自分がおかしくなりそうです

質問

こちらの内容で相談させてもらった者です。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1632692

相変わらず、間接的に私のHPから病院に行ったことを伝えた日も、読んでいるはずの彼からは心配の電話１本なく、
２日間こちらが何も言わなかったらネットの友人に「今は落ち着いたけど色々大変だったよ(泣」と言っていました。
何の手伝いも心配もしてくれなくて、病院通いや不安・悲しみを一人で抱えているのに、私が何も言わなくなればそれでよかったと終わりにするのでしょうか？
今は全てが裏切られた気持ちで、怒りや悲しみから自分がおかしな方向へ行きそうです。昨日はその発言を見て、電話してしまいました。
「守ってほしい」には「それはできない」だけです。

ネットの友人は何も知らないで、私がただしつこくつきまとっていると思っているので彼のHPに事実を暴露しに書き込みに行きたくなります。彼の好きな子もHPがあるので、知らせたくなります。

彼には殺意さえ覚える時があるけれど、でも自分の気持ちが邪魔して、好きな人を苦しめたくない、そんな気になります。

私は何もできずにいます。彼に電話していくら話しても、微塵も罪悪感を持っているようには感じません。
きっとこのまま何事も無かったようにもみ消すつもりです。
このまま自分が泣くしかないんでしょうか。
彼が何かに気づく事はないんでしょうか。
1ヶ月前まで付き合っていて、1年半のいい思い出ばかり今になってたくさん思い出します。
返す本があるのですが送って、そして終わりにすべきですか。
何もしないでいながら平気な態度や、片思いの子に頭が行っているのを見るたびに、悔しくて黙ってはいられません。

回答No.1

roseavenue · ベストアンサー

こんにちは。
前のご質問も読ませていただきました。
まず、結論から言いますともう彼に固執するのはやめて、前に進まれる事をおすすめします。
あなたの悔しく・腹立たしく・悲しくてたまらない心境、お察しします。
しかし、このまま彼にこだわって毎日を過ごしても、それは何らあなたの為にはなりません。

何故彼の事にもうこだわらない方がいいか。
「責任」とかそんな問題ではない。
彼には人を想い、人の痛みを感じる「心」がないからです。
そこが恋人でも、友達でも、家族でも、一番大切ではないですか。
もし彼に少しでもあたたかい心があるのなら、あなたに対してもっと早い時点で動いてくれているはずです。
だけど実際は、これだけあなたが自分の状況・気持ちを伝えても、何ひとつ変わらないのです。
今後時間が経って何かが良い方向に転換する事はないような気がします。

彼には大好きな子がいる。
そして、あなたとはもう別れている。
でも人を思いやる気持ちというのは、本来そういう自分の現状とは別に自然と沸いて来るものです。
しかし彼の中ではあなたは「もう別れたし、終わった事なのに、なんでいつまでもしつこく連絡して来るんだよ」になっている。
そして、あなたがどれだけ辛い気持ちでいようとも、彼の気持ちは別の女の子を追っている。
彼は要するに自分中心の人ですよ。
あなたが付き合っていた頃、彼は優しいように見えていたかも知れない。
でも、本当の人間性って、人が闇に落ちてもがいている時にこそ見えるものかも知れない。
相手に苦しい事・面倒な事・大変な事が起きた時、身を翻すような人間はダメです。
そういう人は結局最後には自分を取りますから。
もし流産の事がなくても、困難から逃げるような彼と一緒にいて、あなたの幸せが長く続いたとはとても思えない。

今回の出来事は本当に辛く悲しかったですね。
でも、これによってあなたは彼の本性に気付けたのですよ。
もう、彼の口から謝罪の言葉を引き出そうとするのはやめよう。
心がないのに、仮に言葉だけもらってもしょうがないでしょう。
あなたの気持ちがどんどんボロボロに傷付いて行くだけです。

「彼が振り向いてくれない」ではない。
あなたから彼を振ってやりましょう。
そんなひどい人、誰にでもくれてやればいいじゃない。
もし彼の次の恋が成就しても、こういう人ならまた次の彼女に何か起きたら逃げますね。
そうすると、その彼女もまた傷付くよ。

