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急に気持ちは変わるのでしょうか？
２０代半ばの男性です。 以前から数年付き合っていた彼女がいました。 関係も非常によく、そろそろ将来について話をしようかと考えていました。 が、先日先方から、 「浮気をした。相手に気持ちがある。別れよう」 と言われました。 これまで毎週会い、毎日電話をし、来週・来月の予定を一緒にたてていたのですが、、、、、 あまりに急だったので、現実が飲み込めません。 男性・女性の方 このような経験をした方、どうやって現実を受け止めましたでしょうか？ 女性の方へ そうすぐ気持ちは変わるものなのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
他の回答者さんもおっしゃっていますが、やはりあなたが「うまく行っている」と思っておられただけではないでしょうか？ 彼女の中で、あなたはいつからか「好きな人」から「いい人」に変わっていたのかも・・・。 「いい人」であれば、特に冷たく接する必要もないですし、ずっと一緒にいる事も嫌ではない。 ただ恋愛としてはもう好きではなくなっていたのかも。 そこへ恋として好きな人ができ、彼女はどんどんそちらの男性に惹かれていったのではないかな・・・。 私も若い頃、「もうこれ以上この人とはいられない」と思い、別れを告げた事があります。 大喧嘩しなければならないほど、相手を憎いと思った事はありません。 どちらかと言えばいい人だったので、一緒にいて不快だとかはまったく感じませんでした。 ただ「この人でなければ」という決定的なものは何もなかった。 だから「自分はこの人の事、本当に好きなのかな？」とずっと悩んでいました。 サインも何度も出しました。 でも彼は真剣に受け取らなかったですね。 で、「結婚」という２文字が彼の口から出た時、話に合わせながらも、「もうこれは決断をはっきり下さなければいけない時に来ているな」と思いました。 そして、「いい人だけど、一生一緒に生きて行きたい人ではない」という事に気付き、別れを切り出しました。 その時彼が言ったのは「なんで急に？！」という言葉でした。 熟年離婚などでも、男性は「妻にある日突然離婚届けを突きつけられて、わけがわからなかった。なんで急に・・」と思う人が多いのだそうです。 でも、遊び人か浮気性の女性以外、「急に」という事はまずないと思う。 色々な事が積もりに積もってるんですよね。 それをところどころに出しても、真面目にとらえてくれないか、「本気で嫌なんだな」と気付いてくれないだけで。 彼女は「好きな人ができた」と言ったそうですが、これも本当の場合と、別れる口実として言った場合とあります。 「好きな人ができた」というのは長年付き合った人に諦めてもらうには一番の理由です。 「あなたを好きじゃなくなった」とは言い辛いですしね。 でも、本当にいい経験をなさったと思います。 これからは要所要所できちんと相手の女性と向き合い、真剣に話し合う機会を設けられる事をおすすめします。
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- umashikadesu
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＞急に気持ちは変わるのでしょうか？ 人によると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人によると思います そうですね、、
- nickymicky
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20代女性です。 以前、質問者さまと逆の立場（＝ふる側）になったことがあるのですが、私は少しずつ距離を置いて、ちょっとそっけない態度を取ったつもりだったのですが、相手は全然気づいていなかったらしく、相当なショックを受けていました（私は浮気はしていませんでしたが…）。 もしかしたら、質問者さまも似たような状況なのかと思い、回答させていただいています。 一般的に男性は、恋人の出すサインに気づきにくいようです。 これもまた一般論ですが、女性は、悩み事はひとりで考えて、気持ちが固まって結論が出た後に男性に告げる傾向にあるようです。 ですから、女性は一人で思い悩み、少しは相手に心境の変化を伝えようとサインを出してみるものの、相手の男性は何も気づいておらず、男性にとってはまさに青天の霹靂、となることが多いようです。 質問者さまの場合、「来週・来月の予定を立てて…」とありますが、相手の方が前々から別れようと考えていても、質問者さまが将来の話をしてきたら、それに答えざるを得ないから質問者さまに話をあわせていたんじゃないでしょうか。 質問者さまは相手の方の態度は何も変わっていないと思っていらっしゃっても、相手の方の心は、徐々に変わっていったのかもしれません。 実際私も、相手と別れようと思っていながらなかなか切り出せず、相手に自分のことを好きか、と聞かれれば、好きだ、と答えていました。 だって、「いや、あなたのことはもう好きじゃなくなった。別れようと思っている」だなんて、いきなり言いにくいでしょう？ 切り出す時期を、図っていたのかもしれません。 