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子供がほしくない理由をあかすべき？
こんにちは、つきあって１０年目に結婚し、３年目になります。 最近、夫がそろそろ子供がほしいね、とアピールするようになってきました。 ただ、私には素直に「ほんと、欲しいね」と言えない理由があります。 実は、主人は結婚前からメル友を超えたメル恋人みたいな人がいて、たびたびその人のことでケンカをしていました。 ２～３年で４、５回ほど彼女と連絡しあってるのが発覚しています。 その度に「もうしない」と言い訳し、結局連絡する、の繰り返しです。 その他にも、出張先で別のメル友（女）と会う約束をしていたり、 様々な女性のメル友の存在もたびたび見かけました。 最近では、携帯もパソコンもオープンにしてもらって、 飲み会でもちゃんと連絡をいれてもらったり、ここ１年ほどは何もありません。 でも、夫は会社には個人のＰＣがあるので実際今でもつながっているのかもしれません。 上記のような理由で、未だに夫を完全に信じ切れないでいるのです。 まだまだふとした時にフラッシュバックが襲ってくるくらいです。 ただ、夫を愛していますし、子供も欲しい、年も３０超えたので焦りもあるのに また夫に裏切られたらどうしよう、という恐怖があり子供をつくることになかなかふみきれません。 その理由を夫に話すべきか迷っています。 話したところで、夫の会社のＰＣを調べることもできませんし、私もそこまで彼をしばりたくはないのです。 でも「やってないから信じて」と言われたところで、今更何を信じたらいいのかわからないのも事実です。 時間が解決してくれるとは思うので、このまま経済的な理由など適当にごまかして２～３年様子を見るか、 それともホントの理由を夫に明かして二人で解決策を見つけるか、どうしようか迷っています。 ここでは配偶者に浮気をされたという質問をよく見かけますが、経験者の方のご意見など聞かせて頂けたら助かります。
- zikkentyan
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zikkentyanさん こんばんは！！ 今は旦那様と２人っきりの生活でしょうから旦那様の行動等とても気になり一人で過ごす夜に不安を感じる日もあるでしょうが・・間違えたつもりで？？子供を産んでみたらどうですか？実際うちも旦那は遊びが好きで私自身もまだまだ好きな事をしていたいとゆうときに妊娠が発覚し迷い迷いしてるうちにおろせなくなり生みました。子供を産んだ事で私も主人も子供と共に成長させてもらってます。今では２人姉妹の両親になってます。子供が生まれたら・・なんていっていいのか・・・子供の方に目が行くので前ほど主人の素行が気にならなくなりました。正直 子供さえいれば・・と、いう感じさえ覚えます。でも、パパがいるにはこした事はありませんし主人そのものも子供が生まれた事ですごく変わり外でお遊びする時間も余裕（金銭的にも）がなくなったのか今では女の匂い(^_^;)はまったくないですよ それに母親になった私も強くなったせいか 女問題があれば子供達は引き取りそして慰謝料をしっかり頂きましょうとと結構あっさりしてます。ほんっと強くなりました。前は 私が一番！！私は悲しい思いをしたくない・・と思ってましたが 今は子供が１番の生活です。毎日飲み歩きファッショナブルにしてましたが今の子供中心の生活が私は好きです。是非、子供を産んでもらいたいです。ながながとごめんなさい
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- sarayuri1
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理由を正直に話して、 「何をしてもらえば信用できるようになるのか自分でも分からない。時間が解決してくれると思うから、もう少し待ってくれる？」 と言うのが一番いいように思います。 本当にここ１年何もしていないなら「信用されるためにあれもこれもしているのに！」と旦那様は内心穏やかではないでしょうが 今は何を信じたらいいのか分からない状態だということ、信用を取り戻すには時間が必要なのだということを理解してもらえたら、少しは違うのではないかと思います。 あと、そのメル友をどういう目的で作ったか、それにもよると思います。 （単なる話し相手なのか、浮気が目的でその相手を探したのか） あわよくば・・・というのは誰にでもあるとは思いますが、たまには違う女の子と会って気分転換、くらいの軽い気持ちでされていたのではないでしょうか。 私、かなり昔に出会い系サイトに登録したことがありまして 性別既婚未婚問わず多くのメル友ができたのですが、中には既婚者男性の方が複数いました。 メールのやりとりが楽しかった人とは実際に会ったこともあります。 （家が近い、出張で近くに来る、等で） でも、何もなかったですよ。 若い女の子からメールが来る、一緒に食事できる、ということだけでそれなりに満足していたようです。 ・・・長くなりましたが、何が言いたいかと申しますと 「別に浮気が目的じゃないんだし（浮気したわけじゃないんだし）、これくらいいいじゃないか。何が悪いの？」と旦那様が思われている可能性があるのではないでしょうか。 質問者様が怒るからとりあえずその場は謝るけれど、そんなに悪いことだとは思っていない（質問者様がどれだけ傷ついているか分かっていない）からほとぼりが冷めた頃また連絡する。 