この世に生まれて来られなかったひとつの命の事、本当に大切に思うのなら、あなた自身が学んで賢くならなければいけないですよ。
次はもっと温かい人と恋をしましょう。
それが、あなたの心と身体を再生させる一番の方法です。
幸せになれますように願っています。
いつか心の底から笑える日が来ますように…。

お礼

ご回答を読んで涙が出ました。
彼が逃げ何もしないのは、私が言葉で強く責めているからというのもあるかもしれません。
それを電話で対応している、それで責任を取っていると言います。毎回の私からの電話を黙って聞いているだけですが。
何も言葉は発してくれません。
黙って嵐がすぎるのを待っているのでしょうか。
私が黙ればいいのでしょうか。

私自身も分かっているつもりなのに、彼の一切の慰めもなく気楽な行動を見ると、忘れようとしても引き戻されてしまい、自分の２つの心で葛藤しています。
やはり今は彼は別人なのだと思うしかないでしょうか。彼はそんな人じゃないと思う心を捨てなければいけないんですね。

あたたかいお言葉を、ありがとうございました。
静かに身を引くのは悔しくてたまりませんが、自分の為に諦めるしかないんですね。

回答No.9

roseavenue

こんにちは。
しばらく来られなくてごめんなさい。
その後どうでしょうか？
ご自分の気持ちは定まって来ましたか？

私達がわかるのは、あなたと彼の一部分でしかなく、本当に良い回答ができているのかはわかりません。
しかし、ここに回答しておられる皆さんが客観的に見て、やはり彼の対応はどうだろうと首をひねっておられます。
心無い彼を胸に住まわせているだけでも、あなたはどんどん傷付くように思うの。

新しい道を踏み出される事をおすすめします。
そして次は是非、幸せな報告も聞かせて下さいネ。
なんというか…心から幸せになって欲しいです。
応援しています。

お礼

roseavenueさん、気に留めてくださってありがとうございます。

昨日、供養の件で下にも書いたように大きく食い違いました。どうせ流産にはならないし、たいしたことではないと言われたのに今になって…もういいと私は言いました。私がというより自分を守るためにしか思えません。
「周りはみんな、話すとその女誰？って言うよ？」と生ぬるい意見の中、あまりにも実感のない発言ばかりでいよいよ切れた私は、今までこちらで頂いた意見をまとめて送りました。これでも、何も感じず何も考えないかどうか。
すぐに電話があり、言っている事は分かるよ、でも責任と初めから言われて…と少しショックを受けたようです。
ずっと、せめて会いに来てほしいと伝えていたのを拒否されていたのですが、珍しくじゃあ今から行くよ、一生は無理だけど落ち着くまでしばらくは…と言い出しました。来なくていいと断りました。
気持ちと責任は、別。ずっとそう思って彼に伝えてきましたが、気持ちが無ければ責任は取れない、そう言い張る彼に私への気持ちは全くないわけなので、やはり無理なことなのかな、もう仕方ないのかなと考えていました。
ずっと責め続けるのも疲れてしまいました。彼も責められてるから自分では考えようとしないんだと思います。そして一番は私に気持ちのかけらもないからなんだと。
私は周り全員に、もう関わるな、その男はダメだと言われます。私に向き合わない彼に頼ろう、彼を説得しようとするのはもうやめて、まっすぐに向き合ってくれる人を探します。そうします。
未だに連絡をやめられないでいましたが、本当に終わりにしたいです。

色々とありがとうございました。
たくさんのあたたかい言葉に、感謝しています。

回答No.8

riversun

何度もすみません。
彼は以前も他の彼女といる時に女性の流産を経験したがあるのですか…！！
で、今回もこういう態度ですか。
悪いけど、相当ひどい人間にしか思えません。
きっと彼は過去からも現在からも何も学べない人なのでしょう、かわいそうな人だ…。
そういう人が良い未来など築けますか？
女性の気持ちや人の命をなんだと思っているのでしょう？
本当に馬鹿にしてますよ。
でも、ここまでだと、もう怒る気力すら起きない。

