本当に離婚以外進む道は無いのでしょうか？

質問

妻も私も30歳前半で、今年1月に入籍を済ませ7月に結婚式を挙げております。二週間程前から仕事で20代前半の女性と接する機会がありました。その女性とは特別な関係は無かったのですが、会社のメール以外に携帯でメールをやり取りすることはありました。メールのやり取りが楽しかった事は事実です。そして、その間は妻との会話やメールもおざなりになっていたことも事実です。それまでは、二人で本当に仲良く幸せに暮らしていたと思いますが、今週に入り、私の帰宅後に妻が私の携帯のメールを見始めました。やましいメールは無かったのですが、中には絵文字入りのメールもあり、気恥ずかしい気持ちから、あまり見ないでと言い、妻が席を立った時にメールを数件削除してしまいました。その後、妻から「今、削除したでしょう」と聞かれ、最初は「削除してない！」と答えたのですが、妻の厳しい尋問に最後には削除した事を認めました。実は結婚する前（二年前）にも、似たような事がありました。携帯の写真（昔からの仲間と飲んだ時のもの、妻の知らない女性もいました）を妻に見られてから、写真の説明をしたところ、見つかったから話すのでは無く、何でも前もって話して欲しいと、相手に分からなければ黙っていればいいという考えは本当に嫌いで何でも話して欲しいと涙ながらに話してくれたのです。今回の件の後は妻は私と全く口を聞かず、近寄ると「触らないで！大声あげるわよ」と全くの他人扱いになっています。これからの私の誠意、態度を見て欲しいと妻には話をしているのですが、「以前にも、同じ事があった。もう疲れた」と話すだけです。今週末には実家に帰ると言っています。話を聞いてくれるまでは何時間でも待ち、何でもする覚悟で迎えに行きたいと思っていますが、このような状態で私は何をすれば良いのか段々と分からなくなりました。ご忠告、ご意見諸々頂けますようよろしくお願いいたします。

回答No.1

WankoWanko · ベストアンサー

私は奥様と同じ立場になった者です。
奥様のお気持ち、よぉぉ～～くわかります。

男性はわりと
「ばれなきゃいい」という浅はかな考えを持つ方が多いと思いました。
うちの主人もそうです。
そういう人に限ってバレるんです。
詰めが甘いというか・・・。
で、ばれて相手が傷ついた時のことは考えてないから
事の重大さに慌てて、時に逆切れしたり・・・。

「ばれなきゃいい」と思うなら「ばれた時の覚悟」を以ってして事に及べばいいんです。
そう、「離婚だってあるかもしれない。慰謝料をたくさん取られるかもしれない。（子持ちなら）子供とも離れ離れになってしまうかもしれない」
そういったリスクを考えてそれがOKなら行動にうつせばいいんですよね。

おそらく、今回の件は内容自体は浮気をしたわけでもないし大したことないと捉える方も多いかもしれません。
でも内容は関係ないんです。
奥様が泣きながらに訴えたお願い事をあなたはまた裏切ってしまった。
それが事実です。
裏切られた方の傷は深いです。
私も同じなのでよくわかります。

私の場合のアドバイスですが、今うちの主人は個人携帯を私に預けています。
会社の方の携帯も勝手に見ています。
手帳も、お財布も公認で時々チェックします。
電話も常に出るように強要しており従っています。
要は主人にプライベートはなくなりました。
それでも不安で今度はGPS付きの携帯に変えてもうおうと思っています。

私の場合何度も嘘を付かれ傷ついてきたのでもう精神が壊れる直前までいき、信用することを放棄したのです。
離婚も申し出ましたが、「それだけはいやだ」と今の数々の条件をのんでいます。
そして時々不安定になると発作のような感じになり主人を責めまくります。
暴言を吐くこともあります。
「こうなってしまったのは俺の責任だ」と主人は受け止めています。

