書等はコピーして日付かいて保管。ワイシャツも写真にとって保管。何月何日に外泊。とか帰宅が何時とか毎日日記をつけてみるとか。でもご主人を愛していたら辛く切ない作業ですよ。。私の場合は問い詰めたらいきなり浮気告白されたのですがそのときには離婚を切り出せず２年たってやはり信頼できずこちらから離婚したいと言い出したためその時点での浮気の証拠もなく（あの時浮気したといってもその時点で離婚しなければもう許したととられてしまいます）慰謝料、親権に関して不利な状況に追い込まれました。いずれにせよそこまで気持ちが固まっていないのなら浮気云々で責めるのではなくそういった今ある事実に関して（出会い系やねるとんパーティに行くなど）不愉快だし精神的苦痛なのでやめてほしいと言ってみはどうですか？

お礼

質問に答えていただいてありがとうございます。
私としては、今の時点で離婚は望んでおりません。彼に反省と後悔を感じ、2度と浮気はしないと心から思ってほしいだけです。前回の浮気が発覚したときよく言って反省してくれたと思ったのですが。。
離婚しないのに子供をおろすの？と言われそうですが、今彼の子供をほしいと本当に思えないのです。そこまで改善できると思ってないからでしょうね。言ってもまたこそこそされる気がします。

回答No.8

Rion4443

そこまで本気ではないと思うのでしたら、
浮気にも旦那様にも「無関心」を装ってみてはいかがでしょうか。
どんなに証拠をつかんでも、
どんなに泣き崩れても、
それは浮気がバレたことを反省させるだけで、
浮気そのものの反省にはなりません。
今、貴方と結婚して、子どもも生まれて、
安心感から「俺が何をしても離れない」とたかをくくってそういうことをしているのだと思います。
堕胎を考える前に、一度思い切って離れてみるとか、
他にやりがいになるものを見つけてそれに没頭している姿を見せ付けてみてください。
それから、お子さんも一度どこかへ預けてリフレッシュしてみてはいかがですか？
今色々なことで精神的にもお辛いでしょうから、
一度全部忘れてしまうくらいの気持ちで、
小旅行とか自分の楽しめることを思い切りやってください。
旦那や子どものための家政婦人生ではなく、
貴方自身の人生なのですから。

とにかく「我慢」するのではなく、「無関心」でいることです。
旦那様がそんなことで楽しんでるなら、
無視して自分も思い切り楽しんでください。
どうせ別れるなら女を磨いてやる！くらいの気持ちで・・・
そのうち旦那様も浮気しても意味がないことに気づくと思います。

お礼

ありがとうございます。前回の浮気が発覚した時にまさにそのように考え、来年から子供を保育園にいれて働く予定でした。もともと子供は１人の予定でしたので。
それが妊娠が分かって、授かりものだから大事にしようと思い方向修正しました。そのころには旦那も落ち着いていました。　子供がいて妊娠中だとなかなか思いきった行動ができません。実家も遠いんです。

回答No.7

bin_vin

No2の物です。他の方のお礼欄を見て回答してます。

色々悩んでる事がヒシヒシ伝わります。男ですけど（＾＾；
子供を育てるのは大変ですよね。私は仕事で外に出てますが
妻は、仕事も出来ますが妊娠中なので専業主婦です。

やはり、イライラして八つ当たりをしてしまうらしいです。
そんな自分が嫌だとも言ってます。子育てをされてる方が少なからず
皆、同じ道を通ってるのではないでしょうか？
そこで不安に思えるのは正常な証拠だと思います。

本来旦那に色々話したいのだろうけど、浮気してるかもしれない旦那に
不信感しかないだろうし、そのイライラが更にお子さんに行くのも分ります。
他に頼れるべき場所は無いのでしょうか？実家とか友人とかなどなど。
ちょっと預けて一人で出掛けるだけでも気分転換になりますし。

今はただただ不信感に思い悩んでるだけで何を聞いても消極的な気持ちに
なってしまうのではないかなと思います。
後は旦那さんのどの部分が浮気の小さい証拠と思われるのか
差し支え無ければお聞きしたいですね。私を含め他の方々も
旦那さんを言い負かすアイデアを出せるかもしれませんし。

