彼の気持ちがわかりません。

質問

彼が私のことを好きなのか不安になり、
男性のご意見、経験者の女性のご意見を聞かせていただきたいです。

私→ 二十代半ば 会社員(土日休み・実家暮らし)
彼→ 二十代半ば 会社員(不定休・超多忙・寮住み)

付き合いはじめてもうすぐ一年ほどになります。
最初のころは、月に二回は会い、休みが合わないときは、夜ごはんを食べに行ったりしていました。
連絡は週に二回ほど電話をし、一時間ほど話していました。

ですが今は、会うのは月に一度、連絡も週に一度、15分ほどの電話のみです。

私が他愛もないメールをしても返事は来ず、会いたいと言っても「仕事があって…ごめんね」と謝られるだけで、最近は一ヶ月たたないと会いたいと言えなくなってしまいました。

もう彼は、私のことをあまり好きではないのかな…と思うこともありますが、先月のクリスマスや私の誕生日は、時間をつくってくれ、高価なプレゼントもしてくれました。

彼の気持ちは彼にしかわからないと思いますが、一般的にみて、彼はもうそんなに私のことを好きでなないのでしょうか?
それとも、男の人ってこんなものなのでしょうか?

私は月に二回は彼と会いたいですし、結婚したいと思っていますが、どのように接すればいいかわかりません…。
ちなみに、浮気の可能性はほぼありえません。

回答No.5

netenjin · ベストアンサー

30代・男です。

「不定休で超多忙」なら、好き嫌いの問題ではなく
そういう事もあるかと思います。

付き合いだした直後って、気分もすごく盛り上がってるし
相手に嫌われたくないから、無理にでも会おうとします。
つまり、好きじゃなくなったから会う回数が減ったのではなく、
単純に最初は無理をし過ぎてしまってたってだけでは？

1年も経てば、ある程度相手の事は分かってくるし、
気持ちも落ち着いてきます。そうすると、「今のペースは
厳しいな」と思えば、スローダウンする事もあるでしょう。
これは「気持ちが冷めた」のとは違いますので、勘違い
しないで下さい。

マラソンを走るのに、スタートしてすぐに全力疾走しても
長くは続きません。「早くゴールしたい」という気持ちは
変わらなくても、走ってる内にペースを考えるようになります。
それと一緒じゃないでしょうか？
彼がクリスマスに頑張ったのは、彼なりの「ペース配分」
だったんだと思いますよ。「ここはダッシュしなきゃ！」って
思ったのでしょう。気持ちが冷めていたら、クリスマスも
適当にスルーされていたと思います。

回答No.4

roobicq

無礼を承知で言わせていただきますが、会うのが月に一度連絡も週一では、付き合っているとはいえないと思います。
プレゼントが高価だったことはあまり理由にはなりません。別れた相手へ謝罪のつもりで高価なプレゼントをする男もいますから。

ひきづるのは時間の無駄と思います。
その時間を未来に向けてはどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。

私もこんな関係で付き合ってるっていえるのかな?と思うことが多々あります。
ただ、忙しいのを理解してあげなきゃいけない…と自分に言い聞かせていました。

この質問をして、私は彼に、忙しくても誠意を見せてほしい、言葉で安心させてほしいのだと
気づきました。

回答No.3

clearblue2013

30代、既婚です。

「真実は、彼に貴方の想いをぶつけない限り、わかりません。」
もし、ぶつけることが出来ない関係だとしたら、その先の将来は考えられるでしょうか？

先ず、「お互いの時間の使い方を確認すること。」です。
彼は月１のデートで満足しているかもしれません。仕事とデート以外に、1人の時間が必要なタイプかもしれません。

もしそうだとしたら、今の貴方の気持ちとは少し違いますね。
その時の聞き方としては、
「私は寂しい。貴方は寂しくない？」等と、嫌味のない言い方で、可愛らしく。
もしかしたら、彼も寂しいと思っているかもしれません。
「もっと一緒にいたい。」
この気持ちが共通している、またはそんな貴方の気持ちが彼に伝われば、もっと長く一緒にいる時間を考えてくれるはずです。