個人の感じ方はそれぞれですが、奥様はあなたに失望し、悲観しているのだと思います。

あなたの誠意は私の主人のように、今まで嫌だったプライベートをさらけ出すことで奥様の不安を出来る限り取り除くことだと思います。
それが出来ないのであれば修復は難しいと思われます。

女は勘が鋭いのです。
勝手に見たのはあなたに怪しい態度や非があるからいてもたってもいられず「見てしまった」のです。
いいえ、そうしたあなたの態度から「見せるように仕向けられた」と言っても過言ではないです。

どうぞ奥様と別れたくないのであれば今後の自己を犠牲にしてまで信頼回復に努めるようお勧めいたします。

疑われるより、疑ってしまうほうが何倍も苦しくて辛いのです・・・。

お礼

WankoWankoさん、ご回答ありがとうございました。
確かに、「ばれなければいい」という考えはどこかにあったかもしれません。
また、ばれた後の事については軽視していたかもしれません。
このような過ちを犯してから相手の存在の大きさに気づくのは本当に自分でも馬鹿だと思います。
そして、妻を失望させてしまい本当に申し訳無い気持ちで一杯です。。

しかし、私は今でもこれから先ずっと妻との暮らしを続けていきたいと思っています。
それができるのであれば、どんな事であっても自分を犠牲にしてでも妻の為に誠意を見せたいと思っています。
時間はかかるかもしれませんが、プライベートをさらけ出し、全てを妻に打ち明けて、
今後妻とやり直せるように誠意を見せて行きます。
ありがとうございました。

回答No.10

momo33xx

嫉妬や浮気の基準は、本当に人それぞれ。
そして、愛されている自信とも関係していると思います。

私は結婚して初めの３年は、一度も嫉妬したことがありませんでした。
夫が女友達と会ったり話したりしてもなんともありませんでした。
もちろん、コソコソとではなかったですしね。
それに夫はいつも私に優しく、彼なりの愛情表現をしてくれていました。
「私はとっても愛されていて、夫は絶対に浮気をするような人ではない」
と分かってる時に、嫉妬で苦しんだりなどしません。
（あくまで、私の内面のお話です）

ところが、夫が私にそっけなくなり、スキンシップも大幅に減ると
私は初めて浮気を疑い、夫が他の女性の肩を抱いている写真を見て
泣き崩れてしまいました。
当時既に夫婦間は気まずくなってましたが、もう愛されていないと思いました。
もし私が直感で愛されていると感じていれば、きっとそこまでは思わなかったでしょう。
少しは妬いたかもしれませんが、動揺はしなかったと思います。

私と奥様の基準は違うかもしれませんが、
お話を伺う限りでは、奥様は多分あまり愛されていないと感じられたのだと思いますよ。
お手紙を書かれたそうですが、読むかどうかは奥様の自由です。
（つまり、読まれない可能性もあります。）
そんな時にどうするか。。。
どうしようもないわけです。
あまり言葉に頼らないように気をつけてでください。
なぜなら、質問者さまの信頼が落ちた状態では逆効果になる場合もあります。

年月がかかるかもしれませんが、頑張ってください。

回答No.9

ankororin

こんばんは。
「携帯を持たないようにする」コレしかないと思います。
それか「定期的に奥様の携帯電話と交換して使用する。一週間ごとに交換する！」などとルールを決める。

奥様はあなた様が携帯を持ってる事自体いやになってると思います。
私も主人が携帯を「ピコピコ」している事自体がいやです。
一時は耳鳴りみたいに「ピコピコ」聞こえて、主人をみると携帯すらいじってなくて、空耳だったり・・・。
「あ～あたしトラウマなんだ」って悲しくなります。
主人を信じれなくなってるんだ。。。と。