私があなたの立場なら、供養は彼と一緒に行きたくないです。
供養は「形」でするものではないです。
「心」でするものです。
友達にせっ突かれて、惰性で行ってもらわなくて結構です。
赤ちゃんがそんなので安らかに眠れると思いますか？
私なら「来ないで」と言います。

彼の友達の意見はいい加減だと思う。
だって、彼があなたとの事を話す時、どうせ全部自分を正統化して話しているのでしょうから。

もう心のない人に気持ちを使うのはやめて、次は心の通い合うあたたかい恋人を見つけましょう。
で、その内HPに「今は、ちょっと前までと違って「今までのはなんだったんだ？」と思うぐらい毎日が幸せです」と書いてやりましょう。
あなたには必ずいい人が現れるヨ。
ガンバレ！！(ゝ∀・)o

お礼

ありがとうございます。
供養について、友達に促されて思いついたようでしたが
私の身体の心配より、まず先に供養だろう？やっぱり考え方が違う、と言われてしまいました。
医者に行ってるんだろう？と。
私を心配する気持ちはなく、やはり自分の責任から逃れたいのだと思いました。
理解できなかったし、悲しかったです。
もうこの人に、何を言ってもだめなんだと思いました。仕方ないです。

あたたかいお言葉を、ありがとうございました。

回答No.7

mizutama_m

こんにちは、はじめまして。

前回の質問を含め、拝見させて頂きました。
経験も状況もわからない身で、こんなことを言うのは失礼かもしれませんが、
すごくお辛い思いをされたのですね。同じ女として、本当に痛ましいです。

皆さんが回答されているように、その彼は最低ですね。
でも、わたしには、何が「最低」かと言うと、質問者さんに対する応対や
責任の所在の有無もそうですが、それよりも「ひとつの命」、自分の子供になるはずだった「命」に対してあまりに無自覚なところが「最低」だと思えます。
質問者さんも、きっと具体的な「責任」や「償い」のカタチでの復縁や結婚は望んでらっしゃいませんよね。質問者さんの彼に対して望んでらっしゃる「質問」や「償い」は、どんなかたちにせよ一度は命を宿した身を、残念な結果になってしまい、傷つき悩んでいる質問者さんに対する彼のあまりの
「無関係」なそぶりにお腹立ちなのではないでしょうか。

かれがどこのＨＰで無責任にも「たいしたことない」「関係ない」なんて知識を得たのかなんて、それこそ質問者さんに「関係ない」ことであって、
事実として「流産」されたことに向き合うよう、彼に話してみたら如何でしょう？彼が提案しているように、一緒に診察を受けた病院を訪れ、先生に話を聞くとか、彼に責任を感じてもらうには良いと思いますよ。
質問者さんからの電話越し・ＨＰ越しの話でしか聞いてないから、そんなにも無自覚なんではないでしょうか。たとえ「流産の分類には入らない」（なんて言葉でしょうね、最低ですね）と医学的にはカテゴライズされる症例だったとしても、産婦人科の先生が質問者さんが体と心に受けた傷について、彼に説明してはくれないでしょうか？今後の質問者さんの体の相談、という名目で産婦人科を一緒に訪れられたら、どうかな、と思いますよ。

また、彼と一緒に水子の供養をされたら如何ですか？
お寺などでお経をあげて貰う、などの供養を是非ともしてあげてください。
一緒にお寺にお参りして、彼に「自分との関係はもういいから、せめてこの子がどんなカタチでも居たってことは一生忘れないで」くらい、言ってもいいと思うし、また、彼も質問者さんと別れても、他に好きなひとができても、「子供がいた」てこと、忘れちゃいけないことだと思いますよ。
そして、それを彼が承諾してくれたなら、質問者さんもきっと、彼もこのことで「責任」を自覚してくれたということで、救われた気持ちになるのではないかな。あとは、回答されているみなさんが言うように、彼のことは忘れて前に進まれてしあわせになられてくださいね。