「彼が寮を出る」等、です。

まとめますと、
(1)貴方の想いをぶつける。
(2)お互いの時間の使い方を確認する。
が、重要なことだと思います。
これらは、結婚する上でも、重要なことです。

一歩踏み出す勇気をだして。
応援しています。

乱文、失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

彼にはもっと会いたいと気持ちを伝えています。
ですが、仕事が忙しく会えないと言われてしまいます。
それは仕方のないことなので、それ以上何も言えなくなってしまいます。

また寮といっても会社の借り上げ寮のため、普通のマンションと
かわりません。

彼が月１のデートで満足度しているなら、私がそれ以上を望んでも、彼は迷惑ですよね…。

回答No.2

blazin

お互いに対する「意識」が違うんだと思うよ？
「好き」はお互いにあるんだと思う。
でも、
貴方にとっての「お付き合い」って、
出来ればお互いを常時感じ合える「線」の関係でしょ？
「線」って切れない事が重要なんだよね？
たとえ連絡を取り合えない時間があっても。
それぞれの生活の中で離れていても。
お互いの心は、
それぞれを思う気持ちを残した「まま」繋がっている。
その状態で付き合っていれば、
お互いに会えない時間を「埋める」ように、「繋ぐ」ように向き合う「はず」だ。
「線」の意識の貴方は当然のようにそう思うんだよ。
でも、
貴方の彼氏はどちらかといえば「点」の意識。
会えた時「だけ」。繋がった時「だけ」。
多忙な自分にとってゆとりを持って向きあえた時「だけ」。
極端に言えばその時「だけ」お付き合いが始動するんだよ。
裏返すと、
お付き合い自体から感覚的には「離れている」時間さえある。
繋がっていない、ログオフしている時間もあるんだよ。
だからこそ、
何でも無いやり取りがあまり成り立たない。
交際意識が「線」では無いから。
「点」の意識の彼にとっては、
別にやり取りに、次に会うまでに間が空いたって構わない。
次に会うまでの時間をやり取りで繋ごうとか、
お互いの関係を冷めないように盛り上げていこうとか。
そういう彼ってあまり「いない」んだよね？
超多忙で、寮生活。
自分の「出来る」事が限られているという自覚もあるんだと思う。
その分だけ、
お付き合い観もコンパクトになっている。
でも、
「点」の意識＝雑な意識では無い。
むしろ「点」として会えた時には、繋がった時には。
彼なりに精一杯楽しみたいし、彼氏彼女らしい時間を過ごしたい。
そういう気持ちや誠実さはあるんだと思う。
貴方も感じているでしょ？
彼なりにイベントは抑えたり、
貴方の為の時間を割いたりはしている彼。
自分なりにやれることはやっているんだよね？
ただ、
彼はあくまで「点」の意識。
「線」にしようと思っていない分、
貴方が求めるような連絡頻度やスタイルが出てこないんだよ。
彼は付き合っていても、
あくまで一回一回、一交流一交流で良いと思っているから。
自分たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
付き合っているという事実が、
当たり前のようにお互いの関係を優先させていくんだという感覚は無い。
「だから」の重さが少ない。
それに対して、
貴方は彼よりも「ある」んだよね？
実家生活でのゆとりの影響もある。時間もある。
その分、
彼との時間、彼との関係は「優先」したいんだよ。
優先したい貴方にとっては、
そういう感覚に「見合う」彼が必要になる。
でも、
貴方の「線」の意識に対して、
彼はあくまで「点」の意識の範囲での姿勢しか見せてこない。
貴方も「点」の意識なら。
まだ付き合って１年、
二人の間には１年「分」の親しさがあればそれで良いんだ、と。
身軽な感覚があるなら悩まないんだよ？
貴方は身軽じゃ無いでしょ？
付き合っているならこれ位会いたいよ。
彼とは結婚も考えたいよ。
注いでいる気持ちの大きさや熱さも「違う」んだよね？
違う分、
貴方は自分が欲しい彼と、
現実の彼のギャップにややハマり込んでしまっている。
彼が貴方をハメ込んだ訳でもない。
彼の目線で言えば、
彼は彼「なり」に付き合えているとは思っている。
お付き合いって、
一番無理をしない同士の、
頑張らない同士の優しくて穏やかな関係でしょ？
貴方もそれは納得出来るんだと思う。
ただ、
貴方には貴方の欲しい「もっと」があるんだよ。
今位の距離感や、密度って、
貴方の気持ちの大きさや深さに対しては、
やや「物足りない」という事なんだと思う。
それが貴方の漠然としたストレスの真実。
今後、
貴方の気持ちがもっと彼「寄り」の、
等身大でコンパクトなものになっていくなら。
彼の気持ちだって「分かる」んだよ。
逆に言えば、
貴方の足元から彼を一生懸命感じようとするなら。
貴方の方が大きく熱く出来上がっている分、
彼が遠く感じてしまって、
伝わり難い（分からない）という捉え方になってしまうんだと思う。
彼からすれば、
そこまで考えてしまう貴方の気持ちが「分かりません」。
そう思うかもしれないよね？
１年なら１年分で良いじゃない？と。
今の出来る範囲があるなら、
その出来る範囲を無理なく大切にしていけば良いじゃない？と。
僕の大変さとゆとりと同じ目線で付き合ってみたいなら、
貴方も実家から出て、
一人暮らしの「軸」を持って繋がっておいでよ、と。
彼にはそう言われてしまうかもしれないよ？
もう少し落ち着いても良いんだと思う。
特別何か悪い事が起きている訳じゃ無いんだから。
今の自分たちの捉え方を見つめ直してみるだけでも、
貴方には感じるものがあるんじゃないの？
少しでも「ある」なら、
貴方がこうして書き込んでみた意味も「ある」という事。
改めて心のゆとりを忘れないで。
多忙な彼よりも悩み多きパートナーにならないように。
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