携帯だって、見ようと思ってみたんじゃないんです。
何気ない会話やしぐさで「あれ？私に向いてない。。(気持ちが)」って思って、でも信じたいから私も主人宛にメールするんです。
でも一向に返信とかなくて、あっても簡単な一文で返されて・・・。
それでそんな夜、主人がお風呂に入ってる時に携帯を見るんです。
すると、送信BOXに私以外へ送信してるメールがあって
みると「絵文字」使ってるんです。文章も長いんです。
「あ～あ、コレだったんだ」って気づくんです。
自信無くなるんですよ。
世界で一番幸せになる！って親に言って嫁いだのに
愛されてないよ～って。。。。
もっと夫婦の時間を大切にしてください。

なんだか主人に言いたいことを書いてしまい、アドバイスになってなくて申し訳ありません。

回答No.8

kazu3434

自業自得っていう感じですね。
お遊びの代償は大きいですね。
お互いの愛情度がどれくらいか知りませんが、旦那さんは離れたくはなそうですね。
誠意大将軍になって奥さんから信用を取り戻して下さい。

お礼

kazu3434さん、ご回答をありがとうございます。

遊びだというつもりは無かったのですが、
確かに自業自得だと思います。

誠意を精一杯見せようと思います。

回答No.7

milk-coffee

私のアドバイスがとんちんかんだったり、奥様には「火に油を注ぐもの」であった場合はスルーしてくださいね。

もともとの原因は仕事の相手とのメールですよね。（大元は、あなたの奥様の態度がそっけなくなっていたことですが）
その削除したメールなんですが、奥様の目に触れないようにしたからこそ、奥様の怒りが爆発してしまったんじゃないですか？
恐らく、その女性のケータイには送信メールも受信メールも全て残ってるんじゃないでしょうか？
格好悪いのは承知ですが、奥様に「何でもなかったこと」を納得させるために、全部、あなたに転送してもらってはいかがでしょうか？
なんなら、その女性に事情を話してケータイを持って、奥様に見せに来てもらうのはいかがでしょうか？

奥様は、自分の知らない女性と、知らない内容のメールをしていたからこそ、実際よりもひどいことを想像してしまってる部分があると思います。
「絵文字入りのメールが気恥ずかしい」のはわかりますが、そこに下心があるかどうかは見ればわかってもらえると思いますよ。
愛想よくするために、相手のメールと同じくらい絵文字を入れただけとかなら、「しょうがないか」と気持ちを落ち着けてくださると思います。

確かに、こじれた原因は「奥様のイヤがることを再び繰り返す配慮のなさ」でしょうけど、過去は変えられません。
これから恐らく心を入替えられるでしょうから、今すぐにどうこうできませんよね。
でも、過去の誤解（本当にやましいメールだったかどうか）は、見せることはできます。
多分、「気恥ずかしい」と思っているのは質問者さまだけで、案外奥様は「なんだ、この程度の内容だったのか」と思ってくださるかもしれません。
（本当に、打った本人は顔から火が出るほど恥ずかしいものであったとしても、です）

バレかたとしては、一番悪いパターンだと思います。
中途半端だからこそ、奥様はあらぬ想像で自分を必要以上に苦しめているんです。
あなたがその苦しみから解放してあげない限り、奥様の苦しみは蓄積されていくんじゃないでしょうか？
全部、見せることで奥様が納得してくださればいいですが、見たことで余計に気持ちが沈むようでしたら、このアドバイスは無視してくださいね。

＃５さまがおっしゃってますが、新婚生活における温度差がアリすぎたのでしょうね。
それだけ奥様が質問者さまの方を向いて、質問者さまと仲良くしたいとずっと願っていてくれたってことなんです。
(1)相手の女性に協力してもらって、メールを全て見せる。
(2)今後はあなた宛のメールは自宅ＰＣにコピーが転送されるように設定し、奥様に秘密をもてないようにする。
などで、信頼を取り戻してください。