お礼

あたたかなご回答、ありがとうございます。
はい、私の気持ちは全くその通りです。

私が一人で不安を抱えて病院に行って体調が悪い時、彼は電話１本も何もしてくれなかったこと、それがどうしても理解できず、それなのに自分の、彼は本当はそんな人じゃないと思う気持ちが邪魔をしてここまで来てしまいました。
だけどみなさん言ってくださる通り、もう一生分からないと思いました。私はその態度が一番悲しかった、もう言葉もないと最後に伝えました。
昨日チャット部屋の人に、とりあえず供養に行った方がいい、診断書をもらっておいた方がいいと言われたから、どう？と連絡がありました。
全て自分の判断ではないのです。余計に腹が立ちました。人に言われないと分からないようです。本当はこのように皆さんに頂いた言葉も見せないと分からないのだと思いますが、もうそれすらもしたいという力も昨日でなくなってしまいました。
流産てほどのたいしたものじゃないと思うなら、それで供養した責任は果たしたなどと思ってほしくないです。
彼には昔同じように流産した彼女がいたそうです。それと同じとしか思われないんですね。
こうなると私が馬鹿だったのだと思います。相手がではなく、見る目のなかった自分が情けない。
みなさん言われるとおり、彼に関わると傷つくだけなので、自分が悪いんだとそれだけを思って忘れ去ります。
本当に、ありがとうございました。

回答No.6

yakiyaki

いろいろと大変だったと思います。質問者さんはまだ相手の男性に気持ちがあるのですね。昔の良かった頃の彼に戻って欲しいという気持ちがヒシヒシと伝わってきます。

でもですね客観的にみるとその男性は最低です。悪い男とかでなくて何も考えていない頭の悪い男なんです。

そんな男に関わると自分の価値も下げてしまいます。辛いと思いますがもう連絡やネットでの関係を絶って他に目を向けてください。

失恋は時間が解決するしかないんですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

客観的に見ても、そうなんですね。
本当に残念です。
力を尽くしてきましたが、一つも分かってはもらえませんでした。
いつか、私が黙った時に自分の心に問いかけて何かに気づいてくれるかと思ったのですが、一生何も分かることはないのだと思います。
彼のどこかに救いを探すのは、もうやめます。
これ以上、私の身も持ちそうにないです。
悔しいですが、それしか方法はないのですね。
どうもありがとうございました。

回答No.5

roseavenue

お礼文、ご丁寧に本当にありがとうございます。
読ませていただいた限り…やはり彼は「自分が一番大事」な人で、残念ながら改心の見込みはなさそうだなという感じがします。
彼からはもう離れて欲しいなという私の考えは変わりそうにありません。

でも、どうしてもあなたはこのままでは気が済まないのですね？
では、自分自身の行き止まりに辿り着くまでいっそのこととことんやってみられてはどうでしょうか？
それでもダメだったら、今度こそ見切りを付けて、前に進むという事で。

ここの回答をメールで送るのはいいけれど、彼がハッとするかはわかりませんね。
だってわずか数人の考えを送ったところで「だから何？」と開き直られかねないし、専門家の答えを持って行ったところで「なに他人に相談してんだよ？だいたいそいつらに関係ないだろ？」と逆に怒りが倍増する可能性もあります。
それにただでさえ冷たい態度の彼は、あまり同じ事を何度も言われると、あなたの事を本当に嫌いになってしまうかも。
それの方が悔しくないですか？
苦しんでるのに「やな女だなあ」って印象付けられて終わるなんて・・・。
だから、本当はもう関わらないで欲しいなと思う。
でも、どうしても気が済まないなら、最後に一度だけ胸の中の物を全部彼に吐き出してみては？
それで、きっぱり終わりにする。
引き際も大事だからな・・・。
どうなるかわからないけれど、応援していますよ！！

お礼

ここまで親身になっていただいて、本当にありがとうございます。

彼から夜まで電話がないと心配されない悔しさで毎日電話してしまうばかりで、彼の中ではどんどん悪者になってしまっていると思います。
最近は電話も呼び出してもなかなか出なくなり、出ても相当嫌そうに出ます。夜中は切られています。

