幼稚な大人は身近にいるものですね

質問

こんにちは。

私には20代後半になる兄が居ます。
一度は都会に出るも、事情により今は親と一緒に住んでいる状態です。
兄は親の自営業を手伝ってお金を貯め、いずれは都会に再上京する予定だそうです。
ですがそう言い続けて２年以上が経ちました。
自営業の仕事だけ手伝い、友人も居ないようでは人間的な成長は出来ないような気がします。
とにかく兄は精神的にまだ子供なのです。
妹の私に(私ももう20代前半です)意味も無く威張り散らしますし、母親にも些細な事で文句を言います。
私は別に構いませんが、母がかわいそうで仕方ありません。
母は兄がこんな風に育ってしまったのは自分のせいだと悔やんでいます。
父親が兄に注意すれば良いのに、『甘えているだけだ』といつも逃げています。
先日、家族で帰宅した際に兄が鍵を開けようとしました。
暑い中トロトロしていたので私が『早く鍵開けてよ～！』(決して『さっさと開けろこのボケ！』などと言ったわけではありません)と言ったら、逆ギレして『その言い方は何だ！』みたいな事を言われ説教を喰らいました。
他にも去年ケンカしてお腹を蹴られた事があります(私は一度も手は出していません)。
故意であろうが過失であろうが、男がましてやいい年した兄が妹に暴力を振るうなど、ありえないと思いませんか？
妹は兄に服従するものだと考えているようです。
完璧に小山の大将なんですよ。
資金はもうすでに十分貯まっているはずです。
でも親は本気で出て行けと言いません。
でも私は母が悲しむ姿や、兄と母が怒鳴りあう声をもう聞きたくもありません！！
どうにかして、兄を出て行かせられないでしょうか？
もうこんな毎日はたくさんです…。

回答No.6

kyoromatu · ベストアンサー

こんにちは。
困ったものですね とにかくそれは、お母さんも自覚されている通り、親の家庭教育の未熟さの当然の結果です。

男の子の場合、父親の教育にかける熱意で、ほぼ人格が決まるといってもいいぐらいの影響力があるのですが、せっかくのチャンスを逃してしまいましたね。
鉄は熱いうちに打たねばなりませんでした。

そういう意味では母親の後悔の念もさることながら、父親の能天気の責任は大ですよ。今からでは相当覚悟を決めなければ、親としての意見も説教も通じますまい。

妹の腹をけったなどということは、ただ事ではないのです。私がもし親父なら怒髪天、有無を言わさず即刻家を追い出します。

そんなことをしているようでは、将来自分の妻子にもやりかねず、警察にお世話になるような男になりかねませんよね。
ハッキリ言って、現状の親の意識ではある限り何ともならないでしょう。
いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできません。

余談ですがイチロー も松井も彼ら自身が凄いのではなく、才能を見抜いて磨き上げた実の父親の根幹の努力が凄いのです。

この兄の人格性格を、ハッキリいって今更変えることは、到底至難の技です。
父親がこれではダメと超マジで叱れるような意識をもってもらえれば多少の希望はもてるかも知れませんが、まっ自営業として働き手になっていることを負い目と感じ、何も言えないようの現状で期待できないでしょう。

とすれば、もうそんな愚兄にいつまでも振り回されいては疲れるだけですから、あなたのほうができるだけ早く結婚なりの独り立ちして、そこから出ることを考えたほうが賢明かも知れません。辛口で申し訳ありませんが、馬鹿につける薬はないのです。

今度、もしも暴力を振るわれたら、親がどうこういおうが、即警察沙汰にするくらいの気持ち覚悟は常に懐にしまっておいたほうが良いでしょうね。そういう毅然とした態度で接し、いつまでも舐められないことですよ。歳の差なんて年々なくなっていくもので気にすることなどありません。
法的にはお互い立派な成人者であり、兄妹関係にもう親がどうこうということでもないのかも知れません。
兄弟は他人のはじまり、、ともいわれる古来からの諺がもあります。あるところで割り切って開き直ることが肝要です。そうして少し、ストレスから開放されて下さい。

少しでも気持ちの整理に参考になればと思いアドバイスしてみました。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに親の責任が大半かもしれませんが、結局は本人次第のような気がします…。
兄も学生時代にイジメのような仕打ちを受けたようで、そのせいで性格が曲がってしまったのかもしれません。
だからといって、妹を蹴ったり親に生意気な口を聞いて良い事にはなりません。
私も早く結婚したいですが、親を兄と共に残していくのが心配でなりません。
この件が片付いたら安心して出て行けるのですが…。
いえ、辛口で構いません。
言われて仕方ない事をしているのですから当然です。