回答を読ませていただいて、目からうろこが落ちる思いでした。
私は彼と「線」で繋がっていたいのですが、彼は私と「点」の交流をしているんですね。
その通りだと思います。

大事に思われている自覚もありますし、忙しいのも理解しているつもりなのですが、
どうしても、不安になってしまい、連絡をくれない彼に不満をいだいてしまいます。
友人たちが、頻繁に自分の彼氏とメールのやりとりをするのを横目に、
どうして私の彼は連絡をくれないんだろうと悲しくなり、今回質問をしました。

blazinさんのおかげで、彼の気持ちが多少理解できた気がするのですが、
結局彼のペースに私が合わせないといけないということですよね?
別れたくはないので、仕方ないと思いますが、もう少し私のことを考えてほしいと思うのは
ワガママなのでしょうか…

回答No.1

ikuchan250

合われる、一緒に居る時間数が少ないようなのでコメントしづらいですが
・メール返信がない、仕事多忙で断る－－－本当は気が失せているかも
・Ｘｍａｎ，誕生日にプレゼント－－－あなたへの気は残っている様に見える
と相反します。

ちなみに体の関係はどうなんでしょう。
合う度に体を求められて、仕事多忙で断る方が多い、というは
あなたは都合がいい女、のように見えますし、単純に後者だけでも
相手に本当は合う居たくない理由の５本の指にはいりますから、
あなたの望むような関係修復は難しいかもしれません。

最後の手段として、同棲を試みられてはどうでしょう。
勿論、あなたが結婚を前提していると、として。
今のままではラチがあかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身も、都合のいい女になってしまっている自覚はあるんですが、
彼の仕事が忙しいのも事実で、私と休みが合わないこもとあり、
もっと会いたいと言えないんですよね。

体の関係ですが、基本的には会えば必ずあります。
ただ、私が生理のときでも、何もしなくていいから
泊まっていってほしいと言ってくれます。

私が感じたのは、彼が私との関係に安心してしまい、
放置しても自分のことを好きでいてくれると思って
雑な扱いになっているのかな…と思っていました。
結局、都合のいい女なんですかね(;_;)