で、また見つかって怒られる→とりあえず謝る を繰り返してしまう。 「私が同じことしても貴方は平気？」と尋ねてみたことはありますか？ 同じことされて嫌なら本当にやめるでしょうし 別に嫌じゃない。どうしてこの程度で嫌がるのか分からない となれば質問者様の気持ちを理解してもらうのは難しいんじゃないかなと思います。 長々とすみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >質問者様が怒るからとりあえずその場は謝るけれど、そんなに悪いことだとは思っていない >（質問者様がどれだけ傷ついているか分かっていない）からほとぼりが冷めた頃また連絡する。 まさにその通りだと思います。 所詮、妻とは言っても他人なんだし、私の痛みなんて彼にはわかりっこないんだなぁ～、というのが経験上わかってきました。 ただ、私が発覚の度に酷く傷ついているのは頭ではわかっていながら ばれなければ、傷つくことはないからいいだろう、みたいな感じなのです。 いつもどうして連絡するの、と聞いても「わからない」としか言ってくれないので（演技ではなく）無意識にそういう心理が働いているのだと思っています。 ここで色んな方にご意見を頂きましたが、 何回も繰り返し裏切るような男を夫にしたのは自分なんだから ちゃんと自分で白黒つけろ、ってことなんですよね・・・。 ほんと、それ以外では１００点に近い夫なんですけど・・・。 （でもこれも浮気する夫で相談される方、言ってること多いですよね。）
その人を旦那に選んだからには仕方ない。 １０年も付き合って別れられなかったんでしょ？ 結婚前にそれだけの長い間、選択の時間があったのにあなたは結局、決断できなかった。 なのでこれから先も同じですよ。 浮気が発覚するたびにケンカして、平和になったら惰性でずるずると生活を続ける。 こうしてまた１０年が経ちます。 子供を産むかどうか迷ってるうちに１年はあっという間に過ぎる。 子供が欲しいということは、彼は離婚する気なんてないんじゃないですか？ 今更浮気されるのが許せないから子供がつくれないなんて、じゃあ今までの長い年月は何だったのでしょう？ 理由を彼に話すよりは、あなたも浮気するなり本気で別れる準備をするなり、行動を起せばいいじゃないですか。 彼に子供が欲しくない理由を説明しても、彼が浮気を止めるとは思えません。 それは彼の自由だし彼の人生です。 なら、あなた自身が彼に見切りをつけてここで別れるか、仕方がないとあきらめるか。 どちらかですよ。 解決の糸口はあなた自身の中にしかありません。 変えたいのなら、あなたが行動を起さないと！！！
お礼
お礼が遅くなりすいません。 なかなか的を得ているご回答で耳が痛い限りです。(._.) >彼に子供が欲しくない理由を説明しても、彼が浮気を止めるとは思えません。 私もそう思います。 彼の中ではそれとこれとは別問題ですものね・・・。
今晩はー。子供を作ることと、浮気などの旦那が外で女性と何してるかどうか を疑心秋になって不安におもうこととは、別問題だと思いますけど。。。 裏切られたと思って、信じられなくっても夫婦やってるんでしょ？ 子供欲しいねって旦那がいってて、作らないままで年とっていくと、 いつか本当に外の女をはらませて、そっちにいっちゃう可能性高いと思います。 ようするに、離婚になっちゃいますよね。。。 子供いなかったら、夫婦してる＝結婚してる意味がないかんじします。 浮気性な男の人って、なおらないと思うので、そういう人と結婚したって 自分で責任を思わないと、信用するかしないかなんてのは、そう難しく考え ないほうがいいような気がしますが。。 なんで、なんで夫婦してるかよく考えることかなーっと。 裏切られても一緒にいたいんですか？そこらへんがよくわからないです。。。 旦那はものじゃないし、外でちょっと女にちょっかいだしたくらいで、 信用できない＝許せないとなると、もう離婚したほうがいいと思います。 子供作らない理由が相談者さんにはあるし、外の女に一生ちょっかいださない って約束も旦那さんはぜーったいできないし、破ると思うので、そういう夫婦 だったら、もう一緒に夫婦してるのって。。。。ってなりませんか？ 結婚契約してて不貞行為だよ！っていえるような行動しちゃう旦那といる 限り、いくら話しあっても平行線のような。。。なんで一緒に夫婦してるか ってのを二人で話し合うほうがいいような・・・と思いますねー。 まあなんていうかお二人とも、似た同士にもみえますね。。。だから、都合が いいんで、一緒に夫婦してるってなとこありませんか？と思います。。
お礼
> 子供いなかったら、夫婦してる＝結婚してる意味がないかんじします。 ん～、私はそうともかぎらないかな、と思っているのです。 実際、子どもができない夫婦でもそれなりに幸せそうな方もいらっしゃいますし、 子どもだけが夫婦ではないと思っているんですね。 でも子どもっていたらホントに楽しいだろうなぁ、とは思えます。 > そういう人と結婚したって自分で責任を思わないと、信用するかしないかなんてのは、 > そう難しく考えないほうがいいような気がしますが。。 それは最近ちょっとずつそう思うようになってきました。 結局、こういう人と結婚したのは自分なんだよなぁ、って。 でもやはり心のどこかでまだ整理がついてないみたいで、今回のような質問になってしまいました。 > 旦那はものじゃないし、外でちょっと女にちょっかいだしたくらいで、 > 信用できない＝許せないとなると、もう離婚したほうがいいと思います。 私も経験するまではそう思っていました。(^^ゞ でも実際、旦那はものじゃないし、私の心も機械ではないので そんなに１か０、みたいに結果は出てこないんですよね・・・。 > なんで一緒に夫婦してるかってのを二人で話し合うほうがいいような・・・と思いますねー。 そうですね、それが１番肝心なんだと思います。 このたびはご回答ありがとうございました。