回答No.8

hannpenn

私はあなたと同じくらいの年の頃、無職の兄の横暴振りが
耐えられず、家出しました。
資金も底をつき家に戻りましたが、それ以来兄のことは
シカトです。家に帰るのが嫌でいつも遊び歩いていました。
母親はなんだかんだいっても、自分が生んだ男の子は特別なんです。自分が何を言っても変わりません。
私は家族みんなを極力避けました。ドアを開けるのも誰かが気がつく前に自分で鍵を開けて部屋にダッシュ。
私の場合、兄が人間的に変わることがあったので、その後
普通の家族関係に戻れることができましたが。
経験者として言えることは、あなたも親離れする必要があるのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
hannpennさんも同じ経験をされていたのですね。
そうなんです、結局母親は息子には甘いんです。
でもお兄さんが変わられて良かったですね。

回答No.7

yoyoman

かわいそうだけど、お兄さんはもう家を出ることはないよ。
だって、家にいるほうが楽チンだもん。
「そのうち上京する」ってのは、見栄だよ。
家族に対して、かっこつけてるだけだと思うよ。

大人と子供の違いって何かというと、
自立しているかどうか。
つまり、自分ひとりで自分を食わせられるかどうか。
お兄さんは、それが出来ない。
出て行きたくても、出て行くことが出来ないよ、きっと。

お父さん、お母さんはしょうがないよ。
彼らの責任でもある。
あまりかわいそうだと思い過ぎなくても大丈夫。
親が持つ、子供に対する気持ちって、
あなたには理解できないものだよ、たぶんね。
だから、しょうがない。

やっぱり、あなた自身が、はやく自立すべきだ。
人のことを「あーだこーだ」って言って、こだわってる限り、
あなたにも成長はないよ。
もっと、外に開いていったほうがいい。あなたからでも。
でないと、あなたの家族は変わらないし、
当然、お兄さんも変わらない。

例えば、あなたが彼氏を家に連れてきたら、
どうだろう。
結婚して、だんなさん方の家族との関係が出来たら、
どうだろう。
あなたの家族には、第3者の視点が持ち込まれる。
あなたが家庭を持つことによって、
ご両親にも、新しい居場所が出来る。
家族の関係にも変化は生まれるよ。

まあ、お兄さんのために、
彼氏を見つけたり、結婚する必要はないけど、
内向きな考えばかりじゃ、上手く行かないと思うよ。
発展的に、考えようよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、兄が『上京する』と言っているのはただの見栄で、本当は出て行くのが怖いだけだと思います。
そうですか…私も人の事を干渉している限り成長はありませんか…。

回答No.5

noname#29127

自営業の手伝いをされてお金をためるのはいいのですが、上京して
自分で店を開く予定なのでしょうか? 上京してからどうするかに
よりますが、仮に会社で働くとかを考えているのであれば、
自営業の手伝いをしている場合ではないと思います。すぐに
でも上京して就職活動をすべきです。

同じ世代の方が日々技術を研いている間に自営業の手伝いをして
いても、就職活動時の「売り」にはならないからです。

また、店を開くにしてもよほどいいアイデアがない限りは、それで
食べていくにはしんどいと思います。お兄さんはそういう点を
どう考えているのでしょうか?

お金がたまったから都会に行けばいい、という考えはお兄さんの
将来を心配されていないのでしょうか?

>どうにかして、兄を出て行かせられないでしょうか？

けんかがあるから出ていってほしいというのは家族として
間違っていると思います。お兄さんには将来についての不安や
悩みがあると思います。それについて家族がきいてあげて、
家族としてできることを提案されるのも必要だと思います。

>他にも去年ケンカしてお腹を蹴られた事があります
>(私は一度も手は出していません)。

けんかに関してはなんとも言えません。手を出すのはよくないですが、
口で色々言われた場合に手で対抗する人はいると思います。

普段から母親や妹とけんかごしになっている今の状況はよくない
と思います。家族会議でしっかりと冷静に話し合って、
悪い部分は悪いと伝えてけんかせずにお互い話し合ってください。