いくら奥様が質問者さまのことを愛していても、「信頼できなければ」愛情はやがて枯れます。今なら、枯らさずに済むと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

milk-coffeeさん、ご回答ありがとうございました。

妻には全てを打ち明けたいと思っています。
確かに、削除したメールの内容なども妻にはいろんな妄想が広がっているかもしれません。

相手の女性に頼み、メールを見せることは可能ですし、とにかく何でも打ち明けて妻の信頼をまた取り戻したいと思っています。具体的な方法を教えていただきありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.6

noname#20599

私も、質問者さんと同じようなできごとが多々ありました。

それよりも回数が多いというか、細かい嘘とかも増えて、もう泣いてないて、怒って怒ってを繰り返して、いまでは　ひどい夫不信状態です。

奥さんの言ってることもすごいわかります。

私ももう疲れました。

心配するのも、疑うのも疲れました。

夫が何を言ってもその場限りの嘘にしか聞こえないし、危険な状態ですよね。
「疲れた」ってしどいんです。
今はまだ少なからず夫が好きだから耐えていますが、
本当に疲れたら「もういいや」ってなっちゃう。
女がそこまで思っちゃったらかなりきついですよ。
元に戻すの。

もう10年でも20年でも一生かけて信頼を取り戻す！って決意して、頑張るしかないですね。

後何を言われても言い返さない事。

お礼

egonoki-loveさん、回答ありがとうございました。

妻の言うことは真摯に受け止めたいと思っています。
そして、一生をかけて妻に自分の全てを捧げて生きて
行きたいと思っています。

現在、会話が全くと言っていいほど出来ない為、
手紙を書きました。今日妻に渡そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#13554

１月に入籍なさってからは一緒に暮らしていたのですか？
７月に式を挙げたばかりなら新婚でラブラブの生活をしてる頃でしょ？
なんか冷めてますよね。

交際期間が長かったのか、長く同棲なさってたような印象を受けます。
二人で生活できることにあまり喜びを感じてらっしゃらない。
普通はようやく二人で好きなだけ一緒にいられるのでものすごくうれしいし、ほんとにラブラブで周りも呆れるくらいなんですけどね・・・
奥さんの思い描いていた新婚生活と違っているんじゃないでしょうか？
どうもメールのことだけではなく、日ごろから色々と不満があったのでは？
ほんとに夫が自分にベタ惚れだと実感していたらそこまで怒らないんじゃないかなあ。
あなたの返信メールを読んで、あなたが彼女を気に入ってるか適当に相手してるか、ピンときたんじゃないですか？

あなたは悪い方ではないと感じましたが、奥様への愛情がすでに恋愛感情ではなくなっているような気がしたものですから。
もし私の勝手な思い違いならごめんなさい。

お礼

slowmagcupさん、ご回答ありがとうございました。
私達は1月から一緒に暮らしています。

確かに、私達は新婚ですし、ラブラブの生活を送っていました。しかし、最近（8月ころ～）ちょっと仕事が忙しくて帰ったらご飯を食べてすぐに寝てしまうという期間がちょっとありました。その頃から少しイライラしていたと妻は言ってました。

＞あなたは悪い方ではないと感じましたが、奥様への＞愛情がすでに恋愛感情ではなくなっているような気＞がしたものですから。

もしかしたら、少し慣れが出ていたのかもしれませんし、それが妻は嫌だったのかもしれません。
しかし、私が妻を愛する気持ちは以前から変わっておりません。これからも妻を愛していきたいと思っていますし、その気持ちを何とか伝えることが出来ればと
思っています。

ありがとうございました。

回答No.4

ebichu

新婚さんで、そういうことされると
そりゃあ奥さんは怒るでしょう。
しかも、自分よりもずっと若い女性が相手なんでしょ？

隠しているつもりはなくても、
話すことは後ろめたいと思ったんですよね。
気持ちの上で浮気めいた感じだったんじゃないでしょうか。
そこが、許せないんでしょうね。

けれど、夫婦といえども、すべてオープンというのも
難しいこともあるでしょう。
小さな子のように、互いについて回るわけでもないし、
一日の出来事すべてを互いに話すのも疲れそうですよね。