色々家庭内で事情がおありだと思いますし、決めるのはgoofy2000さん
ご本人なので、無責任な事はいえませんが、子供を育てる不安や堕ろす
と言う悩みより、そこまで悩ませてる元凶の旦那さんをギャフンと言わせる
アイデアを相談できるようにしてみては如何でしょうか？

老婆心ながら、回答させていただきました。

お礼

本当に親身になっていただきありがとうございます。
実家は遠いので年に1回くらいしか帰りません。心配はかけられません。こんな話はなかなか友人には話せません。唯一話せる親友はまだ結婚してないので。仕事を辞めて旦那の社宅に住んでいるので、普段つきあいのあるママ友は社宅の人ばかりです。
旦那の小さい証拠とは、以下の通りです。
(1)以前問い詰めたもの
ラブホの領収書　2回分（終電逃して一人で泊まったそうです）
不安になって携帯メールチェックしたら出会い系で３人の女性に今夜のみに行こうとメールを打ってました（単に飲みに行きたかったけど皆に断られたからだといってました）
私の帰省中に内緒で合コン（職場の女性に相手を紹介しただけだと言ってました）
※詳細は過去ログ「旦那のプチ浮気」で検索すればわかると思います
(2)今回
複数の出会い系サイトへの登録、振込み明細
ねるとんパーティへの参加
今朝ワイシャツの首の内側に口紅がついてました

今は当然ですが暗証番号変えられて携帯チェックはできません。アドバイスいただければ幸いです。

回答No.6

bsdawm

私も上の子が11ヶ月、下の子が当時お腹の中で7ヶ月の時に旦那の浮気が発覚しました。そのときすぐにでも離婚したかったのですが妊娠中ということもあり思いとどまりました。が結局信頼できず離婚至ってます。まず、ご主人に浮気を疑っていること。それにより今後の結婚生活を維持するのが難しいと思っていて今お腹の中にいる子供は堕ろす事も視野に入れている事。気持ちを打ち明けてみては？文面からの印象ではご主人の事を嫌で仕方ないというわけではなさそうですし。２人の子供ですので産む、産まないは夫婦で決めるべき問題かと思います。
お辛い気持ち、不安な気持ちはよくわかりますが個人的には堕ろす事はおすすめできないかなぁと思います。ちなみに手に職を持っているとかきちんと養育費、慰謝料を払われる等何らかの保証がないと女手一つで子供を育てるのは大変なので離婚も視野に入れるのなら浮気の証拠固めと自分名義の貯金、資格等の取得をしいざというときに備えたらどうでしょうか？一人も二人も子育ての大変さはあまりかわらないかと思いますよ。話し合いによってご主人が反省し事態が好転することを願っています。

お礼

ありがとうございます。大変だったんですね。浮気の証拠固めがうまくできないままいつも感情が先に爆発してしまい、結果ごまかされてしまいます。
どんなものなら決定的証拠になるのかしら。。
ちなみに興信所使ってまでとは考えていません。

回答No.5

kyoromatu

こんにちは。
事情とお気持ちは良く判ります・・がしかし
ご主人の浮気(疑惑)と子供の堕胎を、失礼ながら短絡的に結論づけることは、どう考えても賢明なことではないのでは、と私は思います。

子供の命は、大袈裟に申し上げるようで申し訳ないのですが、天からの授かりものと思って下さい。

親といえどもその命、軽々に論じ処する次元のものではありません。きつく申せば冒涜以外のなにものでもないとも思います。

将来の打算のためということと＋ご主人への当てつけも多少なりとも含まれているような、それこそ邪推をしてしまう人も、周囲でなきにしもあらずです。

簡単・単純に言ってしまえば、今別れる気もないご主人のその問題解決には、堕胎したところで何の効果もないのではないでしょうか。
母体をいじめ、水子をつくりそしてそれを、一生供養しなければならなくなることは、精神的にとても大変なことになるのではないでしょうか。

覆水盆に帰らずであり後悔が先に立つことはありません。

冷静な理性を以って最後は、大人の判断をして下さい。

別れるときがもしこの先万が一来てしまったら、それはその時のことであり、そこからまた考えればいいやと、開き直ってはどうでしょうか。

問題の根本原因はただ１つ、夫婦の信頼関係の欠如希薄さです。
いますぐ別れる気がないのですから
その修復を、真剣に考えるほうが先決ではないでしょうか。辛口で失礼しました。