「こちらはみんな彼の事を最低なクズだと言ってくれている、そういうの全部送ってあげようか？」と言うと平気で、「いいよ？」と言います。

今日自分のHPに、彼に言いたい事を書きました。それでもあなたは平気なのですか？と。事情を知ってる友達もこちらで言ってくれているように書いてくれましたが、読んだ彼が「あれは一方的だからな」などと言っただけでした。
彼の友人は私の事を、「今時そんな人がいるんだ」と言っていると聞きました。愕然としました。

ここまで全ての責任を無視されこんな態度なので、話せば話すほど話は悪くなって、「責任と言うかある程度は償ってほしい、それは自分で考えて」と言っても
「だって謝る事しかできないし。こうやって謝ってるだろ？」私のかけた電話でです。

やはり…関わる事が間違っているのですね。
彼の１部でもどこかで信じて話をしてきましたが、最後はもう「私が何も言わなければいいと思ってるんでしょ？それでよかったと安心するんだね。もういい」と言って切りました。本当に何を言ってもだめなようです。

もう私もここで見切りをつけるしかないんですね。
残念です。本当に残念です。
今後の連絡は、一切しないことにします。
彼の事、今回の事全て私が忘れ去るしかないようです。
今後何をしようと、忘れてはしゃいでいようと私には関係のない人ですね。
終わりにしたいと思います。今度こそ。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.4

roseavenue

再びこんにちは。
＃１で回答させていただいた者です。
うん…あなたが黙って引くのはどう考えても腑に落ちず、悔しいのですよね…。
私もあなたの立場だったなら、すごく悔しいし情けなくなって来る。

別に、HPに思いを書き殴ってもいいと思うのね。
ただ実際あなたと話しても「電話で対応する事でちゃんと責任取ってる」なんて平気で言う人が、書き込みを見たぐらいで胸にこたえるかな…？
それをしても、もし何の反応もなかった時、あなたの叫びは本当に行き場を失ってしまう。
そしたらもっと傷付いてしまいます。

彼は以前「調べたら、これは妊娠した事にならないんだよ」と言ったそうですね。
安易に考え過ぎですよ、生身の人間の心と身体を。
たまりかねたご本人に言われてもまだ「しつこいな」としか捕えられないようでは、もう…。

色々な考え方があるけどね、「引く事」は「負ける事」ではないよ。
あなたは負けて下がるわけじゃないんだ。
例えば、殴られた事がむかつくからって同じだけ殴り返してケガを負わせたら、自分も同レベルまで成り下がってしまう。
すると、殴ったと同時に何かは処理できても、何かは失ってしまう。

「こんなやり方納得できない」と思うなら、まずは真っ直ぐに向き合って思いを伝えてみる。
だけど、それでもダメなのに、そんな人間と必死になって張り合い続けても、その先に残るのは虚無感だけだよ。
怒りや憎しみからはプラスのものは生まれない。
そこに労力を費やすのなら、私はそのエネルギーを、あなたの大事な未来のために使って欲しいと思う。

残念ながら…いくら話しても交われない人というのもいますよ。
悔しいし、恨みたい気持ちにもなるのだけど、そこで囚われてつまずき、起き上がれなくなる事が、もしかして「負け」かも知れない。
彼にも、自分にも負けてはいけないよ。
思惑通りに行かない事は、これからもきっとある。
でも、前に進んで行かなければいけないのだから…。
強くなって欲しい。

もしどうしても腹の虫がおさまらなければ、彼や彼の友人に関わるより、ここに書き込まれる方が良い気もします。
彼らとの関わりの中に、安らぎとか希望なんてないですよね。
イライラして、その度にズタズタになるだけ。
今回と前回のご質問で、多くの回答者さん達があなたの味方をしているのです。
自信を持って頑張ってネ！！