奥様が何をされたら嫌なのか、
詳細に理解されていますか？
ここまではＯＫ、でもこれはＮＧという微妙なラインがあると思います。
逆に、ご自身にも、ご自身のこれはＯＫ、
これはＮＧというラインがあるでしょう？
もちろん、このラインは相手だけに対してのものでなくて、
自分自身も守らなくてはいけないラインです。

奥様があなたの知らない若い男性と楽しそうにメールを頻繁にして、
あなたとの会話をおざなりにしていたことが、
あとで発覚したら、あなたは平静でいられるでしょうか？
あなたの知らないカッコイイ若い男性と奥様の写真を見たら、
なんだか面白くない気持ちになりませんか？
もし嫌だと思って、それを伝えた後に、
何度も同じことを繰り返されたら、どんな気持ちですか？

もし嫌でないならば、それはお互いに異性に対する感じ方が違うのです。
そこは話し合いで、お互いの気持ちを理解しようと、
互いにある程度の歩み寄りが必要となります。
どちらかがどちらかにあわせるのであっても、
心底納得できなければ、いつかは大喧嘩することになるでしょう。

きちんと謝って、今後の為にと、
バカバカしいような内容にいたるまで、
詳細に話し合うことです。
そして、それを文書にして残しましょう。
二人の間の約束事にするのです。
面倒ですよね。
でも、そのくらいする意気込みで話し合ってください。

口を聞いてもらえないならば、
手紙で気持ちを伝えてください。
（メールだと浮気メールを思い出して
ムカっとくるかもしれないので手紙がいいかなと思います）
そして、奥様の言い分をしっかり受け止めて、
あなたの言い分も伝えましょう。

夫婦になれば、互いが理解できるわけじゃないです。
まだまだ夫婦としてのスタートラインにたったばかりでしょう。
もともと他人だった２人が末永く共に暮らそうと思ったのでしょう。
行き違いもたまにはあるかもしれません。
暴力や体やお金のからんだ浮気ではないのですから、
よく話し合えば、まだなんとでもなるでしょう。

互いに信じあえる関係になれますように。
がんばってくださいね。
もしかすると時間がかかるかもしれないけれど、
まだまだ修復可能だと思います。

お礼

ebichuさん、ご回答ありがとうございました。
現在、本当に妻は私と会話を全くせず、近づく事も本当にいやがります。「触らないで、大声出すわよ！」といった感じで。本当に今は会話が成立しない状態なので、手紙を書いてみようと思います。

＞まだまだ夫婦としてのスタートラインにたったばか＞りでしょう。
＞互いに信じあえる関係になれますように。
＞がんばってくださいね。
＞もしかすると時間がかかるかもしれないけれど、
＞まだまだ修復可能だと思います。

本当に勇気付けられます。ありがとうございます。
自分を信じて、そしてありのままの気持ちを手紙にして妻に渡したいと思います。そして、二人で何がいやかはっきりさせて、それをこれから妻を傷つけないためにも絶対に守り続けたいと思います。