お礼

ありがとうございます。子供がおりますから、命の大切さは十分分かっているつもりです。
問題解決のために堕胎するつもりではありません。将来の打算でも当てつけでもありません。
ご存知かもしれませんが、子育ては本当に大変です。毎日思うようにいかないことだらけです。今の精神状態で本当に育てる自身がないのです。弱い人間だと言われればそれまでですが。。

回答No.4

noname#20599

ちょっと追記します。

離婚を視野に入れてると、やはりシングルマザーでは厳しい現実もたくさんありますよね。
私も本当は「おろさないで！」と言ってあげたい。
でも今後の事を考えると、無責任な事は言えない現実もあるような気がして…

旦那さんと話し合う際に、
「あなたがそんなんだから、お腹の子もあきらめるかもしれない」と言ってみたら、だいぶ反省するんじゃないでしょうか。

それでも懲りない人ならやはり「再出発」を応援します。

回答No.3

noname#20599

まずは体を大事にしてくださいね。
全く、女性が大変な時に男ってしょうがないですね。

ここで、「男ってしょうがないわね」とクラブのママみたいに笑って許せる人はいいんですが、私個人は「許さん」です。

まずは、話し合いはされてみましたか？

ここのページをみてもらってもいいし、あなたの不安な気持ち、このままでは産む気にもなれない気持ちを素直に話してみてください。

よく話して、それでも「この人はだめだ」と思ったら、仕方ない結果も、やむをえないのかもしれません。（私にはなかなか子供が授からない為、養子にでも欲しい、と思うところですが…）

夫婦が基盤にならなくては、今後の長い子育ても自信がなくなってしまいますよね。

行動を移す前によく話し合ってください。

ここで浮気を許してしまうと、なめられてしまうような気もします。

離婚届でもつきつけて「本気」な態度を示すのも大事かと思います。

お礼

ありがとうございます。
話はするつもりなのですが、多分うまくごまかされて絶対に自分では認めないと思います。前回もそうでした。最後には「お前がそう思ってるならそう思えばいいよ。でも俺は絶対に浮気はしてない」というのは分かっています。
いつも話し合いにもならないんですね。私の被害妄想に置き換えられちゃうんです。
それにこれからも我慢していけるかが問題です。

回答No.2

bin_vin

妻と1歳の子供がいる男性です。

私は、相手の浮気も許せないので、自分もしない方です。
ですが知人などで浮気癖のある奴は結構居ます。
どいつもこいつも家庭は大事にしたいが快楽を求めたい性があると
言い訳するので、ごまかす材料も揃えて繰り返す輩が多い事は事実です。

ですが、それと子供を中絶する事は別問題ですよ！質問者様は1人
子供を生まれてるのなら、出産した女性の方が男性より分ると思ってます。
お腹を痛めて生まれるのは女性なのですから。
すでにあなたのお腹に命として宿ってるんですよ。その子供に罪は無いですよ！

妊娠すると、男はしたいことも出来ないから、そういう快楽に走る人は
星の数ほど居ます。ですが家庭は壊したくない身勝手な奴です。
ご主人も子供は可愛い筈です。だから遊びなんだと言い訳をします。
そういうご主人には、離婚届に印鑑と名前を入れて叩きつけて見ては？

よしんば、離婚したとしても、あなたに養育権等々は払わせる事が
できるし、法はシングルマザーに味方してくれます。
片親であるあなたを支えてくれる法律が沢山ありますから。

とにかく、おろすなど考えずに、ご主人とぶつかるべきだと思います。
キツイこと書きましたが、私も同じ親として、生まれてくる命は
大切にして欲しいと思ったので、回答させていただきました。

私の妻も現在2人目を身篭っているので他人事とは思えなかったので＾＾；

お礼

ありがとうございます。奥様はお幸せですね。私も旦那はそういう考えの人だと思って結婚を決意しました。
当時、好きな人ができてさんざん悩んだのですが、今の主人を選んだのは、彼のほうが私をより強く好きでいてくれるし絶対に浮気はしないだろうという確信と安心感でした。。
私の選択は間違っていたのかな。。。