お礼

再びありがとうございます。涙が出ます。

毎日自分で傷つきに行っている様なもので、そしてこちらで相談させていただいて…それがいけないんですよね。
最初、私が今後の不安もあって責任をと話すと、
初めのうちは、「一緒に休日にやっている病院に行ってもう一度診察を受けて今後大丈夫な体かみてもらう。先生から直接話を聞けば（責任を取る事への）自分も諦めがつくかもしれない」と言っていました。
ただ自分でネットで調べてくるとたいしたことないんだよ、ここを見てみなとURLを送ってきて。

私が悲しいのは、その態度なんです。責任を取るという言葉の意味が違う、状況によって考えなんか変わるとまで言うので、そこはもう話にもなりません。
こちらに頂いた皆さんの意見をメールで送る事は、いいでしょうか？ただ、一度でも真剣に考えてほしい。何をしてくれとも望めませんから。
それすらも、もうしない方がいいのでしょうか？
私が電話で話しているだけで、彼の周りには同情ばかりの意見で今のところ、何にも感じていませんから。

気に留めていただいて、ありがとうございます。
自分の中の彼へのわずかな気持ちに惑わされず、おっしゃるとおりそこに関わる事は負けだと思って向きを変えたいと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.3

noname#15901

昨日も回答したものです。
彼のHPを見たら絶対腹が立ってくるでしょう?
あなたの精神衛生上に悪い。
本当の彼をネットの人たちに知らしめたいでしょう。
でも、書き込みしたところで削除されるか　その周りの人たちにあなたが悪く思われます（なぜか被害にあった人間が耐えないで暴露した時同情されるのは暴露されたほうなのです）
悔しいですね。
あなたがすっきりするのならば　あなたのHPにあなたの心情を書けばどうです?
ポエムっていうんですかね。
見当つく人にはつくし、誤魔化せるような内容で。

人の気持ちって自分ではどうやっても動かせないし　せめて自分にストレスをためないよう発散してください。

お礼

今日も気に留めていただき、ありがとうございます。
彼の場合、ネットの友達＝リアルに会って友達なので、というかそれしか友達がいないようなので、そこの世界で知らしめる事が彼の一番痛い事なのです。今片思いの子もそうです。
そうですね、私がそういう手段に今のところ出ていないので、彼は私以外の誰からも非難もされてはいないのですが、直接聞いてもらえないなら間接的にでも伝えたいと思ってしまいますね。
書き込みは、こらえてしないことにします。
今後、どんな彼の態度を見てもそれはやめることにします。
本当に、ありがとうございました。

回答No.2

waraukotogasuki

お気持ちお察しします。
ちょっと私と似たような状況のところがあるので
思わず回答したくなりました！

No.1の方がおっしゃるとおり、その元彼には
「心」がないのでしょう。
謝罪の言葉を無理やり言わせても、よけいに虚しいだけですよ。

本来なら「相手のＨＰに書き込むなんて止めて、すっかり忘れましょうよ！」と
アドバイスしたいところですが、
どうにも腹の虫がおさまりませんよね！！
思い切って
何か書き込みしちゃっては？抽象とか暴露はダメですけど。

そして、ご自身のＨＰも、「彼からまたアクセスがあった」とか
気にしちゃってしょうがない、そして忘れられなくなる一方だろうから
いったん
閉鎖して
心を落ち着かせる（忘れ去る）期間を作るのもいいと思います。

彼はいつかわかってくれるかもしれない。
でも、それは２０年くらい先かも。
２０年も、このままイライラしてたくはないですよね？（自分にも言ってます・・・）

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらに皆さんから頂いた言葉を、メールで送りつけてしまいたいくらいです。
彼の周りには彼を同情するだけで非難する人がいないので、全く何とも感じていないようなのです。
HP閉鎖も考えましたが私の方が去るのは悔しくてたまりません。そこを利用して、思っていることを相手に伝えてもいるので。そして心配して支えてくれている友達もいます。

本当は私ももう疲れ果てています。
皆さん、おっしゃってくれている通りだと思います。
悔しいけど、もう「忘れる」そういう方向しか、道はないんですね。
どうもありがとうございました。