回答No.3

880-088

難しいけれど、奥さんの気持ちはわかってあげてますか？私はとてもよく分かります。奥様は貴方が浮気したかどうかももちろん気になるでしょうが、それよりも隠されたことの怒りははかり知れないでしょう。
夫婦って信頼関係の上に成り立っているのではないでしょうか。それを貴方は裏切ったんですよ。その自覚はありますか？もしかして、浮気もしてないのに何を大げさな！！！って思ってませんでしたか？
嘘をつかれたのも許せないでしょうし、貴方にとってほんとに悪気がなかったことなのでしょうが、奥様にとってとんでもない裏切りだったと思います。
上記に思い当たることがありましたら、そのことを奥様に伝えて深く反省しひらに謝ってあげて下さい。
まさかとは、思いますがそのメールのやりとりを奥様の前とかでしたことありませんよね。それで、奥様との会話とかがなおざりになっていたんなら、ある種の浮気だと思いますよ。（もちろん、これはとても飛躍した言い方ですが、気持ちとしての話です）
やましいメールがなくても、削除したならやましいメールとられても仕方ないと思うし。よくよく説明して20代前半の女性を会ってもらってもかまわない、言ってみてはいかがですか(もちろん奥様が希望すれば有言実行でちゃんと会わせてあげて下さい。どこかグループで遊びに行くのにかこつけてなど）。
奥様と似たような経験があって、夫が私に嘘をついてある飲み会に行って、たまたま、写真を私が目にしてしまい(しかも、女の人と妙にいい雰囲気で写ってたのです）私も真剣に主人と離婚しようと思いました。私の時はそれが1回目で怒り狂ってろくに話を聞きもしない私に嘘をついた理由と本当に相手とは何もないことを根気よく説明してくれたのでとりあえずは許す気になりましたが、しばらくはわだかまりがありました。(話を聞くまで何日かかかったし、わだかまりが消えるのも年単位かかりました。今はお蔭様で仲良く暮らしていますが）あの時のことを思い出すと今でも涙がでてきます。
奥様の「何でも話して欲しい涙ながらに話した」というはそれだけ深く貴方を想っているからではないですか。
みっともなくても、離婚はしたくない、する気はないやり直して欲しいということを言い続ければ可能性は残っているかもしれません。
怒らせたのは貴方ですが、奥様の気持ちを解きほぐせるのもやはり貴方ではないでしょうか
もし、的外れならすみませんm(_ _)m

お礼

880-088さん回答ありがとうございました。
仰るとおり、嘘をついてしまった事は本当に妻にとって大きな裏切りであり、私も妻にそのことを謝罪したいと思います。
妻は今まで私のことを大変深く愛してくれていました。私も、これから時間がかかるかもしれませんが、
妻と再びやり直せるように、格好つけること無く、誠意を見せて生きたいと思います。
妻とやりなおせるならば、私の全てを妻に捧げて
生きて行く覚悟でいます。

ありがとうございました。

回答No.2

ikazuti

自分は男性ですが、

> メールのやり取りが楽しかった事は事実です。
> そして、その間は妻との会話やメールもおざなりに
> なっていたことも事実です。

この当たり、どれほどのレベルで奥様との会話がおざなりになったのか良く分からないのですが、これに関してはtakapon_1974さんが悪いような気がします。

> 携帯の写真（昔からの仲間と飲んだ時のもの、
> 妻の知らない女性もいました）を妻に見られてから

この部分は、二人きりならともかく、本当にただ仲間で飲んでいるだけの写真なら、奥様はかなり（言い方は悪いですが）我がままに思えます。自分の交友関係を逐一報告する義務があるとは思えませんし。

また、

> 私の帰宅後に妻が私の携帯のメールを見始めました。

というのも、プライバシーの侵害と思えますし。

程度のほどが文面から判断出来ないので良く分からないまま無責任に答えますが（申し訳ございません）takapon_1974さんだけに非があるとも思えません。

この当たりの事をはっきりさせて、話し合われるのが一番かと思いますが、奥様が会ってくれないのなら第三者（例えば、奥様の実家の方）などを交えるなどして話し合われればどうでしょうか。

お礼

ikazutiさん、ご回答ありがとうございます。

＞この当たり、どれほどのレベルで奥様との会話がお＞ざなりになったのか良く分からないのですが、これ＞に関してはtakapon_1974さんが悪いような気がします。

食事中の仕事の会話を振られても、何か会話をはぐらかしているような、落ち着きの無い態度だったと思います。また、メールは必要事項のみ書いたものを送っていました。

＞奥様はかなり（言い方は悪いですが）我がままに思えます

私が写真を見られて慌てていい訳した事が妻は嫌だったのです。写真を見られたから報告するのではなく、普段から何でも話し合えるようにしたいと話をしていました。

今回の件は、妻が勝手にメールを見始めたとは言え、根本の原因は全て私にあります。

今は、全く話すことに耳を貸して貰えず、会話がなり
たちませんが、これからもいつまでかかるか分かりませんが、誠意を持って話あっていきたいと思います。

ありがとうございました。