父親にもぜひ参加してもらってお兄さんの心情を聞いてから
アドバイスするように薦めてください。

お礼

回答ありがとうございます。
いえ、お金を貯めてとりあえず上京しようと考えているようです。
何分考えが甘い兄ですので…そこまで考えていれば良いのですが。
そうですね、私の文面で間違った言葉を書いているなと、後から読んで思いました。
どんな人間でも家族として愛情を持たなくてはなりませんよね。
私もまだまだ人間的成長が足りません…。

回答No.4

achachacha

＃２です・・・＃２での回答はあたなのお母さんを思う気持ちを無視したようなコメントになってしまって、失礼なことをしたなと、読み返しながら反省しました。

そこで、考えたのですが、お兄さんは家業を手伝っておられるということですが、近くにひとり暮しするように提案できないでしょうか？
ご両親からお兄さんに提案してもらうんです。そろそろいい年だし、ひとりで暮らしてみてはどうかと、家業は今まで通り手伝ってもらうということで。
家族の関係が少しずつでもいい方向へ変わっていけばいいですね。

お礼

再度回答ありがとうございます。
いえ、achachachaさんのおっしゃる事はもっともですのでお気になさらないで下さい。
近くに一人暮らし出来るところはあると思います。
一度言ってみようと思います。
重ね重ねありがとうございました。

回答No.3

ki-mi

切ないですね・・一度、家族会議を開いて真剣に話し合わないと前には進みそうにないですね。お兄さんは一度家を出て、実家の有り難味をよく味わったほうがいいですって。暴力振るわれた日にはたまらないですもん。お兄さんが今の状況からいい形で脱却するためにも、お兄さんには心を入れ替えてもらわないと困りますし、なによりも質問者さんが気の毒で仕方ないです。自分からアクション起こすのってパワーいりますけど、お兄さんのためだと思って。逆にこういう状況にいると、いざ自分が家庭を持ったときにはいい反面教師になりますよね。苦しんできた分、１００倍返しで幸せにならなきゃネ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、20代後半と言ったらもう十分精神的に大人でなくてはならない年齢なのに…お恥ずかしいです。
暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.2

achachacha

お兄さんが出て行こうとしなければ、追い出すことは難しいですよね。駐車違反車をレッカーするようにはいかない。
とにかくできることというのは、あなたが別の場所に避難することだと思います。暴力を振るわれたり、精神的苦痛を与えられたりして、どうしようもない状況に陥る前に。
向こうが悪いのに、自分だけどうして大変な思いをしなければならないのか、と思われるかもしれませんが、背に腹は代えられません。兄のために思い悩んでつまらない人生を送るよりは、あなたの人生を楽しめるように準備するほうがいいのではないかと思います。
kousyuさんもかなり感情的になられているように文面から読み取れます。ひとまず落ちついた環境に避難するのが一番よいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
この家を出る事は出来ないのです…。
兄にうるさく言われて過ごす母を置いてはいけません。
私が居なくても何の役にも立ちませんが、ストレス解消くらいは手伝ってあげられるかもしれません。

回答No.1

here_we_go_yuki

こんにちはー＾＾２２歳の女性です。

それは困りましたね。
精神的な成長は、やはり本人の自覚と意思がないと伸びないと思うので、、。

自営業というのは、一般企業などでの職とは違い、同僚がいないですし友人を作る機会も少ないものだと思います。
お兄さんも口には出さずとも、いろいろ悩んでいるとは思いますが。
きっと自分の今の状況などを相談する相手が身近にいないのも原因かもしれませんね。

私の経験上、そういう人はなんだかんだで暴力や暴言を家族にあてる事によって、家族に対して甘えているのだと思います。
質問者さまが言うように、まだ子供なのでしょうね。

家族とお兄さんが、お兄さんのこれから（上京についてなど）について話し合いをする機会はないのでしょうかね？
一度、ポロッとふとした時に、再上京してどんな仕事をしたいのか、資金はそれに達しているのか、など聞いてみてはどうでしょう？
質問者さまとお母さんとお父さんが、真っ向からお兄さんの悩みや将来について対面した話をしてみない事には、状況が好転はしないと思うのですが・・・

それでも聞く耳を持たないのであれば、後は本人のやる気次第なので、どうしようもないかもしれませんが。
きっとお兄さんにとって、実家は甘えられるし居心地は良いものなのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
いつ上京するのかと親が聞いても、『そろそろ上京するって』としか言いません。
一回真剣に聞く必要があると思いますが、何分親が甘いので…。