相手の方を弁護するつもりはないのですが、相手の方も積極的にウソをつこうとしていたのではないと思います。 もしかすると、相手の方の言ったこと全てがウソだったように感じられるかもしれませんが、そんなことはないはずです。 急な別れ話にさぞショックを受けていらっしゃることでしょうが、その経験、決して無駄にはならないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ちょっとそっけない態度を取ったつもりだったのですが、相手は全然気づいていなかった 最近のメールを見直してみました。どうも浮気数日前の様子がおかしかったなぁと思います。そのときは「たまたまだろう」としか考えていませんでしたが、ちょっと自分が鈍感だったようですね。 ＞質問者さまが将来の話をしてきたら いえ。約束を持ちかけてきたのは相手です。私の予定がなかなか空かなかったので、、。もっと相手を大事にすればよかったと思います。今更ですが、、 ＞急な別れ話にさぞショックを受けていらっしゃることでしょうが、その経験、決して無駄にはならないと思います はい。今すぐにとは無理ですが、少しずつ立ち直っていきたいですね。
こんばんは。 ＞そうすぐ気持ちは変わるものなのでしょうか？ 酷なことを言うようで申し訳ありませんが、彼女さんは以前から気持ちが少しずつ離れてきていたのだと思います。 なので、すぐ気持ちが変わったのではなく、積み重ねの結果です。 長い付き合いの仲で、昨日まで大好きだったのに、いきなり今日嫌いになるようなことは、よほどのことが無い限りありません。 「浮気をした。相手に気持ちがある。別れよう」 というその言葉が全てを物語っていると思います。 以前から気になっていた人と浮気をしたけど、浮気でなく本気になってしまった。 質問者さんにはない何かが、きっとその相手にはあったのでしょうね。 ＞これまで毎週会い、毎日電話をし、来週・来月の予定を一緒にたてていたのですが、、、 ここの部分から、質問者さんがとてもまめな方なのだという印象を受けましたが、それが返って束縛に感じてしまうこともあります。 以前、わたしの友人で、彼女さんの立場と同じ人がいました。 高校から7年間付き合っていましたが、就職した会社で出会った別の人と浮気をし、そのまま彼氏と別れて浮気相手と結婚しました。 彼女の言うことには、彼氏とは週に3日ほど会っていて、会わない日は必ず電話。友人と会うにも許可が必要で、とても息苦しかったようです。 逆に、もっと会いたかったのに、お互いのスケジュール的に会う回数が少なくて、それが不安になって、いつも近くにいた人とそういう仲になって結ばれた友人もいますし。 ただ、質問の内容を読んでいる限りでは、そんなに重視されるような束縛や放置もないように感じるので、やはり、質問者さん以上に好きだと思う人ができたというのが、ほんとのところじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんにはない何かが、きっとその相手にはあったのでしょうね そうですね。私にも何か至らない点があったのでしょう。 最近仕事が大変忙しく、相手の空いてる日に会うことができず、非常に悲しい思いをさせてしまいました。 それもひとつの原因なんだろうと、今思います。 ＞質問者さん以上に好きだと思う人ができた そうだといいですね。中途半端な気持ちで別れてほしくないですし、、
お話を伺う限りにおいては、彼女の急な申し出に躊躇されているようですね。ご自身の年齢が20代半ばであれば、彼女も同じ位でしょうか？とすれば、もう、大人としての物事の判断や決断はできると思います。とすると、突然の「浮気をした。相手に気持ちがある。別れよう」と言う言動は少々大人げないような気がします。もし、彼女にそういう気持ちや兆候があるのならば、今まで見抜くことはできなかったのですか？今まで彼女の様子がおかしいとか、変だというような事は感じませんでしたか？おかしいと思った時点で彼女に尋ねるとか、聞いてみるとかのアクションはとってみましたか？ お互い子供ではないわけだし、本当にお互いに気持ちが向いているか否かはおのずとわかったはずです。それが見抜けなかったのは残念だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私が気づかなくてはいけないことがあったのでは？と思い、最近のメールを見直したりしたのですが、、なかなかそのような素振りが見えなかったのです。 自分が鈍感だった、、と言われればそれまでですが。 「来週は○○しようね。△△行こうね」と彼女に言われた数時間後に浮気されたのでショックでした。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「好きな人」から「いい人」に変わっていた そう言われると痛いですね、、確かに「いい人」になっていたかもしれません。毎日会えるわけでもなく、そばにいてあげることもできず、週末ちょっと会うくらいでしたし。 私は相手を一人の女性、魅力的な人として接してきたつもりだったのですが。「つもり」っていうのが駄目なんでしょうね。 それにしても、こう文字に表して書いていくと、自分の至らないとこ、気づけなかったことを冷静に受け止めることができますね。。