私も同年代の女性ですので、お気持ち良くわかります。 適当に理由をごまかして子供をつくることを先延ばしにしたところで、何の解決にもならないと思います。前の回答者の方もおっしゃっているように、浮気心って本人が改心しない限り絶対消えません。浮気しないように行動やメールを監視したりしても、本人自身の気持ちが変わらない限り永遠すると思います。 zikkentyanさんの不安は女性として当然のことと思いますので、旦那様にそのままの気持ちをお伝えするべきだと思います。 そのことによって旦那様が怒ったり逆ギレするようだったら、その時は子供のこと以前に、お二人自身のことについてもう一度真剣に話し合う必要があるかもしれません・・・でもご主人のこと愛されているとのことですから、女性問題以外ではきっと素敵な旦那様なのでしょうね。zikkentyanさんのお気持ち分かってくださると思いますよ。もし言い出しづらかったらココのサイトをそのまま旦那様に見てもらっても良いと思います。相手の気持ちを動かさないといけない訳ですから、そのくらい心を割る覚悟で！ 素人回答で恐縮ですが、少しでもお役に立てれば幸いです。
お礼
>浮気しないように行動やメールを監視したりしても、本人自身の気持ちが変わらない限り永遠すると思います。 ほんとにそうなんですよね・・・。 でも４回も５回も裏切られたのでなかなか信用を取り戻せずに苦しんでいます。 でもほんとに、ranran4542さんのおっしゃるように、誤魔化していてもいつ解決にいたるのかわからないですもんね。 ちょっと一歩前に進んでみようかな、と思えました。 心のこもったご回答をありがとうございました。
私は主人の浮気は経験がありませんが、この文章を読んでの印象は、 「このまま、書いたままの事（『～～今更何を信じたらいいのかわからないのも事実です。』までの所）をご主人に話してみては？」 です。 全くトゲがなく、素直な心のうちだと思います。 それでご主人の出方を見れば、信用できるかできないかわかりそうな気がします。 ありのまま話してみて、ご主人が反省してくれるか、あなたのために努力してくれるか、見てみてはいかがでしょう。 それに、そのような心配事があっては、心労のもとです。 女性器の病気（卵巣脳腫や子宮筋腫など）の原因で一番多いのは「心のストレス」ですので、ためこまないようにご自愛下さい。
お礼
>ご主人が反省してくれるか、あなたのために努力してくれるか、見てみてはいかがでしょう。 見てみたいんですが、今まで携帯をオープンにしたり、家でのＰＣもオープンにしてくれたり、行動はさんざんしてくれてるんですが 結局どこか穴を見つけてやってるんですよね。 次にまた会社のメールをどうにかして見せてもらえたとしてもなんだかどんどん籠の中に押し込めてるだけのような気がして・・・。 怖いんですよね、たぶん。 「じゃぁ、どうすれば信用できるの？」って言われるのが。 私が教えてくれって感じなんですけどね。 でも確かにこのままごまかしてていい問題ではないので もうちょっとがんばってみようかな～、なんて考えてます。 ここで皆さんに背中を押してもらいたかったのかもしれませんね。 心のこもったご回答ありがとうございました。
- k_yasunori
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境遇は違うけど、僕自身（33歳）も同じような悩みを抱えています。 バツイチで二人の息子と離れて暮らしているので、婚約していますが結婚までは踏み切れません。 子供も欲しいといわれますが、息子たちのことが気になって作れません。 子供は、親の都合で幸福にも不幸にもなるから慎重に考えて、本気で「決心」してください。 実体験から、時には強引に行動することが必要だと思います。 力にはなれませんが、応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互い納得できるいい答えがみつかるといいですね。(^_^)
- hiroxrinlin
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貴女にばれない事に留意しつつ、ほぼ間違いなく浮気するね、永遠に繰り返し（汗） あなたのこと、ウチのカミさんかと思ったもん（笑） 状況同じと言っていいみたいな、３０代♂側より。
お礼
貴方はお子さんは欲しいのでしょうか？ なんか・・・他の方の回答と比べると 貴方がずっとそのままだったら薄い人生だなーと思いました。
お礼
ほんとに「母は強し」ですね。 しかもちゃんとご夫婦で問題を乗り越えてらっしゃって、きっと楽しいご家庭なんでしょうね。 羨ましいです。 >是非、子供を産んでもらいたいです。 なんだか経験者の方からこう言われると心強いです。 子供ってほんとにかけがえのないものなんだなぁ～、って思えます。 それだけに、この問題に私がどう向き合っていくか真剣に考えようと思います。